הוא אומר לנו כי הוא אוהב אותנו, ו -15 דרכים אחרות אנחנו הגדרת נשים עד מערכות יחסים נאבקים
אף אחד מעולם לא אמר כי יחסים רומנטיים היו קלים, ואם כן, הם משקר, או שהם באמת מבורך עם מתנה ולא לחוות מאבקים במערכת היחסים. ובמקרה כזה, הם צריכים להיות מטפלים ולכתוב ספר רב-מכר שנותן לנו את כל סודותיהם. אבל עד שזה יקרה, אנחנו צריכים להמשיך לעשות את הדברים בדרך הקשה שהיא לנסות קשה, להתאמן ואז אם כל השאר נכשל, המוח הדמה עם מחבת ולוגם קוקטייל כפי שאנו חלון בחנות על eHarmony.
אחד הדברים המיוחדים ביחסים הוא שישנם בדרך כלל שני אנשים, כלומר, יש שני צדדים לכל טיעון ושתי אפשרויות מדוע היחסים נכשלים. כולנו רוצים להאשים את הכל על המתוקה שלנו, אבל רק לעתים נדירות קורה לנו להסתכל על מה שאנחנו תורמים לבעיה.
למרבה הצער, יש הרבה שקרים, חוקים ואמונות כלליות שיכולים להגדיר אותנו נשים על כישלון היחסים שאנחנו כנראה אפילו לא מודע. לזרוק את ההיסטוריה שלנו ואת האישיות, ויש לנו די בלגן כדי למיין ולהישר. זוהי רק רשימה של השקרים הכלליים, האמונות ומידע מוטעה בעל כוונות טובות אחרות, שעלול לשבש את מערכות היחסים שלנו. אז, להתיישב, יש משקה מבוגר נחמד להתכונן לרשום הערות.
16 הוא מתכוון כי הוא אוהב אותך
זה אולי אחד הגדולים שקרים שם כי קובע נשים עד כישלון היחסים בגיל צעיר מאוד. כאשר בנים ובנות הם צעירים, בבית הספר, להיות ילדים מחוספסים - מישהו חייב להיפגע, וכשהיא הבחורה שמדממת והנער המצלצל ברקע, צריך לנקוט פעולה. אחרת, מצב זה ייסגר באופן שבו נתחרט מאוחר יותר עמוק כמבוגרים. כאשר אנו מספרים לבנות שלנו, אחיות, וחברים כי ...
"הוא רק מתכוון מפני שהוא מחבב אותך, "מה שאנחנו באמת אומרים הוא, "אם הוא אוהב אותך, הוא יהיה מרושע לך, וככה אתה תדע שזה נכון". זה לא ממש נשמע כמו הודעה מהנה לקבל.
כפי ש פִּטפּוּט אומר את זה, "לשים את האשמה על הילד שלך על שנפגע אומר להם שאתה לא חלק של מערכת תמיכה עבור אותם כאשר הם זקוקים לך ביותר, והם עשויים לא לספר לך כאשר הם נפגעו בעתיד."
כאשר הילד הזה גדל לתוך אחד מאיתנו ומוצא את עצמו במצב מסוכן, סביר להניח שהיא לא תספר לאף אחד שיכול לעזור עד שיהיה מאוחר מדי בגלל קו התת מודע הזה של חשיבה.
15 אתה צריך גבר כדי להיות מאושר
זו אמונה עתיקה יותר שאנחנו לא שומעים לעתים קרובות, ולמרבה המזל, זה כבר לא נכון כמו שזה העמיד פנים פעם. ביום זה נאור יום, אנחנו יכולים להיות אישה, חתול, כלב, קריירה או תינוק ללא כל סיוע של גבר ועדיין להיות די שמח גם על עצמנו. ב"ימים הטובים ההם", לפני שהנשים היו בהצבעה ויכלו לצאת ולעשות כסף משלהן, באמת היינו תלויים מאוד בגברים. הם סיפקו מזון, מחסה, סיוע כספי ותמיכה וכן הגנה. וזו היתה הדרך היחידה להוליד תינוקות מאז הפריה מלאכותית לא הומצאה עדיין.
הרבה השתנה מאז ואז לספר בנות כי הם לא יכולים באמת להיות מאושר עד שיש להם גבר יכול להגביל אותם החוזים שלהם ולגרום להם להסתפק מישהו פחות אידיאלי רק כדי שיוכלו לקבל את האשליה של להיות מאושר. כפי ש מיקרופון אומר: "כן, יש מחקרים שמראים שהנישואים מתואמים באופן חיובי עם הרווחה, אבל האמת היא שהאושר הוא נסיבתי ותלוי בעיקר במי אתה, לא במוסד עצמו". גבר הוא רק פרוסה אחת מהעוגה.
14 אתה לא יכול להצליח ונשוי באושר
עבור אלה מאיתנו שיש להם קריירה כוח גבוהה, זה שקר שאנחנו שומעים הרבה, וזה יכול להתפתל לתוך הראש שלנו ולגרום לנו ספק את עצמנו ואת הנישואים שלנו. כל יום זה הוכח לא נכון, אבל זה עדיין מרחף סביב ויש לו פוטנציאל חזק להרוס נישואים ומערכות יחסים. על ידי רמז שאנחנו לא יכולים לקבל את העוגה שלנו ולאכול את זה יותר מדי, זה מאלץ אותנו לבחור אם אנחנו רוצים להצליח בקריירה שלנו או מוצלח הנישואין שלנו, כי היא עמדה קשה להיות ב-במיוחד בהתחשב בכך מערכת יחסים יש שני אנשים אשר צריכים שניהם רוצים שזה יצליח.
אם רק אחד מאיתנו הוא עושה את כל הרמת כבד, איזון נזרק הלאה דברים בהכרח ייפול בכל מקרה. לפי מיקרופון,
"היום, נשים צומחות בערך 55 שעות עבודה בשבוע אצל בעליהן, ההישגים של נשים לא מחלישים נישואים, אם בכלל, הם מביאים יותר לשולחן".
זה נשמע כמו כל חדשות טובות, במיוחד בכלכלה הזאת. ב יותר דרכים מאשר אחד, אנחנו המודרנית gals יכול לקבל את העוגה שלנו ולאכול את זה גם בלי הרבה מתח או דאגות באותו מחלקה.
13 אם יש לך היסטוריה ארוכה היכרויות, אף אחד לא יתחתן אתה
הכוונה היא איום לעודד נשים להישאר טהורה עד הנישואין בחזרה בימים ההם, שקר זה עדיין יכול להגדיר אותנו לכישלון היחסים - במיוחד אם אנחנו מאמינים בכך (באופן לא מודע או לא). זה מרמז שגם אם ישנים עם חבר אחד או שניים - והחבר הפוטנציאלי שלנו יגלה - אז אולי הוא ישכב איתנו, אבל בהחלט לא יפיל את השאלה. אז איך נתחתן ונשמח לנצח?
החדשות הטובות, על פי ...
"למספר השותפים [הקרובים] שמישהו לפני הנישואין אין כל השלכה על השאלה אם הם יעשו אשה טובה, כמובן".
בנוסף, המגמה של להיות כלה בתולה יצא של סגנון לפני זמן רב. שמרנו את השמלות הלבנות כמובן, כי אלה הן מסורתיות ו classy עכשיו, אבל אנחנו לא צריכים אותם סיבה סמלית שלהם יותר. אז, אם אנחנו עושים לישון, בואו רק לחשוב על זה כעל בפועל ומחקר על מציאת מה שאנחנו אוהבים ומה החבר 'ה כמו שאנחנו יכולים באמת וואו האיש שלנו במיטה יום אחד. הוא עלול להיות חסר נשימה מכדי שנוכל להודות לנו, אבל הוא יצליח בסופו של דבר.
12 על Flipside, אף אחד לא אוהב אותך אם אתה לא מנוסה
בהיפוך מוחלט מן הרעיון הנ"ל, יש תאומה שלו אומר, "אף אחד לא ירצה אותך אם אתה כל כך יוקרתי מיושן, כי אתה לא מוכן להסתובב." זה נוסח אחרת בתקווה שנופל על זה ולהשתמש זה כשיטה לגיטימית של מציאת האהבה האמיתית שלנו.
זה יכול לעבוד עבור אנשים מסוימים, אבל בדיוק כמו נעליים ושפתון, זה לא עבור כולם. יש כמה מאיתנו שמסתבכים ברעיון הזה וישנים מסביב בתקווה למצוא את בן הזוג שלנו לטווח הארוך, כאשר כל מה שאנחנו באמת מעדיפים לעשות הוא לצאת לארוחת ערב ולדבר על ספרים או עבודה או בגדים במקום.
אנחנו לעגו על הסטנדרטים האישיים שלנו ולעתים קרובות מוצאים את עצמנו מיואשים השאיפה סבלנות שלנו אהבה. לפי מגזין פריימר, "מצד שני, החיים הפרטיים לא תמיד כל מה שהם מפוצצים, לא משנה כמה צרות יריד ההבלים כתבות שאתה קורא, טינדר לא בדיוק הפך אותנו לדור מכורבל על קופצים מזדמנים - למעשה, יש כמה ראיות לכך שיש לנו אפילו פחות מזה של הדורות הקודמים ". זה לפחות מעודד עבור אלה מאיתנו לא לישון, נכון?
11 איבוד כישורי גירושין
זהו רעיון בבית הספר הישן וזה מסוכן מאוד הרבה נשים מודרניות. זה לוכד אותנו במערכות יחסים לא בריאים שלנו שאנחנו צריכים לברוח לפני שנים, אבל את הפחד של כישלון וכיצד כולם יסתכלו עלינו אם אנחנו מקבלים גירושין דוכנים אותנו מלקחת את הצעד הגורלי לעבר שימור עצמי ובטיחות. בעוד שרבים עדיין רואים בגירושין דבר רע, במציאות (אפילו עבור חוגים דתיים) זה דבר טוב כאשר נעשה מהסיבות הנכונות ואת הסיבות הללו בדרך כלל כרוכים בבריאותו או בבטחונו של שותף אחד לפחות.
החדשות הטובות הן כי לאחר גירושין, הרבה אנשים הולכים על מנת לקבל יחסים מאושרים בריאים נישואין מחדש לאנשים טובים יותר. מיקרופון יש לנו גם את הנתונים הסטטיסטיים,
"רק בגלל אחד הנישואין הסתיים לא אומר אישה לא יכולה להמשיך לקיים יחסים לאחר מכן ארבעה מתוך 10 נישואים כרוך כלשהו של נישואין שניים."
זה אומר שאנחנו יכולים להתחתן ואם זה לא עובד, אנחנו לא צריכים להישאר במערכת יחסים לא בריאה פשוט כי אנחנו חוששים כישלון. וזה גם לא יהרוג את היחסים העתידיים שלנו. אנחנו רק צריכים לוודא שיש לנו את הלך הרוח הנכון כאשר אנו נכנסים הנישואין בשלבים הראשונים.
10 אתה צריך להתחתן עם ילדים
כאילו למצוא את הבחור המושלם הזה לא היה מספיק חזק, עכשיו אנחנו צריכים לזרוק ילדים לתערובת. לרבים מאיתנו יש מצבים שונים שבהם אנחנו או להגדיר על מחכה הנישואין על כל אלה לאלה מאיתנו שהיו שם לעשות את זה ויש להם גירושין ולפחות ילד אחד מתחת לחגורות שלהם, אבל אנחנו עדיין מחפשים את זה חמקמק אהבת אמת. מתי הוא יגיע כבר?
ללא קשר למצב שלנו, אם אנחנו נכנסים למערכת יחסים שרוצים אותה אך ורק לצורך ילדים, זה אוטומטית מגדיר אותנו לכישלון פוטנציאלי איפשהו לאורך הקו. הוא ירגיש מנוצל, ואם לא נקבל את התינוק שלנו, אנחנו נרגיש מרומים.
אבל כמו מיקרופון אומר, "כיום, נשים בממוצע יש את התינוק הראשון שלהם בגיל 26, כ 41% מכלל הלידות בארה"ב להתרחש מחוץ לנישואין.למי שרוצה להשתלט על הפריון שלהם בלי לחכות טבעת, ההתקדמות כגון ביצה הקפאה, שלא לדבר על אימוץ וטיפוח והפריה חוץ גופית, הפכו את האופציות לאינסופיות ומנותקות לחלוטין מהנישואין ". אז, אם כל מה שאנחנו רוצים הוא תינוק, אנחנו יכולים בקלות לדלג על הבחור ולספק את הצרכים התינוק שלנו במקום אחר.
9 אתה צריך להיות רשימת הנפש של מה שאתה רוצה גבר
אם נשאל קבוצה של נשים רווקות מה הן רוצות מאדם או ממערכת יחסים, הן יחליפו את רשימות המנטליות שלהם ויתחילו למלא אותנו באדם האידיאלי שלהם. לאחר הנחיה מה שאנחנו אוהבים ורוצים הוא נהדר, אבל כאשר אנו לוקחים את זה רחוק מדי להתחיל לדחות חבר 'ה והזדמנויות כי הם לא מתאימים את הרשימה, אז יש לנו קצת בעיה. ציפיות אלה ואז נשפך לתוך מערכת היחסים, ואם הם הולכים unchecked, הם יכולים להרוס דבר גדול.
לפי תומאס ואן
"הציפיות מטביעות מערכות יחסים, אי-עמידה בציפיות הסתיימו באחוז גדול של מערכות יחסים, ככל שהיחסים נמשכים יותר, כך הציפיות יהיו יותר ..."
"... כל ציפייה נוספת מגדילה את הסיכויים שהשותף שלך לא יעמוד בהם".
אחת או שתיים ציפיות סבירות היא בסדר (עיניים כחולות, צריך לרצות ילדים בשלב מסוים, וכו ') אבל רשימה ההולכת וגדלה של ציפיות הוא אף פעם לא רעיון טוב. החלק הקשה הוא להבין כי זה מה שאנחנו עושים עם האיש שלנו. זו הסיבה תקשורת פתוחה במערכות יחסים חשובים. הוא עשוי לראות משהו שאנחנו לא מודעים אליו, ואנחנו צריכים להיות מסוגלים לדון בדברים האלה מבלי להיעלב, או כל ירו.
אל תחיו יחד לפני נישואין
בדרך כלל, זה אומר לנו על ידי סבתא שלנו כפי שהיא נותנת לנו מבט קשוח מנענע אצבע מחודדת לפני popping העוגיות לתוך התנור. זה חוק של בית הספר הישן, והוא עדיין יכול להגדיר רבים מאיתנו לכישלון. הרבה מערכות יחסים יתקדמו ל "האם אנחנו חיים ביחד או לא?" שלב אחד ושותף (בדרך כלל אותנו) יגידו, "אה, מה אם רק התחתנו י אני לא מרגיש פשוט לחיות ביחד." בין אם זה מתוך פחד של סבתא מאכזבת או של מה שכולם יחשבו עלינו אם אנחנו נעים יחד, זה יכול לזרוק מפתח ברגים שלנו.
לחיות יחד נותן לנו את היתרון של לראות איך אנחנו כמו כאשר מצב תאריך כבוי ואם מערכת יחסים ארוכת טווח היה ממש עובד. בנוסף, אנו לשמור על שכר הדירה ואת זמן הנסיעה. כפי ש מיקרופון "לעתים קרובות, יחסים משותפים יכולים להימשך בטווח הארוך, כאשר זוגות יכולים לבחון את עוצמת היחסים שלהם וליהנות מבילוי זמן איכותי בבית עם בני זוגם". אמנם זה לא יעשה דבר כדי להרגיע את סבתא, לפחות יהיה לנו מושג טוב יותר על מי אנחנו מתחתנים אם אנחנו חיים יחד לזמן מה.
7 אני יכול לשנות אותו או שהוא ישתנה משלו
אה, לשנות, זה תמיד שם, ואף אחד לא אוהב את זה כי זה מאוד בלתי נשלט ובלתי צפוי. היי, אף אחד מאיתנו לא רוצה להרגיש כאילו אין לנו שליטה על הגורל של הלב שלנו.
עם זאת, זה לא מונע מאיתנו להאמין הרעיון שאנחנו יכולים לשנות את המתוקה שלנו. אם מסתכלים על זוגות שהיו נשואים כבר עשרות שנים, זה יכול להיות קשה לספר אחד מהשני.
זה קורה כאשר הם חיים יחד זמן כה רב, כי הם כבר שפשף אחד על השני הרים הרגלים ו quirks. זהו שינוי טבעי. הסוג שאנחנו רוצים הוא שינוי תכליתי. אנחנו חושבים שאנחנו יכולים לקחת בחור ולעצב אותו לתוך חלום מושלם שלנו וכל זה עושה הוא לסכל את כל המעורבים.
ההיפוך הוא שאנחנו משוכנעים שהוא ישתנה בכוחות עצמו כדי שנישאר כשאנחנו באמת צריכים לוותר עליו ולצאת בזמן שאנחנו עדיין יכולים. כפי ש פוסטרים אומר לנו, "והאמת זה לא מרגיש טוב, זה מתיש להיות בכל סוג של מערכת יחסים רומנטית - מ היכרויות לנישואין, שבו אתה כל הזמן משנה מישהו, והסיבה היא מתישה כי זה לא האדם היחיד שאתה יכול לשנות הוא זה שקורא את המילים האלה עכשיו ".
6 לכבות את האורות ... לא משנה מה
דבר אחד מאוד לא מודע שמגדיר את הנשים לכישלון היחסים הוא איך אנחנו חושבים על עצמנו (בעיקר על גופנו) ועל הקשר שלנו עם עצמנו. אם אנחנו לא מכירים איך הגוף שלנו עובד בגלל חוסר השכלה או חינוך דתי קפדני, אלה המפגשים הרומנטיים הצפוי עם המתיקות שלנו יגרום לנו חרדה כי אנחנו לא יודעים למה לצפות.
אם אנחנו כל הזמן מודאגים לגבי המשקל שלנו או איך אנחנו נראים עם האורות על ולהיות חשופים, אנו פרוייקט ויברציות מאובטחת לתסכל את החברים שלנו אשר באמת אוהב אותנו עמוק עבור כל סנטימטר ועקומה שגורם לנו מי אנחנו. אנחנו מקשים עליו להתחבר אלינו אם אנחנו לא יכולים להתחבר עם עצמנו.
כפי ש פוסטרים "ככל שתאהב את עצמך יותר, כך יותר אנשים אחרים ירצו להיות סביבך וליהנות מהחברה שלך.ההכרה העצמית של הגוף שלך מקלה על הרגיעה, ההתבהרות, היציאה לפגוש אנשים חדשים ולנסות דברים חדשים. עם רמה זו של ביטחון חיובי, תהיה לך הצלחה גדולה יותר משיכת אהבה חדשה בחיים שלך ושמירה על רומנטיקה וכיף במערכת היחסים שלך. "
5 אתה עצמאי מדי עבור גברים
מלכודת חדשה יותר עבור נשים מודרניות היא שאנחנו עכשיו עצמאיים מדי כדי למשוך אדם טוב להיות מאושרים היחסים שלנו או נישואים. זה בכלל לא נכון. החירויות שאנו חווים כעת, כנשים, זכו להצלחה והרוויחו על ידי דורות של נשים לפנינו. הרבה גברים אינם בטוחים מה לעשות עם הדינמיקה החדשה וחושבים שנשים עצמאיות מאיימות (וזה מה שחלק מאיתנו רוצים שהן יחשבו).
נשים אחרות עם השקפות שמרניות יסתכלו בנו וחושבים שלעולם לא נשתקע כי מי יוותר על החופש הזה להיכנע לגבר? ואז יש לנו חוסר הביטחון שלנו plugging לנו כפי שאנו מתמודדים עם אותה תשישות כי גברים לסבול טופס שעות עבודה ארוכות להחליט דברים על עצמנו.
אבל כמו פוסטרים מרגיע אותנו ...
"אין צורך לחזור לתפקידי מגדר מסורתיים כדי לקיים נישואים הדדית, כאשר שני האנשים מרגישים מחוברים ומאושרים זה לזה ..."
"... כששני אנשים אוהבים ומתמלאים זה בזה, להיות פתוחים לתת ולקבל, ללא קשר למין, זו שותפות יפה". אנחנו יכולים להיות עצמאיים, במערכת יחסים ומאושרת מדי.
4 אתה צריך להיראות טוב כדי למצוא גבר
במבט מסוים יש לחץ על כולנו בשלבי מערכת יחסים שונים. אנחנו צריכים להיראות טוב לעבודה, עבור המשפחה שלנו, עבור האירוע החברתי הגדול בהמשך השנה ובמיוחד עבור אותו בחור אחד שאנחנו מקווים שהוא ההתאמה המושלמת שלנו בשמים. אנחנו מבלים טונות של כסף על איפור, מוצרי שיער, בגדים ותרופות אנטי אייג'ינג. כל מה שאנחנו מקבלים בתמורה הוא יותר לחץ כדי לשנות איך אנחנו נראים בחורים מי מייללים שהם לא אוהבים איפור ואנחנו צריכים להשתמש פחות מזה.
אמנם זה יכול להיות נחמד מהם לחשוב שאנחנו נראים טוב יותר ללא איפור, כמה מאיתנו מסכימים וחושבים שאנחנו נראים מדהים עם זה אז החבר 'ה האלה פשוט צריך להיות שקט. אבל דרך אחת כל המצב הזה מטייל אותנו במערכות יחסים הוא שזה נותן לנו את הרעיון שאנחנו צריכים להסתכל בדרך מסוימת כדי לקבל את הבחור שאנחנו רוצים וזה אף פעם לא כיף. כפי ש פסיכולוגיה היום "אבל בפנים, כשאתה נראה טוב מבחוץ, אתה מרגיש טוב מבפנים, האם זה להיפך, זה יכול להיות, הרגשות שלך משפיעים על המראה שלך ועל האטרקטיביות שלך. להשפיע על אחרים ".
3 נשים טובות יותר מהגברים
זהו רעיון מסובך כפי שהוא generalizes מצבים ברחבי הלוח. נשים הן טבעיות הרבה יותר מאשר גברים (כמו בישול, כלים, כביסה, תינוקות וכו ') כי אנחנו בנויים בצורה שונה מאשר הם וגדלנו לעשות את הדברים האלה. בעוד גברים טובים יותר דברים אחרים כמו לחתוך עצים, בניית דברים להרוס אותם, לאבד את הגרביים שלהם וחושב הגיוני. הם בנויים כוח פראי וחשיבה לוגית, והם כנראה לא לימדו איך להכין אוכל משלהם או לעשות כביסה משלהם.
אם נקבל את ההבדלים, כולנו בסדר, אבל אם אנחנו באמת מאמינים שאנחנו טובים יותר מגברים, סביר להניח שלעולם לא נמצא את עצמנו במערכת יחסים ארוכה ומאושרת.
הוא מניח כל מאמץ שהאיש עושה בלי מחשבה שנייה, ואף אחד לא רוצה להרגיש כך. כפי ש האפוטרופוס "אבל הנה השפשוף, נשים נוטות להיות טובות יותר מגברים בכל כך הרבה דברים כי אין לנו ברירה, כן, אנחנו טובים יותר בשטיפה, אבל רק בגלל שאנחנו עושים את זה בדרך כלל יותר מאשר גברים. העניינים עצמם מנציחים את הדיכוי שלנו, מודגשים על ידי תרחישים מגוחכים כגון מסעדות פרסום עבור מכבסות נשים בגלל גברים הם זבל ".
2 אתה נכנע מדי / לא נכנע מספיק
הדינמיקה המסורתית של היחסים היא שהאדם הוא ראש משק הבית והוא עושה את כל הכללים. האשה מנהלת את עבודות הבית היומיום ומגדלת את הילדים, אך מגישה את הכללים של בעלה בתחומים מרכזיים כמו כסף. הזמנים השתנו, ועכשיו יש לנו אנשים, מצד אחד, אומרים שאנחנו מסורתיים או חסרי הסעד הם כנועים מדי מצד שני, יש לנו אנשים (בדרך כלל בחורים) אומרים שאנחנו לא כנועים מספיק.
המצב האידיאלי הוא מערכת יחסים שבה שנינו שווים זה לזה ודנים הכל בשלווה ובבהירות בלי שאדם אחד יעשה את כל הכללים והחלטות. אבל כמו ג 'יימס מ סמה מזכירה לנו, "האמת היא, שהדברים לא הולכים להיות, כולם מראים את אהבתם בדרכים שונות, לכולנו יש כוחות וחולשות שמאזנים זה את זה, כישרונות שונים ודרכי תרומה שונות".
יהיו פעמים כאשר אנו מקבלים את ההחלטות כי זה אזור מסוים הוא הכוח שלנו ואת המומחיות, תוך שהוא עשוי להחליט תחומים אחרים. איזון זה ניתן לראות בעבודות הבית: אנחנו מחליטים היכן לאחסן את הכלים וכמה פעמים חדר השינה צריך להיות ואקום בזמן שהוא מחליט כמה פעמים הדשא מקבל מכסח ומתי לבדוק את השמן במכונית שלנו.
1 אהבה אמיתית היא פשוטה, ברגע שאתה יודע, אתה יודע
כולנו גדלנו עם הרעיון למצוא את אהבתנו האמיתית יום אחד ולחיות אתו בשמחה. אמנם זה רעיון נהדר, זה לא אמיתי והוא יכול לתלות הרבה יחסים נהדר באמת עבורנו כי אנחנו כל הזמן לנתח אם הוא אחד בשבילנו או לא. ובאחת, אנחנו מתכוונים לאחת. האדם היחיד שישלוט בלבנו באהבה ולעולם לא יפגע בנו ולא יעזוב אותנו ויביא לנו תמיד חטיפי חצות, לא משנה עד כמה הוא חי.
סוג האהבה שאנחנו מחפשים באמת נקרא ללא תנאי, והוא קיים, לא בדיוק כפי שאנו מדמיינים אותו. כפי ש עלית יומי אומר לנו: "אהבה אמיתית היא אהבה שיש לה מה שנדרש כדי להימשך את מבחן הזמן, היא גמישה, מסתגלת, מתפתחת ומתחדשת, וזה נדיר מאוד כי זה לוקח הרבה זמן להתפתח. להיות עם מישהו במשך שנים כדי לדעת בוודאות כי מה שיש לך הוא לא רק כל אהבה, אבל אהבה אמיתית.בסופו של דבר, אהבה אמיתית לא נמצא, מעד או נופל לתוך: האהבה האמיתית בנויה, לאט בזהירות רבה . זה לוקח עבודה, אבל זה שווה את זה.
הפניות: BBL, מיקרופון, מגזין פריימר, תומאס ואן, Huffington פוסט, Huffington פוסט, Huffington פוסט, The Guardian, ג 'יימס M Sama, עלית יומי
