מהי שיחה של שלל? איך זה מוגדר במדע החיים
רבים חשבו שמחקר ייעודי למציאת התשובה לשאלה, "מה זה שיחת שלל", זה טיפשי, אבל מומחים במערכת היחסים לא חושבים כך.
היית חושב שזה מצחיק שהמדענים אפילו ישאלו את השאלה, "מה זה שיחת שלל", אבל אני מרגישה שאני מבינה מה הם מנסים לעשות. אחת הבעיות הגדולות ביותר שאנשים מתמודדים היום היא למצוא מישהו שיש לו את אותן מטרות כמו שהם עושים. ומטרות אלו הן בדרך כלל התחייבויות לטווח ארוך.
אם פעולות יחסים כמו שיחה של שלל לא מוגדרים בבירור, זה יכול לבלבל אנשים לחשוב שיש סקס מזדמנים עם מישהו שאתה אוהב יכול להיות מועבר כמבשר למשהו רציני יותר. אבל תודה לאל שמישהו החליט ליצור הגדרה רשמית של זה אחת ולתמיד כדי שנוכל להפסיק לשאול את עצמנו, "מה היא שיחה שלל?" ואתה יכול גם להפסיק לשאול את עצמו אם הוא הולך לשנות את דעתו על הרגשות שלו בשבילך אם אתה נותן לו את הסקס הכי טוב בחייו. האם אמרתי? התכוונתי לאנשים בכלל. חה חה. חה. בכל מקרה, על מנת להגדיר את השיחה שלל!
מהי שיחה של שלל?
השיחה השלונית מוגדרת באופן רופף כ"אדם שאליו אתה קורא לקיים יחסי מין עם מדי פעם ". ניתן להגדיר אותו גם כמערכת יחסים לא רומנטית ולא חברתית בין שני אנשים המתקשרים זה לזה באופן אקראי בכל פעם שהם רוצים לקיים יחסי מין.
זה נראה קל מספיק כדי לזהות, אבל לצערי, את השיחה השלל הוא בחברה של צורות דומות מאוד של מערכות יחסים, כלומר polyamory, חברים עם היתרונות, לילה אחד עומד, ואפילו את המעמד מוגדר מאוד, "היכרויות".
גם כאשר אתה במערכת יחסים ארוכת טווח, אתה עדיין יכול להיות נתון שיחות שלל מדי פעם. זה לא מפתיע בהתחשב בכך סקס הוא לא בעצם סימן לרצינות יותר. זה טכנית תחביב עבור הרבה אנשים.
למה צריך לענות על השאלה, "מה זה שיחת שלל?"
זה לא קל wade דרך מיליארדי אנשים בודדים מנסה למצוא את ההתאמה המושלמת מי הוא פתוח, ישר, ויש לו את אותם רעיונות לגבי מה צריך להיות מערכת יחסים כמו.
כדי שאנשים יעשו את זה, הם צריכים לדעת בדיוק מה הם מתמודדים. והבעיה היא שהיום יש יותר מאשר כמה הגדרות של מערכות יחסים, וקשה לאמוד איזה מהם אתה נמצא כרגע.
זה היה אמור להיות כל כך קל בימים ההם, כאשר מציאת שותף היה שיטתי מבוסס תרבות. כיום, אנשים נוטים פחות לעקוב אחר המסורת, והם נוטים יותר לפתח את דרכם של מערכות יחסים מתקרב מבוסס על הניסיון שלהם, השפעת התקשורת, אינטראקציות חברתיות.
גברים ונשים לא סביר לקבוע את גורל היחסים שלהם מההתחלה, אשר לאחר מכן יכול להוביל לבלבול ולא ממש להגדיר את היחסים. בגלל זה, רבים מהם שואלים את עצמם, מה זה שיחת שלל, וזה מה שאנחנו עושים? עבור אנשים מסוימים, את השיחה שלל קל לזהות. אבל עבור אחרים, זה לא.
למה לא פשוט לקרוא לזה כשאתה רואה את זה?
זה הדבר. מאז שיחות שלל הם חלק ממין בכלל, קשה לראות בו את הדבר היחיד שמגדיר מערכת יחסים. אנשים מסוימים עשויים לא לראות את עצמם כמו שלל השיחה כי הם עלולים להתחיל לצאת היכרויות או שהם יכולים להיות חברים אשר להסתובב באופן קבוע, או גרוע מזה - הם בהכחשה.
חוסר הוודאות הוא מה שמקשה על אנשים להודות כי הם רק שיחה שלל. אנשים אינם ששים להודות כי הם נמצאים במערכת יחסים זמנית, כי זה מבטל את התוכניות שלהם לעתיד. אולי הם מקווים ליותר, או אולי מחכים למשהו - או למישהו - אחר.
אוקיי, אז אולי אתה חושב שאני פשוט זורקת סביב תיאוריות והנחות, אבל אתה חייב להודות שיש גרעין של אמת למה שאני אומר. לא רק מניסיוני האישי, אלא מתוך אלפי החשבונות שקראתי ושמעתי לאורך השנים. אבל כדי לאשר את אלה, אנחנו צריכים מומחים להשתמש במדע וסטטיסטיקה כדי להפוך אותו רשמי.
אז, מהי שיחה של שלל וסוגים אחרים של מערכות יחסים?
הגדרת שיחת השלל היתה החלטה שמדענים היו צריכים לעשות, ללא קשר לתפיסת הציבור והציבור. פסיכולוגים באמת שמחים שזה נעשה, גם אם גודל המדגם היה רק על 200 אנשים.
המחקר נערך על ידי ד"ר פיטר Jonason, פסיכולוג מאוניברסיטת סידני המערבי באוסטרליה. מטרתם הייתה להגדיר יחסים שונים לטווח קצר כדי לברר מדוע אנשים עשויים להסתבך עם סוג אחד של יחסים ולא אחרת.
הנבדקים התבקשו לדרג את שיחות השלל, FWB של * חברים עם יתרונות *, יחסים ארוכי טווח, ו לילה אחד עומד תלוי מה המטרה שלהם על פי ארבע פונקציות: (1) ניסיון לרוץ על מערכת יחסים רצינית, ( 2) מציינת מקום לשעמום או עד שמישהו מגיע טוב יותר, (3) סיפוק מיני, ו (4) תמיכה חברתית ורגשית.
על פי המחקר, אלו הן התוצאות והתפקוד שלהן מדורגות לפי סדר הרלוונטיות לנושאים:
שיחה של שלל
# 1 סיפוק מיני
# 2 מציין מיקום
# 3 ניסיון להפעיל
# 4 תמיכה חברתית
יזיזים
# 1 סיפוק מיני ומיקום מיקום
# 2 ניסיון להפעיל
# 3 תמיכה חברתית
לילה אחד עומד
# 1 סיפוק מיני
# 2 מציין מיקום
# 3 ניסיון להפעיל
# 4 תמיכה חברתית
יחסים ארוכי טווח
# 1 תמיכה חברתית
# 2 גרסת ניסיון או מיקום מיקום
# 3 סיפוק מיני
מנתח את התוצאות ...
כפי שאתה יכול לראות, אנחנו מתקרבים כדי לענות על השאלה, "מה היא שיחה שלל?" כפי שהנתונים מרמזים, היחסים מזדמנים נוטים לתעדף את הסיפוק המיני מעל כולם ותמיכה חברתית מגיע במקום האחרון. החלק המעניין על זה הוא כי יחסים מזדמנים יכול להיחשב גם מצייני מקום.
זה בעצם אומר כי אנשים שבחרו אפשרות זו העדיפו להיות עוסקים בסוג זה של יחסים בזמן ההמתנה למערכת יחסים רצינית, ולא להיות לבד בזמן ההמתנה שותף לעתיד שלהם.
מחקר זה אינו מציע הרבה תובנה לגבי ההבדל בין שיחה של שלל לבין עמדה של לילה אחד, אבל המחקר המוקדם של ד"ר ג'ונסון - מחקר נוסף על שיחות שלל - מראה בבירור כי שיחות שלל היו תערובת של צרכים מיניים ורגשיים. הם גילו זאת כאשר השוו שיחות של שלל, עמדות לילה אחד, יחסים ארוכי טווח, על פי המעשים שהזוגות ביצעו.
אנשים במערכת יחסים ארוכת טווח נטו יותר לבצע מעשים רגשיים כמו אחיזת ידיים ונשיקות, בעוד שזה היה פחות בולט בשיחות שלל ועמדות של לילה אחד. עם זאת, אנשים במערכות יחסים שלליות עשו פעולות רגשיות, ואילו לילה אחד עומד כמעט בכלל.
זה כנראה למה אנשים מדורגות שיחות שלל ואת FWB של מדורגת "מיקום" גבוה יותר מאשר פונקציות מסוימות, כי הם היו צפויים להמשיך את הקשר הבלתי קונבנציונאלי עם בן זוגם. דוכני לילה אחד היו צפויים להתפוגג לאחר המפגש הראשון, מה שאומר שלא יהיה זמן לפתח כל סוג של קשר רגשי.
המסקנה שלנו
המחקר לא ענה בדיוק על השאלה, "מה זה שיחת שלל" עבורנו. היא גם לא נתנה הגדרה מדעית רשמית לשיחת השלל, אבל היא נתנה לנו הבנה טובה יותר של מה שקורה כשאת מקיימת יחסי מין עם מישהו יותר מפעם אחת. במקרה של שיחה שלל, זה בדרך כלל פועל יותר מאשר כמה חודשים.
בגלל אורך החשיפה זה לזה, זוגות במערכות יחסים שליליות יגיעו בסופו של דבר לדבר ולבלות קצת יותר זמן ביחד מאשר אנשים שיש לילה אחד עומד. בפרק זמן זה, במיוחד בעזרת מדיה חברתית, אתה מקבל כדי ללמוד יותר על האדם, חילופי יותר מאשר כמה נהמות, ואולי אפילו בסופו של דבר מסתובב במקומות אחרים מחוץ לחדר השינה.
אבל מה שאנשי מערכות יחסים שליליות חייבים לזכור, כי קשרים חברתיים ורגשיים נמצאים לאחרונה בסדר העדיפויות. אם אתה מחזק רגשות חזקים יותר עבור השותף שלך מדי פעם, אתה צריך לזכור כי הם לא יכולים לחשוב על אותם קווים כמו שאתה.
למרות שיש אנשים שחושבים על זה כעל מציין מקום או על ניסוי עבור מערכת יחסים, זה לא אומר שזה יגדל לתוך זה. יש אנשים שמצליחים לשים טבעת על השיחה השללית שלהם, אבל אין ראיות שמציעות שזה יקרה לכל אחד.
מניסיוני, אני שמח ששיחת העבר השלוה שלי מעולם לא הפכה לדבר רציני. למה? כי לקח לי זמן להבין שאני רוצה משהו אחר. באותה תקופה גם הייתי מבולבל לאן יסתדרו הדברים.
במבט לאחור עכשיו, אני רואה שזה לא היה אמור ללכת לשום מקום עם אותו אדם כי אני בסופו של דבר מסתכל על הקשר הזה באופן אובייקטיבי. ובכל זאת, אם היינו אי פעם באותו חדר ונתנו לנו הזדמנות ביחסים אמיתיים, הייתי רוצה לראות אם הוא אדם אחר מאשר כשנפגשנו. כך פועלות שיחות שלל. אתה רואה את המין רק הצצה של האדם. אם אתה רוצה יותר, אתה צריך לשים תמיכה חברתית ורגשית בראש סדר העדיפויות שלך.
ענה על השאלה, "מה היא קריאה שלל" לעזור לך במצב שלך? או שאתה חושב שהמדענים האלה נמצאים מעל לראשיהם?
