מבט מקרוב על אתה, ?? אני, ?? ואנחנו?? יחסים

רק בגלל שאתה עכשיו "אנחנו", ?? לא אומר שאתה צריך להתעלם "אתה" ?? ואת "אני".? אתה צריך להכות איזון, ואנחנו נראה לך איך.

בעוד אנו מתבגרים והתקדמות בחיים הרומנטיים שלנו, אנחנו צריכים להתחיל לראות את החברה או החבר שלנו כשותף שלנו, לא רק כמו האדם שאנחנו היכרויות. יחסים צריכים לתת ולקבל באופן שווה באופן שבו שני חברי המפלגה נוח עם.

אבל מה קורה כאשר אתה מסמר את האיזון ולבסוף לעשות "אנחנו" ??? האם אתם אמורים לחיות חיים כזוג הכי מעצבן בעולם, שרק מתייעצים זה עם זה לפני שאתם עושים תוכניות או יוצרים דעה? אם כי זה אולי נשמע מתרפס ראוי לחלק, זה בעצם די טוב * אם כי מוגזם במקצת * של מה הקשר צריך להיות.

"אני" ?? מערכת יחסים

"אני" ?? היחסים מתרחשים כאשר אתה מחויב למישהו, אבל אתה עדיין לא יכול לוותר על להיות דבורה המלכה, או דבורה המלך כפי שהוא עשוי ללכת. אתה מאושר עם השותף שלך וליהנות החברה שלהם, אבל יש לך לתת את היחסים שלך להפוך להיות כי caters רק לך ואת הצרכים שלך.

בטח, כולנו מקבלים קצת אנוכי, וכמובן, זה קל לתת למישהו לקלקל לך רקוב, אבל אתה צריך לזכור כי השותף שלך מגיע קצת זמן לזרוח גם כן. ברגע שמישהו מרגיש כאילו הם מובנים מאליהם או מוערכים פחות, הוא ברגע שהם מתחילים לחשוב על בריחה.

אתה"?? מערכת יחסים                                                             

אתה יודע מה אתה אוהב על השותף שלך: הם נותנים, נאמן, סבלני, או שהם גורמים לך לצחוק או לתמוך בך מבחינה רגשית בצורה שאתה לא יכול לדמיין מישהו אחר עושה בשבילך. מה עוד, לבן הזוג שלך יש את החיים שלו, והם כוללים אותך ללא הסתייגויות.

עם זאת, אתה יודע השותף שלך עדיין לא מאפשרים לך לתוך חייהם כמו "אנחנו" ?? זוג, כאשר הם מטפלים בהיבטים החשובים של היחסים שלכם עצמם. זה עלול להרגיש מרגיע לא צריך לדאוג מה קורה עם השותף שלך, אבל להיות "אתה" ?? מערכת היחסים עלולה לגרום לך להרגיש כאילו אתה אפילו לא התייעץ כאשר נושאים חשובים לעלות.

הפיכת היחסים אנוכיים מדי או מופרז מדי לתוך האידיאל "אנחנו" ?? מערכת יחסים

ביצוע המעבר מ "אתה" ל "אנחנו" ?? יכולה להיות חוויה משחררת, מתסכלת ומאחדת. פונה לתוך "אנחנו" ?? דורש איזון עדין של בגרות חברתית ואישי. איך להיות "אנחנו" ?? פירושו יותר מאשר פשוט להיות מסוגל להתרברב על איך להיות חלק "מועדון יחסים מוצלח."? זה גם אומר יותר מאשר כל הזמן להעלות איך "אנחנו" ?? ראה את הסרט אתמול בלילה, איך "אנחנו" ?? עכשיו מעריץ אוכל הודי, או כי כן, "אנחנו" ?? אשמח לבוא לארוחת ערב במוצאי שבת.

במקום זאת, זה אומר לשים את שני הצרכים שלך על בסיס שווה, קבלת החלטה ביחד על איזה מהם צריך להיות נפגשו הראשון. זה המקום שבו אתה צריך להיות מסוגל להכות איזון בין מקבל את מה שאתה רוצה להיות מסוגל לתת את השותף שלך מה שהם רוצים.

להיות "אנחנו" ?? זוג פירושו למעשה לעבוד יחד ולשתף את העומס. אתה לא עובד יותר מדי כדי להפוך את מערכת היחסים לעבודה, אבל אתה לא סומך על השותף שלך על כל דבר.

למה לצפות "אנו" ?? מערכת יחסים

להיות "אנחנו" ?? פירושו שהפכתם לשותפים אמיתיים, לא רק לחבר או לחברה. הנה רשימה של דברים שאתה יכול לצפות כאשר יש לך "אנחנו" ?? שותפות.

# 1 בודקים אחד עם השני. לא לילות מאוחרים יותר עם חברים או להיעלם מעל פני האדמה במשך שבוע בכל פעם בלי לבדוק עם חבר שלך. איך להיות "אנחנו" ?? פירושו ששניכם ראויים לכבוד לדעת מה קורה, אם זה חופשה, לילה עם חברים או אפילו קצת עבודה עם שעות נוספות.

# 2 אתה מקבל החלטות ביחד. פעם יצאתי עם בחור במשך יותר משנה, ושנינו חשבנו שהיחסים שלנו רציניים ומונוגמיים. ובכל זאת, כשזה הגיע להחלטות גדולות בחיי כמו לחזור לבית הספר כדי להיות אחות או לקחת עבודה חדשה, לא הייתי נותן לו כל כך בראש למעלה.

אלה שמתרגלים לחיות בתנאים שלהם עשויים למצוא קבלת החלטות קשה בהתחלה, אבל היתרונות לטווח הארוך של שיתוף החיים שלך עם מישהו רחוק עולים על עקשנות של שמירה על עצמך.

# 3 אתה יכול לחשוף את הנשמה שלך אחד לשני. זה אומר שאתה מקבל לחלוק את שני השדים הכהים שלך ואת הפנטזיות הפנימיות שלך עם מישהו שלא הולך לשפוט אותך. בגלל זכות זו מדהים, עכשיו אתה מקבל כדי לשתף רכילות. זה נכון, הפכתם לחלק מהמועדון החמקמק הזה של זוגות, שכאשר חבריהם אומרים: "אל תספרו לאף אחד", ?? הם יודעים שמה שהם באמת אומרים הוא: "ברור שאתה הולך לספר את השותף שלך, אבל פשוט אל תספר לאף אחד אחר".

# 4 האם הזכרנו כי סקס מקבל דרך טובה יותר כאשר אתה הופך "אנחנו" ?? הזוג? יש משהו על מונוגמיה וכי בנוי "אנחנו" ?? מערכת יחסים שהופכת את הקשר בין אינטימיות ואמון במהלך יחסי המין לחוש נפץ. זה הכל על לתת ולקחת זה עושה את כל מערכת היחסים שלך לעבוד. אז גם בחדר השינה, אתה יכול לצפות לקבל כמה שאתה נותן.

היבטים לא בריאים של "אנחנו" ??

כמו רוב הדברים בחיים, יותר מדי משהו יכול להיות רע בשבילך. להיות יותר מדי של "אנחנו" ?? זוג אינו יוצא מן הכלל.

פסיכולוגים רבים ויועצי מערכות יחסים מזהירים מפני הפרת "אנו"? היבט במערכת יחסים. זה קורה כאשר יותר מדי זמן הוא התמקדו להיות זוג, ולא מספיק זמן הוא בילה להיות יחידים. לדוגמה, אלה "אנו" בריא? למערכת היחסים אין חברויות נפרדות, זמן לבד, אינטרסים נפרדים מהשותף שלהם, או בזמן המשפחה. סימפטומים אלה יכולים לפעמים להיות קשורים עם מערכת יחסים פוגעת.

חשוב לזכור שלמרות שהפכת לשותפים, עדיין יש לך תחושה של אינדיווידואליות שיכולה לפרוח, גם ללא שותף. בפועל איזון בריא של מערכת יחסים לבד זמן, ואתה תמצא כי זה יהיה מאוד לבסס את "אנחנו" ?? מערכת יחסים.

למרות אהבה, אמון וכבוד נחשבים מעמודי התווך של מערכת יחסים בריאה, איזון הן הצרכים שלך ואת רוצה עדיין היבט חשוב של "אנחנו" בריא ?? מערכת יחסים. כאשר אתה מחליט להשיג את האיזון הזה, תוכל להבין כי למרות שחלק עצום של החיים שלך סובבים זה את זה, זה האיזון הזה מאפשר לך להישאר מקורקע גם שותף וגם אדם.