20 דרכים כיצד להתמודד עם 7 שנים בלתי נמנעת
כאשר אתה הראשון להתחתן, אתה אף פעם לא באמת לשקול לא להיות עם אותו אדם. אבל כולנו שמענו על הגירוד של שבע שנים ואנחנו היינו שמחים להימנע מכך. בין אם אתה מאמין בזה ובין אם לאו, יש ראיות כי סביב שבע שנים מארק, זוגות המאבק ולפעמים כי המאבק יכול לסיים את הנישואין.
בין אם זה שבע שנים או לא, רוב הזוגות פגע תיקון גס בשלב כלשהו הנישואים שלהם ואם אתה מודע לעובדה כי אתה יכול לעבוד לקראת הימנעות הכל ביחד. תיקון גס יכול להיות הרבה לעשות עם ירידה בחיבה בנישואין, להיות חסר מנוחה או משועמם ונלחם לעתים קרובות יותר. המונח עצמו הגיע בשנות ה -50 בסרט שבו עמדה מרילין מונרו על סורגים.
דבר אחד להבין על תפיסה זו היא כי עובר גירוד של שבע שנים הוא נורמלי לחלוטין. אתה יכול לעבור את זה בלי לשכור עורך דין גירושים. "בכל מאמץ, השעמום קובע במשך הזמן - זה בגלל הרומן הופך לשגרה", אומר ד"ר פול הוקמאייר, משפחה מורשה נישואין המטפל. "מצאתי את מחזור שבע שנים לגרד להיות תקף." בדוק את 20 דרכים אלה כדי למנוע את גירוד שבע שנים.
20 האם זה הנישואין שלך גורם לך להרגיש חסרת מנוח?
תאמינו או לא, אבל הרגשה חסרת מנוח זו אינה קשורה כלל לנישואיכם. לפעמים אנשים טועים חוסר המנוחה ככישלון בחיי הנישואים שלהם כאשר זה יותר אישי.
"אם אתה מרגיש את הגירוד לעזוב את הקשר שלך כמו שאתה ליד שבע שנים, לשאול את עצמך אם אתה גירוד לשינוי בכלל. אם אתה מרגיש את הקשר שלך הוא עומד או משעמם, להסתכל על החיים שלך בכללותה.
האם מערכת היחסים שלך עומדת על עומקם, או האם החיים שלך עומדים על עומקם? אנשים יכולים להעביר את תחושת השעמום שלהם או חוסר התלהבות להיבטים של חייהם על בן זוגם כאשר בן הזוג שלהם לא יכול להיות הגורם בכלל ", אמרה מארי לנד, פסיכולוג.
19 שנה את רעיון האהבה שלך
אנשים רבים יש רעיונות שונים של מה היא אהבה דבר אחד שאתה צריך להבין הוא כי אהבה משתנה לאורך זמן וזה בסדר.
"זה לא דבר סטאטי, תראי את האהבה כמים ואת מערכת היחסים שלכם כנהר ארוך ומתפתל המאפשר לה לזרום.
כן, יהיו בריכות שקטות וטלאים סלעיים, אבל זה חלק מההרפתקה ", אומר הוקמייר," להיות מאוהב הרפתקני זה דבר טוב מאוד ואת צריכה לרוץ איתו.
18 להיות נחמד יותר זה לזה
זה יכול להיות קל לתת את התסכולים על השותף שלך, במיוחד אם אתה כבר יחד במשך זמן רב. אתה מקבל כל כך נוח אחד עם השני, כי לפעמים, קשה אפילו להבין שאנחנו לא להיות נחמד.
"במילים אחרות, היינו צריכים ללמוד להיות נחמדים יותר זה לזה. אחד המומחים מציע לזוגות להעמיד פנים שיש להם אורח בבית - כדי לעזור להם להתנהג טוב יותר ".
זה קצת מצחיק לחשוב עליו, אבל זה גם נכון מאוד. להיות נחמד יכול ללכת דרך ארוכה בנישואין.
עבודה סביב השינויים
כאשר אתה הראשון יש ביחד אתה יכול להיות קורעת בגדים אחד מהשני אבל במשך השנים את הדרך שבה אתם אינטראקציה אינטימי ישתנה וזה בסדר. ייתכן עדיין יש כמה זמן שינה פראי לאורך השנים, אבל יש הולך להיות ebbs ו זורם. "אל תחשבי שהחיים שלך צריכים להיות של ילד בן 20", אומר הוקמייר. "ככל שאנו מזדקנים, הכוננים שלנו פוחתים, זוהי פונקציה של הביולוגיה שלנו, אפשר לחיים שלך להשתנות לאורך זמן, אם אתה מצפה שזה יהיה המצב, אתה תכתים את ההווה והעתיד שלה".
16 להיות אסיר תודה זה לזה
זכרו מדוע התאהבתם זה בזה ובכל הדברים הטובים שאתם מביאים זה אל זה. ודא השותף שלך גם יודע כמה אסיר תודה שאתה צריך אותם. "תשאל אחד את השני אם אתה מרגיש אסיר תודה על נוכחותו של בן-זוגך בחייך.
אם אתה מוצא את זה רגשות של הכרת תודה - או היעדרה - הם פחות אידיאלי, עכשיו יהיה זמן מצוין לשאול את עצמך למה.
ברגע שתגלה את התשובה, אני ממליץ לך לעשות משהו כדי להביע את הכרת התודה שלך - ולעשות זאת לעתים קרובות באופן שבו השותף שלך יודע בלבך שאתה מעריך אותם בכנות ", אמר גארי בראון,.
15 אתה לא יכול לחיות בשלב ירח הדבש
שלב ירח הדבש הוא שלב נפלא ומבורך של מערכת יחסים, אבל זה לא נמשך. אם אתה לא יכול לחיות בלי שלב ירח הדבש, אז אנחנו מציעים לך לא להיכנס למערכת יחסים. "תבינו שאהבה חמה, חדשה, הופכת בהכרח לאהבה לא-חמה, מבוגרת יותר. אנשים בחיפוש אחר אהבה חמה, חדשה בכל פעם שיש גירוד לגלות, לצערי, כי הם אינם מסוגלים לקיים קשרים.
אנחנו חייבים לאמץ את המציאות, שבמהלך הזמן היחסים שלנו נופלים לשגרה שאפשר לחזות בה את החום של ירח דבש, אבל יש לה משהו גדול וחשוב יותר - וזה ביטחון וידידות ומחויבות ".
אמרה איריס קראסנו, מחבר הספר כניעה לנישואין ולחיות סודיות של נשים.
14 להתחשב זה בזה
רק משום שבשנים הראשונות היא היתה זו שעשתה את כל הבישול, זה לא מזיק לעזור לה. זה נהדר להרגיש מוערך וגם גברים ונשים נוטים יותר לעשות דברים עבור בן הזוג שלהם אם הם מרגישים מוערך. רק בגלל שאתה נשוי במשך עשר שנים לא אומר שאתה מנצל את השותף שלך.
"מעל לכל, אנחנו מתחשבים יותר זה בזה. הוא התחיל לבשל יותר. אז עכשיו, בכל יום ראשון, אני מתחרה את המאמנים שלי כדי לרוץ בזמן שהוא מתחיל על הצלי.
עם תפוחי אדמה. ו יורקשייר פודינגים. ופעם אחת, סירת רוטב, "כתבה הלן ראסל טלגרף.
13 ודא שאתה אוהב את עצמך
לפעמים אנחנו שוכחים לדאוג לעצמנו לאורך כל הנישואים. אנחנו בסופו של דבר משועמם ואנחנו מתחילים להאשים את השותף שלנו על חוסר כיף יש לנו בחיינו. אתה יכול להתחיל לחשוב שאם רק השותף שלך עשה יותר בשבילך, אז אתה תהיה מאושר.
אבל "האשמת השותף שלך, ואז מנסה לשנות אותם רק להוביל טינה וכעס"
אומר הוקמאייר. "הרגשות האלה מחלקים את היחסים, המרשם הטוב ביותר ליחסים מעניינים הוא להפוך לאדם מעניין". אולי הגיע הזמן למצוא תחביב חדש אז יש לך משהו חדש לדבר על עם השותף שלך.
12 מצא תחביב לעשות יחד
לעשות משהו ביחד היא דרך מצוינת של מליטה. אתה יכול לקחת תחביב חדש או להסתבך בתחביב כי השותף שלך כבר מעורב.
"תעשה משהו שהשותף שלך מתעניין בו ואתה לא. כאשר מערכת יחסים מתמעטת, טינה על אינטרסים עצמאיים של אחרים משמעותה לעתים קרובות חלק.
הזקנים הארוכים, הנשואים בשמחה, למדתי את זה: מה יותר חשוב, איך אתה מבלה את שעות הפנאי שלך או את מערכת היחסים שלך? בחר שבוע, ובנקודה אחת, הצטרף לעניין של בן זוגך ", אמר הסוציולוג קרל פילמר.
11 עבור מייל נוסף
ברור, אנו יודעים כי קל לזוגות להתחיל לנצל אחד את השני על פני כל כך הרבה שנים. דרך מצוינת למנוע את הגירוד היא תמיד לדאוג זה לזה. זה יכול להיות לקנות כל מתנות הפתעה אחרת או לעשות דברים נחמדים זה לזה. זה נהדר כדי להפוך את השותף מרגיש כאילו הם עדיין אטרקטיבי גם כן. זה כאשר אתה שוכח לעשות את הדברים האלה כי מערכת היחסים שלך יכול להתחיל לקבל כבד על הלב.
10 חוויית החלקים הטובים ביותר של החיים יחד
אם שניכם תמיד על הרפתקאות מרגש, זה כנראה יהיה בלתי אפשרי להשתעמם אחד מהשני. על ידי ביצוע דברים כזוג, יש לך דברים אלה כיף לצפות כל הזמן. "אם יש לך ילדים, תקפיד (לפחות פעמיים בשנה) לצאת לחופשה מהם", אומרת קתרין סמרלינג, פסיכותרפיסטית. "אתה באמת יכול להעריך אחד את השני כאשר הילדים אינם בסביבה.
גם אם אתה לא יכול לקחת חופשה, יש קרוב משפחה או חבר לצפות בהם לסוף שבוע ולקחת 'staycation'.
לעשות משהו פיזי יחד. השכרת אופניים, ללכת לטייל, ללכת על תרגיל ריצה היא חוויה מליטה להפליא. "
9 עצור לחשוב על היחסים שלך הוא מושלם
במוקדם אתה משחרר רצון מערכת יחסים "מושלמת", מוטב לך את בן / בת הזוג שלך יהיה. אין מערכת יחסים מושלמת.
"אם אתה מוצא שאתה צריך כל דבר בחיים שלך להיות מושלם - או לפחות להיראות מושלם - אתה בצרות. הטוב ביותר של נישואים הם אף פעם לא מושלם. אגדות הם נחמדים, אבל הם פשוט זה; הם אגדות והם נושאים דמיון קטן מאוד לחיים האמיתיים.
אם אתה רוצה למנוע את מלכודת של כל "גירוד", אז אתה צריך ללמוד לשחרר את הצורך שלך השותף שלך (או את עצמך) להיות נישואים מושלמת. זה מעמיד יותר מדי לחץ על מערכת היחסים שלכם, ומגדיל את הסיכוי שתתגרשו ", אמר הפסיכותרפיסט גארי בראון.
8 תמיד להיות חיבה
אתה אולי חושב שזה מוזר או חושב "כמובן שאני נוגע לבן הזוג שלי," אבל אנחנו מדברים על להישאר מחובר פיזית בכל עת. זה אפילו לא צריך להיות חיבה בחדר השינה כל הזמן, כל עוד אתה מחובר פיזית בדרך כלשהי. "אם אתה לא מדבר, אתה לא נוגע, ואם אתה לא נוגע, אתה בצרות. [חיבה לחדר השינה] היא ממש מהנה ויכולה להקל על המתח של כל שאר הדברים שעולים כאשר אתה חי עם אותו אדם באותו בית, שיתוף ילדים וחשבונות, שנה אחר שנה ", אומרת איריס קראסנו, מחברת כניעה לנישואין ואת חיי הנסתר של הנשים.
7 המשך בתאריכים כפולים
האם יש לך זוגות אחרים שאתה מסתובב עם זה כי זה באמת יכול לעזור למערכת היחסים שלך אם אתה עושה? לצאת עם אנשים אחרים לא מסתלק רק בגלל שאתה נשוי. ללכת על תאריכים פעמיים פעם בחודש וזה יכול לתת לך בחורים לעשות משהו אחר. זה גם יאפשר לך חבר 'ה לעשות דברים ביחד בלי גם להימנע לבודד את עצמך. "נסו לעשות דברים עם קבוצה חברתית או חברים משותפים: גירוי חיצוני תמיד עוזר", אומר סמרלינג.
6 לעשות משהו טוב לנשמה שלך
כאשר שניכם עושים משהו שגורם לכם להרגיש טוב עד נפשכם, אז זה מחבר אתכם בצורה אחרת לגמרי. נסה להתנדב עבור ארגון שאתה גם תשוקה.
"זוגות נשואים ארוכים שדיברתי איתם מצאו 'כדור קסם' אחד כדי להאיץ את הקשר: להתנדב יחד. מצא פעילות המסייעת לאחרים שאתה יכול לעשות במשותף.
בין אם זה ארגון סביבתי, התנדבות בבית ספר עירוני, בית גידול למען האנושות או סיבה טובה אחרת, עבודה משותפת כדי להפוך את העולם למקום טוב יותר היא רענון רב עוצמה של מערכת יחסים ", כתב קרל פילמר, PhD.
5 הימנע השוואת היחסים שלך עם אחרים
זה קל להסתכל על הזוג הסמוך ולאחל לך ובן הזוג שלך אינטראקציה באותו אופן. אבל האמת היא, שאנחנו אף פעם לא ממש יודעים מה קורה בבית אחר. דברים יכולים להיראות מושלם מבחוץ, אבל זה לא יכול להיות המציאות. "תפסיק להשוות את עצמך לאנשים אחרים, "אומר סמרלינג.
"אתה תרגיש פחות מאשר אם אתה תמיד מחפש דברים או תכונות לזוגות אחרים."
אל תשווה את העובדה שמישהו לוקח יותר חופשות ממך או לצאת לארוחות ערב יותר ממך.
4 למד לקחת נשימה
כאשר אתה נשוי, במיוחד במשך זמן רב, אתה חייב להיכנס ויכוחים. זה איך אתה מתמודד עם הטיעונים כי הוא הולך לקבוע אם אתם ישרדו.
"לעתים קרובות יש לנו תגובה שלילית על הברך למה שמישהו אומר לנו או רוצה לעשות".
אומרת טינה ב 'טסינה, Ph.D. ופסיכותרפיסט מורשה. "במקום לענות לשלילה," זה לא יעבוד ... "," אנחנו לא יכולים לעשות את זה ... ", נסה להקשיב ולחשוב עוד כמה שניות, אתה עשוי לגלות את השינויים הראשוניים שלך בתגובה, ובכל מקרה, הקשבה והבנה אינה זהה להסכמה, כאשר בן / בת זוגך מרגיש שאכפת לך ממה שהוא אומר, אופי התקשורת ישתנה לטובה ".
3 שמור על תקשורת פתוחה
הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור הנישואין שלך היא לתקשר על כל דבר והכל. גם כאשר אתה מטורף, אתה צריך לתקשר רגשות אלה לבן הזוג שלך.
"דיבר לעתים קרובות ובכנות זה על זה על התסכולים שלך, על חיבה, על כעס, על אכזבה, על ההערכה שלך זה על זה, על משמעות החיים, על הכול, "אומרת טסינה. "שום נושא לא צריך להיות מחוץ לתחום, למד להקשיב ולתקשר במקום להילחם, הלחימה היא ילדותית, ואתה רוצה מערכת יחסים מבוגרת".
2 להפחית את הלחץ על ידי חיבוקים
האם ידעת שחיבוק בן הזוג שלך יפחית את הלחץ שאתה מרגיש? כמובן, אתה עושה כי יש לך כנראה לעשות את זה קודם. שניכם יכולים להישאר במנגינה רק על ידי חיבוק זה לזה כל יום. "שב לידך המשמעותי, והנח את ידך בעדינות על כתפו, על רגלו או על זרועו, "אומרת טסינה.
"אם אתה במכונית, נגע קלות בכתף או בזרוע שלו, תמצא את השיחה שלך מתחממת ואכפתית יותר.
אם אתה נאבק, או שאתה מוכן לסלוח זה לזה, מול אחד את השני מחזיק את שתי הידיים יעזור לך להרגיש יותר חיובי וחיובית. "
1 תמיד להיות צוות ביחד
להיות צוות צוות ויש לו להיות אשת צוות. אם אתה תמיד תומך אחד בשני, איך אתה יכול אי פעם להסתבך? "אל תיתקעו במי צודק או לא נכון - במקום להתמקד במה שיפתור את הבעיה", אומרת טסינה. "לשאוף לעבוד ביחד, כך ששניכם יכולים לקבל את מה שאתם רוצים, כאשר אתם בונים שותפות עבודה מוצלחת, כל אחד מכם ירגיש נתמך ומכובד על ידי האחר, כאשר כל אחד מכם מרגיש כי האחר יש את האינטרסים שלכם, בעיות נפתרות לא 'הדרך שלי' או 'הדרך שלך', אלא ששניהם מאושרים מהפתרון ".
הפניות: redbookmag.com, mensxp.com, telegraph.co.uk, huffingtonpost.ca