15 טריקים פסיכולוגיים שיהפכו אותו רוצה להיות איתך לנצח

פסיכולוגיה היא אחת המגמות הפופולריות ביותר בקרב סטודנטים. על פי USAToday.com, הפסיכולוגיה היא השנייה הכי פופולרי עבור סטודנטים באמריקה. ובעולם שבו הניתוח הפך לטבע שני אם לא הטבע עצמו, הפסיכולוגיה משרתת אלפי מטרות. אבל אם מסיבה מוזרה כלשהי אתה לא מצליח למצוא אחד, השימוש המניאלי שלו הוא אחד שאף אחד מאיתנו מתנגד. הפתגם הישן של שימוש במחקר על המוח האנושי ללמוד את המוח האנושי, בפרט אלה שותף. איזו דרך אפשרית מאשר להשתמש במתנה של אלוהים לחינוך לטובת תועלת אישית משלך? בכנות לאחר ששמעתי שאני לא יודע למה היית לומד משהו אחר. אני מתכוון שאנחנו לא רוצים להערים עליו ביחד; אנחנו רק רוצים להשתמש טריקים מספיק שיבטיח שהוא ירצה להיות איתנו לנצח כמו חלוקות משנה קסום של הפסיכואנליזה הוא לעולם לא צריך לדעת. זה win-win לכולם.

15 תן לו פחות אפשרויות מפתות

כל מערכת יחסים נתונה הולך להיות חלקה ההוגן של הבחירות להיעשות. זה יכול להיות טריוויאלי כמו ארוחת ערב אשר תלוי מי אתה מדבר יכול לעשות או לשבור את מערכת היחסים. או משהו הרבה יותר משמעותי כמו לקנות או לשכור בית. כולנו רוצים את מה שאנחנו רוצים ואף על פי מיקוח היא אפשרות קלה כל כך לפעמים זה הכי קשה לפנות. וזה למה אתה רוצה את הבחירה שאתה נשען לכיוון נשמע מושך יותר, כך יש לך בחירה טובה יותר של המנצח. שם נכנסת הפסיכולוגיה הישנה והטובה. הציגו בחירה שלישית שתשמש רק כדי להפוך את האפשרות שלכם למפתה יותר. אז זה פחות מציאה וזה יותר של בחירה בין משהו מוצץ ומה זה שאתה רוצה. בדרך זו יש לך סיכוי טוב יותר לקבל את האפשרות שבחרת אבל אתה תבוא כמו zen ביותר חוויתי של negotiators. השאירו bae התרשם בכל פעם על כמה מגניב ו unbothered אתה.

14 לנצח אותו כאשר הוא משוגע

זדי כועס עליך; זה חייב לקרות. ולכן אנו משתמשים בטכניקות "פרימינג" כדי להבטיח שהאירועים המתרחשים יתרחשו לטובתנו. זה נשמע מעניין, מה זה פרימינג? אני שמח ששאלת, "פרימינג היא תיאוריה שבה אפקט זיכרון מרומז שנחשף לגירוי אחד משפיע על התגובה לגירוי אחר". אז במילים אחרות, שים את השותף שלך במקום זה תורמת לא תוקפנות. לחמם אותו כמו פרפר, כך שאתה פחות סיכוי לעורר כעס. זה טקטיקה בשימוש לאורך זמן רק קוראים לשכון יותר שלווה. אחד שאפשר לקשור אותו רק לאיגוד קל ובריא, והוא רק יאהב אותך על כך, אתה מוזמן.

13 לחקות את תנועותיו

כולנו עוסקים בעצמנו. אנחנו מנסים לא לגלות את זה או להודות בזה לעולם החיצוני, אבל החברה טיפחה אותנו להיות מרוכזים בעצמנו; זה בסדר, זה אנושי. אנחנו אוהבים לשמוע את עצמנו מדברים ולראות אצל אחרים את קווי הדמיון האלה באמצעות המחוות, התנועות וכו '. לצערנו, אנחנו לא יכולים לצאת עם עצמנו, על פי כמה אנשים. עם זאת, למרבה המזל אנו יכולים למצוא את הדבר הטוב הבא. זה נקרא אפקט זיקית. אנו נוטים להיאחז כלפי שותפים המחקים את תנוחותינו, את גינונינו ואת הבעות הפנים. אני יודע מה אתה חושב? אני לא עושה את זה. שלה כמו בכל פעם שאתה עובר מראה לבדוק את עצמך. אתה יודע שאתה יודע, איך אתה נראה, אתה פשוט עזב את הבית. שבץ את החצי הטוב יותר של האגו שלו על ידי מזכיר לו את כל החלקים שלו שהוא הכי אוהב.

12 אתה רוצה לטפל?

כולם אוהבים מעודדת. הם לא רק לעודד במהלך המשחק, אבל אחרי שעשית סל אוויר ללכת הביטחון החדש שלך. אני לא אומר שתסתובבי עם מגפון ורגלני צועקים עליו; אני כמעט בטוח שזה לא ייגמר טוב. למרות המילים שלך עשוי להיות מעודדים זה עלול להיות קצת אגרסיבי מדי. הרעיון הוא להגביר את הביטחון העצמי שלו תוך חיזוק שהוא עשה עבודה נהדרת. לא רק התקשורת שלך תהיה חלקה יותר, אבל זה גם ייתן לו תחושה של שביעות רצון בידיעה שהוא לא רק עושה משהו נכון אבל להיות מודה על זה. וכדי להחזיר את זה בחזרה, הוא יהיה יותר סביר לעשות את הדברים שבהם הוא יקבל הכרה, כלומר הוא יהיה יותר תומכת וחיובית כי הוא מרגיש מתמשכת על ידך, ואתה יכול פשוט לקבל בדיוק מה שאתה רוצה חג המולד. תוכל להודות לי אחר כך.

11 לגרום לו להרגיש צורך

אתה יודע את כל זה משחק מטומטם, כך שהוא יכול לקחת תפקיד של כוח ויכולות machismo? ובכן 2017 שלה עכשיו ואף על פי הידיעה הרווחת כי אף אחד לא מטומטם מאשר אחי מי באמת חושב כי החיסכון שהוא יכול לספק הוא אחד מאיתנו נשים לא יכול לעשות בשביל עצמנו, יש איזו תחושה שיש להוציא מתוך קערה זו של שטויות . נשים יודעות שהן יעילות, ולכן אנחנו לא נאבקים עם זה, אבל לגברים יש בעיות; כמו לשלוח את כל 4 השחקנים שלך הביתה, צרות. אנשים מונעים על ידי הצורך להשתייך; בני אדם בכלל צריכים לדעת שהם שימושיים, כך שיש להם בסיס לספק. כמובן שזה כל האגו של עושה, כי אנחנו חשובים בזה של עצמנו אבל לא משנה הסיבה שכולנו רק רוצים להרגיש בעלי ערך. לפעמים הפסיכולוגיה הטובה ביותר היא לדעת איך המוח עובד, מה שמוביל אותי לנקודה הבאה שלי.

10 תן לו לדעת

להרגיע אותו שאתה כאן כדי להישאר, כי אתה נאמן לו. גמול אותו על ידי להישאר ולחזק כי אתה תמיד תהיה שם. זה בהחלט שיחה פסיכולוגית הדוקה בין האגו שלך לבין הזהות, אבל בלי קשר למקור שלה, זה צורך בסיסי. שלה גם דרך ללמד את השותף שלך. הרעיון של לימוד חיזוק הוא שאתה מדגיש רעיון כדי למקסם את התגובה הרצויה או את הסבירות שתשיג תגמול מצטבר. חיזוק מגביר את ההסתברות של תגובה ספציפית, אשר יכול להיות חיובי או שלילי. עכשיו, כן חיזוק שלילי זה דבר, אבל תאמין לי, אתה לא רוצה לעשות את זה, ניסיתי את זה מיד אחרי pom- poms וזה לא עובד. אז תוציא את זה מהראש שלך.

9 תן לו לדעת מה הוא צובר

נניח שאתה מוכר את השותף שלך לכל החיים אספקת דואר זבל, אבל זה רק יעלה לו את כל המשכורת לבדוק. היית אומר שאני רוצה למכור לך את כל דואר זבל אתה יכול לאכול עבור מחיר קטן של אחד לשלם לבדוק במקום לומר את המחיר הקטן של המשכורת שלך אתה יכול לקבל את כל זה זבל. בדרך זו אתה מדגיש את הרווחים במקום להדגיש את ההפסדים. כמובן שזה טכניקה פסיכולוגית מיושמת בדרך כלל בנושאים העוסקים merchandising ומכירות, אולם האידיאולוגיה משרתת מספר פונקציות. במערכת היחסים שלך אתה דואר זבל, פחות או יותר כמובן. אתה רוצה להדגיש את הרווח (שיש לך) לעומת מה שהם מאבדים. הרבה אנשים חושבים "טוב אם אני מזכירה לו מה הוא משאיר מאחור הוא יישאר", אך המחקר מציע כי אתה צריך לחשוב בדיוק ההפך. זה לא מפתיע כי הרווחים הם יותר אטרקטיבי ואתה יכול לעבד מהר יותר את הרווחים מאשר צריך לתרץ מה יהיה הרווח אם הייתי רק שומע מה אני הולך להיות חסר.

8 מלא את החלל הריק

כולם יודעים כי הבסיס של כל פסיכולוג גדול או תיאוריה של הפסיכולוגיה מושרשת במחקר. וגם בשנת 2017, אתה יכול למעשה לומר את אותו הדבר על החיים עצמם. במיוחד עם התקשורת החברתית עוקב אחרי שהיה כל כך נפוץ, אנחנו צריכים לפחות יש המחקר שלנו מכוסה אם אתה לא בעיצומו של עושה זאת כבר. אבל אפילו יסודית יותר מאשר המחקר הבסיסי שלך, אתה רוצה לחפש מה לא יכול להיות על פני השטח. אתה רוצה לגלות מה חסר בחייו ולאחר מכן למלא אותו. אנשים שמחפשים שותפים בדרך כלל מחפשים דמיון בינם לבין עצמם. אבל פעמים רבות הם לא מבינים שהם גם צריכים מישהו עם כוחות שהם לא מחזיקים. אתה רוצה להיות מסוגל לספק איזון. יצא להיות ying כדי יאנג שלו.

7 לכסות את הבסיסים

אתה רוצה לדעת מה הוא חשוב. אני מתכוון, בוא נקווה שאתה עושה, כי אם אתה לא צריך אני צריך אותך ברצינות לחשוב מחדש על כל מערכת היחסים. באופן אידיאלי אתה רוצה לדעת מה הוא מאמין ומה המוסר שלו כי אלה בתקווה יום אחד להיות בעל חשיבות לשניכם. כי בתור זוג אלה דברים שאתה רוצה להיות מסוגל לחלוק. אז בנוסף מחקר יסודי שלך, אתה רוצה להבטיח כי אתה מכסה את כל הבסיסים שלך. וכמובן אתה לא יכול לשכוח את הדרך הברורה ביותר כדי לאחזר מידע; רק לדבר איתו. אני מתכוון מאפשר מקווה שאתה יכול, אבל לא מלפנים קדימה, במקום זאת מסגרת שאלות שיחשפו את הערכים שלו. אתה רוצה שהוא ידע שאתה תואם בכל רמה, במיוחד אלה החשובים ביותר. כך שכאשר אתה עושה סוף סוף לשתף את האידיאלים שלך הוא יכול להיות סמוך ובטוח כי הוא בידיו כי לתמצת בדיוק מה הוא רוצה.

6 תזכורות ירידה

אתה רוצה ליצור קשרים חיוביים בינך לבין רעיונות חיוביים בתקווה של קונוטציות המפעילות מחשבות בונות. ככל שהחיבור חיובי יותר, כך גדל הסיכוי שהוא יהיה לאחסן את החלקים הטובים האלה בתת-ההכרה שלו. אם אתה מזכיר משהו או עושה משהו כי captivates העניין שלו, ולאחר מכן לשייך את עצמך עם אובייקט או פעולה זו רק להבטיח שהוא חושב על המחשבות הטובות ביותר שלך. אם הוא אוהב את אלה עוגיות שוקולד עוגיות אופים, אז ממשיכים לאפות אותם או להזכיר אותם בשיחה רק משמש להזכיר לו כמה אתה מתוק ואידיאלי, המטרה שלך במערכת היחסים, לפחות אם בכלל, אתה רוצה להזכיר לו משהו לא נורא. מה שהופך את האסוציאציות החיוביות האלה באופן עקבי ייתן לו לא רק תמונה תכופה יותר מאשר אותך, אבל אחד מעודד בהתחשב בכך שאתה עושה אסוציאציות עם משהו שהוא סנפירים מנחם.

5 הקשר שיש לו עם הוריו

כל פסיכולוג גדול יודע שכל מה שאנחנו וכל מה שפעם היינו היו תוצאות ישירות של המדריכים ההורים שלנו. אנחנו מוצרים של הסביבה שלנו, אבל אנחנו חייבים טון, אם לא הכל כדי לטפח שלנו. הם לא קוראים להם בעיות של אבא ואמא בחינם. אז עם זאת נאמר שאתה רוצה לעשות קצת עבודה חקירה כדי לחשוף מה עבד במערכת היחסים הראשונה אי פעם שלו; זה שהוא חלק עם הוריו. אתה רוצה לשקף את הדברים הטובים שהוריו עשו. ודא כי הוא רואה אותך התבוננות הוריו ולקבל משוב ממנו על דברים באופן חיובי לעצב אותו. עם זאת, ההפך הוא בדיוק נכון. אתה רוצה למנוע לחזור על הדברים הרעים בילדותו על ידי שיחות על גורמים אפשריים ואזורים רגישים. אתה לא רוצה לעשות את אותן טעויות שהוא דמיינו והפנימו את ההתבגרות.

4 לא יחסים רחוקים כל כך

כולנו שמענו על האמירה "העדר גורם ללב לגדול יותר" ו כן יש בהחלט כמה אמת לאמירה, אבל שלה יותר מאשר רק חלקית. נראה כי ככל שהיחסים ביניהם מרוחקים יותר, שניכם תהיו מרוחקים יותר, אבל למחקרים יש תיאוריה שונה לחלוטין. על פי מחקר שפורסם על ידי Journal of Communication עבור USAToday.com, אנשים ביחסים למרחקים ארוכים חווים אינטימיות רבה יותר עם אחרים המשמעותיים שלהם. ואף על פי שאינטימיות אינה שולטת בזוגות השוהים בשלטון, היא אכן קובעת את שלומם ואת כוחם של היחסים. לא זו בלבד שהזוגות חווים יותר קרבה וחיבה, אלא הם גם חווים אותה בקצב קבוע ועקבי יותר מזה של זוגות הרואים זה את זה על בסיס יומי. עכשיו, אם היית לוקח את האידיאולוגיה הזאת ומתרגם אותה לכל יום, המסר הבסיסי היה לא להפוך את עצמך לזמין מדי. תן לך את היחסים של מנוחה. מוזר יותר אתה מקבל את שני קרוב יותר תקבל

3 הישאר סקסי

כולנו שמענו כי הגוף שלך מוכר, אבל אנחנו יודעים למה? למעשה יש לזה יותר קשר לפסיכולוגיה ממה שאתה חושב. כאשר אתם נחשפים לסוג זה של גירויים מתג במוח הנקרא הגרעין המכהן מתרגש ובאותו אופן גם אתם. עם זאת, באותו אזור שבו מתגי חייהם מתגלגלים על כל הרגשות החיוביים, מה שמרמז שהחושניות היא דבר ממש טוב (אל תספרו להורים או לכומר שאני מעודד התנהגות מופרזת, זה לא מה שאמרתי.) אתם רוצים כדי לקבל את הרגל של שמירה על איזון בריא על ידי שנותר סקסי. מראה החושנות, להיות נלהב, ואת exuding סוג זה של התנהגות יכולה לעזור לשמור על מערכת יחסים מגורה. אשר כתוצאה מכך ישפר את הקשר אריכות ימים ועמידות. זה גם יעזור לתבל את הדברים ולשמור עליהם מלהיות משעמם.

2 הוא האיש

החברה האמריקנית לוחצת על בנים ועל גברים להתאים להגדרה של גבריות המדגישה קשיחות, סטואיות והסתמכות עצמית. כמובן שהסיווגים והקבוצות האלה נגזרים ממחקרים בפסיכולוגיה שמטרתם היחידה היא לתייג אותנו. למרות שאנו מקווים כי אנו נעים לעבר חברה יותר נייטרלית מגדרית, נורמות מגדר כבר ידוע להתעלות הזמן. נורמות מגדר אינן בהכרח דבר רע, במיוחד אם הן כבר נפוצות. כל מה שאתה יכול לעשות הוא הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לאמץ את זה. הפוך את בן הזוג להרגיש יותר גברי בכך שהוא מאפשר לו להתבטא בזמן שאתה ללטף את האגו שלו על ידי הצגת הערכה שלך והכרת תודה. האגו הגברי מעצב את מחשבותיו והתנהגויותיו וגבריותו היא כל האמור לעיל, הן בחשיפתו והן במעשיו. זה בתמורה ייתן לו אמון חדש ברזולוציה נוספת.

יש לי קצת כיף

אתה רוצה להבטיח שאתה משוחרר וכי אתה נהנה עם השותף שלך. כאשר אתה נהנה הנוירונים שלך לשחרר כימיקל בשם דופמין ולמרות שזה אולי נשמע כמו סמים, דופמין יש רק את הכוונות הטובות ביותר ואת הבהיר בשבילך. אחרי כל כימי הוא שוחרר רק כאשר אתה מרגיש טוב ויש לי כיף, אני חושב שזה בהחלט נופל תחת הקטגוריה "מהנה". לא רק המדע רוצה שיהיה לך כיף, אבל המוח האנושי נראה רוצה את זה עוד יותר. אתה רוצה לבנות זיכרונות לכל החיים, אלה יהיה מאוחסן בזיכרון לטווח ארוך שלך, ועל מנת לעשות זאת, אתה צריך לוודא הזיכרונות האלה הם מרגש ומהנה. עד כדי כך שהוא רוצה לזכור אותם עד סוף ימיו. זה המקום שבו דופמין נכנס, להשתחרר יחד ולשתף זמן איכות אחד עם השני. אתה רוצה לוודא שיש לך כיף ככל האפשר. הוא יאהב אותך על זה וזה מגיע לו. אבל חשוב יותר מגיע לך.