15 קרבות ראשון זה סימן הקשר אבוד
להילחם ... איכס ... כל נערה יודעת שהמאבק הראשון הוא בלתי נמנע, אבל הוא חשש ונמנע בכל זאת. הקרב הראשון מביא כל כך הרבה נושאים חדשים ולא נוח לעתים קרובות למערכת היחסים. על מה אתה נלחם, משהו קטנוני או משהו השתנה? איך אתה נלחם, צועק וצועק או באמצעות טקסט ופייסבוק? איפה אתה נלחם, כאשר יש לך רגע לבד או כאשר פתגמי של # t פוגע את המאוורר ואתה בחוץ?
חילוקי דעות יכולים למעשה לסייע בכבוד הדדי בין בני הזוג. הלחימה כוחות לך להגדיר גבולות, וגם ממחיש את ההשקעה שלך במערכת היחסים. עם זאת, שני הצדדים צריכים להילחם הוגן הצדדים צריכים להשקיע. אם אתה מסיים להילחם הרגשה גרועה יותר כאשר הוא התחיל, זה לא נפתר לא משנה מה המילים נאמרו או כי עכשיו הוא מתנהג כאילו הכל בסדר שוב.
ישנן פעולות ומילים מסוימות המעידות על כך שהוויכוח או הדיון לא הולכים לשום מקום, אלא במורד. אלה הם רוצחי היחסים. הנה הדגלים האדומים לחפש במהלך קרב כי בדרך כלל האות הקשר הוא נידון.
15 שם התקשרות ואצבע
אני מכיר את זה זוג אחד כי בהחלט קומות אותי בכל פעם שהם חולקים. הוא בדרך כלל צועק משהו כמו, "סתום את הפאץ' * ק', ב'* צ'י! "שאליה היא מגיבה בדרך כלל, "את חור," או משהו כזה, לפני שהיא מתחילה להתקרר. אני ראיתי את זה פעמים רבות במשך שנים, וזה אף פעם לא מפסיק לזעזע אותי.
לכל היותר, זהו סימן מובהק ליחסים שנדונים לכישלון, אבל עבור הזוג המיוחד הזה, שניהם שוחחו והסכימו שיש להם צורך מדהים לקרוא שם כשהם משוגעים, והם הגיעו להבנה מסביב זה. שמות לצעוק הוא קוד, "בואו לקחת פסק זמן." ואז הם חוזרים יחד לפתור את הבעיות שלהם.
זהו אחד ממיליון יחסים. זה יכול להיות מובן כי לפעמים אתה או הוא מתרגז מספיק לזרוק שם בחוץ, אבל זה לא הנורמה. שם - קורא ואצבע מצביע הוא התעללות רגשית ואף אחד לא צריך להשלים עם זה. זה פוגע ונשכח רק לעתים נדירות. הוא גם נעורים לחלוטין ולא מכובד.
אם האיש אתה עם ברציפות קורא לך שמות נקודות אצבע מאשימה אותך במהלך כל קרב, זה הזמן להמשיך הלאה. יש קצת כבוד עצמי ולנסות לצאת את הדלת לפני שאתה תופס את אותו שם קורא באגים ולומר משהו שאתה באמת תצטער.
14 מוחלטים
מוחלטים הם חלק מן הנשק הקלה ביותר לשימוש וכמה פוגע ביותר לדיון כלשהו. מוחלטים הם "תמיד" ו "לעולם לא", והם תמיד לעולם לא נכונים, זו הבעיה איתם, אנשים רבים חוזרים על מוחלטים אם תקרית אירעה אפילו פעם אחת קודם לכן, אפילו מבלי להבין שהם פשוט סיימו את הדיון באירוע והפכו לקרב שבו על הנאשם להגן על עברו.
כן, תמיד ואף פעם לא האשמות. "את תמיד מאחרת כשזה חשוב לי! ""את אף פעם לא זוכרת להתקשר," או אפילו יותר טוב, "את רק זוכרת להתקשר כשאת רוצה שיהיה לך מזל! "הנאשם בדרך כלל שוכח מה היה הדיון, ובמקום זאת מתמקדת במציאת חריג למוחלט הנורא.
מוחלטים יכולים גם לסלק דיון כמו "אתה תמיד מתרגז כשאני יוצא עם החברים שלי. אתה אף פעם לא סומך עלי! "פתאום דיון פשוט על אירוע אחד החמיץ כי כועסת אתה הופך אותך נאבק להגן שאתה לא איזה מכשפה משוגעת הרע.
אם האיש שלך כל הזמן לזרוק את הדיונים שלך מהחלון על ידי זריקת מוחלט לך, אתה בסופו של דבר מרגיש רע על רגשות בכלל. מוחלטת לגרום לך כל הזמן לשאול ולהגן על עצמך, וזה לא דרך לבזבז מערכת יחסים.
13 מאיים לסיים את זה
"אלוהים, אנחנו תמיד נלחמים ... אולי זה פשוט לא שווה את זה." "אף פעם לא נראה שאנחנו נמצאים באותו צד ... אולי אנחנו לא צריכים להיות יחד." איום לסיים את זה בכל פעם שמשהו מרגיז אותך הוא מכה נמוכה, ואם זה משהו שקורה לך לעתים קרובות, אתה כנראה עם הבחור הלא נכון. זה לגמרי לא הוגן שהוא מושך את השטיח בכל פעם שיש לך בעיה.
כל יועץ של זוג יסכים כי אם לא נשאר יחד / פירוק היא הבעיה העיקרית בהישג יד, זה צריך להיות מחוץ לשולחן. שניכם חייבים להסכים (כאשר אתם נמצאים בחלל טוב, כמובן) להימנע מאיים לסיים את היחסים כאשר אתם מוצאים את עצמכם נלחמים.
אם כל קרב מסתיים כי הוא אומר, "אני לא יודע. אולי אנחנו צריכים פשוט לקרוא לזה, "אני ממליץ לך לעשות. תתקשר לזה. אף אחד לא רוצה להרגיש מאוים כל הזמן בכל מערכת יחסים. במקום לתת לו להמשיך לבכות זאב, פשוט לירות בו. ביי ביי… .
להילחם להילחם להילחם
האם היית פעם עם מישהו כל הזמן מרים קרבות או מי מתווכח למען ויכוח? אתה עכשיו? להיות פסיבי אגרסיבי יתר על המידה ויכוח זורק שמיכה עבש לח על כל רומן. אנשים רגילים עושים עסקאות גדולות מתוך כל דבר, אפילו עניינים טריוויאליים, והם הופכים להיות יצרנים משוגעים גדולים בחיים שלך.
אנשים ארגומנטטיביים הם נרקיסיסטיים, שקועים בעצמם ויכולים לטפל פחות בצד שלך בכל דבר. הם מתווכחים רק כדי לשמוע את עצמם. לא אכפת להם איך האשמותיהם והתלונות שלהם פגעו בך כי זה לא קשור אליך. זה מעולם לא היה. בדרך כלל, זה הולך מעבר רק את מערכת היחסים שלך. הם מתווכחים עם כולם ומתלוננים על הכל.
איך מצאת את עצמך במערכת יחסים זו? ובכן, בדרך כלל אתה מתחיל באותו צד - אחד מאלה שאתה ואני נגד העולם, מותק, דברים כאלה. זה מרגיש כאילו יש לך סוף סוף מישהו על הצוות שלך עד שזה רק שניכם. אז אתה כל מה שהוא צריך להתווכח איתו והוא יהיה. שמור על עצמך, נסיכה, ואל תעשה את עצמך עצוב ומשוגע עם אדם argative.
11 מוסיף עלבון לפגיעה
עבור גברים (ונשים), מעולם לא מת העבר. סליחה ושכחה היא מנטרה שהם אומרים אבל לא מתכוונים. טעויות העבר נערכות עבור תחמושת משמשות לעתים קרובות. אולי הוא לא משתמש "תמיד" או "לעולם לא", אבל הוא אוהב להעלות את העבר שלך שוב ושוב. לפעמים, זה אפילו מה הקרב הראשון יהיה על כל.
כאשר אתה מתאהב, אתה רוצה לחלוק הכל עם האיש שעשוי להיות אחד. אתה להפקיד אותו עם טעויות העבר שלך כשלים להזמין אותו לתמוך בך אמון. אם הוא משתמש בשגיאות ובכישלונות נגדך במאבק, לא רק שזה אומר וקנטרני, זה לא הוגן.
"רמית על החבר האחרון שלך. למה לא תעשי לי את זה? ""זרקת את המיליון האחרונים שלך. אני בטוח שאני הבא בתור! ""תמיד הצקת את האיש האחרון שלך. אני רואה שאני לא שונה." לא הוגן. חבר אשר ממשיך לגרור את טעויות העבר שלך הוא לא חברים שלך.
10 לא יודע
"אתה משוגע? ""אני לא יודע." "חשבת שאני אשמח על ארוחת צהריים עם האקס שלך?" "אני לא יודעת." "אכפת לך אם זה באמת יזיק לי? ""אני לא יודעת." גברים הם בדרך כלל הטיפוסים המכריעים והנשים הן מחליפי המוח. ברוב המקרים, אם אדם אומר ברציפות, "אני לא יודע", במיוחד במאבק, הוא באמת נמנע ממשהו. אולי זה אתה, אולי זאת האמת, ואולי זה הסכסוך בכלל.
הוא יודע, ואתה יודע שהוא יודע, והוא יודע שאתה יודע שהוא יודע. אז יש פיל לבן גדול בחדר שנקרא AVOIDANCE, והוא עומד בינך לבין אי פעם פתרון כל דבר. אם אתה מוצא את עצמך עם גבר "אני לא יודע", אני ממליץ לך לשמור על עצמך קצת זמן ולדעת שזה לא בשבילך. אתה רוצה גבר אתה יכול להיות בקשר עם, לא אחד אשר ימנע את זה.
9 מביא את האקס
אתה מקבל במאבק והוא רוצה להתקשר לשעבר שלו לדבר. הוא אומר שהם רק חברים והוא רק רוצה לעזור להבין אותך והיא מכירה אותו הכי טוב ... בלה ... בלה ... בלה ... אוממ .... אתה לא צריך להבין אותך יחד ואיך אתה בכלל הולך להכיר אותו הכי טוב אם הוא תמיד מדבר אליה?
אני יודע שזה נראה כמו brainer לא. אתה חושב שהוא עדיין מאוהב בה, ואתה צריך להמשיך הלאה. אולי זה המקרה או אולי הוא רק סוג של הבחור לרוץ המוכרים בעתות סכסוך. אם זה לא היה שלה, אולי זה יהיה אמא שלו שעוזר לו להבין אותך. זה לא נשמע נהדר?
ללא שם: בכל מקרה, אף אחד לא צריך להיות בינך לבין האיש שלך במהלך הרגעים האינטימיים ביותר - ללא שם: אני מדבר על הלחימה כאן. לחימה הוגנת אמורה ליצור אמון, גבולות ולהעמיק את האינטימיות. זה צריך להיות רק אתה. אם הוא צריך מישהו אחר כדי לשפוט או לייעץ בעיות שלך ואת הטיעונים, הוא פחדן ולא שווה את הזמן שלך. איך זה פשוט?
8 ארבעה פרשים של אפוקליפסה
ד"ר ג'ון גוטמן, הידוע בעבודתו ביציבות הנישואין וניתוח היחסים, מדבר על ארבעת פרשי היחסים. הם ביקורת, התגוננות, סתירות ובזבוז, בבוז הוא הקטלני ביותר. ארבעת הפרשים יהרוס כל מערכת יחסים, במיוחד במהלך קרב.
בקורת תוקפת את אופיו של האדם במקום להתמקד בהתנהגות או באירוע הספציפיים שהכעיסו את האדם. הגנה עצמית היא הגנה עצמית של צדקנות או קורבן. מישהו אומר, "הבעיה היא לא אני. זה אתה." סטונווליינג הוא נסיגה פשוטה ופשוטה המסתיימת בקריסה - לא כל כך טוב. לבסוף, הבוז מגיע ממורכבות עליונות כלשהי ומוצג באמצעות סרקזם, ציניות, לגלוג, גלגול עיניים ולגלוג.
פנים זה - אם הוא רוכב אחד או יותר של הסוסים לעיל בקרב, אתה צריך לקנות לו חולצת טריקו עם "אני עם LOSER ... רגע, אני לבד" ופגע בכביש. יש לך גבר טוב יותר.
7 אמבשינג לא אמפרסיוני
לחימה פנים אל פנים היא מה כל אדם אמיתי עושה. הוא לא כותב לך טקסט כשהוא משתין. הוא לא קורא לך שמות ב- WhatsApp. הוא לא להשפיל אותך בפייסבוק או לשלוח לך תמונה של אותו מרפרף אותך על Instagram. לא, זה מה נשים לעשות, בדרך כלל אחרי אחד יותר מדי.
אחד הכללים הראשונים של לחימה בריאה הוא לעשות את זה באופן אישי. אני יודע, לפעמים אתה לא יכול לעזור לעצמך. ההערה הזוהרת הזאת מחליקה מבין אצבעותיך בטקסט. לא נהדר, אבל רוב הגברים מצפים כי מדי פעם. נשים לקבל סבלנות כאשר יש להם משהו להגיד. אם הוא לא לוקח את הטלפון שלו כשאתה מטורף, אתה חייב לעשות מה שאתה צריך לעשות. אתה תהיה מתוק מאוד כשאתה אומר סליחה מאוחר יותר.
אבל לא גבר; גברים עומדים במגפיים במשך שעות בניסיון לתפוס דג. הם שכבו על הדשא במשך ימים רבים כדי לירות באנטילופה או ברווז או חייל אויב או מה שלא יהיה. אפילו אדם זורק את השלט מחוץ לחלון כאשר זה לא עובד נכון יכול לחכות עד שהוא מגיע הביתה לתת לך את דעתו. כן, זה תקן כפול, ואף אחד לא רוצה גבר שנלחם באמצעות טקסט. לא, nopity nope nope.
6 אולטימטומים
מה אנחנו, שנים עשר? "אם אתה לא משהו משהו אז אני יוצא מכאן! "אה ... בואי! אני לא יודע עלייך, אבל ויתרתי על אולטימטומים בבית הספר היסודי, כשהבחורה הפופולרית אמרה שהיא לא תהיה חברה שלי אם לא אתן לה לרמות את העיתון שלי. מבוגרים לא נותנים אולטימטום לאף אחד חוץ מילדיהם הקטנים, כמו "אם לא תנקה את החדר שלך, אני אכה אותך ..."
אם האיש שלך משתמש באולטימטום כדרך לסיים קרב, אולי אתה נותן לו הזדמנות אחת לפדות את עצמו על ידי לשאול אותו אם הוא צוחק לך או מה? תגיד לו פשוט כמו שאתה יכול, כי אתה לא מקבל אולטימטום והוא צריך לחשוב מחדש לזרוק את זה שם בחוץ. אם ייקח אותו בחזרה וינסה גישה מתורבתת יותר להתמודדות איתך, הוא עלול להסתכן. אם הוא מצייר קו נוסף בחול, אתה צריך להשאיר אותו עומד עם יד ביד. תן לו לדעת, "נחמד לנסות, אבל נשים אמיתיות לא לשחק ככה."
5 רע ורע
"אני לא מאמינה שאיחרת שוב! ""טוב, לא היית צריכה לעשות תוכניות מיד אחרי שאצא לעבודה." "למה היית כל כך מרושעת בעיני החברים שלך?" "ובכן, אתה לא הייתי צריך לעורר אותי." "... הרגשתי ממש רע כששלחת את היד שלך כל כך בפתאומיות כזאת." "טוב, לא היית צריך לשים אותי במקום לפני החברים שלך." "לא," אמרתי.
כל זה נשמע מוכר? ללא שם: אתה אחד הוא כועס, אבל איכשהו מה שקרה הוא כל אשמתך. קרבות תמיד מורכב משני אנשים (או יותר). מישהו עושה או אומר משהו. אדם אחר מפרש או misinterprets אותו ואת האדם הראשון מגיב. ללא שם: בינגו, יש לך להילחם. שני האנשים מעורבים ושניהם אחראים לבעלות על הדברים שלהם.
אם אתה עם גבר שמעולם לא מחזיק את חלקו של הבעיה ותמיד מאשים אותך, אז אתה נלחם במעלה ההר על הר אוורסט. אתה על מה אחד הסופרים האהובים שלי קורא "לולאה משוב מהגיהינום." אתה מרגיש כועס על כעס. אתה אשם על תחושת אשמה ואתה חושש להיות חרדה. למה? כי אתה מרגיש לשניים, וזה לא הוגן.
4 השוואות או דירוגים
"את בדיוק כמו אמא שלך! ""למה אתה לא יכול להיות יותר כמו החבר הכי טוב שלך. היא אף פעם לא מתרגזת כשבעלה יוצא." "אתה צריך ללמוד להיות קצת יותר נחמד. זרקתי את החברה האחרונה שלי על היותי רועשת כל כך." אני לא יודעת עליך, אבל אני שונאת להיות משוכנעת לאנשים אחרים, טובים או רעים. אני אני ואתה אתה.
אם האיש שלך משווה אותך לנשים מושכות יותר, מרוויחות יותר, נראה יותר סובלני להתנהגות תועה או מה שזה לא יהיה, זה מעליב. אם אתה מדורג על איזה סוג של "אדם בקנה מידה" כדי למדוד את הדרישות שלו, הוא צריך לגדול ... בלעדיך.
כולם חושבים שהדשא ירוק יותר בזמן זה או אחר, אבל רק אידיוטים חושבים שהם לא יצטרכו להפרות את הדשא או למשוך עשבים מדי פעם. אלה החיים. אם האיש שלך חושב שיש משהו יותר טוב ממך בחוץ, תן לו לנסות ללכת למצוא אותו. אנחנו ייחודיים כל אחד, ואנחנו לא צריכים להיות נמדדים נגד איזה תקן דמיוני או אישה אחרת.
3 שקרן שקרנים על האש
כולנו שוכבים פעם בכמה זמן. כולנו ממציאים שזה לא חשוב וזה לא משנה או השקר הלבן הקטן רק גורם לו להרגיש טוב יותר. אני לא מדבר על שקר כזה. אני מדבר על זה שנתפסו בשחור גדול, שגורם לך לתהות אם אתה יכול לסמוך על האיש שלך או על כל גבר אחר.
גרוע מכך, כאשר נתפס שוכב, הוא עוקב אחריו עם עוד כמה שקרים להגנתו שלו. זה, כמובן, גורם לך להרגיש צורך לזרוק את כל הראיות שלך כדי לגבות את ההאשמה שלך, כאשר האמת היא - שניכם יודעים שהוא משקר. אם באמת יש לך שום ספק הוא שוכב אז הוא כמובן יודע את זה גם ואת זה ניסיון עקר לבלבל אותך לא מבשר טובות עבור יחסי אמון.
יש סוג שני של שקר גם כן. זה נקרא לשקר לעצמך. מתיימר לאהוב מישהו הוא בגידה של עצמך ושל מישהו, וזה רק מעכב ומגביר את הנזק שנגרם. באופן דומה, מעמיד פנים הכל בסדר ומשכנע את עצמך שאתה שמח כאשר משהו הוא בהחלט לא בסדר הוא לסגת מהמציאות. אם אתה לא יכול להישאר ברגע הנוכחי של היחסים ולטפל במה שקורה, אולי אתה לא מעלה על זה.
2 פלוגינג ציבורי
"אוי אלוהים, אתה אומר לי מה אני יכול ולא יכול לעשות שוב? אחי, אתה יכול להאמין שהיא רק אמרה לי לא לקבל עוד אחד? ללא שם: אחי, לקבל אותי שניים! תביא לה גם אחד - אולי זה ישחרר אותה. "המממ ... וואו, אתה מרגיש נהדר עכשיו, נכון?
כל דבר טוב שיש לך לומר או על החבר שלך או הוא על אתה יכול וצריך לעשות בפומבי. כולם אוהבים הכרה ציבורית חיובית. כל דבר רע או שאחד מכם צריך לומר צריך להיעשות ביחידות בין שניכם.
התעללות ציבורית, במיוחד מול חברים או משפחה, ואפילו אם זה נועד להיות בדיחה או סתם התלוננות קטנטנה, היא לא לא. זה בדרך כלל רק רמז של חוסר שביעות רצון עמוקה קורה. אם האיש שלך מתלונן או עלייך, עושה בדיחות סרקסטיות או סרקסטיות בכיוון שלך או רגיל אומר דברים מתכוון בזמן שאתה בחוץ, הוא בהחלט לא שומר. למעשה, הוא יותר כמו לוזר.
1 בואו לקבל פיזית ... בואו לא
לגברים יש רוחות. גם נשים. ידוע לי שטרקתי דלת או שתיים, ובעלי זרק מפתח ברגים בחצר, שניהם משתמשים בשפה מאוד צבעונית. אני לא טורק את הדלת על פניו והוא לא זורק עלי דברים או מאיים עלי פיזית. כאשר אנו נלחמים, זה עם גישה שונה מאוד, אבל אנחנו כבר יחד במשך עשר שנים. לא תמיד היינו כל כך טובים בלחימה, ובכנות אנחנו לא תמיד עכשיו, אבל יש אמון.
אבל אתה ... את ואת מערכת היחסים החדשה שלך ואת המאבק הראשון שלך. איך אתה יודע אם האיש שלך יכול להיות מסוכן לך? כן, אני משתמש במילה מסוכנת. בטח, זה יכול להיות לא עניין גדול שהוא זרק את השלט ליד הקיר ושבר אותו כאשר ביקשת ממנו בפעם החמישית כדי להפוך את הטלוויזיה למטה. או שזה יכול להיות משהו אחר. עבור זה, אני הולך עם אינסטינקט המעיים.
לכולנו יש אינסטינקט של ריב או טיסה שמתרחש באופן טבעי כשאנחנו באמת מרגישים מאוימים. אתה יודע את זה - זה קר לי קצת רועד הלב שלי לא רץ לא מרגיש טוב. אם אתה מרגיש את זה באופן קבוע כאשר אתה סביב אותו, אתה חייב ללכת ילדה. זה לא משנה כמה טוב הוא במיטה, הוא לא טוב מזה.
הלחימה לעולם אינה קלה, אבל זה גם לא צריך להרגיש כמו סוף העולם. אני יודע שזה נראה כאילו הוא מושלם רוב הזמן, אבל הים מלא דגים ואם הגבר שאתה עם גלי אחד או יותר של הדגלים לעיל, הגיע הזמן לדוג. הזמן מפסיק לאף אחד, מותק.
