את גם קלינגי מאוהבת?

האם השותף שלך רוצה יותר מקום? הצורך בחלל אינו חייב להיות דבר רע. זה הכל על כיבוד גבולות זה של זה ולעזור אחד לשני לגדול כפרטים, תוך להישאר יחד כזוג. קרא את הסיפור הזה כדי להבין יותר על זה.

לחצו כאן לקריאת המבוא: צריך שטח היחסים שלך?

פניתי לעבודה, כל הזמן חשבתי מה היא תעשה. זה היה אמור להיות יום החתונה. התקשרתי אליה. אין תגובה. אותו הדבר, חמש פעמים ברציפות. היא בטח עסוקה.

התקשרתי אליה שוב אחרי ארוחת הצהריים. היא ענתה לתא שלה והיא היתה עם החברים שלה, נהנה מאוד. דיברנו על דברים ואהבה וכמה התגעגעתי אליה ועוד. טפטוף קריר מאוהב.

זה היה יום עמוס בעבודה בשבילי, אז התקשרתי אליה עוד פעם אחת אחרי העבודה, בזמן שאני חוזר הביתה. שיחה של חמש דקות. היה נעים לדבר איתה. זה גרם לי להרגיש נחמד. וכל הזמן הייתי מתגעגע אליה. לא יודע למה.

ארוחת ערב. התקשר. חמש דקות. היא היתה באמצע הארוחה. אחר כך שכבתי במיטה. מחשבות מאושרות עוברות במוחי. ארוחות ערב, ארוחות צהריים, חפצי יד קטנים, נשיקות חמודות ועוד. אני כותב לה טקסט. "שאלה: מה הבחור צריך לעשות כשהוא חסר נערה הרבה, ובכל זאת, הוא לא רוצה להתקשר כי הוא כבר נקרא הרבה?" אין תגובה. אני שוב טקסט. כעבור שעה קיבלתי ממנה הודעה. היא שכבה במיטה עם חברותיה, עומדת ללכת לישון. שלחתי לה הודעות טקסט. רציתי לשמוע את קולה. התגעגעתי אליה. חצי שעה של כתיבת הודעות SMS ומבטיחים להתקשר מאוחר יותר, היא התקשרה אלי. דקה אחת. התזה מהירה של אהבה. מספיק טוב. הלכתי לישון.

למחרת היתה בתפקיד. התקשרתי אליה אחרי ארוחת הצהריים. היא היתה בפגישה עם כמה מלקוחותיה. דקה אחת. נעשיתי מתוסכלת יותר ויותר מחוסר הדייסה בחיי. בכל מקרה, תמיד היה זמן לשוחח מאוחר יותר בלילה. אכלתי ארוחת ערב מהירה וקראתי לה כמה שעות לפני הזמן שאני בדרך כלל קורא לה. היא היתה באמצע הארוחה עם משפחתה. ניתקתי. השעה שתים עשרה. היא התקשרה אלי. הייתי שמח. כמה דקות לתוך השיחה, ופשוט ידעתי שמשהו מטריד אותה. היא רצתה לנתק!

כמה דקות של זעם פראי בחושך ועשרים שאלות מאוחר יותר, הבנתי שזו היתה הקריאה המתמדת שלי שהשתילה אותה. ואז שמעתי את הגרוע ביותר, הייתי דביק מדי !! הוא לא שפך אהבה באותו לילה, זה היה אומללות. לדבריה, לא כיבדתי את החלל שלה. אבל אני עשיתי. וכך עשיתי. פשוט התגעגעתי אליה. הרבה. היא חשבה אחרת.

היא חזרה ואמרה שהיא הבהירה שאני לא אמורה לטלפן אליה ביומיים האלה, כשפשוט רצתה את הפרטיות שלה. אבל יומיים תמימים היו ארוכים מדי בשבילי, התחננתי בפניה. היא תקועה בסיפור שאני לא מכבדת אותה ומספקת לה מקום. אני תקוע עם שלי. התגעגעתי אליה. השיחה נמשכה כשעתיים, אבל נשמעו עוד קולות של שתיקה מאשר צחקוקים מאושרים. ובכל אחד מאותם רגעים דוממים, שכל מה שיכולתי לשמוע היה נשימה כבדה ולבי, מצאתי את עצמי מבוהלת.

ואיפשהו באמצע, היה צ'רלי מהסרט, צ'אק טוב, כשהוא מתקרב לג'סיקה אלבה. כשהתבוננתי בסרט הזה לפני כמה שנים, חשבתי שזה מצחיק וטיפשי מאוד. אבל עם הטלפון ביד שלי ואת הקול של נשימות נרגז, לא יכולתי שלא להיעלב מהעובדה שאני הבחור הזה!

אמרתי לה שאני מצטער. היא לא רצתה להקשיב. ליבי היה שבור. היא נשברה. וניתק. ולא התקשרתי בחזרה. החזקתי את השפופרת בעדינות. נפלתי תחילה לתוך הכר. עצרתי את נשימתי. לא מתתי. התעוררתי למחרת בבוקר. נצמדתי אל הכר שלי כמו פרימאט בחום. ללא שם: היי, עבור בוכה בקול! זרקתי את זה.

רציתי לדבר איתה. אבל גם רציתי שתדע שאני מכבד אותה. התקשרתי אליה באותו לילה. היא ביטלה את השיחה שלי. ושלחתי לי הודעה שהיא לא רוצה לדבר בלילה. חשבתי שכל העניין היה מטורף. שלושה ימים לאחר מכן התקשרתי אליה אחרי הארוחה. היא ענתה לטלפון שלה. דיברנו כמה חברים במשך כמה דקות. ואז, היא אמרה שהיא חשבה עלי הרבה בימים האחרונים.

כל מה שרציתי לצעוק היה "למה לא התקשרת אלי אם התגעגעת אלי, במיוחד כשגסתי כאן ?!". אבל ידעתי טוב יותר. דיברתי בנימת קולו של אדם שפקד מלחמה, ובכל זאת נראה חסר הפרעות. התגעגעתי אליה. אמרתי לה את זה. עשינו שוב. התנצלתי. היא צחקה. האם זה טפטוף שיכולתי לחוש אי-שם בחלק האחורי של ראשי? או שזה היה בלב שלי? צחקתי בחזרה. חזרנו. הרגשתי כמו סופרמן. רק רציתי להחליף את המכנסיים ואת התחתונים!

השיחה נמשכה עד חמש לפנות בוקר. ואז פגענו במיטות שלנו. באותן חמש שעות משונות שדיברנו, ירד גשם, רעם וזרק חתולים וכלבים של אהבה, וברד של תשוקה. הכל היה כל כך טוב, הרגשתי שיכור. התעוררתי מוקדם בבוקר למחרת. התא שלי העיר אותי. זה היה הטלפון שלה. האם היתה דרך טובה יותר להתעורר? דיברנו עשר דקות, ואחרי שיחה של הרגשה טובה, נשקנו זה לזה. והבטחתי לה שאקרא לה באותו לילה.

זה קרה לפני כמה ימים, ועכשיו כשאני חושב על זה, אולי היא היתה קצת יותר מדי קשה, אבל היא צדקה. ואולי גם אני הייתי קצת קשוח מדי. בייחוד כשהיא אמרה לי לא להתקשר אליה יומיים.

אולי זה מה שאנחנו מכנים איזון בחיים. היו לי כמה חברות מוקדם יותר בחיי, אבל אף פעם לא היה זמן כאשר אחד מהם זרק אותי החוצה כאשר אני פלש לחלל שלהם. החלטתי להקשיב לה, והיא הבהירה שאני יכול להתקשר אליה מתי שאני רוצה, כל עוד אני נותן לה את המרחב שהיא צריכה, כשהיא מבקשת את זה. ללא שם: אני מגניב עם זה. ללא שם: אני יוצא עם תאריך החלום של כל אדם, נערה אשר ההפך הגמור של clingy, איכשהו, ללא שם: איכשהו, אני רוצה הלוואי שהיא תהיה קצת יותר דביק! אבל היי, אולי אז, הייתי רק רוצה שהיא לא.

עכשיו אני מאושר, וכולם שוב ספוגים אהבה. אני רק הסתכלתי מזל טוב צ 'אק מוקדם יותר היום. אתה יודע, איכשהו, צ'רלי לא נראה כמו בחור רע.

אחרי הכל, הוא היה רק ​​על עקבים מאוהבים, לא? כך גם אני.