15 שקרים אנשים ביחסים לספר את עצמם

חבר טוב תמיד אומר לי שאנחנו משקרים לעצמנו בקולות שלנו, כך שקל יותר להאמין לשקרים שאנחנו מספרים לעצמנו. זה נכון במיוחד כשאנחנו לא מאושרים, אבל אנחנו לא רוצים להודות בזה לעצמנו. או כשאנחנו מנסים להסתיר מן האמת שאנחנו יודעים עמוק בפנים. כשזה מגיע לזה, כולנו ממש טובים בשקרים לעצמנו.

לשקר לעצמנו במשך תקופה של זמן זה לא תמיד דבר רע. אנחנו משקרים לעצמנו כדי להגן עלינו מפני האמיתות שקשה מדי להתמודד איתן. אנו מאמינים לשקר עד שהוא הופך להיות מכאיב מדי להאמין ולאחר מכן אנו מוכנים להתמודד עם האמת כואבת. ברגע שאנחנו מתמודדים עם האמת הכואבת, אנחנו יכולים סוף סוף להמשיך הלאה. אנחנו נתקלים בבעיות כשאנחנו מסרבים להפסיק לשקר לעצמנו, גם כשהשקר כואב יותר מן האמת.

זה נכון במיוחד כאשר מדובר במערכות יחסים. האמרה הישנה שאהבה גורמת לנו עיוורת היא כה נכונה. זה גורם לנו עיוור את הפגמים שלנו ואת שלהם. זה גורם לנו עיוור לבעיות עם מערכת היחסים. לכל מערכת יחסים יש בעיות. זה מה שאתה עושה לגבי הבעיות שחשוב. לפעמים אנחנו בוחרים לשקר לעצמנו על השותפים שלנו ועל היחסים שלנו במקום לתקן את הבעיות. זה עשוי לעבוד במשך זמן מה, אבל אחרי כמה זמן הוא נידון להיכשל.

אלה הם כמה שקרים כולנו לספר את עצמנו על היחסים שלנו. השקרים שאנחנו צריכים להפסיק לספר לעצמנו אם אנחנו רוצים אי פעם היחסים שלנו לעבוד.

15 אני צריך לשנות בשבילו

לפעמים נדמה שהאהבה חשובה יותר מאשר להישאר נאמנים לעצמנו. זה נכון במיוחד כי החברה עדיין אומר לנשים כי מקבל שותף הוא אחד המטרות החשובות ביותר של חייה. נשים גם אמרו כי זה לגמרי מקובל לשנות את עצמם להיות מישהו השותף שלהם יאהב או כמו יותר טוב. לכן, השקר שאנחנו צריכים לשנות את עצמנו כדי למשוך או לשמור על שותף הוא שקר שאנחנו אומרים לעצמנו הרבה. אנחנו צריכים לשנות את המראה שלנו ולכן אנחנו מושכים יותר מבחינה קונבנציונלית. אנחנו צריכים להיות פחות בוטים ויותר נעים. אנחנו צריכים לחסל "הרגלי מעצבן שלנו".

למען האמת, זהו אחד השקרים המסוכנים ביותר שאנו יכולים לספר לעצמנו במערכת יחסים. אם שותף פוטנציאלי לא אוהב אותנו עבור מי שאנחנו, אז בסופו של דבר היחסים לא יצליחו. אם השותף שלנו רוצה אותנו לשנות באופן יסודי מי אנחנו כדי לרצות אותם, הם לא האדם הנכון עבורנו. זה לא אומר שאנחנו לא צריכים לעשות את כל השינויים כדי שהיחסים יצליחו. אבל אנחנו צריכים לעשות את השינויים האלה עם השותפים שלנו, גדל ביחד, לא משתנה עבורם.

14 הם ישתנו בשבילי

השותף שלנו לא יכול לצפות מאיתנו לשנות עבורם, אז אנחנו גם לא יכולים לצפות השותף שלנו לשנות עבורנו. זהו אחד השקרים הנפוצים ביותר שאנו מספרים לעצמנו במערכות יחסים. אנו מאמינים כי האהבה שלנו יהיה מספיק כדי להפוך את האדם רוצה לשנות כדי לשמור על היחסים הולך. שוב, להיות ביחסים פונקציונליים אומר כי שני אנשים צריכים לעשות כמה שינויים כדי להפוך את מערכת היחסים לעבוד.

אבל שינויים גדולים יותר, כמו שינויים באישיותם, אינם צפויים להשתנות, לא משנה כמה הם אוהבים אותך. זה נכון במיוחד אם השותף שלך הוא פוגע, רגשית או פיזית. התנהגויות פוגעות דורשות הרבה עבודה קשה לשנות ובדרך כלל, אנשים העוסקים התנהגויות אלה אינם מוכנים לשים את העבודה הדרושים.

אם יש דברים שאתה לא יכול לסבול על השותף שלך או שהם מתעללים והם לא נתנו לך שום סיבה להאמין שהם ישתנו, הגיע הזמן להפסיק לשקר לעצמך. הם לא ישתנו בשבילך.

13 הם יותר טובים ממה שאני חושב

כאשר השותף שלנו מתברר להיות מישהו שאנחנו לא חושבים שהם היו, לעתים קרובות אנו אומרים לעצמנו שזה לא נכון. אנחנו טריוויאליזציה שלהם התנהגות רעה היא במוחנו שלנו. אנחנו מתגעגעים לחברים ולמשפחה שלנו על כמה שהם מדהימים, גם כשאנחנו יודעים בגב המוחות שלנו שהם לא כל כך גדולים. אנו מכחישים את התנהגותם הרעה כל כך עד שכמעט נדמה שהיא האמת. אבל זאת לא האמת. השותף שלנו הוא לא אדם מדהים שאנחנו עושים אותם להיות בראש שלנו בשיחות שלנו עם אחרים.

יש הרבה סיבות למה אנחנו אומרים לעצמנו את השקר הזה. אולי אנחנו מפחדים לעזוב את היחסים. אולי אנחנו מתביישים שהיחסים לא עובדים ולא רוצים שאנשים אחרים יידעו. אולי אנחנו חוששים שאנחנו לא ראויים יותר. תהיה הסיבה אשר תהיה לנו לשקר לעצמנו על מי השותף שלנו, עדיף להתמודד עם האמת כי הם לא האדם שחשבנו שהם. אם אתה לא אוהב את מי שהם באמת, ואתה יודע שהם לא יכולים לשנות בשבילך, עדיף להמשיך הלאה ואז להיות תקוע בשקרים.

12 אני אדם טוב יותר ממה שאני באמת

האמת הקשה ביותר היא האמת על מי שאנחנו באמת. רוצה לדעת את אחד הסודות השמורים ביותר בעולם? ללא שם: כולנו F'd למעלה. כל אחד מאיתנו הוא אדם פגום. לכולנו יש את המגרעות שלנו וכולנו מנסים כל כך להסתיר אותם מכל הסובבים אותנו. אף אחד לא מושלם, אבל כולנו לומדים שאנחנו צריכים לנסות להיות מושלם. וכולנו מנסים לשכנע את כולם שאנחנו מושלמים. הכול רשת של שקרים.

בתחילת מערכת היחסים כולנו מנסים לשים את עצמנו הכי טוב להציג. אנחנו מסתירים את הפגמים שלנו מתוך עניין האהבה שלנו, כי אנחנו רוצים שהם יחבבו אותנו. זה נורמלי לחלוטין וכולנו עושים את זה. אבל אנחנו לא יכולים להסתיר את עצמנו לנצח. על מנת שמערכת היחסים תפעל לטווח ארוך, עלינו להיות מוכנים להראות את הפגמים שלנו ואנחנו צריכים להיות מוכנים לתת למישהו לאהוב אותנו למרות הפגמים שלנו.

אם אתה מעמיד פנים שאתה יותר טוב ממך כדי שהשותף שלך יאהב אותך, אתה צריך להפסיק לשקר לעצמך ולם. הגיע הזמן לתת את המשמר למטה באמת לראות.

11 זה בסדר אם הם משקרים לפעמים

בדיוק כמו לכולנו יש פגמים, כולנו שוכבים לפעמים. אנחנו שוכבים כדי להימנע מוויכוחים. אנחנו משקרים כדי לגרום לאנשים אחרים להיות מאושרים. אנחנו שוכבים לעשות את עצמנו מאושרים. אבל כשאנחנו מתחילים להאמין ששקר זה בסדר, שם מתחילים הבעיות. במיוחד אם נתחיל להאמין כי זה בסדר עבור השותפים שלנו לשקר לנו. או שהם לא משקרים לנו כאשר הבטן שלנו אומרת לנו שהם.

כנות היא הבסיס לכל מערכת יחסים טובה. כנות בונה אמון אמון חיוני כדי לחלוק את החיים שלך עם מישהו. כאשר שני אנשים אינם כנים אחד עם השני אז לא יכול להיות אמון ואם אין אמון היחסים בסופו של דבר להיכשל.

אם אתה משקר לעצמך על רמת הכנות של השותף שלך, קבל ישר עם עצמך. אם הם משקר לך, קוראים להם על זה ולהבהיר כי אתה צריך כנות. אם השקר שאתה אומר לעצמך הוא שזה בסדר שהשותף שלך משקר לך לפעמים, תעבוד כדי להאמין שמגיע לך כנות. כי אתה עושה.

10 אני כנה לחלוטין עם השותף שלי

השותפים שלנו ישקר לנו לפעמים, בדיוק כמו שאנחנו לשקר להם. הדבר החשוב הוא לבוא לנקות על השקרים בסופו של דבר. הסודות הם קורוזיביים למערכות יחסים. זה עלול להרגיש כמו להגיד את האמת תיקרע אותך לגזרים, וזה עלול. אבל אם אתה באמת אוהב אחד את השני, להיות כנים היא הדרך היחידה לעבוד את הבעיות שלך.

לעתים קרובות, כשאנחנו מפחדים לדבר על משהו עם השותף שלנו, נשקר לעצמנו ואומר שזה לא עניין גדול ואנחנו לא צריכים לדבר על זה איתם. או אולי ננסה לשכנע את עצמנו שדבר לא קרה כלל. אנחנו משקרים לעצמנו כדי לאפשר לנו לשקר לשותפים שלנו.

זה שטח מסוכן. אם אנחנו מקשיבים לרציונליזציה שלנו מספיק, זה יהיה קל לחשוב על הדרך שלנו מתוך להיות כנים עם השותפים שלנו. שאל את עצמך אם אתה באמת להיות כנה לחלוטין עם השותף שלך. רוב הסיכויים שאתה לא. אני לא אומר שהם צריכים לדעת כל מחשבה בראש שלך, אבל הם צריכים את האמת על הרגשות שלך, הצרכים שלך, הפעולות שלך, והערכת שלך את היחסים.

9 הם אוהבים אותי

כולנו רוצים להאמין כי השותף שלנו מרגיש את אותו הדבר לגבינו כפי שאנו מרגישים לגבי אותם. אם אנחנו אוהבים אותם, אנחנו רוצים להאמין שגם הם אוהבים אותנו. אם אנחנו רוצים עתיד איתם אנחנו רוצים להאמין שהם רוצים עתיד איתנו. למרבה הצער, זה לא תמיד נכון.

אחד השקרים הגדולים ביותר שאנו יכולים לומר לעצמנו הוא שהשותף שלנו אוהב אותנו כאשר הם באמת לא. אנחנו כמעט תמיד יודעים את האמת. אנחנו יכולים להרגיש את זה בבטן שלנו, בלב שלנו. אנחנו יודעים שהם לא אוהבים אותנו למרות שאנחנו אוהבים אותם. אבל האמת הזאת כואבת מדי. אנו עשויים לומר לעצמנו וריאציה של שקר זה: יום אחד הם יאהבו אותי כמו שאני אוהבת אותם. בדרך כלל זה לא יקרה.

זה עלול להזיק להכיר בכך שהשותף שלנו לא אוהב אותנו, אבל זה משחרר לשחרר יחסים שאינם נותנים לך את מה שאתה צריך.

8 אני לא אקבל את הלב שלי שבור

האמת העצובה היא שיש תמיד את האפשרות שהלב שלנו יישבר. כשאנחנו אוהבים מישהו ואנחנו אוהבים את הקשר שאנחנו נמצאים בו, קל לומר לעצמנו שאין שום סיכוי שהוא יסתיים בהפרעות לב. השקר הזה הוא מלא תקווה ומנחם, אבל זה עדיין שקר. אני לא אומר שכולנו צריכים להיות פסימיים ציניים ומאמינים שכל מערכת יחסים תסתיים בהפרעות לב. אני אומר שאנחנו תמיד צריכים להודות לשבור לב כאפשרות.

אנחנו אנושיים וכך גם השותפים שלנו. בני אדם עושים טעויות ובני אדם לפגוע זה בזה. זה תמיד היה נכון ותמיד יהיה נכון. זה איך אנחנו מתמודדים עם טעויות אלה ואת כואב כי לספור. השותף שלך יעשה טעויות והם יפגעו בך, אבל אם אתה גם מוכן לעבוד את הטעויות ואת הפגיעה, היחסים יכולים להימשך. אבל לשקר לעצמך להאמין כי הפסקת לב היא אפילו לא אפשרות היא נאיבית.

7 אני יכול לעמוד בציפיות שלהם

לכולנו יש ציפיות של כל אחד מאיתנו וכולנו יש ציפיות לגבי איך אנשים ינהגו במערכות יחסים. זה רק הטבע האנושי. עם זאת, בהתבססות על יחסים עם ציפיות של מישהו אחר, הוא ירה לאכזבה. כמובן, אנחנו רוצים לפגוש את הציפיות של השותף שלנו עבורנו, אבל אם הציפיות שלהם גבוהות מדי, לעולם לא נמדוד.

לעתים קרובות, אנו מאשימים את עצמנו כאשר איננו עומדים בציפיות של אחרים עבורנו. אנחנו אומרים לעצמנו שאנחנו לא מנסים מספיק חזק במקום להודות כי הבר מוגדר גבוה מדי. זהו השקר שאנו אומרים לעצמנו; שאם רק ננסה יותר קשה נחיה בציפיות שלהם. האמת היא שאנחנו יכולים לנסות הכי קשה שלנו עדיין לא מצליחים להגיע אל הציפיות של השותף שלנו. האמת שאנחנו צריכים למצוא היא האם הם מצפים יותר מדי. אם הם עושים, אנחנו צריכים להיות כנים על חוסר היכולת שלנו לעמוד בציפיות האלה ולראות אם הם מוכנים להסתגל. אם הם לא, אין טעם להמשיך להרגיש כמו אכזבה.

6 אני בסדר עם הנסיבות האלה

ליחסים יש נסיבות קשות. בנסיבות מסוימות קשה יותר מאחרים. כאשר אנו נסחפים על ידי הרגשות שלנו עבור מישהו אנו עשויים להסכים תאריך בנסיבות שלא היינו מסכימים בדרך כלל. או אולי אנחנו חושבים שאנחנו יכולים להתמודד עם הנסיבות ללא בעיה. אבל כאשר זה באמת מגיע לזה, הנסיבות הן יותר מדי בשבילנו להתמודד.

אנחנו משקרים לעצמנו, אומרים שאנחנו יכולים לעשות את זה, אנחנו יכולים לעבור את זה, שהשותף שלנו שווה את זה כדי שנתמודד. אולי השקר הזה משרת אותנו כל כך טוב שאנחנו מסתגלים לנסיבות וזה באמת הופך להיות בסדר. אבל אם השקר הזה מונע מאיתנו לראות שהקשר לא עובד, הגיע הזמן להתייצב מול האמת.

לפעמים זה אומר סוף מערכת היחסים, אבל לפעמים זה להתעורר שיחה שניכם צריכים להתאים את הנסיבות שלך, כך שהם עובדים בשבילך.

5 לעולם לא תהיה לי רגשות כלפי אף אחד אחר

מונוגמיה היא ברירת המחדל בחברה שלנו ואנחנו מלמדים כי להיות מאוהב עם מישהו אומר שאנחנו לא יכולים אי פעם רגשות עבור מישהו אחר. אם יש לנו רגשות עבור מישהו אחר זה אומר שאנחנו לא מאוהבים עם השותף שלנו. אז, אם אתה מפתח רגשות עבור מישהו אחר בזמן שאתה במערכת יחסים, אתה כנראה לשקר לעצמך ולומר כי אתה לא באמת יש רגשות עבורם.

הרעיון שלעולם לא יהיה לנו רגשות כלפי מישהו אחר, כי אנחנו אוהבים את בן הזוג שלנו הוא מגוחך. להיות נמשך לאנשים הוא דחף טבעי לחלוטין. בין אם אתה מאמין מונוגמיה או לא, אתה צפוי לפתח crushes על אנשים אחרים, למרות שאתה אוהב את השותף.

זה מה שאתה עושה לגבי הרגשות האלה שחשובים. תפסיק לשקר לעצמך ולהכיר בכך שיש לך רגשות. תגיד למישהו (פרט לבן הזוג שלך או לאדם שיש לך למחוץ על) על למחוץ שלך ולאחר מכן להמשיך הלאה! אתה לא אדם זבל על כך שיש לך למחוץ, אז אל תשקר לעצמך על זה.

4 אני בסדר לא להיות היחיד שלהם

התאהבות ואהבה יכולים לענן את היכולת שלנו לשפוט את מה שאנחנו, והם לא בסדר עם. אנחנו חושבים שאנחנו יכולים להתמודד עם מערכת יחסים מסובכת כי אנחנו רוצים את האדם כל כך הרבה, אבל ברגע שאנחנו נמצאים בו, אנו מגלים שאנחנו לא יכולים להתמודד עם כאב הלב והדרמה. זה נכון במיוחד אם אנחנו מעורבים עם מישהו שהוא במערכת יחסים אחרת.

אתה יכול להאמין שאתה רוצה מישהו או אוהב אותם מספיק כדי להפוך להיות הצד שלהם בחורה בסדר. אתה יכול לחשוב כי מונוגמיה היא BS בכל מקרה, אז מה העניין הגדול עם להיות אפרוח צד? אמונות ומחשבות הם שונים מאוד מאשר ניסיון.

אם אתה באמת בסדר עם זה, זה העסק שלך. אבל אם אתה אומר לעצמך הרבה שקרים כדי לעשות את זה בסדר, זה הזמן להודות שאתה לא יכול להתמודד עם מערכת יחסים זו. מגיע נקי עם עצמך ואת השותף שלך יחסוך הרבה דרמה וכאב לב בעתיד.

3 זה קל יותר מאשר להיות מי שאני באמת

לפעמים, אנחנו משקר לעצמנו על מי אנחנו כל כך הרבה זמן שאנחנו אפילו לא יודעים מה נכון. להיות האני האמיתי, האותנטי שלנו הוא כל כך מפחיד, כי זה נראה קל יותר להעמיד פנים שאנחנו מישהו שאנחנו לא. הרבה אנשים בעולם הזה כל כך מפחדים להודות מי הם באמת אוהבים שהם מבלים שנים מעמיד פנים שהוא אוהב מישהו אחר. הם מכחישים את האני האותנטי שלהם ומסתתרים מכל הסובבים אותם.

זה סוג של שקר לעצמך הוא כואב במיוחד. הכחשת מי שאתם באמת תאכל לאט את נשמתכם עד שלא יישאר דבר. זה אולי נראה כמו להודות מי אתה באמת ואת מי אתה באמת אוהב את השותף שלך וכל השאר יגרום יותר מדי דרמה וכאב. האמת היא כי המשך להעמיד פנים שאתה מישהו שאתה לא אוהב מישהו שאתה לא, הוא הרבה יותר כואב.

לשחרר את העצמי האמיתי שלך ואת אוהבת מי שאתה אוהב.

2 להישאר קל יותר מאשר לעזוב

כאשר אנו נמצאים במערכת יחסים ארוכת טווח, הרבה מהחיים שלנו קשורים לשותפים שלנו. אם אתה חי ביחד אז אתה עלול להרגיש כאילו הדיור שלך תלוי בהם. אם אתה מסתמך עליהם כלכלית, אתה עלול להיות מפחד לעשות את זה שם לבד. אם החברים שלך יש חברים, אתה עלול להאמין שאתה תהיה לבד אם אתה עוזב את השותף שלך. אז, אתה משקר לעצמך אומר דברים בסדר, רק כדי שתוכל להמשיך לחיות את החיים שאתה נוח עם.

לעתים קרובות, זה שקר שקוף למדי. קשה לשמור על מערכת יחסים רק על פרקטיות בלבד. אנחנו צריכים אינטימיות וחיבור ליחסים לשגשג. אם אתה מנסה לשכנע את עצמך שאתה מאושר רק בגלל שאתה לא רוצה לגלות איך זה לחיות בלי אותם, היחסים בסופו של דבר ניוון. זה תלוי בך כמה זמן זה לוקח. כאשר אתה מוכן להפסיק להעמיד פנים שלך מאושרים למען הנוחות, אתה יכול לקבל כנים ולהמשיך הלאה.

אני לא יכולה להיות לבד

נשים רבות סבורות שהן אמורות להיות תלויות בגבר. גם נשים הרואות את עצמן עצמאיות למדי בסופו של דבר בסופו של דבר בסופו של דבר להאמין כי הם הפנימו תפקידי המגדר של החברה וציפיות המגדר. זה לעתים קרובות מוביל נשים לחשוש להיות לבד. גם נשים הנמצאות במערכות יחסים שגורמות להן להיות אומללות מאמינים כי להיות עם מישהו טוב יותר מאשר להיות לבד.

השקר שאנחנו אומרים לעצמנו הוא שאנחנו לא יכולים להיות לבד; כי נהיה אומללים אם נהיה לבדנו; שלא נוכל להתמודד עם חיינו בכוחות עצמנו. הנה האמת: אתה יכול להתמודד עם להיות לבד. להיות לבד טוב יותר מאשר להעמיד פנים שאתה מאושר רק אז אתה לא לבד. מגיע לך להיות מאושר ואם להיות מאושר פירושו לסיים את הקשר הזה ולהיות לבד זה בסדר גמור.

אתה יכול לעשות את זה בעצמך. אם הם יעשו אותך אומלל, צא מהדלת.

כשאנחנו משקרים לעצמנו על מצב היחסים שלנו, זה תמיד אומר שיש אמת שאנחנו לא מוכנים להתמודד איתה. השקר לעצמך הוא דרך טבעית לחלוטין להתמודד עם האמיתות שנראות מפחידות מכדי להתעמת איתן. אבל אם תמשיך לשקר לעצמך על הקשר שלך, תישאר תקוע במקום לא מספק. בשלב מסוים, לשקר לעצמך הוא כואב יותר מאשר מול האמת.