20 דברים רגילים שאנחנו עושים את היחסים שלנו בסיכון
כאשר אנו נכנסים לראשונה למערכת יחסים, קשה לדמיין שמשהו יכול להשתבש אי פעם או שיהיו לנו ימים רעים. זה כל כך מרגש שהתחלנו לצאת עם הבחור המתוק והחמוד הזה, ואנחנו בעצם רוצים לצעוק מהגגות (או לדבר על זה כל הזמן במדיה החברתית, שהיא כנראה המקבילה החברתית לעידן המדיה). אנחנו בטוחים שהחברים שלנו אוהבים את זה כל כך ...
כמובן, שום דבר אינו מושלם, ואין מערכת יחסים מושלמת לחלוטין. גם אם ננסה את החברה הטובה ביותר שאנחנו יכולים להיות, אנחנו עדיין הולכים לבלגן ולעשות טעויות לפעמים. בעוד כל זוג יש את הימים שלהם ואת הרגעים שלהם כאשר הם אומרים דברים שהם לא מתכוונים, זה לא צריך לאיית מוחלט אסון מוחלט. זה אומר שכל זוג נשבר בכל פעם שהם נלחמים או לא מסכימים או כועסים זה עם זה, ואנחנו יודעים שזה לא קורה. אבל יש כמה דברים קטנים שכולנו עושים מעת לעת כי באמת יכול להוסיף בעיות לאיית.
20 הדברים הרגילים האלה עלולים לסכן את מערכת היחסים שלנו, ולא משנה כמה תמימים או קטנים הם עשויים להיראות!
20 באמצעות הטלפונים שלנו בארוחת ערב
בואי נרים את היד אם נעשה את זה ... וכנראה שנצטרך להרים את שתי הידיים כי בואו נהיה אמיתיים כאן, מי לא עשה את זה?!
כל זה קל מדי לצאת לארוחת ערב עם החבר שלנו עם כוונות טובות סופר ... ולאחר מכן טקסט החבר הכי טוב שלנו או לבדוק Instagram בזמן שאנחנו מחכים האוכל שלנו להגיע. נשבענו כי נשתמש הפעם כדי להתחבר מחדש ולבלות איתו זמן כמובן שאנחנו אוהבים להסתובב איתו. ללא שם: לכן אנו היכרויות אותו, אחרי הכל. אבל זה כאילו משהו קורה לנו ואנחנו לגמרי נאלץ להמשיך לבדוק את הטלפון שלנו. אנחנו פשוט לא יכולים לעזור. זה יכול להיות דבר רגיל, אבל זה בהחלט יהיה לשים את היחסים שלנו בסיכון אם נשמור את זה.
אנחנו לא מקדישים תשומת לב מספקת לבן הזוג שלנו, ואנחנו לא מראים לו שהוא כל כך מיוחד וחשוב לנו.
לא היינו אוהבים אם הוא עשה את זה, אז אנחנו צריכים לפקוח עין על התנהגות זו ולנסות לזכור את כל נקודה של לילה לצאת. זה חל על אכילת ארוחת ערב גם בבית, כמובן, ואנחנו כנראה אפילו יותר אשמה באמצעות הטלפונים שלנו אז.
ביצוע דברים נראה מושלם על מדיה חברתית
מי רוצה לחלוק כי הם פשוט היה להילחם עם החבר שלהם על מה לצפות באותו ערב, או שהם לחוצים החוצה ולקח אותו על אותו? מי רוצה לכתוב כי הם עוברים תקופה קשה ולא בטוח אם היחסים שלהם הולך לעשות את זה?
בטח, אף אחד מאיתנו לא רוצה לשמור את זה סופר אמיתי וגלם וכנה על מדיה חברתית. זה לא מה זה מדיה חברתית. אנחנו אוהבים לפרסם תמונות יפות ואנחנו אוהבים לשים את הגרסאות הטובות ביותר של עצמנו, ואנחנו אוהבים לראות את אותם דברים מהאנשים שאנחנו עוקבים אחריהם. אבל ביצוע היחסים שלנו נראה מושלם על מדיה חברתית היא לא התשובה.
אם אנחנו תמיד עושים את זה נראה כאילו יש לנו את הדבר הטוב ביותר קורה, זה הולך ליצור לחץ לא רצויות מיותרות. אנחנו הולכים להרגיש כאילו אנחנו צריכים להיות חברה מושלמת כאשר אדם זה אפילו לא קיים. וגם החבר שלנו ירגיש את הלחץ, יותר מדי. במקום להתלונן על בעיות היחסים שלנו על מדיה חברתית, אשר בהחלט לא התשובה כאן, אנחנו צריכים להפסיק לפרסם כל כך הרבה selfies זוג להתרברב על החבר המדהים שלנו. החומר הזה בסדר לפעמים, לא כל יום.
18 שפיכה פרטים אישיים לחברים
קשה לדעת כמה לחלוק עם החברים שלנו, במיוחד עם החברים הכי טובים שלנו, ברגע שאנחנו נכנסים למערכת יחסים רצינית. היינו הבנות שחולקות כל מיני סיפורים גרועים על התאריך כשהיינו בעיצומו של החיפוש אחר אהבה. סיפרנו לכל אחד על כל דבר - הטוב, הרע, המוזר ואפילו העייף. שום פרטים לא נותרו ולא נאמר שום סיפור. זה היה בעצם הטוב ביותר (למעט העובדה כי היכרויות יכול להיות לעתים קרובות הגרוע ביותר).
עכשיו שאנחנו כבר היכרויות זה בחור מדהים במשך זמן מה, אנחנו באמת לא צריך להיות נשפך כל פרט קטן אחד לחברים שלנו. כן, הם רוצים לדעת הכל, אבל זה לא אומר שאנחנו צריכים לספק.
יש לנו ברית חדשה וזה עם החבר שלנו. אנחנו צריכים לכבד אותו ואנחנו צריכים לכבד את הקשר, וזה אומר לשמור על חפצים אישיים אישיים, לאן הם שייכים: רק בין שנינו.
שיתוף אישי, פרטים אישיים אינטימיים אולי נראה רגיל מאז כל כך הרבה חברים מדברים על הדברים האלה, אבל לפני שאנחנו יודעים את זה, זה יכול לחזור אל החבר שלנו ולהטרידו. זה פשוט לא נכון לחלוק את הדברים האלה. האם נרצה שיספר לחבריו דברים כאלה?!
17 מנסה להשוות את היחסים שלנו כדי מפורסמים מדיה חברתית הודעות
מדיה חברתית עשה הרבה דברים מדהימים עבור חיינו. אנחנו מקבלים לקרוא את החדשות בטוויטר (לפעמים אפילו בזמן שזה קורה), אנחנו בודקים את החברים שלנו ואת מכריו בפייסבוק וזה הדרך הקלה ביותר להגיע ולשלוח הזמנות לאירועים, ואנו רואים את התמונות היפות שניתן להעלות על הדעת על Instagram. די מגניב.
אבל אנחנו גם מקבלים את כל "מלכודת השוואה" דבר עם מדיה חברתית והעובדה שאנחנו מוציאים כל כך הרבה זמן שלנו באינטרנט. אנו רואים תמונה של BFF שלנו עם החבר החדש שלה פתאום מרגיש כמו היחסים שלנו מבאס, גם אם אנחנו מאושרים לגמרי בשמחה.
אחד הדברים הגרועים ביותר, הרגילים שאנחנו יכולים לעשות הוא להשוות את היחסים שלנו עם מה שאנו רואים על מדיה חברתית. אנו יודעים כי המדיה החברתית לא תמיד משקפת במדויק את החיים האמיתיים, וכי יש מסננים כיתובים וכל זה ג 'אז. אז בואו נזכור את זה ולא נלכד בו. אנחנו צריכים להשתעשע עם זה, אבל אנחנו לא צריכים לשאול את החבר שלנו למה הוא לא רוצה להצטלם עבור כמה selfies או למה הוא אף פעם לא מכריז על אהבתו אלינו על חשבון Instagram שלו. מדיה חברתית מחשב כף יד הוא לא הסגנון של כולם.
16 לא הולך עם המסורת הבטן שלנו / עיוור הבא
יש אבני דרך מסוימות שכולנו רוצים לפגוש במערכת היחסים שלנו. אנחנו רוצים את הבחור שאנחנו רואים באופן רשמי לנו את החברה שלו. אנחנו רוצים לפגוש את משפחתו ולפחות כמה מחבריו (שיכולים להיות מסובכים ומסובכים אם הם מתגוררים במקומות שונים). אנחנו רוצים לעבור לגור יחד, וייתכן שנרצה להתארס ולהקים משפחה, או אולי רק ההתחייבות מספקת.
לא משנה מה אבני דרך שאנחנו רוצים שקרה, אנחנו לא יכולים להכריח את היחסים שלנו לעקוב אחר ציר זמן שרירותי, קונבנציונלי. רק בגלל כמה זוגות להתארס לאחר שנה או שנתיים לא אומר שזה הדבר הנכון עבורנו.
ואולי אנחנו לא יכולים לעבור לגור יחד רק בגלל החוזים שלנו או בגלל שאנחנו לא יכולים לחסוך הרבה כסף עכשיו.
אנחנו גם לא יכולים להתעלם האינסטינקטים המעיים שלנו על היחסים שלנו. אם אנחנו לא חושבים שהבחור הזה הוא הנכון בשבילנו, אנחנו לא צריכים להגיד כן רק מפני שהוא הציע. אם אנחנו לא רוצים ילדים, אנחנו לא צריכים לקבל אותם רק בגלל שאנחנו מתמודדים עם לחץ משפחתי או כי החברה מצפה לזה. אנחנו צריכים לעשות מה שאנחנו באמת רוצים לעשות ומה מרגיש לנו.
לעשות כיף של החבר שלנו בפומבי
זו סצנה מוכרת: אנחנו יוצאים עם קבוצה של חברים, באמצע קהל במסיבה, או עם המשפחה שלנו לחג ההודיה או חג המולד או יום הולדת. כולנו מדברים וצוחקים ואוכלים ושותים וזה הזמן הטוב ביותר אי פעם (אני מקווה).
אז אנחנו צוחקים על החבר שלנו בזמן שכולם צוחקים וחושבים שאנחנו האדם הכי מצחיק, החבר שלנו נראה קצת מוטרד. אנחנו מושכים אותו, כי היי, זה היה כל טוב, והוא צריך להיות מסוגל להתלוצץ.
אבל מה אם זה לא היה הדבר הנכון לעשות? זה אולי נראה רגיל לעשות כיף של החבר שלנו בפומבי, במיוחד אם זה הזוג שלנו דינמי ואם הוא אפילו צוחק עלינו לפעמים, אבל זה מזיק מאוד מזיק. אם נעשה את זה כל הזמן, הוא ירגיש רע עם עצמו ויביך ממש, וזה לא יוביל לשום דבר טוב ליחסים שלנו. זה לא משהו שאנחנו רוצים שהוא יעשה לנו, אז אנחנו לא צריכים לעשות את זה לו. אנחנו צריכים להציג חזית מאוחדת לאנשים אחרים ולהיות יחד בעניין הזה.
14 לא לספר לו למה אנחנו כועסים
זה סיפור ישן: אנחנו כועסים על החבר שלנו אבל לא רוצים לספר לו מה קורה, כי הוא צריך לדעת מה לא בסדר ואם הוא לא יודע מה לא בסדר, טוב, זה לא תלוי לנו להסביר את זה לו.
חברות כבר עושה את זה מאז ומעולם ... וזה הרעיון הכי גרוע אי פעם. האם היינו רוצים שהוא יכעס עלינו על משהו שעשינו או אמרנו, אבל פשוט לא תסביר לנו למה הוא מרגיש ככה? לא ברור שלא.
אנו יודעים כי התקשורת היא חלק חשוב של מערכת יחסים בריאה, שמחה, מוצק, וכי אנחנו צריכים להיות שיתוף הרגשות שלנו אחד עם השני. אז למה זה בסדר אם אנחנו לא אומרים לו למה אנחנו מטורפים?
בדיוק. זה לא בסדר.
זה אולי נראה נורמלי להיות פאסיבי אגרסיבי איתו, אבל זה לא רעיון טוב, וזה הולך לשים את היחסים שלנו בסיכון. אנחנו לא צריכים להתרגז כל כך להסתיר אותו. אנחנו צריכים להיות כנים לגבי הרגשות שלנו. ואנחנו לא צריכים לשמור על כל הרגשות השליליים נעולים בפנים. זה רק הולך ליצור טינה ובסופו של דבר להוביל ויכוחים ולפני שאנחנו יודעים את זה, סיפור האהבה שלנו הוא תלוי על חוט.
13 להיכנס לתוך שגרה משעמם
זו בדיחה אכזרית שכשאנחנו מתמקמים ביחסים, הדברים יכולים להיות קצת משעממים ומעופשים. אנחנו אוהבים לראות את Netflix עם החברים שלנו אחרי יום עבודה ארוך או בסופי שבוע, אז זה מה שאנחנו עושים. היי, עברנו את תעלות היכרויות כדי שנוכל למצוא מישהו שיתכרבל על הספה וצפה בטלוויזיה. אנחנו יכולים לקבל #relationshipgoals?!
למרות שאנחנו אוהבים להתרגש עם הבחור שאנחנו אוהבים, זה קל להסתפק לשגרה כי הוא משהו חדש אבל מרגש ורומנטי. זה יכול להתחיל להרגיש כמו אותו זקן, אותו זקן, ואנחנו עשויים לתהות למה זה כבר לא מרגיש אותו דבר. אנחנו יכולים להאשים אותו גם כשאנחנו אשמים. זה רגיל לעבור את זה, אבל זה צריך להיות משהו שאנחנו מודעים ולעבוד קשה כדי לתקן. במקום לתת לדברים להשתעמם, אנחנו צריכים להמשיך לנסות לשמור על התשוקה ועל הרומנטיקה בחיים.
אם אנחנו לא מתוזמנים בלילות תאריך או גורמים לדברים להרגיש קצת יותר מיוחדים, אפילו ביום שני אקראי, אנחנו עלולים לשים את היחסים שלנו בסיכון, וזה לא משהו שאנחנו רוצים שיקרה.
12 להוציא את התסכולים עליו
אם אנחנו חיים עם השותף שלנו, כמובן שאנחנו הולכים לעשות את זה לפעמים ... או אולי אפילו יותר מאשר לפעמים. אנחנו לא יכולים לעזור בזה. יום רע בעבודה. התכווצות וכאב ראש מתקופתנו. מרגיש כאילו נפלנו מן האכילה הבריאה ועבדנו על הרכבת.
זה מוצץ להוציא את התסכולים שלנו על החבר שלנו כי אנחנו רק הולכים להרגיז אותו ולגרום לו להרגיש רע, וזה בהחלט לא מה שאנחנו רוצים לעשות.
הוא עומד לתהות אם הוא עשה משהו כדי להרגיז אותנו, ומאחר שהוא לא עשה את זה, זה רק יגרום לנו להרגיש רע אשם. זה יתחיל מחזור שלם של רגשות שליליים וזה יהיה סצינה ממש רע.
קל להיות מרושע לאדם שאנחנו קרובים אליו ולמי אנחנו רואים כל הזמן. זה בדיוק למה אנחנו צריכים לבדוק את עצמנו ולקחת נשימה עמוקה לפני לדבר איתו כאשר אנו מרגישים קצת off או לא את היום הכי טוב. לא יהיה לו אכפת אם לא נדבר הרבה יותר מהרגיל אם לא נהיה נהדרים אם זה אומר שאנחנו יותר נחמדים אליו. (אנחנו לא צריכים להיות פטפטן כל הזמן, נכון ?!)
11 מדברים על אקס לפעמים
זה טבעי להזכיר את האקס שלנו מעת לעת, גם אם אנחנו לא מנסים, ובכל זאת זה לא עושה את זה בסדר. גם אם שיר או סרט מזכיר לנו אותו, האם אנחנו באמת צריכים להגיד את זה בקול רם, שלא לדבר על החבר שלנו? לא, אנחנו באמת לא, ואנחנו בהחלט לא צריך.
אנחנו לא רוצים ליצור סביבה שבה אנחנו מדברים על לשעבר שלנו כל הזמן ואיפה זה בסדר עבור החבר שלנו לעשות את אותו הדבר. לא משנה כמה קריר, רגוע ובטוח אנו עשויים להיות, ולא משנה כמה בטוח במערכת היחסים שלנו אנחנו, אף אחד לא לגמרי בטוח. אולי נתחיל לתהות אם הוא מביא אותה כי הוא עדיין מאוהב בה מטורף וזה לא יעשה שום דבר טוב להערכה העצמית שלנו או למערכת היחסים שלנו.
אנחנו צריכים להתמקד כאן ועכשיו ואת היחסים הטובים שאנחנו סוף סוף פנימה אנחנו לא צריכים לחשוב על העבר, שלא לדבר על הבחור שהשאיר מאחור, ואנחנו חייבים את זה לחבר שלנו לחשוב עליו יותר מאשר לשעבר שלנו. זה לא צריך להיות כל כך קשה לעשות, כמובן, אבל אם זה, אנחנו צריכים לבדוק את זה בוודאות.
10 רק חצי הקשבה ומשימות מרובות
עשינו את כל זה. עשינו ביצים טוסט אבוקדו תוך כדי האזנה החבר שלנו לספר לנו על הפגישה העבודה הגדולה שלו. בדקנו את Instagram או שלח לנו טקסט לאמא בזמן שהוא סיפר לנו סיפור מצחיק. רק חצי הקשבנו לו כשהוא חולק משהו חשוב ואישי איתנו.
וכן, כמובן, אנחנו מרגישים רע בקשר לזה. אנחנו לא מפלצות. אנחנו פשוט כמו multi-tasking ולקבל את הרגל של זה. קל לראות איך זה יכול להיות רע עבור היחסים שלנו. אנחנו כנראה להניח כי זה לא עניין גדול ... אבל זה עסקה ענקית.
זה יגרום לו לתהות אם אנחנו בכלל אכפת לו בכלל, למה אנחנו מעדיפים לעשות משהו פשוטו כמשמעו, במקום רק להביט בו ולהנהן ולהקשיב. זה לא מקום טוב להיות בו.
כאשר החבר שלנו מדבר אלינו, אנחנו צריכים לשים לב אליו. 100 אחוז. ללא שם: ללא שם: לא ifs, ands או buts על זה. אנחנו רוצים שהוא ייתן לנו את מלוא תשומת הלב שלו אז אנחנו צריכים לעשות את אותו הדבר. אחרת, אנחנו הולכים להתחיל להרגיש כמו שותפים די מהר, וזה הולך להיות קשה לקבל את התשוקה ואת הקשר בחזרה במערכת היחסים שלנו.
9 רכילות על אחרים / להיות שלילי שלילי
כולנו יודעים כי רכילות היא דבר נורא לעשות. כולנו מקבלים את זה. רכילות יכולה באמת לפגוע ואנחנו לא רוצים שאנשים אחרים ידברו עלינו. אנו יודעים גם כי רכילות היא צולעת ולא בוגרת ומרושעת ורוב הזמן, אנשים אפילו לא אומרים את האמת על אחרים.
יחד עם זאת, אנו עשויים לחשוב כי רכילות קטנה אף פעם לא לפגוע באף אחד וזה בסדר לדבר על אנשים אחרים, כאשר החבר שלנו הוא סביב, אם הוא שומע אותנו מדברים על חברים משותפים עם BFF שלנו או שאנחנו ישר מדבר איתו על החומר הזה. אבל זה באמת לא בסדר. הוא עומד לתהות למה אנחנו כל כך מרושעים (גם אם זה לא הכוונה שלנו, וזה כנראה לא) והוא לא יאהב לראות את הצד הזה מאיתנו.
אם אנחנו מרכלים יותר מדי. הוא הולך לחלות ממש מהר ובמהירות, וזה עלול לגרום לכמה טיעונים. אנחנו לעולם לא צריכים להיות שלילי זה. אם אנחנו גם מתלוננים הרבה על דברים ואנשים בחיינו, זה גם מסכן את היחסים שלנו. זה לא משהו שאנחנו צריכים לעשות, לא משנה כמה רגילים אנחנו חושבים שזה.
8 להיות משועמם
זה בלתי אפשרי לא להיות מתבטל מעת לעת. בעוד רחמים עצמיים וחוסר ביטחון לעולם לא יהיו תכונות מושכות, זה הטבע האנושי להרגיש כלפי עצמנו בזמנים מסוימים. טוב, אלא אם כן אנחנו אגומניקים מוחלטים, מה שאנחנו כנראה לא.
פירוק עצמי הוא דבר רגיל למדי, במיוחד אם זה סוג של חוש הומור שיש לנו, כי אנחנו לא יכולים לחשוב שזה ישפיע לרעה על היחסים שלנו. אבל זה באמת יכול באמת.
החבר שלנו לא רק תוהה למה אנחנו אומרים דברים כל כך רעים על עצמנו, אבל זה הולך להיות די קשה ואפילו heartbreaking לו לשמוע אותנו אומרים את הדברים האלה על בסיס קבוע.
קשה לאהוב מישהו ולשמוע כמה הם שונאים את עצמם. זה באמת ייקח אגרה על החבר שלנו אם אנחנו שמים אותו במצב הזה. זה גם לא התפקיד שלו לגרום לנו להרגיש טוב יותר עם עצמנו, אז זה לא הוגן לגרום לו לשחק את התפקיד הזה. התנהגות זו עשויה להיראות נורמלית ורגילה, אך היא תיצור חוסר איזון ביחסים שיהפכו אותו למטפל ויהיה קשה לחזור ממנו. זה לא מצב שאנחנו רוצים להיות בו.
7 לשאול אותו שאלות על העבר שלו אהבה החיים
כולנו רוצים לדעת מה היו יחסי העבר של החבר שלנו. זה רק הטבע האנושי. וכמה מאיתנו סקרנים יותר מאחרים. אם אנחנו סוג של אדם שנופל חור ארנב פייסבוק הוא בודק באופן אקראי פרופילים זרים אפילו בלי להבין את זה, אז אנחנו אפילו רועש (ועשינו את כל זה לפחות פעם אחת).
אנחנו יכולים לחשוב שזה לא עניין גדול לשאול את החבר שלנו שאלות על יחסי העבר שלו. זה נראה כל כך נורמלי, נכון? זה נכון במיוחד בתחילת היחסים. אבל זה מעשה נורמלי לכאורה עלול לגרום לבעיות כי זה לא בריא או חיובי לחשוב כל כך הרבה על העבר. אולי היו לו יחסים רעילים, שליליים, והוא לא היה צריך להתעכב על זה ולדבר על זה הרבה. בטח, הוא יכול לספר לנו כמה דברים, אבל זה לא צריך להיות נושא קבוע של השיחה.
אם נשאל אותו יותר מדי שאלות, נראה שאנחנו באמת לא בטוחים, וזה גם לא הדרך הטובה ביותר ללכת. אנחנו כנראה לא רוצים לענות על שאלות על החברים לשעבר שלנו ... אז עדיף להתמקד בעובדה שאנחנו נמצאים במערכת יחסים מדהימה זו והם ביחד.
6 תוהה אם אנחנו טובים יותר מאשר האקס שלו
כאשר אנחנו חושבים על החבר לשעבר של החבר האחרון שלנו ואת האדם שהוא היה עם שנים, יש לנו דבר אחד על המוח שלנו: אנחנו חברה טובה יותר מאשר לה?
אם אנחנו כנים לגמרי, אנחנו רוצים לדעת אם אנחנו יפים יותר (למרות שאנחנו יודעים שזה לא הדבר הכי יפה לחשוב ... אבל, היי, כולנו עושים את זה, אז אנחנו יכולים להודות בכך). ואנחנו רוצים לדעת אם אנחנו טובים יותר מכל. (בואי נשאיר את זה בזה - כולנו יודעים למה אנחנו מתכוונים, אז אנחנו לא צריכים לדון בפרטים). למרות שזה הטבע האנושי, לחשוב ככה זה לא הדבר הטוב ביותר עבור היחסים שלנו.
שוב, זה גורם לנו להיראות לא מאובטח, וזה גם עושה את זה נראה כאילו אכפת לנו יותר מדי על משהו זה בעבר.
לחבר שלנו היו חיי אהבה לפנינו, כן, אבל באמת לא אכפת לו מהאיש הזה, או שהוא יהיה איתה. אבל הוא לא. הוא נמצא בקשר איתנו. להביא אותה כל הזמן רק הולך לערער אותו ולגרום לו לתהות למה אנחנו נראים כל כך קנאי כל כך אובססיבי. זה לא נראה טוב.
5 שאל את ההורים שלנו עבור ייעוץ היחסים
כמה מאיתנו הם סופר קרוב להורים שלנו יותר כמו חברים, ואחרים cringe על המחשבה של מקבל אישי מדי עם אמא ואבא שלנו.
לא משנה איזה סוג של קשר יש לנו איתם, אנחנו עדיין לא רוצים לשאול אותם ייעוץ מערכת יחסים כל הזמן. זה בסדר לשאול אותם לפעמים, במיוחד אם אנחנו יודעים שהם אוהבים את החבר שלנו ואת רוצה את הטוב ביותר עבורנו אז הם הולכים לתת לנו עצה מועילה באמת. אבל אנחנו רוצים להרגיש כאילו אנחנו נגד העולם וכי אנחנו כל כך קרובים ומחוברים לבן הזוג שלנו. אנחנו לא נרגיש ככה אם אנחנו תמיד רצים לאמא ולאבא שלנו.
ואם החבר שלנו יגלה, הוא עלול להיות מוטרד ו / או נבוך שאנחנו חולקים דברים פרטיים עם ההורים שלנו. זה פשוט לא מה שאנחנו רוצים לעשות, ונראה ממש צעיר ולא בוגר. אנחנו רוצים שתהיה לנו מערכת יחסים מבוגרת וכאשר יש לנו בעיה, אנחנו באמת צריכים לדבר עם השותף שלנו במקום עם כל אחד אחר. זה רק דבר מבוגר לעשות (וגם אם אנחנו לא מרגישים כמו מבוגרים רוב הזמן, אנחנו).
4 יוצאים כל הזמן בלעדיו
איזון החבר והחיים החברתיים יכול להרגיש כמו הרבה, במיוחד פקטורינג בעבודה קניות מכולת בישול ועבודה וכל דבר אחר שאנחנו עושים כל הזמן. אנחנו עייפים כבר רק לחשוב על זה ...
אין שום דבר רע עם תזמון תאריכים לארוחת ערב עם החברים שלנו. זה בעצם מה שאנחנו צריכים לעשות.
אין שום דבר רע ללכת למסיבות או אירועים לבד, או. זה פשוט מוזר אם אנחנו עושים את זה כל הזמן.
אם אנחנו במערכת יחסים, אנחנו צריכים להביא את החבר שלנו! הוא צריך להיות קבוע שלנו פלוס אחד. זה סוג של כל העניין.
אם אנחנו יוצאים כל הזמן בלעדיו, זה אולי נראה כמו לא עניין גדול, במיוחד אם זה משהו כי החברים שלנו לעשות. אבל זה באמת עניין גדול. זה עושה את זה נראה כאילו אנחנו לא מעוניינים לבלות איתו והוא בהחלט להתחיל שבב משם את הקשר כי בנינו. וזה לא משהו שאנחנו רוצים לעשות. אנחנו צריכים לשאוף לאיזון לראות את החברים שלנו לבד ומזמין את החבר שלנו למסיבות ומפגשים. ככה יש לנו כיף, לוח שנה חברתי מדהים, ואנחנו מגיעים לראות אותו הרבה, יותר מדי.
3 רוצה הרבה זמן לבד
זה לאורך אותם קווים. זה יכול להיות מעבר מסובך, מוזר ללכת מלהיות ילדה אחת סופר להיות חברה. למרות שזה כל כך מדהים סוף סוף יש מישהו מיוחד בחיינו, זה יכול להרגיש כמו קצת רכבת הרים שכן אין לנו את אותו סוג של זמן פנוי שהיה לנו לפני.
זה צריך להיות שאנחנו לא רוצים את זה הרבה זמן פנוי יותר כי אנחנו כל כך מאוהבת עם החבר שלנו רק רוצה להיות איתו כל הזמן. בטח, אחרי כמה חודשים אנחנו הולכים להיות בסדר עם ישיבה וקריאה בזמן שהוא משחק במשחקי וידאו בשבת אחר הצהריים, או צופה בפרק האחרון של עקרות הבית האמיתיות של ניו יורק כי ילדה צריכה לראות את המציאות שלה בטלוויזיה. אבל זה נראה מוזר רוצה הרבה זמן לבד צריך כמה לילות בשבוע מהשותף שלנו או אפילו סופי שבוע שלם.
אם אנחנו לא רוצים לבלות עם החבר שלנו, יש סיבה. ואולי לא נרצה להתייצב מול המוסיקה שאנחנו לא בתוכו. במקום להגיד לו את זה, אנחנו מסתתרים מאחורי המבקשים זמן לבד. זה לא בריא וזה ייגמר באסון.
2 שמירה על טיעונים קטנים הולך
לכל זוג יש כנראה טיעון אחד קטן שיכול להרים את ראשו המכוער בכל עת. עבור חלק, זה על טעינת מדיח כלים. ברצינות, כל כך הרבה זוגות נראה להילחם על איך לטעון את המדיח כראוי. יש אנשים שיש להם מערכת כי הם מאמינים עובד הכי טוב פשוט לא יכול אפילו עם הצעות של מישהו אחר. (אולי זה מה שאנחנו מרגישים לגבי כל העניין ...)
זה אולי נראה רגיל ולא כמו עניין גדול להעלות טיעונים קטנים מעת לעת ולהמשיך אותם. אחרי הכל, אלה לא קרבות כי הם גדולים ומפוארים אפי לגרום לפרקים, אז הם אף פעם לא באמת נפתרה. אנחנו ממשיכים הלאה ומתעלמים מכל מה שגרם להם וזהו. אולי אנחנו זוכרים אותם בזמנים אקראיים ומתחילים להתעצבן שוב, אבל לרוב אנחנו משאירים אותם בעבר.
אם אנחנו שומרים את הטיעונים האלה הולכים וגרירים אותם החוצה, זה לא בריא וזה יוצר סביבה רעילה ושלילית.
אנחנו צריכים להתמודד עם כל הבעיות שיש לנו על ידי מדבר על זה שיש שיחות אמיתיות. אנחנו לא צריכים להמשיך להילחם, גם אם זה לא נראה כל כך חשוב. כי זה חשוב. אם זה לא היה, לא היינו ממשיכים להעלות את זה.
1 להקניט אותו כאשר אנו יודעים שזה באגים אותו
כמה בחורים הם קומיקאים סה"כ (ואלו הם בדרך כלל את הסוגים הטובים ביותר של החבר 'ה עד כה מאז שהם עושים כל כך הרבה יותר כיף). בדיחות בפנים הן דבר אחד ... אבל כל הזמן צוחק על מישהו אחר, ואנחנו לא רוצים להעליב את החבר שלנו על בסיס קבוע.
כי ככה הוא ירגיש אם אנחנו ממשיכים להציק לו ולהתבדח על חשבונו. בטח, אנחנו יודעים שזו רק בדיחה, או לפחות זו הכוונה שלנו, אבל זה לא איך שהוא ירגיש בקשר לזה. הוא גם יתהה למה אנחנו נראים כל כך אובססיביים ללעוג לו.
לאנשים יש אגו וחוסר ביטחון ואף אחד לא רוצה להרגיש כמו השותף שלהם חושב שהם בדיחה מוחלטת. אם אנחנו לא רוצים לשים את היחסים שלנו בסיכון, אנחנו בהחלט צריכים לקרר את זה עם בדיחות על השותף שלנו. גם אם הוא אדם מצחיק ואנחנו מניחים שזה לא מפריע לו, אנחנו צריכים לחשוב על ההפך להניח שזה באמת מרגיז אותו. הדברים הקטנים, הרגילים האלה מסתכמים, ואם אנחנו לא רוצים להסיע את החבר שלנו, אנחנו צריכים לעצור את ההתנהגות הזאת. אחרת, אנחנו פשוט עשויים למצוא את עצמנו ממש חזרה ללוח ציור יחיד.