10 סיבות גברים הם חבלה עצמית היחסים שלהם 10 זה עלינו
זה עצוב אבל נכון: לפעמים אהבה פשוט לא מספיק כדי לשמור על אנשים. גם אם בן הזוג שלך מרגיש בשבילך, הוא עלול לחבל בעצמו באושר שלו. השאלה היא מדוע? זה מתסכל כי היחסים שלך יכול להיות מאושר אם השותף שלך יכול פשוט לעזוב את הבעיות שלו להצטרף למפלגה.
בעוד התמודדות עם עצמי חבלה יכול להיות מתסכל, חשוב להבין כי יש הרבה סיבות שונות להתנהגות, אבל יש להם דבר אחד במשותף: אלה הבעיות שלו הוא צריך להתמודד עם ואתה לא צריך לקחת את זה באופן אישי.
לעתים קרובות, חבלה ביחסים באה מתוך אמונות עמוקות של אנשים על מערכות יחסים, כגון שכל הגברים רעים או כל הנשים רוצות ללכוד גברים על ידי היכרויות. אלה יכולים לבוא מחוויות החיים הקודמים שהותיר אתכם פצועים וחוששים לאהוב שוב. עם זאת, לפני שאתה נקודת האצבע על השותף שלך, ייתכן שיש דברים שאתה עושה כדי לחבל במערכת היחסים!
חבלה עצמית יכול להיות עסק ערמומי. אבל הכול לא אבוד. על ידי עימות והתמודדות עם הבעיות שלך, אתה יכול לחזור על המסלול אל מערכת יחסים מאושרת, בריאה יותר. מעוניין? הנה כמה סיבות נפוצות מדוע גברים לחבל במערכות היחסים שלהם 10 סיבות למה זה יכול להיות שאתה אפילו בלי להבין את זה.
20 גברים חבלה עצמית: הם מקניטים על ידי החברים שלהם עבור בחירת אהבה
אם לאדם יש חברים ללעוג או להקניט אותו על הרצון להיות מאוהב, זה יכול להתחיל להגיע אליו. זה אולי נראה מגוחך אבל החברים שלנו יכולים להשפיע עלינו כשמדובר חיי היכרויות שלנו, לפעמים יותר ממה שאנחנו מבינים. אם ידידיו של אדם הם חיים בודדים ואוהבים תוך כדי לעג את האהבה, הוא עלול להיות מושפע מהבחירות האלה. לכן, כאשר הוא מתחיל להרגיש דברים עבור אישה, הוא עלול בסופו של דבר לחבל בעצמו בגלל איך החברים שלו לתת לו קשה. אבל חבריו יכולים להשפיע עליו בדרכים אחרות. לדוגמה, אם הוא אוהב לחגוג עם חבריו, הוא יכול לבחור לעשות את זה בסופי שבוע במקום לבלות עם השותף הרומנטי שלו. עם הזמן, זה יכול להפוך את בן זוגו מרגיש מוזנח ו התעלם, אשר אינו מבשר טובות לעתיד היחסים שלהם.
מאמר ב פסיכולוגיה היום מציין כיצד חשוב להבין שהיחסים הרומנטיים שלנו אינם קיימים בחלל חברתי.
איך חברים ובני משפחה שלנו מרגישים לגבי מי אנחנו היכרויות יכול להשפיע על איך אנחנו מרגישים בקשר.
המאמר ממשיך ואומר, כי אנו מרגישים יותר מחוברים לשותפים במידה שאחרים מאשרים אותם. כמובן, אנחנו עושים את הבחירה הסופית האם או לא תאריך מישהו. אבל אם מישהו נותן לחבריו לקבוע איך הוא מרגיש על מערכות יחסים, כי הוא לא עצמאי מאוד, זה יכול לגרום לו שורה של יחסים אומללים והזדמנויות.
19 זה עלינו: אנחנו מקשיבים לחברים שלנו במקום לקחת את העצה שלנו
חברים הם פנטסטי וכולנו צריכים חברים נאמנים, תומכים שאיתם אנו יכולים לפנות כאשר יש לנו בעיות. עם זאת, זה מסובך לדבר איתם על כל בעיות היחסים שלנו כי אנחנו עשויים בעיוורון בצע את העצה שלהם וזה לא יכול להיות הטוב ביותר עבורנו. חשוב להתמקד במה שאנחנו צריכים ביחסים ולקחת את העצה שלנו, כי אנחנו האדם היחיד שיכול להחליט מה הכי טוב עבורנו ואת העתיד שלנו.
לדוגמה, אם החבר שלנו יצא עם בחורה אחרת, החבר הכי טוב שלנו עשוי לייעץ לנו להישאר איתו ולעבוד דברים כי זה מה שהיא תעשה. הבעיה היחידה היא שהיא לא במצב שלנו. אם היא עברה מצב דומה בעבר, המילים שלה אולי להחזיק משקל רב יותר, אבל הם עדיין לא יכול להיות העצה הנכונה עבורנו ואת המצב הספציפי שלנו.
בעקבות עצה של חברים שלנו לפעמים יכול לגרום לנו להישאר במערכות כי הם לא בריאים עבורנו, או לגרום לנו לעזוב מערכות יחסים טובים לנו. לכן, מוטב לנו להקדיש זמן להקשיב לאני הפנימי שלנו במקום לתת לדעות של אנשים אחרים להיות חשובות יותר משלנו.
18 גברים חבלה עצמית: יש להם מחשבה מקוטבת
אם לאדם יש מה שמכונה חשיבה מקוטבת, זה יכול להפריע למערכת היחסים שלו - וזה קורה עוד לפני שהוא פוגש מישהו שווה היכרויות! חשיבה מקוטבת היא כאשר אדם קבע דעות על עצמו כי הן או שחור או לבן, ללא מקום לשום דבר באמצע. כפי שהוסבר ב פרוייקט הגברים הטובים /,
"אחת הדרכים שאנשים מחבלים בעצמם היא להיאחז באמונה שהחיים בינאריים; אתה טוב או שאתה רע. אתה נולד באופן טבעי מיומן עם נשים או שאתה לא. ללא שם: אתה nerd או jock. אתה מושלם או שאתה כישלון. "
אם לאדם יש את האמונה כי הוא nerd או כשלון כשמדובר בנשים, זה יגרום לו שיש הערכה עצמית בעיות כי תקבלו את הדרך של מערכות היחסים שלו. הוא אולי לא יאמין שהוא יכול לקבל או לשמור את האשה שהוא מתעניין בה, מה שיגרום לבעיות - והם לא יסתלקו, גם אחרי שהוא יקבל אותה. הכל מסתכם באהבה עצמית. אם אתה לא אוהב את עצמך, אין שום דרך שאתה יכול לאהוב אנשים אחרים, כי אתה לא מרגיש כמו שמגיע לך את האהבה שנכנסה לחיים שלך.
17 עלינו: אנחנו מוותרים יותר מדי על עצמנו
כל מערכת יחסים מחייבת פשרה. אם אנחנו חושבים על פשרה זו כעל משהו שאנחנו מאבדים, זה יכול לגרום לנו לחבל במערכות היחסים שלנו. כאמור גוף ונשמה, "בעוד שלפעמים מתפשרים שאדם אחד צריך לתת משהו, או להרחיב את עצמו לטובת הטוב של היחסים, לנסות גם להתפשר בצורה חיובית, ולא תמיד להקריב".
חשוב גם להבין כי פשרות לא צריך להיות חד צדדי. אם אנחנו תמיד מתפשרים, כמו על ידי הצבת הצרכים של השותף שלנו לפני שלנו, אנחנו מוותרים יותר מדי על עצמנו. אנחנו לא מקבלים בחזרה את מה שאנחנו מכניסים לתוך מערכת היחסים, מה שהופך אותו לא בריא גורם לנו להוריד את הצרכים שלנו רוצה. שום מערכת יחסים לא צריכה לגרום לנו להזניח את עצמנו.
דרך אחרת שבה נוכל לתת יותר מדי למערכת היחסים היא אם אנחנו מוותרים על חיינו כדי להפוך את היחסים בהצלחה. לדוגמה, אם נפסיק לראות את החברים שלנו כי בן הזוג שלנו לא רוצה שיש לנו חברים גברים ואנחנו רוצים לשמור על השותף שלנו מאושר. ויתור על עצמנו יותר מדי כדי להפוך את השותף שלנו מאושר רק אומר שאנחנו בסופו של דבר מרוצה היחסים כי אנחנו להקריב את מה שחשוב לנו.
16 גברים חבלה עצמית: הם קופצים מהר מדי
צלילה headfirst לתוך מערכת יחסים יכול להסיע אנשים. יש סיבה למה זה תמיד אמר שזה טוב לקחת דברים איטיים בשלבים המוקדמים של היכרויות: זה קל להיתפס גבוה של מערכת יחסים בלי לדעת באמת אם זכותו של אדם עבורך או אם היחסים באמת מה שאתה רוצה.
בחור שזז במהירות אחרי הפגישה אתה אולי נראה מעוניין באמת לצאת איתך, אבל הוא יכול מאוד בסופו של דבר בסופו של דבר לחבל עם התנהגות זו. הוא עלול להתקדם, לחשוב שהוא מצא את מערכת היחסים המושלמת. על ידי הזזת מהר מדי, שיש רומנטיקה מערבולת, בחור עשוי גם להיות מחפש אימות.
הוא עלול להיות נואש שמישהו יאהב אותו, מה שגורם לו לרצות לסכן את הכל ולקפוץ לתוך מערכת יחסים מבלי לבדוק את המים.
זה יכול ללחוץ עליו והוא גם דוחף את היחסים קדימה למשהו הרבה יותר רציני ממה שהוא מוכן להיות. זה קצת כמו מנסה לעשות פרח בלום כאשר זה עדיין צריך לגדל ניצן. כי הלחץ יתחיל להביא לחץ על היחסים, וזה לא ייתן לך תוצאות חיוביות. למעשה, היחסים יסתיימו מהר ככל שזה התחיל.
15 זה עלינו: אנחנו נותנים לו להוביל
מי מנהל את הקשר ולאן הוא הולך? אם השותף שלנו הוא זה שנדמה שהוא מוביל את היחסים כלפי מטרות מסוימות, זו בעיה. שני הצדדים צריכים לדעת מה הם רוצים מתוך הקשר שבו הם רוצים ללכת בחייהם שלהם. אם נאפשר לשותפים שלנו לקבוע את העתיד של היחסים, זה בעצם אומר שאנחנו פשוט הולכים יחד עם ההחלטות שלהם.
הלו, מה קרה היחסים להיות הדדי? זה מסוכן לעקוב אחר מישהו אחר בעיוורון כי אנחנו עלולים בסופו של דבר לשים את מטרות היחסים שלנו על מבער אחורי לטובת מה השותפים שלנו רוצים לעשות.
זה גם בריא להתרחק היחסים מדי פעם ולעשות מה שחשוב לך. זה יכול לכלול לרדוף את המטרות האישיות שלך ואת החלומות. אם השותפים שלנו הם תמיד אחראי, אנחנו בעצם עושים את היחסים שלנו ואת רוצה את כל חיינו. אבל, חשוב לזכור כי המטרות שלנו ואת החיים הם עדיין חשוב כאשר אנו מקבלים שותף. הם לא צריכים להיות מוחלפים על ידי השותף שלנו, אלא לעבוד עם היחסים שלנו בצורה בריאה. אם אנחנו זורקים הכל הצידה כדי לעקוב אחר השותף שלנו, זה לא מתכון לאושר.
14 גברים חבלה עצמית: הם משווים את עצמם לגברים אחרים
הבחור שאת יוצאת איתו יכול להיות מלכוד, אבל הוא יכול לחבל בעצמו על ידי השוואת עצמו ללא הרף לאנשים אחרים. הוא עשוי להשוות את עצמו בכל הנוגע לשאלה איך הוא (או לא) הוא, או כשמדובר בחייו. האם לגברים אחרים יש מעמד יותר ממנו? האם גברים אחרים מרוויחים יותר כסף ממנו? האם בחורים אחרים נראים טוב יותר ממנו?
דרך חשיבה זו עלולה לחבל במערכות היחסים שלו, כי הוא תמיד תוהה אם האישה שלו באמת מאושרת איתו.
זה אפילו יכול להיות משהו קיצוני יותר, כמו אם הבחור יש ביטחון עצמי נמוך. הוא עשוי להניח כי החברות שלו תמיד יעזוב אותו לגברים שהוא רואה כחברים טובים יותר. זה יכול לגרום לו להיות קנאי ורכושני, ולדחוף אנשים משם.
זה עצוב כי השוואת עצמך לאחרים תמיד יכול לגרום לך להרגיש קצר - תמיד יהיה מישהו שהוא יותר אטרקטיבי, חכם יותר, מוצלח יותר ממך. אבל, כדאי לזכור כי החיים לא אמור להיות תחרות. על ידי חשיבה שאתה לא מספיק טוב, אתה מתמקד במה שאתה חסר לחלוטין להתעלם מה יש לך להציע למישהו. זה יכול להוביל הרבה יחסים אומללים.
13 זה עלינו: אנחנו מתמקדים יותר מדי על העתיד
כאשר אנו מתחילים לצאת עם מישהו חדש, קל להתחיל לחשוב על העתיד. אולי יהיו לנו שאלות כמו, האם הם יתחייבו לנו? מתי הם יהפכו את היחסים רשמיים? האם הם יאהבו אותנו? למרות שזה טבעי לרצות לראות את העתיד של מערכת היחסים ולזרוע החוצה אם השותפים שלנו נמצאים בהמשך זמן רב, זה לא בריא להתמקד כל כך הרבה על העתיד שאנחנו מתעלמים מה קורה עכשיו.
אנחנו צריכים להיות נהנים בשלבים המוקדמים של היחסים שלנו כי הם כיף כרוך להכיר את השותפים שלנו. אם ננסה לפרוץ דרכם כדי לענות על שאלותינו לגבי העתיד, אנו עלולים להחמיץ הזדמנויות להזדהות עם השותפים שלנו.
התמקדות רבה מדי בעתיד עלולה גם לגרום לנו לחוש חרדה, אשר לא רק מקשה על ההווה אלא יכולה לחבל במערכות היחסים שלנו. אנחנו יכולים להתחיל להיות דבקים כי אנחנו רוצים השותפים שלנו להתחייב לנו, אשר יביא אנרגיה מתוחה למערכת היחסים, מה שגרם לה לקרוס. למרות שזה תמיד דבר טוב לדעת כי השותפים שלנו נמצאים על אותו דף כמו לנו כדי לדעת לאן הקשר עומד, יש יותר כיף במסע מאשר ליעד.
12 גברים חבלה עצמית: הם לא עוקבים
אם אתה יוצא עם מישהו שאינו שומר את המילה שלו, זה יכול לגרום לבעיה ענקית במערכת היחסים שלך. אתה מרגיש שאתה לא נשמע או מוערך. לדוגמה, אם אתה שואל את החבר שלך כדי לעזור לך עם משהו והוא מבטיח לבוא לעזור לך אבל אז הוא לא בגלל משהו אחר עולה. בשלבים המוקדמים של היכרויות, בחור שלא שומר את המילה שלו יכול להגיד שהוא יתקשר אליך או יראה אותך למחרת, אבל אז לא ליצור איתך קשר.
החבר 'ה אשר פועלים חבלה רעוע היחסים שלהם, כי הם דוחפים את השותפים שלהם משם עם הבטחות ריק שלהם וחוסר דרך לעבור. עם הזמן, זה יכול לגרום טינה מצד השותפים שלהם כמו גם הלחימה במערכת היחסים שלהם.
בחור שלא יכול להתחייב למלה שלו הוא פשוט לחבל באושר שלו, כי אנשים לא יחכו מסביב לנצח מחכה לו לעלות על הצלחת. למעשה, בחור שלא עובר דרך הוא לא מישהו שגורם לך להרגיש שאתה יכול לבטוח בו. אחרי כמה זמן, אתה גם מתחיל לחשוב שאתה לא יכול לסמוך על הרגשות שלו בשבילך, כי אתה עלול לחשוב שאם הוא באמת מחבב אותך, הוא יהיה לכבד את המילה שלו.
11 עלינו: לא מקשיבים לבטן שלנו
האינטואיציה שלנו יכולה להדריך אותנו הרבה בחיים ובמערכות היחסים שלנו, אבל אנחנו יכולים לכוון את הרגשות האלה. אינטואיציה יכולה לנסות לקבל את תשומת הלב על ידי מתן סימפטומים פיזיים, כגון קצב לב מואץ, או על ידי מתן סימפטומים רגשיים. אתה עלול להרגיש שמשהו פשוט לא נכון לגבי מצב וזה גורם לך להרגיש מתוח.
לדוגמה, אם הבטן שלנו אומרת לנו שהשותפים שלנו לא טובים לנו, אבל אנחנו מנסים להתעלם מהקול הפנימי הזה ולהישאר עם השותפים שלנו. זה יכול להוביל לאומללות היחסים תוך גם עושה לנו חולה.
אם נתעלם ממה שהאינטואיציה שלנו מנסה לספר לנו, זה יכול להוביל אותנו לחוש חרדה. לדוגמה, אם אנו חושדים השותף שלנו לראות נשים אחרות, אבל אנחנו מכריחים את עצמנו להתעלם אינטואיציה יש לנו על המצב. עם הזמן, אנחנו נלחם כדי להילחם בתחושה שמשהו לא בסדר, וזה יכול לגרום לנו להרגיש מדוכאים או חרדים.
זה פשוט לא שווה את הבריאות שלנו או שפיות! על ידי התמקדות באינטואיציה שלנו, אנחנו יכולים לעשות את הבחירות הטובות ביותר עבור מערכות היחסים שלנו ולמנוע בזבוז זמן על אנשים שאנחנו מכירים בלב ליבנו טועים לנו.
10 גברים חבלה עצמית: הם חושבים קשרים הם שליליים
כאשר אתה נכנס לתוך מערכות יחסים עם אנשים, אתה לא יכול להבין שהם נושאים מטען בצורה של איך הם רואים יחסים. מטען זה עשוי להיות מטען טוב, כגון אם הם מאמינים כי היחסים הם על מציאת מישהו לחלוק את חייהם עם. במקרה זה, המטען שלהם יהיה מלא עם כל הדברים הטובים שהם למדו ממערכות יחסים והם יהיו מתמקדים בטיפוח היחסים.
אבל לפעמים את המטען אנשים נושאים הוא בריא. למישהו יש מטען שהוא שלילי, כמו אם הוא מלא באמונות כי מערכות יחסים הן דרך לנשים ללכד גברים.
לאחר אמונות אלה יכולים להיכנס בדרך של מערכות יחסים, כי הם ישפיעו על ההתנהגות של האדם.
אדם שחושב כי מערכות יחסים שליליות עשוי להיות מתגונן או לצפות שהיחסים ייכשלו. הוא עשוי להיתקל בציניות ביחס לאהבה, מה שאומר שהיחסים לא יוכלו להתקדם באופן טבעי ובריא.
אנחנו תוצר של האמונות שלנו, אז אם הם שליליים כשמדובר במערכות יחסים, הם יגרום ליחסים להיות שליליים. אתה לא יכול להיות מערכת יחסים חיובית אם יש לך מחשבות שליליות על זה. כמו בכל דבר בחיים, המחשבות שלנו הן הדבר החזק ביותר: הן יכולות לרומם אותנו או לחבל בנו.
9 זה עלינו: אנחנו מנסים להיות חברה צוננת במקום להיות אמיתי
ייתכן שנשמע שגברים רוצים נשים רכות ותחזוקה נמוכה, אז אנחנו מנסים להיות הדברים האלה כדי לשמור על גברים שמתעניינים בנו. אבל מה אם אנחנו לא חברה צוננת, קלילה? זה לא חייב להיות דבר רע! למעשה, גברים רבים יגידו לך שהם רוצים נשים להיות אמיתיות במקום להיות מאושרת Go-lucky אישה שמעולם לא מביאה דרמה דרכם.
הבעיה היא שאנחנו מנסים להתעלם מהרגשות והמחשבות האמיתיים שלנו כדי לא לכבות את האנשים שאנחנו יוצאים. בעשותנו כך, אנו למעשה להתעלם האינדיבידואליות שלנו ואת האני האמיתי. אנחנו צריכים להיות נאהבים עבור מי שאנחנו באמת, לא מנסה להיות משהו שאנחנו לא. אם אנחנו לא מאמינים בזה, אנחנו נכנסים למערכות יחסים שנדונו לכישלון כי אנחנו לא עצמנו. אנחנו מנסים ליצור מערכת יחסים מזויפת ואנחנו מבזבזים את הזמן שלנו, כמו גם את הזמן של השותף שלנו - הוא יוצא עם מישהו שאינו קיים אפילו!
זה לוקח לנו כוח להיות מי שאנחנו, אבל זה הרבה יותר מתגמל כי זה אומר שכאשר אנחנו נאהבים, אנחנו אהובים על כל התכונות שלנו ואת הפגמים. זה הרבה יותר מעצים ומספקים.
8 גברים חבלה עצמית: הם מבולבלים על מה שהם רוצים
בחור שאינו בטוח במה שהוא רוצה הוא כמו קפטן שאינו יודע לאן מועדת ספינתו. הוא הבחור שיגיד לך שהוא רוצה "לפגישת תאריך" אבל אז לתת לך סימנים כי הוא מעוניין להיות רשמי איתך. זה מתסכל עד היום מישהו שלא באמת יודע מה הוא רוצה במערכת יחסים כי הוא החבל העצמי הקלאסי.
הוא רוצה להיות במערכת יחסים, אבל אז הוא מתנהג כמו לא. או, עמוק בפנים הוא לא באמת רוצה להתחייב לבן זוג, אבל הוא מתנהג כמו שהוא עושה. מה לעזאזל?
אנשים מבולבלים כל כך על היכרויות צריכים להישאר בודדים עד שהם יודעים מה הם רוצים כי זה לא הוגן השותפים שלהם לעבור את רכבת הרים זה שוב ושוב.
אחד הדברים הגרועים ביותר שאתה יכול לעשות כאשר היכרויות בחור מבולבל מחכה סביבו כדי להחליט. רוב הסיכויים, הבלבול שלו לא יכול להיות מסודר בקלות החוצה, כלומר אתה מבזבז את הזמן שלך על מישהו לא שווה את זה. בחור שחבל בעצמו בגלל שהוא כל כך מבולבל באמת צריך קצת זמן להבין את עצמו, אז ללכת משם יכול באמת להיות הדבר הכי טוב בשבילו.
7 זה עלינו: אנחנו מנסים לתקן אותם
כאשר אדם נראה מסוגל לבצע, במקום להתרחק ממנו אנו עשויים להישאר במערכת היחסים ולחשוב שאנחנו יכולים לשנות את הבחור. אולי אנחנו חושבים שבמשך הזמן הוא יבין עד כמה אנחנו אוהבים אותו ולכן יהיה פתוח יותר לביצוע. או שאנחנו חושבים כי על ידי מיון בעיות פסיכולוגיות של הבחור, אנחנו יכולים ללמד אותו איך לאהוב.
מנסה לתקן אנשים אף פעם לא עובד - אנשים צריכים לשנות, ושום דבר שאנחנו עושים לא יכול לגרום להם לשנות. בעוד מציל ביחסים לא יעזור לנו לקבל את השותף שאנחנו רוצים כי הוא לא WIP, זה גם גורם לנו לפגוע בעצמנו.
אנחנו מבלים כל כך הרבה זמן ואנרגיה בניסיון לתקן את השותפים שלנו, כי אנחנו לא מבינים שזה לוקח את כל המשאבים שלנו הרחק עצמנו וחיינו. התוצאה? היחסים הופכים רעילים, מנקים אותנו מאנרגיה ומשאירים אותנו תקועים במערכת יחסים לא מאוזנת, כי אנחנו עושים את כל העבודה. למרות הכוונות שלנו טובים, כי אנחנו רוצים לעזור לאנשים יש מערכות יחסים טובות, אנחנו לחבל בעצמנו כי אנחנו לא בסופו של דבר מרגיש מאושר. אי אפשר להרגיש טוב בניסיון לשנות מישהו. זה לא שווה את הכאב.
6 גברים חבלה עצמית: הם לא מבטאים את עצמם
גברים יכולים לחבל במערכות יחסים מבלי להביע את רגשותיהם. אמנם לא להיות מסוגל לתקשר מילולית היא דבר אחד, כמה גברים מצליחים להביע את עצמם באמצעות מעשיהם. כמתואר ב Bolde, גברים יכולים להראות שהם מתעניינים בך בדרכים לא מילוליות, כמו איך הם מנשקים אותך ומקשיבים למה שיש לך להגיד. אבל כמה בחורים אפילו לא עושים את זה!
הם משאירים אותך לגמרי בחושך על מה שהם חושבים ומרגישים, מה שעלול לגרום לך לתהות אם הם מסתוריים או לא משקיעים במערכת היחסים שלך בכלל. הם אולי אפילו לא מבטאים הרבה מהרגשות שלהם בתחומים אחרים של חייהם.
לדוגמה, כאשר הם כועסים, הם עלולים לא לספר לך למה או לדבר על הרגשות שלהם, מה שמשאיר אותך עם הרבה שאלות ללא מענה.
במוקדם או במאוחר, אתה צפוי להתרחק הבחור הזה כי הוא לא מראה מי הוא באמת וזה לא בסיס ליחסים. מערכת יחסים בריאה היא זו שבה שני הצדדים חולקים עם מי הם, ולומדים על זה. אי אפשר לדעת מי הבחור אם הוא לא מוכן להיפתח. הוא פשוט מחבל בסיכויים שלו לאושר.
5 זה עלינו: אנחנו עושים תירוצים על התנהגות רעה שלהם
כאשר הבחור שאנחנו יוצאים מבטל את התאריך שלנו בפעם השלישית, אנחנו מנסים לומר לעצמנו שהוא פשוט עסוק. כאשר הוא לוקח את מצב רוחו הרע עלינו, אנחנו אומרים לעצמנו שהוא פשוט עובר תקופה קשה בעבודה ואנחנו צריכים להיות יותר תומכים. החברים שלנו עשויים להביע דאגה למה אנחנו תמיד עושים תירוצים בשבילו, ואנחנו אולי אפילו להשתמש בתירוץ הגדול ביותר של כל, "אבל אני אוהב אותו."
הפיכת תירוצים התנהגות רעה של בחור היא דרך קלה לחבל את עצמנו ואת מערכת היחסים שלנו. זה אומר שאנחנו מזניחים את הצרכים והרצונות שלנו, בוחרים להאמין במישהו שפוגע בנו כל הזמן. בשביל מה? אנחנו עשויים לחשוב שאנחנו עושים תירוצים אלה לטובת מערכת היחסים ולהראות את הבחור שאנחנו באמת מאוהבים בו, אבל במציאות, אנחנו פשוט מתקרבים כמו שוער אנשים יכולים לנצל את.
לשים את הצרכים שלנו האחרון לא עובד! זה רק גורם לנו להקריב ולאבד את עצמנו. גרוע מזה, זה הכל קורה עבור מערכת יחסים לא בריאה, וזה אפילו לא שווה את הזמן שלנו. רק בגלל שאנחנו אוהבים את השותפים שלנו, זה לא אומר שהם צריכים לברוח עם דברים שאינם עומדים בסטנדרטים שלנו או להפיל אותנו. אנחנו חשובים וצריכים להראות לעצמנו חלק מהאהבה שאנחנו כל כך מוכנים להראות לאחרים.
4 גברים חבלה עצמית: הם מפחדים להתחייב
הנה השאלה עתיקת היומין: האם הפחד ממחויבות הוא דבר ממשי? אנחנו שומעים את זה הרבה מחורים בסצינת היכרויות ותוהים אם הם פשוט משתמשים בתירוץ של פחד מחשש כי הם לא רוצים לצאת איתנו. על פי מאמר ב עצמאי, פחד ממחויבות הוא אמיתי, והוא נובע בדרך כלל ממערכות יחסים בעייתיות שהיו לאנשים עם הוריהם כשהיו ילדים. אם הקשר בין הורה לילד מופרע, אז זה יכול לגרום לבעיות מחויבות לילד כאשר הוא גדל ונעשה מבוגר.
סימנים אופייניים כי אתה מתמודד עם בחור אשר מפחד המחויבות כוללים חוסר יכולת לבצע תוכניות עתידיות וכיצד הוא נראה קרב עם שמירה על היחסים כאשר אתה לא ביחד.
למשל, הוא עלול להיראות מעוניין-על בך כשאתה נמצא ביחד, אבל אז לא אתה טקסט כשאתה נפרד מזה, ומשאיר אותך תוהה למה הוא נותן לך מסרים מעורבים. רק בגלל פחד של מחויבות נתפס כבעל לגיטימציה על ידי כמה מומחים, זה לא אומר שזה לא יכול להיות עבד דרך. אבל, לפני שאתה הולך קדימה ולנסות לתקן את האיש שלך, להבין שהוא צריך לרצות לעבוד דרך המטען הרגשי שלו.
3 זה עלינו: אנחנו חושבים שכל הגברים הולכים לפגוע בנו
לעבור מערכות יחסים קשות זה לא קל ואת כאב הלב שאנו חווים לא להיעלם ברגע אלה מערכות יחסים סוף. לעתים קרובות, אנחנו יכולים להמשיך קדימה השליליות, כגון על ידי חשיבה גברים אחרים הולכים לטפל בנו באותה דרך רעה כי אנשים קודמים עשה. כמה נשים בסופו של דבר הופך ציני מאוד של אהבה וגברים, מה שהופך הצהרות הכללה כגון, "כל האנשים הם שקרנים" או "כל האנשים בסופו של דבר לפגוע בני זוגם."
לאחר השקפות חזקות אלה יכול לפגוע בנו יותר מאשר הגברים שאנחנו אומרים להם. למרות שהם יכולים לגרום לנו להרגיש שאנחנו להגן על הלב שלנו מפני שברון הלב בעתיד, הם באמת רק חוסם את דרכנו לאהבה אמיתית. איך נוכל לקבל בברכה אהבה גדולה לחיינו אם אנו מצפים שזה יהיה רע עבורנו? אם אנחנו גברים תאריך כל הזמן לחכות להם להראות לנו את הצבעים האמיתיים שלהם, אנחנו מפסידים על העובדה שהם עשויים להיות אנשים נהדרים!
האדם היחיד שהאמונות האלה כואבות הוא עצמנו כי הם גורמים לנו להפסיד על מערכות יחסים המוכיחות שיש עדיין אנשים טובים. ויש באמת! אנחנו אולי לא רואים אותם כי אנחנו עדיין מסתכלים על העולם דרך העדשה של איך exes שלנו התייחסו אלינו.
2 גברים חבלה עצמית: הם מפחדים לאבד את עצמם לאהוב
זה מעניין כי זה לעתים קרובות הסיבה שאנשים נראים מפחדים ממחויבות, רק שהם לא ממש מפחדים להתחייב, הם חוששים כי הם הולכים לאבד דברים חשובים על ידי התאהבות. לדוגמה, הם עשויים לחשוש כי הם הולכים לשנות או לא היה זמן עבור דברים שהם נהנו פעם הם מקבלים שותף.
הדבר שיש לזכור הוא כי האהבה באה עם מחיר. יהיו דברים שישתנו בחיים שלך כשאתה נותן אהבה דרך הדלת.
דוגמה לכך היא החיבור שלך לאהובים אחרים שלך. מחקר שנערך על ידי המכון לאנתרופולוגיה קוגניטיבית ואבולוציונית באוניברסיטת אוקספורד מצא כי גברים ונשים שניהם נוטים לאבד בממוצע שני חברים כאשר הם מתחילים מערכת יחסים חדשה.
מי שפוחד לאהוב עלול לחשוש לאבד יותר מחברים, כמו זהותם. אבל מעניין, זה פחד יכול להיות באמת סוג של דחייה עצמית. על פי מאמר ב פוסטרים, אדם החושש לאבד את עצמו במערכת יחסים עלול בסופו של דבר להתעלם הרגשות שלהם ואת הצרכים במערכת היחסים, לבחור לדחות מי הם בעד לאהוב מישהו אחר. הפחד לעשות את הדברים האלה במערכת יחסים הוא באמת מה גורם לאנשים האלה כדי למנוע מערכות יחסים, לא את היחסים עצמם!
1 זה עלינו: אנחנו מנסים יותר מדי קשה
יש משחק קשה להגיע ואז יש משחק קשה. זה כאשר אנו עושים מאמץ רציני כאשר היכרויות מישהו להראות לו שאנחנו מעוניינים בו. אנחנו לא רוצים לשחק במשחקים, אבל במקום להיות כנים וממשיים. למרות אלה הם תכונות טובות, הם יכולים לחבל במערכות היחסים שלנו, כי אנחנו עלולים להיתקל נואש על ידי מתן יותר מדי של עצמנו מהר מדי.
ככל שאנחנו רוצים להראות את הבחור כמה אנחנו אוהבים אותו, אנחנו לא צריכים להגזים. אנחנו צריכים לעשות קצת מאמץ, אבל לא ללכת החוצה. זה בריא יותר לקצב את עצמנו ולחכות לו להראות קצת עניין, כך שנינו לתת ולקחת באותו אופן. אחרי הכל, זה מביך אם אנחנו הולכים עוד קילומטר והם אפילו לא פוגשים אותנו באמצע הדרך.
לפעמים, אנחנו מנסים יותר מדי כדי להרשים את הבחור שאנחנו היכרויות כי אנחנו באמת מפחדים שנאבד אותו. אנחנו חושבים שאנחנו צריכים לקפוץ דרך חישוקים כדי לשמור אותו מעוניין, אבל ההפך נוטה לקרות - הוא מאבד עניין. על ידי ביצוע המון מאמץ, אנחנו באמת שולחים את המסר שאנחנו לא מאמינים שאנחנו בעלי ערך כמו שאנחנו. אנחנו חושבים שאנחנו צריכים להיות נאהבים על מה שאנחנו עושים, וזה מגוחך! והגרוע מכולם, זה יכול לדחוף אנשים כי הם יתהו למה אנחנו מנסים כל כך קשה. זה בא כבעל סדר יום מוסתר.
הפניות: Huffington פוסט, גוף ונפש, פרויקט גברים טובים, פסיכולוגיה היום, עצמאי
