ענייני הנישואין ואת התפקיד הגדול של Egos בו
ענייני נישואים הם לב נשבר, אבל אתה כועס על שברון הלב או שאתה זועם כי אתה מפסיד שנשמר בחושך?
דיבור על עניינים ועל האופן שבו הם משנים חיים הוא רגיש וסובייקטיבי.
עניינים קורים מסיבות רבות, אבל הם צריכים להסתיים יום אחד. זה חייב להסתיים במערכת יחסים או בסופו של דבר לשבור אחד.
תמיד יש להם השלכות.
לא משנה כמה זעיר ניצוץ הבגידה או כמה גדול, זה תמיד משאיר צלקת.
לאחר רומן, כמה מערכות יחסים פורחות ולהשתפר. וכמה אחרים, גם הם פשוט לקמול ולמות.
אז למה יש הבדל כה חריף בדרך שבה זוגות שונים מגיבים לרומן?
רומן כואב לכולם, אלא אם כן אתה לא מאוהב בבן הזוג שלך.
אבל איך זה אפשרי עבור כמה שותפים לסלוח המאהב בוגד בעוד שותפים אחרים בסופו של דבר שונא את המאהב שלהם הפך אויב.
הכל תלוי בדרך שבה זוגות מגיבים לפרשה לא חוקית, ומה הם באמת עושים בקשר לזה.
לענייני נישואין
כדי להבין איך אתה או השותף שלך יגיב על החדשות של רומן בנישואין, אתה צריך להבין את הרגשות האמיתיים שחווים את השומע של חדשות רעות.
בעוד רומן יכול לקרות מסיבות רבות, ההשלכות כמעט תמיד תלוי רק בשני גורמים, האגו של שותף תמים וענווה שלהם.
איך אתה מרגיש כשאתה מגלה את הרומן?
כאשר אתה לומד על פרשת השותף שלך, איך אתה מרגיש? ברור שאתה מתנפץ ונפגע. אבל מה הדבר היחיד שאתה מרגיש יותר מכל דבר אחר?
האם זה כאב, האם זה כעס או שהוא השפלה?
בעוד אהבה אמיתית מנבא כי כל אוהבי צריך לחוות כאב, כמעט אף אחד לא מרגיש כאב טהור. כמעט תמיד, זה כעס או השפלה. כמובן, אתה נפגע. אבל הכאב הוא נסבל, לפחות בהתחלה. הדבר היחיד שקשה לשלוט בו הוא הכעס או ההשפלה. ומה אתה מרגיש באותו רגע מנבא את הנתיב היחסים שלך לוקח.
מדוע יחסים מסוימים נכשלים אחרי רומן?
יחסים רבים נכשלים אחרי רומן. גם אם זה לא יקרה מיד, הנישואים אולי לא ירגישו כמו פעם. אוהבי מר אומרים שהם איבדו אמון בבן הזוג שלהם, או שהם לא יכולים באמת לאהוב את השותף בוגד שוב, עכשיו שהם כבר מרומה. אבל לשאול אותם מה מטריד אותם ביותר על כל הפרשה, ורוב האוהבים הם מושג. כמובן, זה כואב ואתה איבדת את האמונה שלך שותף. אולי אתה זוכר אפילו את הגבר או האישה בכל פעם שאתה עושה יחסי מין עם בן הזוג שלך בוגד.
אבל למה כל זה מטריד אותך?
אולי יש סיבות רבות, אבל הסיבה האמיתית הבסיסית היא האגו שלך ועקשנותך לסלוח לבן זוגך לאחר הכאב שגרמו לך. אבל זה לא דבר רע. זה רק מי שאתה. אתה תפס את השותף שלך במעשה או מצא את עצמך בסוף קבלת הודאה, והדבר הראשון שהכה אותך היה 'איך יכול השותף שלך אי פעם לרמות לך ... עלייך ?!'
מעבר לכאב ולשברון הלב, האגו שלך פשוט לא יכול היה לקבל את העובדה שאתה יכול להיות מרומה. האגו שלך התנפץ כאשר הבנתי כי השותף שלך מצא מישהו שהיה יותר טוב ממך. וגם היום, האגו שלך כנראה לא יכול להתגבר על ההשפלה זה היה לסבול באותו רגע. ובכל פעם שאתה רואה את השותף שלך, האגו שלך מתנפח ואתה מלא זעם על מה השותף שלך הכריח את האגו שלך לסבול.
הבנת האגו שלך
לכולנו יש אגו. ואנחנו בוחרים לקבל ביקורת כאשר האגו שלנו מרגיש קטן. מצד שני, אנו מגיבים גם אם אנחנו טועים כאשר האגו שלנו לגדול גדול יותר מאשר הראש שלנו.
נישואים טובים כרוכה בשני אנשים שמפילים את כל האגו שלהם זה לזה. אנשים המתקשים באמת לקבל טעות או לבקש סליחה בדרך כלל לעשות שותפים רעים. לא בגלל שהם פרפקציוניסטים, אלא בגלל שהם לא אוהבים לקבל תבוסה או להתפשר על כל אחד אחר.
אם השותף שלך מודה לרמות אותך ואתה נותן לאגו שלך להיכנס לשיחה, הדבר הראשון שאתה רוצה לדעת הוא איך השותף שלך יכול אי פעם לרמות אותך! אבל אם אתה לוקח את האגו ואת הזעם משם, הדבר היחיד שהלב שלך רוצה לדעת איך זה יכול לקרות אי פעם גם לך וגם למערכת היחסים שלך.
האגו שלך לא יאפשר לך לחשוב מנקודת המבט של בן זוגך או על הקשר שלך. האגו שלך רק רוצה נקמה. והאגו שלך יבטיח שלעולם לא תסלח לבן זוגך.
ולמה מערכות יחסים משתפרות אחרי רומן?
לעניינים יש גם צד טוב. רובנו שחווים מערכת יחסים ארוכת טווח מתחילים לקחת את השותפים שלנו כמובן מאליו. כאשר אתה שוכח את הערך של משהו מיוחד, אתה מאבד את הכבוד הראוי. עם הזמן, אתה עלול לאבד את הכבוד לבן הזוג שלך, כי אתה לא ערך אותם כמו שעשית בהתחלה.
קשרים רבים משתפרים אחרי רומן. כאשר אתה שומע לראשונה על הפרשה, אתה עלול להיות הרוס. אבל אם אתה יכול לשמור את האגו בצד ולהבין שאתה על סף לאבד את האדם המיוחד ביותר בחיים שלך, היית מבין את הכובד האמיתי של המצב.
ענווה ונכונות לסלוח
כדי להבין כי רומן הוא רק סימן של מערכת יחסים גרועה, אתה צריך ענווה. פנים זה, כמעט בכל המקרים, הסיבה היחידה שהשותף שלך בוגד בך היתה כי אתה גם התחלת לאבד את הכבוד לבן הזוג שלך, לקח אותם כמובן מאליו, או לא טרח לתת את המאהב שלך את תשומת הלב שהם רוצים ממך.
אם מישהו אחר היה נותן את אותה תשומת לב לבן הזוג שלך, זה לא ברור שהם עלולים להתאהב עם מישהו שאהב אותם טוב יותר והתייחס אליהם יותר ממך?
ענווה יכולה לעזור לך לראות את הצד השני של הבעיה. זה יכול לפתוח את העיניים בצד אתה כבר התעלמות. זה יכול לחשוף את בקשתו של השותף שלך יותר תשומת לב ואהבה ממך. ענווה יכולה לעזור לך לראות את הסדקים האמיתיים במערכת היחסים, מבלי להתמקד בכעס או בעובדה שפשוט הונאת.
זה קל להרגיש כמו לוזר או אידיוט מטומטם כאשר אתה מגלה כי אתה כבר מרומה, אבל אתה המפסיד היחיד כאן? האגו שלך יכול להפוך אותך לנרקיסיסט. ענווה יכולה לעזור לך להתמקד על היחסים ועל מה השותף שלך מרגיש.
האם אתה יכול לקבל את העובדה שיש לך תפקיד לשחק בפרשה?
לפעמים, אנחנו פשוט בסופו של דבר עם שותף רע בנישואין שלא יכולים לעזור לך בוגד. אם אתה תקוע עם בן זוג אשר בוגד ללא הרף, אתה בוודאי יודע את האמרה, פעם ננשך פעמיים ביישן, ולסיים את הנישואים.
אבל אם אתה נמצא בנישואין עם בן זוג אוהב שמודה לרמאות, האם זה לגמרי באשמת השותף שלך או שיש לך גם תפקיד לשחק??
כמעט כל הזמן, זה השינויים הקטנים בהתנהגות שלך שגורמת לשינוי השותף שלך מדי. ושינויים קטנים אשר התעלמו במהלך השנים בקרוב להתערבל ולהוביל לנישואין אומללים. אז שוב, אתה חושב שיש לך תפקיד לשחק מדי? אתה יכול לשים את כל האשמה על השותף שלך בוגד לבד?
ענייני הנישואין ואת המאבק בין האגו וענווה
בענייני נישואים יכולים לזחול לתוך כל הנישואין כאשר שותפים מתחילים לאבד כבוד או עניין זה בזה. ללא קשר אם אתה נותן את האגו או ענווה לשלוט על המחשבות שלך, תמיד זוכר את זה -
אוהבי לעולם לא סולחים לבן הזוג שלהם כאשר הם חושבים שהבעיה היא עם בן זוגם.
מצד שני, אוהבי לסלוח השותף שלהם כאשר הם מבינים כי הבעיה היא במערכת היחסים.
למד לשים את עצמך בנעליו של השותף שלך עם זאת הרבה זה עלול להזיק כאשר אתה הראשון לברר על הפרשה. אם אתה באמת מאמין שאין לך תפקיד לשחק בפרשה, יש לך זכות לשנוא את השותף שלך. אבל אם אתה מבין שיש לך חלק חשוב למדי לשחק בפרשה, ללמוד להתמודד עם זה ולעשות משהו בקשר לזה. Egos ענן השיפוט שלך, ענווה עוזר לך לחשוב בבהירות.
ענייני נישואים הם בלתי נסבלים, גם אם הם לפעמים, בלתי נמנע. אבל איך אתה מתכוון להתמודד עם זה, עם ענווה או עם האגו שלך? זה, ידידי, עושה את כל ההבדל בסיפור האהבה שלך.
