20 סימנים אנחנו לא בטוחים במערכת היחסים שלנו
עבור מערכת יחסים לפעול בצורה בריאה ואוהבת, נדרשת מידה של אמון, כמו גם תקשורת פתוחה כנה. הסתרת דברים ולהיות חשאיים יכולים בדרך כלל רק אסון.
יש הרבה סיבות להיות לא מאובטח במערכת יחסים. אולי היה לנו ניסיון כואב בעבר כי יש צבע כל מערכות יחסים אחרות עבורנו. אנחנו מעדיפים לקפוץ למסקנות כדי לעמוד בפני הפגיעה הפוטנציאלית, במקום להסתכן בכך שיפתיעו אותנו כאשר יתפסו אותנו. לפעמים אנחנו סתם אנשים לא בטוחים שמעולם לא הרגשנו שאנחנו מספיק טובים, די מספיק, מספיק חכמים, או מצחיקים מספיק, אז למה זה אדם מדהים רוצה להיות איתנו? אנו עשויים לשכנע את עצמנו שהם רק מחכים את זמנם עד שהם יכולים למצוא מישהו טוב יותר.
חשוב לראות מדוע 20 סימנים אלה עשויים לחול על היחסים הנוכחיים שלנו, כדי שנוכל להעריך את ההתנהגות שלנו ולהעריך מחדש כיצד אנו יכולים לגשת לשאלות ולטיעונים רגילים שמגיעים לאורך כל מערכת היחסים. אחרי הכל, בהכרה שיש בעיה היא הצעד הראשון בפתרונה, נכון? להיות אובססיבי או כל הזמן בספק עצמי אומר שאנחנו יכולים להשפיע לרעה על היחסים שלנו, וכן, בעוד מצבים מסוימים עשויים להצדיק את זה, אנחנו צריכים ללמוד כאשר אנו עושים ההרים מתוך molehills.
20 קבענו ציר זמן
כאשר אנו חוששים כי משהו יש את האפשרות של סיום מהר יותר ממה שאנחנו רוצים, נוכל לשים כמה פוליסות ביטוח במקום כדי להפוך את זה פחות סביר כי SO שלנו יפעל עבור הגבעות. בעוד פירוק לא קל, יש הרבה פחות אדום סביב זה אם אנחנו לא חיים ביחד, נשוי או שיתוף ילדים.
אם אנחנו מרגישים חוסר ביטחון ביחסים שלנו, אנחנו עלולים למהר לתוך אבני דרך אלה לפני אחד מאיתנו מוכן, כך יש לנו הוכחה מוחשית כי הכל פועל בצורה חלקה. זהו פתרון Band-Aid לבעיות האמיתיות הנמצאות מתחת לפני השטח ויכול רק להוביל לצרות בסופו של דבר.
19 אנחנו שומרים עליהם טאבים
אם אנחנו לא בטוחים במערכת יחסים, אנו מוצאים נחמה לדעת היכן הוא שלנו כל הזמן. אנחנו נשאל אותם על מה שהם מתכננים לעשות באותו יום ועשויים לקפוץ למטה בגרון שלהם אם הם לסטות ממה שהם סיפרו לנו. שמירה על כרטיסיות על מישהו היא דרך לשלוט בהם, ואיפה ההתנהגות הזאת באה אם לא ממקום של חוסר ביטחון?
לדעת איפה SO שלנו הוא ומי הם עם מקלה על כמה מתח וחרדה אנו ללא ספק מרגישים על היחסים שלנו. כאשר אנו יודעים את כל הדברים שהם הם עושה, אנחנו יכולים לחצות את כל הדברים שהם לא עושה.
אנו מעלימים כל מצב
זה נוהג נפוץ, אם לא נוח, של החרדה לשכב ער בלילה ולסקור את כל מה שאמרנו ועשינו במשך כל היום, לנתח את זה למשמעות עמוקה יותר או להבין לאן טעינו. כך גם לגבי אלה שאינם בטוחים במערכות היחסים שלהם, אלא שהם עושים זאת כל הזמן.
כשאנחנו לא מרגישים בטוחים עם האדם שאנחנו נמצאים בו, אנחנו מדידים כל מצב כדי ללמוד את ה"משמעות האמיתית "שלו. אנחנו תוהים אם ה- SO שלנו כועס עלינו, אם נעשה משהו לא בסדר, אם לא נעשה מספיק , או אם אנחנו עושים יותר מדי - הרשימה ממשיכה!
17 אנחנו מתמרנים את רגשותיהם
אולי אנחנו לא אוהבים להודות בכך, כשאנחנו לא בטוחים במערכת היחסים שלנו, אנחנו יכולים לנסות לתפעל את הרגשות של השותף שלנו כדי להרגיש טוב יותר. זה יכול לקחת צורות רבות, כמו זועף או pouting כאשר אנחנו לא מקבלים את דרכנו, כך שהם מרגישים צורך לנחם אותנו, או להפוך ויכוח סביב כך שהם הופכים את האדם אשם ולא לנו.
זוהי התנהגות לא בריאה וחוסר ביטחון מופנה כלפי חוץ, שהוא לא הוגן ורעיל. בעוד אנחנו רוצים לקרב את השותפים אלינו, זה סוג של פעולה רק משמש לדחוף אותם רחוק יותר.
16 אנחנו מנסים יותר מדי קשה
זה טוב לשים מאמץ לתוך מערכת יחסים; זה עוזר לשמור על ניצוץ חי מראה עד כמה אנחנו אכפת לנו ערך אותם. עם זאת, כאשר אנו מרגישים כאילו אנחנו מאבדים את אחיזתנו על מישהו שאנחנו אוהבים, אנו עשויים לנקוט בצעדים נואשים כדי לשמור אותם איתנו.
ניסיון קשה מדי להיאחז במישהו הוא סימן בטוח לחוסר ביטחון ואחד שמצליח לעשות את ההפך. אולי אנחנו דוחפים את הגבולות של מה שנוח או נחוץ, כי אנחנו מרגישים כאילו הם מחליקים, אבל ההתנהגות שלנו נופלת כמו נואשת, וזה בתור לכבות עבור מישהו פחות או יותר.
15 אנו אוהבים פצצה
טקטיקה מניפולטיבית נוספת, "הפצצת אהבה" היא דבר ממשי מאוד לא בטוח שאנשים עושים במערכת יחסים, במיוחד בשלבים המוקדמים שלה. במקרה זה, נשתתק בחילה אליהם עליהם ואיך הם מאושרים, איך הם מושלמים, כמה אנחנו אוהבים אותם. תחשוב על הסצנה הזאת חברים שם רוס חסר ביטחון מרעיף רחל עם מתנות ואפילו מנסה לערוך פיקניק במשרדה.
כשאנחנו אוהבים להפציץ מישהו, זה קצת בגלל שאנחנו רוצים שהם יחזירו את הטוב ויידעו אותנו שהם מרגישים בדיוק כמונו. זו דרך לכפות על מישהו לדאוג.
14 אנחנו קנאים של הנשים בחייהם
כשאנחנו לא בטוחים ביחסינו ובמערכת היחסים שלנו, אנחנו עלולים לקנא בכל אחת מהנשים האחרות (או גברים, בהתאם למצבך) בחייהם. אנחנו נהיה חשודים לגבי כל החברים הוותיקים שמסרבים אותם או שהם נתקלים בהם כשהם יוצאים למכולת.
נקרא יותר מדי לשיחות שיש להם עם בני דודים, אחיות או עם אמם. הדרך היחידה שבה אנו מרגישים שאנחנו האישה היחידה (או האדם) עבורם היא להיות רק אחד, נקודה. אם לא היינו חסרי ביטחון, היינו יכולים לראות שהיחסים האלה הם טבעיים, בריאים ונורמליים, במקום לקרוא חוסר נאמנות לכולם.
13 אנחנו משווים את עצמנו לאקס שלהם
זה נורמלי להיות סקרן לגבי אהבה של העבר שלנו ושל מערכות יחסים. אחרי הכל, הם עשויים להיות כמה שאלות על שלנו! להיות פתוח וכנה על העבר שלנו הוא בריא, אבל אם אנחנו הופכים אובססיביים על exes השותפים שלנו כל הזמן להשוות את עצמנו אליהם, זה כאשר הדברים מתחילים לקבל קצת מסוכן.
אם אנחנו מרגישים לא יציבים במערכת היחסים שלנו, אולי נרצה ללמוד מה קרה לאקססים כדי להבטיח שלא נגמור באותה צורה. או, אנו עשויים להרגיש תחרותיים איתם, למרות שהם כבר לא בתמונה. אנחנו מבקשים מהם ללמוד מי הם ומה אנחנו צריכים ולא צריכים לעשות על בסיס מעשיהם.
12 אנחנו פיזית קלינגי
כמה אנשים פשוט לא אוהדים של מחשבי כף יד. זה יכול להיות כמו שהם גדלו, או ביישנות טבעית, אבל אולי שלנו לא אוהב לנשק בפומבי ואת מעדיף שאנחנו מחזיקים ידיים במקום. בנסיבות רגילות, היינו מכבדים את זה ומסתדרים עם זה. עם זאת, אם אנחנו כבר לא בטוחים במערכת היחסים שלנו, חוסר PDA עשוי לסמן לנו שהוא לא מרוצה לראות אותנו.
כנקמה, נקבל דבקים, תובעניים יותר לחיבה ותשומת לב במרחב הציבורי ובפרטי, כדי שנוכל לסמן שהאדם הזה כאן הוא שלנו ורק שלנו.
11 אנו בודקים את המדיה החברתית שלהם
סריקה באמצעות מדיה חברתית של SO שלנו הוא דגל אדום עבור התנהגות יחסים לא בריאים. אם אנחנו מרעננים את העדכון שלהם כדי לראות מה הם מפרסמים ומחפשים את כל הפרופילים של האנשים ברשימות החברים שלהם, יש לנו בעיה עם חוסר ביטחון.
יחסים בריאים בנויים על בסיס איתן של אמון וכנות, וכאשר אנו מתבוננים בתקשורת החברתית שלהם - או גרוע מכך, נכנסים לחשבונותיהם - אנו בוגדים באמון זה ומניחים את חוסר הביטחון שלנו לכולנו. אם ה- SO שלנו לא נתן לנו שום סיבה לחשוד בהתנהגותם, חוסר הביטחון הזה מוטל רק על כתפינו.
10 אנו מעודדים את כישלונם
במערכת יחסים בריאה, שני אנשים יעודדו אחד את השני ולהרים אחד את השני. ההצלחות שלהם הם ההצלחות שלנו ולהיפך. עם זאת, במערכת יחסים של חוסר ביטחון, אנו עשויים למעשה לעודד את הכישלון שלהם.
הסיבה לכך היא שאנחנו רוצים לטפח תחושה של תלות. ההצלחה שלהם צריכה להיות תוצאה ישירה של אותנו, ויש לחלוק איתנו - ואף אחד אחר. זה אפילו נכון יותר אם אנחנו נמצאים במיתון מקצועי, כי אם השותף שלנו עושה יותר טוב, אז זה עושה אותם יותר טוב מאיתנו, כלומר, הם יכולים בקרוב ללכת בחיפוש אחר מישהו התואם את ההצלחה ואת הפוטנציאל שלהם.
9 אנחנו תמיד מתגוננים
הדרך הקלה ביותר לצאת מתוך ויכוח היא לשנות את הנושא על ידי הסטת כל הערה שמגיע אלינו. כאשר SO שלנו שואל משהו מאיתנו או מתעמת אותנו על ההתנהגות שלנו, אנחנו נותנים את זה בחזרה אליהם ולעשות את זה הבעיה שלהם.
הגנתי הוא משהו לא בטוח שאנשים עושים לעתים קרובות, והוא משמש לעתים קרובות במערכות יחסים שמרגישים רעועים. השותף שלנו אומר שאנחנו רגישים מדי, אז אנחנו אומרים להם שהם תמיד גורמים לנו להרגיש כאילו הרגשות שלנו אינם תקפים והם לא מתייחסים אלינו ברצינות. התגוננות גורמת להם להגן על העלבונות המראות שלנו, להחזיר אותנו לשליטה.
8 אנו דורשים הרגעה מתמדת
זה צריך להיות ברור, אבל בכל פעם שאנחנו מרגישים חוסר ביטחון לגבי עצמנו, היחסים שלנו והשותף שלנו, אנחנו צריכים אותם כדי להרגיע אותנו עם מילים כמו, "אתה מאוד יפה", "אני אוהב אותך כל כך הרבה". "אתה הרבה יותר טוב מהאקס שלי".
מחפשים אישור קבוע ואימות היא התנהגות ייחודית של חוסר ביטחון, כי אנחנו צריכים לדעת בוודאות כי הדברים הולכים טוב, כי אנחנו מספיק עבור שלנו, וכי הם לא נחשב לעזוב אותנו למישהו אחר או לחזור לשעבר. טפיחה על הגב נשיקה על המצח הם גדולים והכרחי, אבל דורש את זה כל הזמן תוך הצעה שום דבר בתמורה הוא מתיש עבור השותף שלנו.
דחקנו בשיחות סותרות
הוויכוח הוא טבעי במערכת יחסים, כל עוד הוא נפתר ואינו מהווה את עיקר השיחות שלנו. בקבוק דברים (או להתווכח כל הזמן) לא.
במערכת יחסים מלאה בחוסר ביטחון, אנחנו נוטים יותר לדחות שיחות או מצבים לא נוחים, כי אנחנו לא רוצים לשמוע שום דבר שלילי שהשותף שלנו אומר. לעומת זאת, אנחנו גם לא רוצים להגיד שום דבר שלילי כי הסיכון היה דוחף את השותף שלנו משם!
שמירה על דברים קליל כל הזמן נשמע טוב, אבל העימות הוא הכרחי על מנת ליצור קשר גדול יותר דיאלוג בריא.
6 אנחנו שואלים על אקסס שלהם לעתים קרובות
בדומה להשוואת עצמנו exes של SO שלנו, נשאל עליהם כל הזמן אם אנחנו מרגישים לא בטוחים במערכת היחסים שלנו. אנחנו רוצים לדעת איך הם היו, אם הם היו מצחיקים, מה הם עשו יחד, למה הם נפרדו, אם הם עדיין רואים אותם או לדבר איתם, אם הדברים היו רציניים, אם הם אי פעם דיבר על נישואין או ילדים, וכן הלאה.
בכנות, הרשימה היא אינסופית בכל minutiae אנחנו רוצים שהם לחוף עד שנוכל לדעת על היחסים שלהם בעבר כפי שהם עושים. זוהי התנהגות אובססיבית, ואחד שגורם לחוסר הביטחון שלנו.
5 אנחנו לא רוצים לעשות שום דבר בלעדיהם
במערכת יחסים שבה אנו מרגישים חוסר ביטחון לגבי השותף שלנו ואת המיקום שלנו, ייתכן שיש לנו מיזוג החיים שלנו עם שלהם לחלוטין. משמעות הדבר היא שיש שלנו חברים, משפחה ומטרות להתמוסס כדי להיות "החצי השני" של SO שלנו. למרות שזה טבעי לרצות להיות ביחד 24/7 בשלב מוקדם של ירח הדבש של מערכת יחסים, אם אנחנו מוצאים את עצמנו מסוגלים להיות בלעדיהם חודשים או אפילו שנים מאוחר יותר, זה יכול להיות בגלל שאנחנו לא בטוחים.
קיום חיים עצמאיים חשוב במערכת יחסים בריאה, כי, לכל הפחות, זה נותן לך משהו לדבר על שולחן ארוחת הערב.
4 אנחנו בודקים את הטלפון שלהם
דגל אדום ענק במערכת יחסים לא סומך על השותף שלנו מספיק כדי לבדוק את הטלפון שלהם כדי לשמור על חוסר הביטחון שלנו במפרץ. אנחנו מציצים מעבר לכתפיהם כדי לראות מי הם מקלידים, או שאנחנו מתגנבים להציץ בטלפון שלהם כשהם יוצאים לרגע או הולכים לשירותים. לפעמים, כאשר הם ישנים, נגיע אליהם, אגרוף את הסיסמה שלהם וגלול דרך הטקסטים שלהם, DMs ושיחות.
טלפונים הם פריט פרטי ואישי, וכי הפרטיות צריכה להיות מכובד במערכת יחסים יציבה. עם זאת, בכל מקרה של חוסר ביטחון, נחפש כל סיבה לתפוס את הטלפון כדי להרגיע את החרדה שלנו.
3 אנחנו נותנים להם Ultimatums
טקטיקת מניפולציה קלאסית, הנפקת אולטימטום לשותף שלנו היא דרך שנוכל לדעת, מעבר לכל צל של ספק, שאנחנו בראש סדר העדיפויות שלהם, מעל לכל דבר וכל דבר אחר.
האולטימטומים הם איומים, פשוטים ופשוטים, והשימוש בהם כדי לקבל את מה שאנחנו רוצים מתוך השותף שלנו הוא סימן של חוסר ביטחון והתנהגות רעילה. במערכת יחסים בטוחה ובריאה, אלה לעולם לא יתרחשו, אבל במערכת יחסים מלאה בחוסר ביטחון, אולי לא נחשוב דבר, "אם אתה אוהב אותי, לא תצא עם החברים שלך הלילה". לא בסדר.
2 אנחנו לא רוצים אותם לעשות שום דבר בלעדינו
חוסר הביטחון ביחסים נובע בעיקר מחוסר אמון. בין אם יש לו זכות כלשהי ובין אם לאו, תלוי במערכת היחסים הספציפית הנדונה. לא לרצות שלנו לעשות שום דבר בלעדינו הוא דוגמה של חוסר אמון זה. אנחנו לא רוצים שהם יילכו לשום מקום אחרי העבודה, אלא אם כן נצטרף אליהם, אנחנו לא רוצים שהם יבלו עם החברים שלהם אם לא נהיה שם ואנחנו בהחלט לא רוצים שהם יסתלקו לסוף שבוע, אלא אם כן אנחנו גם בא.
במקרים אלה, חשוב להעריך היכן מגיע חוסר הביטחון. האם זה תוצאה של ההתנהגות שלנו ואולי גם את העבר שלנו, או שזה בגלל שהשותף שלנו נתן לנו סיבה להרגיש כך?
אנחנו חושבים שהם יוצאים
הדגל האדום הגדול ביותר לחוסר ביטחון הוא כאשר אנחנו חושבים שה- SO שלנו יוצא אלינו כאשר הוא לא. אולי עמדנו במצב דומה ביחסים קודמים, מה שגרם לנו הפעם להיות חשודים כל כך, או אולי אנחנו רק מהסוג שתמיד רואים את הכוס כחצי ריקה.
להאשים בן זוג שיש מישהו בצד - במיוחד אם זה ללא הוכחה - היא דרך לנו להטיל עליהם אשמה על אותם. זה כל חוסר הביטחון שלנו לתוך אחד: אנחנו לא חושבים שאנחנו טובים מספיק, אז למה הם לא ימצאו מישהו אחר? להאשים מישהו כל הזמן דורך עלינו הוא לטעון את סימן מספר אחד אנחנו לא בטוחים במערכת היחסים שלנו.
