14 הגרוע חתיכות של מערכת יחסים ייעוץ שנתנו פעם
לעתים קרובות, העצות הראשונות שלנו על אהבה, היכרויות, מערכות יחסים, ואינטימיות באים מההורים שלנו. בין אם מדובר ב'שיחה ', סיפורים אקראיים ואנקדוטות, או כללים לגבי האופן שבו היחסים צריכים לתפקד, נראה שהורינו תמיד שם כדי להודיע לנו איך עושים את זה. או לפחות איך הם מאמינים שזה צריך להיעשות. לפעמים עצה זו מתבקשת, אבל לרוב, היא ניתנת אם אנחנו רוצים את זה או לא.
לפעמים זה עצה ממש נהדר. הורים חולקים את מה שהם למדו שנים של היכרויות, יחסים מרובים, ואת שנות הנישואים שלהם. הם חולקים את מה שעבד עבורם ומה לא. הם נותנים לנו את הניסיון שלהם בתקווה שלא נצטרך לעשות את אותן הטעויות שהם עשו. כמה מאיתנו למדו כיצד יש באמת יחסים בריאים, אוהבים, מחויבים בגלל ההורים שלנו.
אבל פעמים אחרות, עצה זו היא ממש רע. כמו רע מאוד. כמו רע. לפעמים ההורים שלנו יש רעיונות מיושנים באמת על היכרויות יחסים כי צבע העצה שלהם. או אולי יש להם דעות קדומות די על אינטימיות שמובילה אותם לתת עצות רעות באמת. לפעמים, להורים שלנו יש רק רעיונות מטורפים על היכרויות, אינטימיות ומערכות יחסים שמובילות לכמה עצות עצובות, עצובות, טרגיות ומלאות טרגיות.
שאלתי את השאלה, "מה העצה הגרועה ביותר שקיבלת מהורה, מטפל או מבוגר למבוגרים, על היכרויות, יחסים ואינטימיות." חיפשתי גם באינטרנט את התשובות המצחיקות ביותר שהצלחתי למצוא. הנה מה שבאתי עם:
"לפעמים רק צריך לעשות את זה בעצמך. תן לי לספר לך איך "
אדם אחד היה שותף לכך שאמה היא תומכת נלהבת של האם נאמר 'סיפוק עצמי'. אמה אמרה לה שאם היא לא נהנית מהשותף שלה אז היא לא צריכה לפחד לעשות את זה בעצמה. על פניו זו לא עצה רעה בכלל. קבלת הנאה פיזית על בסיס קבוע הוא באמת חשוב לחיים בריאים מערכת יחסים בריאה. החלק המזורגג היה מה שאמה סיפרה לה.
אמה הציעה לתת לה להשתמש בויברטור שלה בכל עת כדי לקבל את ההנאה שהיא חיפשה. הצעה זו נעשתה לפני אביה והובילה לדיון מביך עד כאב על חשיבותה של "סיפוק עצמי". כמובן, היא היתה מזועזעת ודחפה עד מהרה את הצעתה של אמה בסלידה הנכונה. לרוע המזל, זו לא היתה הפעם היחידה שהתרחשה השיחה. אמה עמדה על עצה זו.
13 "אתה צריך תמיד להביא נישואין וילדים על תאריך הראשון."
האשה שחלקה עצה זו מאמה באה ממשפחה הודית מסורתית מאוד. נישואים מסודרים הם עדיין דבר בתרבויות ההודיות, כמו גם תרבויות רבות אחרות במזרח התיכון ובדרום אסיה, ולכן היכרויות עצמו הוא סוג של רעיון זר למשפחות הודיות מסורתיות רבות. גם האשה ששיתפה את זה סיפרה שאמה ואביה נישואים, שהם עדיין נשואים, ואביה הוא הגבר היחיד שאמה היתה אי פעם. זוהי תרבותם.
עבור משפחות אלה אשר מאפשרים לילדים שלהם עד כה, מטרת היכרויות היא עדיין למצוא שותף הנישואין מתאים מהר ככל האפשר. כשהיתה בקולג', שאלה האישה הזאת את אמה לפני פגישה ראשונה, ובמבטא ההודי הסמיך שלה, אמרה לה אמה, "פשוט תצאי איתו ותשאלי אותו מה הוא חושב על נישואים והולדת ילדים". ליטל לא ידעה אמה כי זה לא בדיוק תאריך השיחה הראשונה נורמלי.
"אל תביך אי-פעם גבר. גברים אינם מסוגלים להתמודד עם מבוכה ".
אישה אחת סיפרה כי נאמר לה שחשוב ביותר שהיא לעולם לא תביך גבר שהיא יוצאת איתו. נאמר לה שגברים אינם מסוגלים לטפל במבוכה, ואם היא תביך את הגבר שהיא נמצאת איתו, הוא כבר לא יאהב אותה. שאר העצות שהולכות יחד עם זה היו כי היא צריכה פשוט לתת את האיש היא עם לעשות מה שהוא רוצה ולא סותר אותו כאשר הוא היה טועה, שוב, כי זה היה מביך אותו.
כמות הסקסיזם בעצה זו ממש גורמת לי להתכווץ. ומדהים הוא מצליח להיות סקסיסטי לגברים ולנשים כאחד. ראשית, אישה לא צריכה להיות תחת כל חובה לא לסתור גבר או לא לדבר את דעתה. קריאת נשים להיות שקטות היא הדרך שבה הסקסיזם מסתיים בשליטה על העולם. שנית, אם גבר יפסיק לאהוב אישה על משהו קטנוני כמו להיות נבוכה, מוטב לה בלעדיו. שלישית, עצה זו נותנת לגברים שום אשראי. רעיונות רעילים על גבריות מקשים על גברים להודות שהם טועים לפעמים, אבל לרמוז שהם לגמרי לא מסוגלת להתמודד עם תחושת נבוך מגוחך.
11 "אתה צריך לשמור על היכרויות גברים, רק אם אתה לא ממש משונה."
אדם אחר סיפר שכשהיא דיברה עם הוריה על העובדה שהיא נמשכת לנשים, ההורים שלה הגיבו שהיא צריכה פשוט לצאת עם גברים למקרה שהיא לא מוזרה. ברור, זו תגובה די קרוב קרוב לשמוע את הבת שלך הוא הומו. זוהי תגובה די פוגעת לשמוע כאשר להגיע אל ההורים שלך לקבלת ייעוץ גם כן.
סוג זה של ייעוץ מעיד על צפיות מיושנות למדי של היכרויות מיניות ו. אנשים רבים עדיין לא מרגישים בנוח עם ההומו. חלק מהם עדיין חושבים כי זיהוי משונה הוא שלב הילדים שלהם עוברים או שהם פשוט ניסויים.
כמובן, מתן ייעוץ כזה הוא באמת מזלזל של אנשים חוויות אינטימיות האטרקציות שלהם. בהחלט לא את העצה הטובה ביותר ההורים יכולים לתת על היכרויות ועל מערכות יחסים.
10 "נשים אשר תאריך הטעם של נשים" שונה ".
האישה הזאת סיפרה שבשיחותיה הרבות עם אמה על היותה לסבית, אמה אמרה לה פעם שלסביות יש איזון שונה של ה- pH 'שם למטה', כי לא היה להן מגע של ממש. אמה אמרה לה שלסביות יש "לטעום אחרת" בגלל ההבדלים באיזון ה- pH שלהם שם למטה. אמא שלה גם אמרה שיש דברים מסוימים שהיא יכולה לאכול כדי לוודא שהיא "טעים יותר" עבור בן זוגה. השיחה הגיעה לשיאה בטענה שלסביות שיש להן תינוקות יש תמיד בנים בגלל ההבדלים ביניהם ".
אין באמת מילים לתאר כמה מצחיק, ולא מדויק זה עצה. האשה, שהיא עצמה לסבית, אמרה שהיא אף פעם לא מפריע לאתגר או לתקן את אמא שלה כשהיא נותנת את העצות האלה מזעזע כי הם פשוט מצחיקים מדי. והיא לא באמת רוצה להתייחס למציאות החיים האינטימיים שלה עם אמה.
9 "בנים יהיו בנים".
בקטגוריה 'טרגית', מגיע עצה זו מאמא שלא ממש לא קיבלה את זה בכלל. האשה שניהלה את החוויה הזאת אמרה שהיא ניסתה לספר לאמה שהיא חווה תקיפה מינית ואמה לא האמינה לה. כשהמשיכה לתאר מה קרה עם הנער שאמה אמרה פשוט, "בנים יהיו בנים".
העצה הנוראה והעצובה הזאת מעידה על האופן שבו התקיפה המינית נתפסת בעולם המודרני. החוויות של נשים הן לעתים קרובות דחה, ואם הם לא דחה על הסף, אז נשים הם לעתים קרובות האשמה על מה שקרה להם. היחס של "בנים יהיה תירוצים של בנים התנהגות בלתי נמנעת ויוצר אווירה שבה בנים וגברים אינם עומדים בפני השלכות על התנהגות לא הולמת ובלתי חוקית שלהם. מאחר שלא מתמודדים עם שום תוצאות, בנים וגברים סבורים שתקיפה מינית מקובלת.
8
7 "נשים לא צריכות להיות הרודף".
האשה החולקת את העצה הזאת סיפרה להורים שלה, כי נשים אינן צריכות לרדוף אחרי הגברים שמעוניינים בהן, נשים צריכות להיות נרדפות רק על ידי גברים המעוניינים בהן. זה בהחלט חתיכת סופר מיושן חתיכת היכרויות ייעוץ, אבל זה היה נפוץ מספיק, אפילו בדורות של ההורים שלנו.
בחזרה ביום, היכרויות נראה הרבה שונה. נשים היו אמורות להעמיד פנים שאין להן אינטרסים או תשוקות. הם היו אמורים להיות מוחמאים ומאושרים כאשר גבר התעניין בהם, בין אם הם היו מעוניינים באיש ההוא ובין שלא. נשים פשוט היו אמורות להישען לאחור ולהניח לגבר לרדוף אחריהם.
היום, זה מיושן לחלוטין. נשים רודפות אחרי גברים שהן מעוניינות בהן בלהט כמו גברים הרודפים אחרי נשים שהן מתעניינות בהן. זה כבר לא נראה כמו טאבו לאשה לבקש את התאריך הראשון או לעשות את הצעד הראשון לקראת אינטימיות. אנחנו חיים בזמנים שונים, מיושן, סקסיסטי צפיות על היכרויות צריך ללכת!
6 "לעולם לא תאריך אמן".
אמנים כבר מזמן על רשימות ההורים של אנשים שהם לא רוצים את ילדיהם היכרויות. כמובן, ההורים רוצים את הטוב ביותר עבור עתיד הילדים שלהם, וזה בהכרח כולל את עתידם הפיננסי. הסטריאוטיפ המשותף על אמנים הוא 'אמן מורעב', אשר כל הזמן נאבקים לעשות כסף מאמנותם. הורים חוששים שאם ילדיהם יינשאו לאמן הם לעולם לא יהיו יציבים מבחינה כלכלית.
זה עלול בסופו של דבר להיות אמיתי, אבל כולם יודעים שלאהבה אין שום קשר לכסף. אלה היכרויות או נשוי לאמנים גם יודעים שיש דרכים לגמור את החודש ולהיות אמן מקצועי. "אמנים מורעבים" כבר לא הנורמה, ומילניאלים מיומנים במיוחד באמנות "המולה הצדדית", מה שהופך אותם לכסף בזמן שהם מסוגלים לייצר את האמנות שלהם. או האמנות שלהם היא ההמולה הצדדית שלהם.
הרעיון שאמן הוא שותף מסוכן או לא מתאים הוא בהחלט הורים קדומים צריכים להתגבר.
5 "שכח את ex נורא זה רק לחזור במשחק היכרויות."
עובדה ידועה היא שההורים אינם מסוגלים לראות את ילדיהם פוגעים. הם רוצים לעשות את זה טוב יותר והם יתנו כל עצה שהם יכולים לעשות את זה טוב יותר, גם אם זה באמת עצה נורא.
כאשר אתה באמת פוגע פרידה זה באמת יכול למצוץ לשמוע שאתה צריך פשוט לחזור לשם שוב, במיוחד מהוריך. רובנו חשים הרבה לחץ מצד ההורים שלנו כדי להתיישב, אז העצה רק לחזור במשחק עלול להרגיש כמו ניסיון קשוח להם כדי לקבל אותך שותפות למעלה והתיישבו.
עצה זו היא גם נורא באמת במובן המעשי. כולנו זקוקים לזמן כדי להתאבל על אובדן היחסים. אם אנחנו מנסים לקפוץ למשהו חדש מהר מדי זה יכול להיות בריא עבורנו וזה בהחלט לא בריא עבור מערכת היחסים החדשה שאנחנו מנסים להיכנס.
4 "קשה לשחק. גברים אוהבים את זה ".
עצה זו, שניתנה כל כך הרבה נשים, קובע את הרעיון כי היכרויות צריך להיות בלגן מסובך של משחקי ראש. זה מוביל הרבה בלבול עבור שני הצדדים ומסתיים גורם הרבה יותר כאב לב מאשר כיף. זה גם rearkens בחזרה לרעיון כי נשים לא צריך להראות את העניין שלהם גברים או הרצון שלהם עד כה, כי הם פשוט צריכים להיות פסיביים בתהליך היכרויות.
זה גם קובע את תקדים מסוכן יותר, כי כאשר נשים אומרים לא הם באמת מתכוונים כן. זה גורם לגברים לרדוף אחרי נשים באופן אגרסיבי, גם כשהם לא ממש מעוניינים. כאשר נשים בקושי לשחק קשה להגיע, הם שולחים את המסר לגברים כי הם לא מתכוונים מה הם אומרים וכי המילים שלהם אין ערך. נשים יכולות לחשוב שזה לא מזיק, אבל זה לא. הפיחות של נשים, במיוחד את המילה "לא" יש השלכות הרסניות בחברה שלנו, בעיקר תקיפה על נשים.
3 "לעולם אל תסמוך על אדם שפגשת באינטרנט".
גדלתי בתקופה שבה האינטרנט היה חדש וחדרי צ'אט היו פשוט הופכים פופולריים. בתור טרום נוער שמעתי כל מיני סיפורי זוועה על בנות ונשים שפטפט עם גברים באינטרנט, פגש אותם באופן אישי, ולאחר מכן יש נחטף, תקפו, או נהרג. אמא שלי היה עצבני במיוחד לגבי לי לשוחח עם אנשים באינטרנט ואני lectured פעמים רבות על הסכנות של מדבר עם זרים באינטרנט. נשבעתי שלעולם לא אנסה היכרויות באינטרנט.
שנים לאחר מכן, כשנכנסתי שוב למשחק היכרויות לאחר שבחרתי להיות רווקה במשך שנה, חבר העז לי ליצור פרופיל של אוקופיד, ועשיתי זאת, נואשת לפגוש אנשים חדשים. שוחחתי עם כמה אנשים, ובסופו של דבר שוחחתי עם בחור אחד שחשבתי שהוא מצחיק. קבענו פגישה ראשונה. זה היה לפני יותר מחמש שנים ואנחנו נשואים כבר כמעט שנתיים.
היכרויות מקוון הוא הנורמה עכשיו, אז אם אמא ואבא עדיין אומר לך שאתה לא יכול לסמוך על אף אחד שאתה פוגש באינטרנט, להתעלם מהם.
"את צריכה להתחתן עם זה. הוא בחור נחמד מאוד ".
הורים תמיד להוטים לראות את הילדים מתחתנים. הם יכולים להיות overly overy ולעודד אותך להישאר עם מישהו שאינו צודק רק בגלל שהם אוהבים אותם או רק בגלל שהם רוצים לראות אותך נשוי יודע את העתיד שלך מוגדר
לפעמים זה באמת עצה טובה. אם ההורים שלך באמת אוהבים את השותף שלך זה יכול להיות סימן טוב מאוד כי הם אחד. אבל עצה זו היא כמעט תמיד את העצה הגרועה ביותר אם זה בתגובה לך מנסה לספר להורים שלך משהו על מערכת היחסים שלך זה רע או עושה לך לא נוח. הורה שמוכן להבריח הצידה משהו שגורם לך להרגיש לא נוח או להתעלם מטיפול רע הוא לא מסוגל לתת עצות טובות על מערכת יחסים. אל תיתן ללחץ שאתה מרגיש מהם להתחתן להרתיע אותך מלהשאיר מערכת יחסים שאינה מתאימה לך.
"תמיד תציג את האני הטוב ביותר שלך ביחסים".
עצה זו באה לידי ביטוי בהרבה דרכים שונות. כמו, "אל תיתן לו לראות אותך בלי איפור במשך זמן מה." או, "אל תשתמש במילים גדולות כדי שלא תרגיש מטופש." ו"אל תיתן לכל המראות שלך להופיע מוקדם מדי . "עיקרו של עצה זו הוא" אל תהיי עצמך עד שאתה יודע שהם יכולים להתמודד עם האמיתי אותך. "כמובן, כולנו מנסים לעשות את זה בשלב מוקדם של מערכת היחסים. זה טבעי לרצות שיאהבו אותנו ולנסות לאצור את האישיות שלנו, כך שנוכל יותר לחבב אותנו.
אבל עושה את זה לקיצוניות הוא באמת בריא עבור מערכת יחסים ניצני. בפנים, בסופו של דבר אתה מרגיש כאילו אתה מסתיר את עצמך מן השותף שלך. כמו כן, אם אתה מתחיל להראות את הצבעים האמיתיים שלך מאוחר יותר במערכת היחסים, במיוחד את הדברים המוזרים עליך, והשותף שלך מגיב רע, אז זה מרגיש כאילו הם לא ידעו את האמת אתה.
זה הרבה יותר טוב להיות כנים מההתחלה. אני לא אומר שאתה צריך לשפוך את כל סיפור החיים שלך על התאריך הראשון, אבל בהחלט לא להסתיר מי אתה. זה לא יעזור טוב בריצה.
"הורי מעולם לא אמרו לי כלום".
לבסוף, אישה אחת שיתפה אותי כי הוריה מעולם לא נתנו לה עצה לגבי היכרויות, יחסים או אינטימיות. תמיד היו נבוכים מכדי לדבר איתה על הדברים האלה. האישה הזאת אמרה כי מכיוון שההורים שלה מעולם לא דיברו איתה על יחסים נורמליים, בריאים, יחסים ואינטימיות, היא חיפשה את השיעורים שלה במקומות אחרים, בעיקר בתקשורת. כמובן, ייצוגים התקשורת של הדברים האלה הם לעתים קרובות עניים למדי והיא למדה הרבה התנהגויות לא בריאות הקשורות היכרויות, מערכות יחסים, ובמיוחד אינטימיות.
היא המשיכה ואמרה שאחד הלקחים החשובים ביותר שחסרה הוא על הסכמה. לא היה לה מושג מה פירוש הדבר לתת הסכמה או שאם היא כפויה ליחסים אינטימיים מבלי לתת לה את הסכמתה המפורשת, זה היה תקיפה. היא סיפרה כי היא הותקפה ללא ידיעה מספר פעמים ואף פעם לא הצליחה לבטא את חוויותיה כתקיפה, משום שמעולם לא לימדו אותה באינטימיות בריאה..
לפעמים אפילו העצה הגרועה ביותר של ההורים שלנו היא טובה יותר מאשר בכלל.