15 נשים להתוודות כאשר הם ידעו שזה נגמר

עם שיעור הגירושין גבוה כפי שהוא בימים אלה, אין זה מפתיע כי נשים רבות לדעת איך זה להתגרש. עצוב ככל שיהיו, הגירושין הפכו למגמה כמעט נורמלית בחברה. למעשה, אני בטוח שאם לא היית גרושה בעצמך, אתה יודע לפחות אדם אחד שיש לו.

ובעוד רוב האנשים להתגרש לחוות כאב לב כואבת, מבוכה, ואת הלחץ המכריע כי ללכת יחד עם כל החוויה, לכל אחד יש סיבה אחרת להתגרש מלכתחילה. אולי גירושים של אדם אחד היו שלווים, ואחד לא כל כך. אולי אחד הגירושים היה הדדי והשני היה צריך להתמודד עם לשעבר כועס. תהיה הסיבה אשר תהיה, אם כי, כולנו יכולים להסכים שיש נקודה כאשר אנו מבינים "זה בהחלט מעל." בגלל זה ביקשנו חמש-עשרה נשים לספר את רגע האמת שלהן. קרא להלן כדי לברר פרטים אינטימיים, עסיסיים.

15 "הפסקתי לאהוב אותו".

"הדבר הזה קורה לפעמים בנישואים. אני לא יודע בדיוק מה גורם לזה או למה זה בכלל צריך להתרחש אבל מסיבה כלשהי, כל דבר בחיים שלך הופך להיות הרבה יותר מהנה ו נסבל מאשר בעלים שלך. אולי זה קורה כי אתה נותן את זה, אתה מרשה לעצמך להתרחק ולמצוא עצמאות שאבדה לפני כל כך הרבה שנים או אולי אנשים לא אמורים להיות אותו אדם במשך כל כך הרבה שנים. מה שזה לא יהיה, זה לא כיף. אני זוכרת שישבתי מעבר לשולחן מבעלי והבנתי, בבת אחת, שלא אהבתי אותו שנים. מה שחמור יותר הוא שהדרך שבה הוא החזיר לי מבט, ידעתי שגם הוא לא אוהב אותי. אנחנו חייכנו זה אל זה בצורה עצובה, כשאני חושבת בפנים, מיד ידענו לאן פנינו: גירושין." קימי, בת 66, נברסקה

14 "הוא התחיל לבלות את כל הזמן הפנוי ממני".

"כשנפגשנו לראשונה, היינו בלתי נפרדים. בילינו כל שנייה בכל יום שיכולנו יחד. הוא היה יוצא לעבודה ברגע האחרון האפשרי וחוזר הביתה ברגע שיום העבודה שלו הסתיים. אם הוא יצא עם החברים שלו בסוף השבוע, תמיד הוזמנתי. אם הוא יוצא למסע עסקים, הייתי עף החוצה ומצטרף אליו. כך היינו במשך שנים, ואז לאט אבל בטוח, התחלנו להתפרק. הקריירה שלי המריאה, היו לנו ילדים, ואת האחריות שלנו הפך הרבה להתמודד. הוא התחיל לבלות את הזמן הפנוי החופשי שהיה לו לבד והפסקתי לעשות את המאמץ כדי להיות מעורב. דפוס זה נמשך שנים, אבל כשהבנו, היה מאוחר מדי. הוא התחיל לחבב את זמנו ממני יותר מהזמן שהיה איתו, והזמן שבילינו יחד לא היה עוד מהנה, רק חובה." ג'יין, 47, קנזס

13 "הוא הפסיק לטפל בעצמו".

"הוא נהג להתגאות בקריירה שלו, בהופעתו ובמי הוא היה כאדם. הוא ניגש לחדר הכושר, טיפל בעצמו, ועשה כל שביכולתו כדי להיות הגרסה הטובה ביותר של מי שרצה להיות. זה היה כאילו הוא תמיד מחפש לשפר. הייתי באותה דרך בדיוק ואני עדיין. הוא, לעומת זאת, זז. זה נראה כמעט מיידי. הוא איבד את מקום עבודתו ולאחר מכן מיד לאחר מכן, דברים החלו לרדת. הוא הרוויח 30 פאונד, ויתר על כל המוטיבציה שהיתה לו והפך לקליפה של האדם שהיה פעם. עשיתי כל מה שיכולתי לעודד אותו ולהיות שם בשבילו, אבל ככל שחלפו שנתיים, נעשיתי מותש מכדי להיות האור בשני חיינו. לבסוף ויתרתי. זה יותר קשה מכולם לדמיין לאהוב מישהו שלא אוהב את עצמו." שלי, בת 36, מרילנד

12 "כל הסיוטים הגרועים ביותר שלי התגשם."

"נפלתי עליו קשה וקפצנו לתוך דברים הרבה יותר מהר ממה שאני רוצה להודות. כולם הזהירו אותי שהוא לא אמין ושהוא לא בדיוק האדם שחשבתי שהוא. משום מה, כולם יכלו לראות שהוא שיקר ממש דרך שיניו חוץ ממני. סירבתי לראות את הנקודות שלהם והמשיך לסנוור את עצמי בתירוצים ובאהבה שהיתה לי. אני לא בטוח בדיוק ברגע שבו התעוררתי והבנתי שכולם צודקים: הוא היה רחוק מהאדם ששיכנעתי את עצמי, אבל התחלתי לתפוס את העובדה שהוא שקרן. הוא לא היה ישר כמעט בכל דבר - עבודתו, רגשותיו כלפי, ואפילו ילדותו. לקח לי הרבה זמן לעמוד על עצמי ולצאת מהנישואים אבל לא מה שיש לי, אני אף פעם לא רוצה להסתכל אחורה ". קייטי, 29, איידהו

"היה לו רומן".

"היו לנו הרבה עליות וירידות ביחסים שלנו. היינו תמיד נלהבים, אימפולסיביים ולפעמים לא רציונליים. במשך זמן רב, אהבתי את זה כי למרות כל מה שקרה, כל הקרבות וההפרדות שתמיד סמכתי עליו שהוא אוהב אותי ורק אני. לכן זה היה כל כך מזעזע כשגיליתי שיש לו רומן. הוא השאיר את הדוא"ל פתוח במחשב שלו ומצאתי התכתבות עם אישה אחרת. אני חושבת שהייתי יכולה לסלוח לו על החלקה שלו אם זה היה דבר חד פעמי. אחרי הכל, היינו במקום רע. הרגשתי בודדה בעצמי ואפילו שקלתי להיות עם מישהו אחר. עם זאת, הוא חתם על הדוא"ל "אני אוהב אותך", ולאחר מכן את שמו. כשקראתי את זה, זה היה הסוף. זה בעצם ביטל את כל היחסים שלנו וגרם לי להרגיש כאילו אני משוגע. ארזתי את התיקים שלי ועזבתי מיד." שאונה, 47, ניו אורלינס

10 "הדבר היחיד שהיה לנו במשותף היה הילדים שלנו".

"כשהתבגרו, ההורים שלי התעלמו זה מזה. הם התחתנו והיו להם ילדים כי זה מה שאתה אמור לעשות באותו זמן. זה תמיד גרם לי עצוב אז הבטחתי לעצמי שלעולם לא אצליח לחזור על הטעויות שלהם. אבל המיתוס נכון. ההיסטוריה לעולם אינה חוזרת על עצמה. יום אחד, משפחתי ואני אכלנו ארוחת ערב, כשהבנתי, עברו שבועות מאז פנינו בעלי ואני על שום דבר חוץ מילדינו, שכעת כמעט גדלו. היינו יושבים, ארוחת ערב אחרי הארוחה, ולא מכירים זה בזה. חיינו היו חיים נפרדים לגמרי רק יחד עבור ילדינו. כי אני לא רוצה שהילדים שלי יגדל ויעשו את אותו הדבר, הגשתי בקשה לגירושים כמה שבועות מאוחר יותר. זה לא שמעולם לא אהבנו זה את זה, אלא ששנינו נפלנו ל"איברים "שלנו ואיבדנו קשר". לין, 52, פלורידה

9 "הוא לא הסתדר עם אנשים שאהבתי".

"הוא תמיד היה קשה. זה מה שאהבתי עליו. פגשתי אותו בכל פעם בחיי שבו הייתי נואשת להינצל והוא הציל אותי. הוא היה שולט ושופע ומבוכה כמו שאני אומר את זה, זה מצא חן בעיני. מה שלא מצא חן בעיני היה איך הוא מנסה כל הזמן למשוך אותי מהמשפחה ומהחברים שלי. הוא ניסה ללא הרף לשכנע אותי שהאנשים שאהבתי היו בחוץ כדי לקבל אותי וכי הוא היחיד שהיה אכפת לי באמת. כמעט נפלתי על המלכודת שלו וזה דחף את אמי לתוך דיכאון. זה לא היה עד שאחותי קראה לי בוכה כדי להסביר איך אמא שלי היתה מוטרדת כי הבנתי כמה רעיל הוא היה. שנתיים לאחר מכן, אחרי שהוא דיבר כל הזמן על כל מי שהכרתי חוץ ממנו, ויתרתי. אני רוצה להיות עם מישהו שיודע לשתף אותי עם אנשים אחרים." ג'ני, בת 40, וירג'יניה

"הוא סירב לנסות".

"היינו יחד עשר שנים וכמו שכל מי שהיה במערכת יחסים, ידע, זה באמת קשה להיות עם מישהו במשך כל כך הרבה זמן. זה לא שאתה מפסיק להרגיש רגשות זה לזה, זה רק כי שני אנשים להתפתח ולשנות חשוב לעבוד על שמירה על הקשר שהיה לך. בגלל שאיבדנו מגע ולא עשינו מאמץ, התחלנו לנצל את החברות של רעהו. לא צחקנו כמו שנהגנו או לנחם אחד את השני כמו שהיה פעם. התחלתי לגדול בודד ועצוב. אז הצעתי שננסה ייעוץ כדי לחזור למקום טוב ולעבוד על עצמנו. הוא סירב. הוא היה לגמרי נגד לשים את העבודה שאנחנו צריכים לתוך היחסים שלנו וזה שבר את הלב שלי. לא יכולתי להיות עם מישהו שלא היה יכול להרוויח זמן לאושר שלי." ג'קי, בן 40, פנסילבניה

"הוא לא רצה לשנות".

"אני יודע עכשיו כי מנסה לשנות מישהו יהיה בסופו של דבר מסע מאכזב אבל כמובן, הייתי צריך ללמוד כי הדרך הקשה ביותר האפשרית. ידעתי שבעלי היה בעל התמכרות להימורים כשהתחתנתי איתו, אבל שיכנעתי את עצמי שזו רק התנהגות לא בוגרת שהוא יצמח ממנה. ובכן נחש מה? הוא לא. במקום זאת, הוא החמיר. ניסיתי הכול. הכרחתי אותו בטיפול, שלטתי במימון שלנו, ואפילו ביליתי לילה אחרי לילה בניסיון לרפא אותו בעצמי. שום דבר לא עבד והוא היה כזה הכחשה, הוא מעולם לא מחויבת לחלוטין להחלמה. לילה אחד הוא עזב כשישנתי, כמעט סחטתי את חשבון החיסכון שלנו ונעלמנו במשך שלושה ימים בלאס וגאס. עד שחשבתי איפה הוא נמצא, כבר היו לי התיקים שלי ארוזים. גמרתי לנסות לשנות מישהו שלא חשב שהוא צריך להשתנות." פגי, בת 60, ניו יורק

6 "רמתי".

"מעולם לא הייתי רודף. היו לי תעלולים מתוארכים והבטחתי לעצמי שלעולם לא אהיה כל כך פחדנית או שאפגע באנשים אחרים כמו שנפגעתי. בגלל זה ידעתי שמשהו ממש לא בסדר כאשר מצאתי את עצמי בוגד בבעלי. אני לא בטוח במאה אחוז איך זה קרה. כל מה שאני יודעת הוא שהייתי מעבר לבדידות ולא אומללות. אחרי שהגענו למאבק ענק (התרחשות רגילה), יצאתי והלכתי לבר. בסופו של דבר חזרתי הביתה עם זר שפגשתי כמין בכי לעזרה. ידעתי שאני צריכה לעשות משהו שיבלבל אותנו לגמרי ואת האמון שלנו. אני עשיתי, ובסופו של דבר התגרשו. עכשיו אני יודעת שכשאני פועלת מחוץ לאופי, זה בגלל שאני צריכה לעשות כמה שינויים משמעותיים בחיי ". בריג'ט, 55, לואיזיאנה

5 "הקריירה נעשתה חשובה יותר".

"מאחר שאני זוכר את עצמי, הייתי גוטטר. זו הסיבה שזה הגיוני כי האדם אני בסופו של דבר היה באותה דרך כמוני. עבור שנינו, הקריירה שלנו היו הדברים החשובים ביותר בעולם ואנחנו סירבו להתפשר. היינו רופאים ולכן עבדנו קשה מאוד להגיע למקום שבו היינו, והתגאות בכך. ואז, כשהייתי בת 40, התחלתי לשים לב עד כמה אני בודדה והתחלתי להשתוקק ליותר. הוא מעולם לא התעורר. ככל שעבר זמן רב יותר, התברר לי שעלי לבחור: אני יכולה להיות משפחה או שותף או להישאר עם האיש שאהב את הקריירה שלו יותר ממני. החלטתי לקחת את האפשרות הראשונה, לקח קצת זמן של עבודה, וחבר מחדש עם אנשים שאיבדתי קשר עם. הוא היה מקודם." קולין, אילינוי, 47

4 "הוא היה שתלטן".

"כשהתחלתי לצאת איתו, הוא תמך בי ועודד את האדם שאני. ובכן, זה מה שחשבתי לפחות. אני מניח, במחשבה לאחור, הוא תמיד היה קצת overbearing אבל זה בהחלט נהיה גרוע יותר עם הגיל. כשהעניינים היו במצב הגרוע ביותר שלו, הוא שלט בכל היבט של חיי. הוא יכעס אם לא אהיה בבית כשהוא יזדקק לי, או אם לא אגמור משהו שהוא העניק לי כדי להשלים. הוא אפילו קינא בחברים שלי, בעובדי ובבני משפחתי שביליתי איתם. יום אחד, היתה לי התקף חרדה כי נתפסתי בתנועה וידעתי שהוא יכעס עלי על שחזרתי הביתה מאוחר. זה היה הקש האחרון. לא יכולתי לחיות כמו ציפור מנוצלת בכלוב שלו. הפכתי את המכונית שלי והתחלתי לחיות עם חברה בזמן שהתגרשנו." שרה, בת 31, סן פרנסיסקו

3 "לא יכולתי לסבול את משפחתו".

"אף אחד לא באמת מבין את זה, אלא אם כן הם היו עם מישהו שיש לו משפחה איומה. ואני לא מאשים אנשים שלא מבינים, זה דבר מוזר. עם זאת, זה קורה וכאשר זה קורה, זה נורא. לא הכרתי את משפחתו לפני שנישאתי לו (טעות מספר אחת), אז הזדעזעתי כשסוף סוף עשיתי. לא היה אדם אחד במשפחתו שיכולתי לעמוד בו. הם היו מניפולטיביים וחסרי אשמה. בכל פעם שהייתי סביבם הייתי אומללה. אני באמת עזבתי את ההרגשה כאילו יש לי חתיכה של הנשמה שלי נשבר כי הם היו כל כך מרושע. הם היו מתבוננים בי כאילו הייתי ילד וזה דחף אותו ואת עצמו לגמרי לא שפוי. ובכל זאת, הוא לא יכול לעמוד מולם. לבסוף, הם קיבלו מה שרצו ונסעו טריז בינינו. התגרשנו אחרי שנתיים של נישואים." מרלינה, בת 27, איווה

"רצינו דברים שונים".

"בדיעבד, מיהרנו לנישואין. היינו צעירים, מטורפים ומשוגעים זה על זה (ועל ידי זה, אני מתכוון שהיה לנו ממש זמן בין הסדינים). ובכל זאת, אהבתי אותו ואני יודעת שהוא אהב אותי ... אבל לפעמים זה לא מספיק. אחרי 5 שנות נישואים החלטנו שאנחנו רוצים דברים שונים ולא יכולים להגיע לכל פשרה. הוא רצה לעבור לפרברים ולהקים משפחה ואני רציתי להישאר בעיר ולהמשיך לחיות איך אנחנו. אהבתי את עצמאותנו, ואני לא הייתי מוכן לקבל על עצמו את האחריות הרצויה לו - לא הייתי בטוח אם אני רוצה או אם אעשה זאת. זה היה כואב, אבל בסופו של דבר התגרשו. אני עדיין חושבת עליו הרבה והלוואי שיכולנו לחזור ולדבר יותר על עתידנו לפני שהשתקענו ". ג'ורג'ינה, 33, בוסטון.

הוא השתנה

"חשבתי שאני מכירה אותו כשנישאנו. הוא היה החבר הכי טוב שלי וסיפרנו הכל. במשך זמן רב, היינו מאושרים בשמחה. זה עד שהוא התחיל לפעול בצורה מוזרה. הוא הפסיק להיפתח אלי והתחיל לבלות יותר זמן עם חברים או עם אנשים שלא הכרתי. הוא תמיד היה נסער ולא היה מסוגל אפילו למצוא את המילים כדי להסביר מדוע. הוא אפילו התחיל להתנהג בצורה מוזרה סביב הילדים שלנו. זה נמשך שנים רבות מדי, וזה הגיע לנקודה שבה הבנתי שאני לא יכול לחיות את החיים שלי איך הייתי. זה היה ממש כאילו אני חי עם זר שלא היה מעוניין להכיר אותי. כל מה שרצה היה להתעלם ממני כל עוד הוא יכול. כאשר התעמתתי איתו על גירושין, הוא חש הקלה. מסתבר, הוא הרגיש בדיוק כמוני, אבל היה מפוחד מכדי לומר משהו על כך. לך דמות." מיכה, בת 50, אינדיאנה