15 דברים לדעת על עצמך לפני פתיחת מישהו אחר

אנחנו חיים בעולם חברתי מאוד, אבל לפעמים זה יכול להיות קשה מאוד ליצור קשרים אנושיים משמעותיים עם האנשים סביבנו. מדיה חברתית הפכה גם ברכה קללה. זה נהדר שאנחנו יכולים לחפש חברים עם מי הלכנו לבית הספר לפני 10 שנים, וכיצד אנו יכולים לאחסן את ימי ההולדת של כולם במקום אחד, אבל העובדה שהכל דיגיטלי עשה פנים אל פנים, פנים אל פנים כמעט מיושן.בעולם שבו אף אחד לא כותב את המילים המלאות ואת הנורמה היא באמצעות emojis להראות למישהו איך אתה מרגיש, איך לקחת צעד ענק ולנסות לנהל שיחה אמיתית עם מישהו? כל אחד צריך מישהו על מי להישען, וקשה לקבל את התמיכה כי פשוט לקרוא אותו על המסך.

הדילמה הקשה השנייה היא שלפעמים החברים הכי טובים שלנו - האנשים שגדלנו איתם והכירו את הארוכה ביותר - הכי קשה להגיע אליהם, אז אנחנו נאלצים לאלתר או לצאת מחוץ למעגלים המיידיים שלנו כדי ליצור את הקשר האנושי שאנחנו משתוקקים אליו.

זה יכול להיות מפחיד אפילו לשקול איך להיפתח למישהו, שלא לדבר על יישום הלכה למעשה. אבל אתה גם צריך לזכור כי רוצה לדבר עם מישהו זה לא מספיק. יש כמה דברים שאתה צריך לשקול על עצמך, כולל איך להתמודד עם סוגים מסוימים של מצבים תקשורתיים. לפעמים, אתה סוגר; לפעמים אתה מדבר קילומטר בדקה ולפעמים אתה לא ממש בטוח איך לשים את מה שאתה מרגיש לתוך מילים. קחו נשימה עמוקה, ודיברו לאט; הכל יהיה בסדר.

וכדי לעזור לך לאורך הדרך, יש לנו רשימה של 15 דברים שאתה צריך לדעת על עצמך לפני שתוכל לפתוח מישהו.

15 מה אתה רוצה מאדם זה?

לכל אחד יש סיבה משלהם לרצות לדבר, בדיוק כמו שלכולם יהיו הסיבות שלהם לא לרצות לדבר בנקודות מסוימות. האם יש לך בעיה אישית או מקצועית plaging לך אשר אתה באמת צריך עצה? אולי אתה נלחם עם המשפחה שלך צריך להפעיל את "דיבור" על ידי מישהו לפני שאתה צועד לתוך אחיו של המקום. זה יכול אפילו להיות פשוט כמו פשוט מרגיש כאילו אתה לבד בים של אנשים. כולם פשוט צריכים להרגיש כאילו הם מקשיבים להם ושומעים מעת לעת, ואולי האדם הזה יהיה זה בשבילך כי אין לך אף אחד אחר (או לפחות זה מרגיש ככה). להיכנס לשיחה עם מישהו יכול להיות מפחיד מספיק כמו שזה, אבל הולך בלי תוכנית המשחק עבור מה שאתה רוצה להשיג הוא אפילו יותר גרוע, כי עד הסוף, זה יכול להרגיש כמו בזבוז זמן אם אתה לא מרגיש אותך יש לך מה שאתה צריך ממנו.

14 כי אתה מוכן לדבר על הנושא בפרט

כולם עוברים דברים, וכולם עוסקים בצורה אחרת או אחרת. במקרים מסוימים, זה עלול להרגיש כאילו כל העולם שלך מתפורר סביבך כאשר באמת זה יכול להיות תיקון מהיר של מדבר עם מישהו. במקרים אחרים, זה יכול להיות רציני יותר, ייתכן שיהיה עליך לחפש עזרה מקצועית. לא משנה מה הנושא הוא שאתה רוצה לדון עם שבחרת אדם, אתה צריך להרגיש שאתה יכול לדבר בבטחה על זה. זה הרבה יותר קל לדבר עם חבר מאשר זר מוחלט, גם אם זה מקצועי, כי אנחנו תמיד נוטים להרגיש נשפטים כאשר אנו נפתחים לאנשים. רק תזכור שאם הבעיה רצינית, אז לדבר על זה עם חבר יכול למעשה לעשות את זה יותר גרוע אם שמעתם על עצתם, או שהם יכולים להיות מוכנים לכל תגובה רגשית או רגשית ייתכן שיהיה מן הדיון. אולי אתה יכול להתקשר למוקד. זה אולי נראה hokey, אבל אותם אנשים בצד השני של הטלפון הם מאומנים רוצה לדבר איתך דרך הבעיות שלך.

13 כי אתה יכול להתמודד עם שמיעה מה שהם אומרים

זה מספיק קשה לשים את הפגישה יחד מלכתחילה כדי לדבר עם החבר שלך על כל מה שמטריד אותך, אבל שום דבר לא באמת יכול להכין אותך על מה שהם יגידו בתגובה. עכשיו, רוב החברים ייתן לך את זה ישר, אבל הם גם מעיל הסוכר דברים מסוימים כדי לחסוך את הרגשות שלך. הרבה זמן כאשר אתה הולך לחבר על עצה מערכת יחסים - כמו, אתה לא בטוח לגמרי על היחסים שלך - רק להיות מוכן להם להגיד לך לעזוב ולהיות מאושר, ולא לחכות את זה ולא להיות בטוח . אם אתה יודע שאתה לא להתמודד עם ביקורת מסוימת היטב, אז אולי כדאי לדון עם הורה או מקצוען, ולא לצלם את החבר שלך. להבין בעצמך כי הם רק נותן לך עצה, וזה תלוי בך כדי לקחת את זה או לא, אבל מתרגז עליהם על מתן לך עזרה היא דרך מצוינת לסגור קווי תקשורת מאוחר יותר, כאשר אתה באמת עשוי להזדקק להם שוב.

12 כי אתה יכול לסמוך על האדם

נושאים מסוימים הם נוגעים במיוחד למצוא את האדם הנכון לדבר על זה היא לא משימה קלה. כאשר אתה נותן למישהו לתוך העולם שלך או המעגל הפנימי שלך, אתה עושה כל כך אמון שהם לא שופט אותך, וכי הם ישמרו את השיחה בין שניכם. לכל אחד יש חברים שלא יכולים לשמור סוד כדי להציל את חייהם, ולמרות שזה לא הופך אותם לחברים רעים, הם אולי לא האנשים הנכונים להישען על המצב הנוכחי. בנוסף על כל שאר הלחץ, לשמוע את הדרמה שלך לחזור אליך מחבר אחר יכול לעשות הכל כל כך הרבה יותר גרוע, כי עכשיו אתה צריך לדאוג כי חבר אתה כבר לא יכול לסמוך, כמו גם שמועות מרושעות כי להסתובב. בהעברת המסר שלך אל אדם, רק לוודא שאתה באמת מאמין כי הם מישהו שיש לו את האינטרסים שלך בלב, ולא ינצלו אותך עבור רווח אישי.

11 כי אתה פתוח לשינוי (משוב)

יש פעמים בכל מערכת יחסים שבה אתה צריך להיות קצת לא נוח דיונים עם אחרים משמעותיים. זה יכול להיות שהדברים כבר מטרידים אותך ואתה צריך את הדברים האלה כדי לשנות, או שאתה יכול לקבל תחושת בטן גרועה, או אולי אחד שלו או החברים שלך אמר משהו שבאמת מפריע לך וזה צריך להיות דנו. כפי שאתם בוודאי מודעים לכך, מערכות יחסים הן דרך דו-כיוונית - בעולם מושלם, אתם מחזירים את מה שאתם מכניסים. אמנם זה לא יכול להיות המקרה בכל מערכת יחסים, אבל השוויון הוא בין רוב הזוגות, כי אף אחד לא רוצה מרגיש בשימוש על ידי השותף שלהם sponging. אולי יש לך משוב כדי לדון איתם, אבל הם עשויים להיות דברים לומר לך גם, ואם אתה מבקש מהם לבצע שינויים, הקפד לשים את הכסף שלך איפה הפה שלך מוכנים לעשות את אותו הדבר עבור אותם אם הם שואלים.

10 האם אתה ריפא מן העבר הרט?

פתיחה למישהו, במיוחד למאהב, יכולה להיות משימה מרתיעה אם נפגעת על ידי אחד בעבר. זה יכול להיות אפילו יותר ברוטלי אם מישהו שחשבת היה החבר הכי טוב שלך בגד בך. מערכת התמיכה של חברים ובני משפחה יהיה שם בשבילך כדי לעזור לך בכל דרך שהם יכולים אבל חשוב להבין בעצמך אם יש לך ריפוי מכאב זה בעבר. אם יש לך, אז לדבר עם מישהו חדש הוא עדיין מפחיד אבל יכול להיות מתגמל מאוד אם אדם זה הוא פתוח לצרכים שלך; ואם אתה עדיין לא נרפא, אתה כנראה לא מוכן לפתוח את עצמך עד אדם אחר וזה לא הוגן לו או לה עצמך כדי להעמיד פנים שאתה. עדיף לקחת את הזמן הנוסף כדי לוודא שאתה בסדר עם כל ההיבטים של עצמך לפני שאתה מנסה להכריח את עצמך לקבל בברכה אנשים חדשים לתוך החיים שלך, ואת הלב שלך.

9 "מי אני עכשיו, מי אני רוצה להיות?"

פתיחת למישהו יכול להיות קשה כי אתה בעצם צריך להחליט מי אתה ומי אתה רוצה להיות לאדם הזה. לאלו מכם שאינם מכירים את עצמכם, זה יכול להיות קשה לשאול שותף לקבל אותך כאשר אתה כל הזמן משנה את דעתך על מה שאתה רוצה מתוך החיים מחוץ למערכת היחסים. זה חיוני להצלחה התקשורת שלך אם אתה ברור על מי אתה עכשיו, ואיפה אתה רוצה ללכת - אתה יכול אפילו לדבר על איפה אתה חושב שאתה כותרת על המסלול הנוכחי שלך לדון איך שני הסיפורים שלך יכול להשתלב לעבוד יחד לקראת מטרות משותפות אתה יכול לשתף. זה אולי נשמע מפחיד אותך כי בני האדם תמיד משתנים, אבל זה התחלה מצוינת להיפתח לאדם החדש הזה אם אתה יכול לפחות לכסות את מי שאתה עכשיו ומה שאתה רוצה. אתה תמיד יכול לשנות את דעתך, ובמערכות יחסים טובות, אחד או שני השותפים יהיה להתאים את המטרות של אחרים, במידת הצורך.

8 עם מה אתה נלחם ביותר?

הלחימה במאבקים האישיים שלך היא חלק הכרחי מהחיים, אבל רוב הזמן אנחנו יכולים להיפתח למישהו שיבקש עזרה במצבים קשים יותר. לפני שאתה להשליך את קו הדיג שלך ולחכות לנשוך, אתה צריך לדעת את המאבק שלך ואיך זה קשור הצורך הנוכחי שלך לדבר. אולי תקשורת ברמה הבסיסית היא המאבק הגדול ביותר שלך, אשר יכול להפוך את הרעיון של שיחה פרטית, פרטית מפחידה, אבל לפחות אתה יודע יכול לעבוד מזה. ברגע שאתה יודע, אתה יכול לעשות את המיטב כדי לומר בפשטות: "אני נאבק עם overreacting ולכן הבעיה X מטריד אותי כל כך הרבה." ואז האדם שאליו אתה פותח יכול לשמור את זה בחלק האחורי של שלו כדי לעזור לך לספק פתרונות שיסייעו לך לפתור את המצב הנוכחי שלך, תוך כדי לזכור כי ייתכן שתגובת תגובתך תגובת יתר. זה תמיד טוב יותר לולאה אותם לתוך המאבקים שלך אם אתה יכול, כי זה עושה את התקשורת ללכת הרבה יותר חלקה, ומראה שיש לך השקיע זמן לחשוב על הצרות שלך במקום לרוץ לעזרה מיד.

מה הם insecurities שלך?

זה קל לומר שלכל אחד יש חוסר ביטחון, אבל זה קשה במיוחד לזכור כי אתה מושך על ידי חוסר הוודאות שלך כל הזמן. כאשר אתה רוצה לפתוח את עצמך לפגישה או להיות עם מישהו חדש, בין אם זה חבר חדש או שותף רומנטי חדש, אתה צריך להבין את עצמך ואיך אתה מגיב על דברים מסוימים. אם אתה מבין את חוסר הביטחון שלך יש הגון לטפל בהם, זה הרבה יותר קל להיות זמין כדי להפוך את הקשר עם אדם חדש בחיים שלך. זה גם מועיל לתקשר איתם כי אתה בטוח לגבי דבר מסוים, כי לעתים קרובות אנחנו מתבדחים על ההוצאות של אחרים ולמרות הכל זה כיף, כאשר אתה מודע במפורש על משהו, זה יכול לעקוץ הרבה יותר ולגרום נזק מתמשך הערכה עצמית שברירית שלך. להבין את חוסר הביטחון שלך ולא נותנים להם להגיע בדרך של תקשורת טובה.

6 איך אתה רוצה להיות נתפס?

אם אי פעם לקחו שיווק או פרסום בכיתה, אתה כנראה מכיר את הרעיון כי digesters של ההודעה תמיד תהיה הבנה משלהם, ללא קשר מה פירושו המיועד שלך. אתה צריך להחליט בעצמך לפני שאתה מנסה לפתוח את עצמך למישהו איך אתה רוצה אותו או אותה לראות אותך בסוף כל זה. אם אתה תמיד הולך אליהם עם דברים קטנים שאתה נושבת דרך הפרופורציות אתה כנראה הולך להיות מתויג "מלכת הדרמה". אתה כנראה לא רוצה את זה, במיוחד אם אתה מקבל להיות מוטרד לעתים קרובות על ידי דברים קטנים לעתים קרובות זקוקים לעזרה מיון הרגשות שלך. בעולם שבו הרושם הראשון שלך יכול לעשות או לשבור אותך, אתה צריך לדעת איך אתה רוצה להיזכר הפרויקט כי החוצה אליהם. זה עלול, עם זאת, לעכב את היכולת לתקשר.

5 האם אתה מאושר או לא מרוצה?

בעולם מושלם, כולם מאושרים ויש קשתות, גורים וגלידות לכולם. למרבה הצער, החיים יש דרך משונה לזרוק כדורי עקומה לעבר לנו ואנחנו מקבלים הרבה פחות גורים קשתות ממה שאנחנו ראויים. אין כלל שאתה אמור להיות מאושר כל הזמן, או שרק אנשים שמחים ראויים לאהבה ולתמיכה של אחר. יש לך את הזכות להרגיש איך אתה מרגיש, ואת האנשים הקרובים אליך תמיד צריך להבין ולתמוך בך ללא קשר לכך. זה יכול להיות קשה לפתוח את עצמך לתקשורת או אפילו חוויה חדשה עם אדם חדש כאשר אתה כל הזמן להעיף כשלון בין להיות מאושר ואומלל. מותר לכם להיות ימים טובים וימים רעים, אך הידיעה הכוללת מי אתם כאדם - כלומר, הגדרת עצמכם ברמה בסיסית עם מספר שמות תואר - יכולה לעזור לאדם חדש להבין אתכם ואת כל הדברים לגרום לך מיוחד. ואם אתה מוצא את עצמך כל הזמן אומלל, אולי אתה צריך לעשות קצת יותר גילוי עצמי, או לדבר עם מקצועי כדי להבטיח לך להפיק את המרב מהחיים שלך.

4 למה זה אדם ספציפי?

כאשר אתה הראשון לעשות את ההחלטה שאתה צריך לפתוח ולדבר עם מישהו, זה יכול להיות קצת מסובך להבין מי ראוי לכבוד. אתה צריך לקחת דברים רבים בחשבון. כמה זמן אתה מכיר את האדם הזה? האם הוא הוכיח שאפשר לבטוח בהם? האם הוא או היא שיפוטית? האם הוא בדרך כלל מקבל החלטות טובות? הרשימה עוד ארוכה. חשוב לפני שתתחיל תקשורת כדי לקבוע מה גורם לך לחשוב שאתה יכול לפתוח את אותו אדם? זה יכול להיות פשוט כמו תחושת הבטן שלך, אשר בדרך כלל לא עושה לך לא בסדר, או שזה יכול להיות בגלל שעשית רשימה היתרונות והחסרונות של כל האנשים שאתה בדרך כלל לדבר עם זה הפרט ניצח. לכל אחד מהחברים שלך יש נישה ואישיות משלהם ובגלל זה הוא כנראה טוב יותר בהתמודדות עם דברים מסוימים על החברים האחרים שלך. לדבר על הבעיות המשפחתיות שלך עם החבר שיש לו משפחה מתפקדת סופר, ולדבר עם הבחורה שהיה לו יותר מדי יחסים רעים על מאבק היחסים שלך. היא תבין, ויכולתה להתייחס אליך תדאג שתרגיש מקובל ולא תשפוט.

3 כי יש לך מספיק זמן להתחייב לשיחה זו

אנו חיים בעידן של מיקרו בלוגים ב 140 תווים או פחות. טוויטר, או תרבות הודעות טקסט אילץ אותנו לומר את מה שיש לנו לומר בצורה מופרזת מדי, וזה לא דבר רע, אבל בהחלט יכול לגרום קצת miscommunication לקרות כאשר אנו נכשלים לומר את זה בדיוק במרחב מוגבל כזה. רגשות הם לעתים רחוקות דברים פשוטים ואת הדברים המורכבים אתה מרגיש לעתים קרובות דורשים הסבר. מה שהיה פעם שיחה של שעה עם הסוכנת שלך כל יום נהיה "היי, מה שלומך?" במסדרון בעבודה או בבית הספר, או אפילו טקסט "whatzup?" כל כמה ימים. כאשר אתה באמת רוצה להיפתח למישהו, אתה צריך לעשות את זה זמן. שום קשרים משמעותיים נעשו בתוך שניות בלבד, ואלה לא האנשים שתרצה להכיר בכל מקרה. אם אתה עושה את המאמץ כדי לשבת עם מישהו ולדבר על מה קורה איתך, רק לוודא שאתה לא צריך למהר אותו GTFO TTYL.

2 מה אתה צריך מן השיחה כדי להיות שמח עם התוצאה?

כאשר אתה יוצא לעולם לשים את עצמך שם כדי לדבר עם מישהו, אתה כנראה יש מטרה ברורה בראש. זה יכול להיות לקבל עצה, או לקבל הבהרה על הוא אמר היא אמרה בעיה, או לאימות כי מה שאתה כבר חושב הוא כנראה הדרך הנכונה שלך לפעולה. אתה נכנס לתוך הסכם בכל פעם שיש לך שיחה עם מישהו שאתה שני יהיה גם לדבר, תוכל גם להקשיב ויהיה איזה סוג של סיום או פתרון לצ 'אט שלך. אתה צריך לדעת הולך מה שאתה רוצה לצאת או שאתה תמיד תהיה מרוצה כאשר זה נגמר. זה יכול להרגיש כאילו יש לך תלש כאשר אתה שואל שאלה ואף פעם לא מקבל תשובה, כדי לוודא שאתה ברור על מה שאתה רוצה ואתה מוכן לדחוף עד שאתה מקבל תשובה המספקת לך. זה אולי לא מה שאתה רוצה לשמוע, אבל מקבל תשובה הוא תמיד טוב יותר מאשר להישאר בחושך. ההחלטה היא עדיין שלך אחרי כל זה אמר ועשה אבל מאז שאל, אתה כמובן לא היו בטוחים להתחיל.

1 אתה שונה

ישנם למעלה משבעה מיליארד בני אדם על פני כדור הארץ, וכל אדם הוא ייחודי - כמו פתית שלג (כן, אפילו תאומים). זה לא יכול להיות חדשות לך, כי אתה שונה, אבל ההבדלים האלה באים בדרכים שונות של התמודדות עם דברים, דעות שונות ודעות ייחודיות מאוד. כאשר אתה פותח למישהו אחר, הוא או היא עשויים שלא לראות את התרחיש באותו אופן שאתה עושה וככזה, אולי יש גישה שונה מאוד או ייעוץ ממה שאתה מצפה או אפילו מקווה. זה לא עושה את זה נכון או לא נכון, וזה לא עושה אתה נכון או לא נכון. זה פשוט עושה לך שני אנשים שונים עם פרשנויות שונות ותפיסות של אותו המצב. אתה עלול בסופו של דבר לנחות באותו מקום, אבל ודא שאתה יודע כי הנתיב של כולם הוא שונה ואם האימות הוא מה שאתה צריך, זה לא יכול לבוא בדרך שאתה מצפה.