21 דרכים להילחם את זה (די) כדי לשמור על הקשר
באופן מפתיע, היחסים הטובים ביותר הם לא אלה שבהם השותפים לא נלחמים זה עם זה. אם אף פעם לא להתווכח עם אחרים משמעותיים שלך, את הרומנטיקה היא גם יחד מאוד חדש או אולי יש משהו חשוד קורה מאחורי הקלעים.
במערכת יחסים בריאה, שותפים יודעים איך להילחם הוגן. אחרי הכל, רוב היחסים לטבול בבריכה רעילים מעת לעת, בדרך כלל בגלל גישות פסיביות אגרסיבי לפתרון סכסוך כי בסופו של דבר ניכור השותף.
אז אם אתה כבר נאבקים עם boo שלך רוצה פריימר על מה שאתה יכול לעשות כדי לשפר את קווי התקשורת בין שניכם, הגעתם למקום הנכון. ברשימה זו, נלמד אתכם כיצד להילחם עם בן / בת הזוג בצורה בריאה, מבלי לגרום נזק בלתי הפיך למערכת היחסים שלכם.
מוכן לגלות מה לעשות? להלן 21 עצות תקשורת שיסייעו לך להילחם הוגן.
טיפ שימושי: הפוך מאמר זה כדי שתוכל ללמוד כמה בכל פעם ולאחר מכן להחיל אותם בכל פעם שאתה נלחם עם הבא שלך הבא. אחרי הכל, בפועל עושה מושלמת!
21 ליישב דבר אחד בכל פעם
בחום של הרגע, קל מאוד לפוצץ את השותף שלך עם רשימה של תלונות אשר תקעו אותך קשות בימים האחרונים או בשבועות האחרונים. אבל זה רק בסופו של דבר מעייף את שניכם ואת השבר את כל השיחה עד שהוא הופך להיות משחק מילולי להוכיח מי פגע השני ביותר.
לא עוזר.
אז להתמקד על הבעיה הגדולה ביותר כרגע, ופתרון זה הראשון. זה ייתן לשניכם את התמריץ להמשיך לפתור את הבעיות האחרות שיש לכם. רק לוודא שאתה עושה את זה לפי הדחיפות.
20 תגיד את האמת כאשר נשאל מה לא בסדר
ללא שם: הנערה, אני מדבר אליך! כי לסוג שלנו יש את הזנחה מוזרה של מקבל מעוצבן על השותפים שלנו ואז גיר את זה עד "אני בסדר" או "כלום" כאשר נשאל מה לא בסדר.
האמת היא שאף אחד לא קורא מחשבות. וכך, אם יש לך בעיה או הם miffed ב boo שלך משהו, לדבר ולתת לו לדעת על זה ריק.
לא רק זה יראה לך כמה השותף שלך אכפת להקלה על הפגיעה שלך, אבל זה גם ילמד אותך להיות פגיע סביבו. אחרי הכל, הפחד מפני פגיעות היא הסיבה העיקרית מדוע כולנו נרתעים מלדבר על הצרכים שלנו.
19 לא להאשים משחקים
האם אתה לא מתרגז אם החבר הכי טוב שלך צעד אלייך יום אחד ואמר לך שאתה אדם אנוכי שאינו מושקע ידידות שלך כמו שהיא? את תהיי - עד שתביני שהיא הרגישה ככה, כי היא היחידה שמטרידה לטלפן ולהתעדכן.
ובכן, זה בדיוק מה שקורה כאשר במקום לאיית את הבעיה, אתה מאשים את השותף שלך עבור מה הולך בסדר במערכת היחסים שלך.
אז להתרחק משחקים להאשים ולקבל את החלק ששיחק ביצירת הבעיה, כמו החבר בדוגמה לעיל אשר לא להעלות את המטרד במוקדם.
18 אל תתנו להילחם לגרור עוד ועוד
יש כמה דברים שאתה צריך לעשות כדי להעסיק את החוכמה של העצה הזו:
ראשית, לעולם אל תתן תלונות. כי הם נוטים להרתיח יותר מיום אחד ולהטריד את כל המעורבים, מה שגורם למריבות להימשך ימים או אפילו שבועות!
שני, כאשר אתה לדון בבעיה שלך, הקפד לצאת החוצה כל מטרד קצת התבוננות. אתה תצטער להחזיק אותם מאוחר יותר, כאשר אלה קטנים להתנפח לתוך בעיות גדולות.
שלוש, פעם אחת את המאבק כבר התיישבו, לא לבזבז ימים שלמים או שבועות לחזור רגיל עם השותף שלך. אנחנו לא מציעים לך לשכוח את המאבק. אבל לא להעניש את השותף שלך על ידי להישאר מנגד או לעצור את החיבה שלך. זה יהיה חמוץ את הניצחון של פתרון הבעיה.
17 אל תלך לאיבוד בפרטים הקטנים
הבעיה היא לא שהוא משתולל עוד ועוד על היום שבו אתה מדבר בלילה, אף פעם לא שואל אותך איך היה היום שלך. זה לא שהוא לא רוצה לנסות את האוכל במסעדה ההודית אתה ממש אוהב. זה אפילו לא שהוא לא רוצה לפגוש את ההורים שלך.
בשורש זה, כל הבעיות האלה נובעות מהעובדה שאתה רוצה להרגיש נאהב ונראה והוא לא ממלא את הצרכים האלה שלך.
אז אם אתה כבר מתמודד עם קרבות חוזרים במערכת היחסים שלך, לעצור ולנתח אותם במשך זמן מה. בגלל הפרטים השטחיים של כל הקרבות האלה יכול להיות מסתיר בעיה אחת בלב. וברגע שאתה יודע את זה, אתה יכול לפתור את הבעיה אחת ולתמיד.
16 "לעולם" ו "תמיד" הם לא לא
זה קל מאוד להאשים את השותף שלך "אף פעם" עושה משהו בשבילך "תמיד" מתנהג כמו אדם לא בוגר כאשר אתה יורק על עצמו כועס. אבל אתה יודע שזה לא נכון.
אחרי הכל, הוא לא היה שם בשבילך כשנכנסת לשפעת הנוראה הזאת לפני כמה שבועות? והיא לא היתה זו שדיברה אותך מתוך הניח את הניירות שלך בעבודה ועודדה אותך לשפר את כישורי התקשורת שלך במקום כך שאתה יכול להחזיק את עצמך עם הבוס שלך?
אז בפעם הבאה שאתה נלחם, להיות אובייקטיבי על הבעיה רק לא להאשים את השותף שלך "תמיד" עושה משהו לא בסדר "לא" עושה שום דבר נכון.
אין אולטימטום או איומים
אם אתה מאמין שזה בסדר לפגוע בבן הזוג שלך עם zingers מתכוון רק בגלל שאתה נפגע על ידי משהו שהם אמרו או עשה, אין לנו מה לומר לך. כי הנקודה של מאמר זה היא פתרון סכסוכים, לא נקמה. ואיומים ואולטימטומים אין להם שום קשר עם הראשונים.
כאשר אתה מאיים על השותף שלך באמצע קרב עם מילים קשות או עמדה אגרסיבית, אתה מיד לשים אותם במגננה, שם הם ממוקדים יותר על שמירת העור שלהם מאשר לפתור את הבעיה.
כמו כן, ultimatums כמו מה שהופך אותם לבחור בין הורה / חבר / חיית המחמד לך או לנקות את המעשה שלהם או שאתה הולך, הם הדרך הטובה ביותר מרחק השותף שלך אפילו יותר כונן טריז מוצק במערכת היחסים שלך.
14 להחזיק ידיים כדי לבנות את האג"ח
זה מאוד טבעי להרגיש כאילו אתה לא יכול לסבול להיות באותו חדר כמו השותף שלך כאשר אתה נלחם. זה מהלך שנלקח מיד מתוך התוקפנות הפסיבית. אבל זה לא עושה את זה צעד חכם מאוד.
במקום זאת, נסה להתמקד מדוע אתה אוהב את האדם הזה למרות הבעיה על היד ולאחר מכן להושיט יד להחזיק את היד. זה יעזור לך להשיג קור רוח ולהבין כי בעיה היא הבעיה, לא האדם.
כמו כן, מגע עדין יספר השותף שלך כי למרות שאתה כועס, אתה עדיין אוהב אותם. וזה יעודד אותם לדון איתך בנושא ובסופו של דבר למצוא פתרון עבור זה.
דיבור על רגשות אישיים
כפי שצוין קודם לכן, להאשים את השותף שלך עבור בעיות מערכת היחסים המשולבת שלך היא הדרך המהירה ביותר לפרידה. אז לחתוך את המשחק להאשים, לקבל איך סייעת את הבעיה (בעיקר על ידי לא מדבר על הזמן), ולאחר מכן לספר את הצד של הסיפור.
כי תמיד יש שני צדדים. ואת הצד השני יכול לעתים קרובות לעזוב אותך מרגיש מופתע, במיוחד כאשר אתה שומע כי השותף שלך היה מאושר לא מודע לבעיה כאשר אתה חושב שהם עשו את זה בכוונה לפגוע בך.
אז מקל על העובדות, לא נקודת אצבעות, ורק לדבר על איך אתה להרגיש לגבי הבעיה ולמה זה משפיע אתה זה רע.
12 אל תברח מהקרבות
עמדות פסיביות ופסיביות-אגרסיביות הן הדרכים הנפוצות ביותר שאנשים מתנגשים בהן ביחסים הקרובים שלהן. וזה נובע בעיקר מן ההיסטוריה של להיות bullied או להיות מורם בסביבה שבה הצרכים שלך מעולם לא נפגשו והצעקות שלך נותרו ללא תקדים.
אז אם יש לך הרגל של דיכוי רגשות שליליים שיש לך כלפי השותף שלך או לברוח באופן פעיל קרבות כאשר הם מעלים בעיה, אתה צריך קודם לקבל את הטבע האסקפיסטי שלך ולאחר מכן לעבוד על חשיפת הגורם הפסיכולוגי מאחורי זה.
תאמינו לנו, זה יעזור לך לא רק בחיים האישיים שלך, אלא גם לשפר באופן משמעותי את היחסים המקצועיים שלך.
מה הם חלק מטרות משותפות?
אחת הדרכים הטובות ביותר לפתרון קונפליקטים במערכות יחסים היא על ידי הראשון הקובע מה שני אתה רוצה להשיג עד סוף הדיון. בדרך זו לא תיחלש מהרגשות המוגברים או שתחמיר בגלל פרטים קטנים ורשימה ארוכה של תלונות.
בנוסף, זה יעזור לך להרגיש כמו צוות לתקוף בעיה ולא שני יריבים רודפים את הראש כדי לקבל על העליונה.
למעשה, טיפ זה עובד אפילו טוב יותר כאשר שניכם מבינים את המטרות שלך זהים. לדוגמה, כאשר אתה אומר שאתה רוצה smoothen את תיקון גס, כך שתוכל לחזור להיות זוג אוהב שוב וכאשר הוא אומר שהוא רוצה למצוא פתרון שיביא חיוך בחזרה על הפנים שלך.
10 תירגע לפני שתדון בנושא
אמנם זה תמיד עדיף ללכת לישון לאחר פתרון קרב, לא תמיד אפשר לעשות זאת. במיוחד כשאחד מכם התפוצץ כמו הר געש וחשף תלונות מדוכאות מחודשיים לפחות!
אז בפעם הבאה שאתה מבין את הרגשות שלך הם לא יציבים וכי יש אפשרות גדולה הלשון שלך עשוי לנוע בכיוונים נוראים, תגיד את השותף שלך תוכל לדון בבעיה עם אותם לאחר שתרגיע את עצמך.
רק לוודא שאתה לא להשאיר אותם לא בטוחים בזמן שאתה מחדש את עצמך. זה תמיד הכי טוב להחליט שעה ויום לדיון לפני שאתה הולך.
9 הצג אותם כמה אמפתיה
זה לא משנה אם אתה מרגיש השותף שלך הוא להיות רגיש יתר או שאתה מרגיש שהם אינם מגיבים על הנושא שניכם מתמודדים. מה שחשוב הוא שאתה מנסה לשים את עצמך בנעליים שלהם להזדהות עם הרגשות שהם מרגישים כרגע.
אחרי ככלות הכל, בין אם הוא מוגדל או מודחק, לכולנו יש מנגנונים שונים של הבעת הרגשות שלנו על סמך המטען שלנו וההיסטוריה האישית שלנו. וקבלת דרך הביטוי של בן הזוג, גם אם היא עומדת בניגוד לשלך, יכולה לעבור דרך ארוכה בהפיכתם להרגיש בנוח מספיק רוצה כדי לפתור את הבעיה יחד.
8 הגדר את הבעיה האמיתית
נקודה זו צריכה להיות גבוהה יותר ברשימה. אבל הנה זה!
אחרי הכל, מה הטעם לדבר במעגלים ולמשוך החוצה בעבר כואב כדי לקבל את היד העליונה אם שניהם אתה מאבד את הראייה של הבעיה האמיתית כי להגדיר אותך מלכתחילה?
לכן, הגדר את הבעיה לפני שתדון בבעיה. וודא שאתה מגדיר את הבעיה האמיתית, לא את הסימפטומים של זה.
לדוגמה, אם הבעיה היא שאננות, לא להפוך את השיחה על מי היה שאנן יותר. דגש על הבעיה האמיתית - שאננות - ולפתור אותה.
7 אל תהיי קשוחה ורעה
התנהגות אכזרית וחסרת מנוח היא התועבה לאהוב. אז אם יש לך הרגל של ללעוס את השותף שלך בכל פעם שאתה כועס עליו, אתה צריך לגלות את הסיבה האמיתית למה אתה עושה את זה ולקבל את זה מתוך המערכת שלך.
אחרי הכל, השורש של רוב הרגלים שלנו unhelpful טמון בעבר שלנו. במיוחד אם יש לנו הרבה מטען רגשי. ופשוט בידיעה שאתה לא צריך לחפש נקמה במאבק או אומר אומר דברים השותף שלך לא יעזור לך להפסיק לעשות את זה.
אז לעבוד על עצמך אם יש לך בעיה זו ולנסות לעצור בכל פעם שאתה תופס את עצמך עושה את זה בעתיד.
6 לאסוף את העובדות ראשון
זה קל מאוד לעשות שיפוט מהיר על אופיו של השותף שלך מבוסס על תצפיות בלבד. אבל זה מוביל ישר למלכודת.
למה? כי כולנו נושאים סביב הטיות המובנות במוחנו מחוויות העבר, מה שעלול לגרום לנו לקפוץ למסקנות הלא נכונות.
אז בפעם הבאה שהשותף שלך משתין אותך, תגיד לו שההתנהגות שלו השפיעה עליך בצורה גרועה על כך ועל כן, ואז שאל אותו למה הוא עשה את זה. התשובה תהיה כנראה להפתיע אותך כי כולנו עושים טעויות ביודעין.
5 ביקורת + שבחים = שינוי חיובי
הנה טריק שימושי אתה יכול לנסות בפעם הבאה שאתה מוטרד על הרגל מסוים של השותף שלך: להתחיל עם שבחים ולאחר מכן המדינה הבעיה.
לדוגמה, אם אתה חושב השותף שלך מדבר בקול רם מדי כאשר אתה נמצא בחוץ, תגיד לו שאתה אוהב את האישיות החמה והגדולה שלו, אבל היה אוהב את זה אם הוא דחה את עוצמת הקול שלו בכל פעם שאתה יוצא יחד כי כולם יכולים לצותת על השיחה שלך.
רק תזכור, השבח צריך להיות ספציפי הקשורים לבעיה. רק אז ייראו דבריך כביקורת בונה.
4 Texting הוא לא בינוני טוב לפתרון סכסוכים
רוב האנשים אינם טובים מאוד בתקשורת מילולית. ואלה טובים בטפסים הכתובים של התקשורת הם מספר קטן עוד יותר. אז זה לא קשה להבין מדוע הודעות SMS יכול לטרוף מצב מתוח כבר בינך לבין בן הזוג שלך אפילו יותר?
לכן זה אף פעם לא רעיון טוב להילחם או יש ויכוח על טקסט. כמו כן, הודעות טקסט הוא הרבה יותר לאט מאשר לדבר, ו זה פותח את האפשרות של השארת מידע חיוני בעיצומו של רגע, אשר יכול להוביל לאי הבנות יותר.
אז לא עוף החוצה טקסט. להרגיע את עצמך תחילה ולאחר מכן יש שיחה טלפונית או פנים אל פנים עם הבוץ שלך כדי לפתור את הסכסוך.
3 אין להשתמש טיעונים ישנים כמו תחמושת כאשר לאבד
בקצרה נגענו בזה בנקודה קודמת. בואו לנתח את זה טוב יותר זה.
קודם כל, נשים נוטות לעשות את זה יותר מאשר גברים, כי הרבה מאיתנו ללמוד את זה על ידי התבוננות האמהות והדודות שלנו. למרבה הצער, אם אתה גבר או אישה, מעלה טיעונים ישנים כדי לחזק את הקאמבקים חלש שלך בהווה הוא מהלך נמוך מאוד.
זה גורם לשותף שלך לאבד את כל האמון בך כי שניכם היה ליישב את זה הרבה זמן בחזרה. וזה גם מראה כי אתה רוצה להיות מוכח נכון יותר ממה שאתה רוצה לפתור את הבעיה.
2 לשמור על קרבות בפרטיות
המאבק שלך עם בן הזוג שלך הוא עניין פנימי בין שניכם. אז עדיף לשמור את זה פרטית.
זה לא אומר שאתה לא יכול לפנות לחבר הכי טוב שלך או בן המשפחה האהוב עליך על עצה אם אתה לא מסוגל להבין איך לפתור את הסכסוך עם boo שלך. זה מהלך חכם ... רק אם לאדם יש הרבה חוכמה והדגים את מה שאתה רוצה ללמוד.
אבל זה לא בסדר לכלול את כל השכונה או שבט המורחבת שלך. כי כאשר אתה עושה את זה זה מפסיק להיות בונה ומיד הופך תכסיס לשחק את הקורבן במצב.
תאמין לנו, השותף שלך לעולם לא יסלח לך על גרירת השם שלהם דרך לכלוך ולגרום להם להיראות כמו מטומטם או מפלצת האחראית על הצרות שלך.
1 נסה לא להילחם בסוף היום כאשר כולם נמאס
זה לא מדע טילים. אחרי הכל, tempers נוטים להיות קצר בסוף יום מעייף, כאשר כל מה שאתה או השותף שלך רוצה לעשות הוא פלופ על המיטה לנמנם.
למעשה, הבעיה יכולה להחמיר אם אתה נלחם כאשר אחד או את שניהם לא אכלתי את ארוחת הערב עדיין. תאמינו לנו, תלינות אמיתית.
אז אם אתה מרגיש נורא על משהו, לישון על זה ולהעלות אותו למחרת, כאשר שניכם רעננים וערניים. אתה תהיה פחות רגשית אז ומוכנים יותר למצוא פתרון.
