קולג 'רומנטיקה ודרך הלבנים הצהובות של אהבה

אהבה היא דרך לבנים צהובה מלאה יופי וחוויות. אבל האם כל חוויות האהבה מלאות אושר ורומנטיקה? האם אתה יכול לשנוא את האדם שאתה אוהב? דרק ת'ורפ מזכיר על המפגש שלו עם רומנטיקה במכללה ופגישה מקרית עם מלאך.

כולנו קיבלנו את הרומן שלנו בקולג'. אבל לא כולם יפים. מצאתי את עצמי באמצע סיפור אהבה קולג 'נלהב מדי.

פלאשבק של הרומן שלי בקולג'

זה קרה לפני חמש שנים, ברגע שחיכיתי. סוף סוף הייתי איש חופשי. לא יכולתי עוד לעמוד בפני קשיי האהבה, אבל פחדתי.

פחדתי להמשיך הלאה, מחשש שמא אוכל לשרוד בעולם האהבה הזה, מוסתר בחוכמה על ידי שקרים, הונאה ונקמה.

בחוץ שמחתי. אבל בתוכי ידעתי שהשעון מתקתק.

פשוט לא ידעתי מתי הלב שלי יתפוצץ. לא יכולתי עוד לאהוב, ולמעשה תיעבתי את האופן שבו נשמע.

ללא שם: אהבה, yuck, מה זה היה ?! משהו שרק הראה לי כאב וצער.

התחלה של סיפור אהבה בקולג 'מאושר

כשהכול התחיל בשבילי, זו היתה אהבה בפעם הראשונה. ובכן, למען האמת, הייתי על הכביש לבנים צהוב.

הפרחים פרחו בדרכי, הפרפרים התנופפו בעליזות, והרוח היתה קרירה ועדינה. ואה, כן, השמש זרחה בחמימות שיכולתי לחוש היטב במעמקי לבי.

החזקנו ידיים בכל מקום הלכנו לחקור את "רומנטי" ?? כפר. היא הזינה לי מנות עיקריות, והאכלתי את הקינוחים שלה. דילגתי מדי פעם על העננים וכתבתי את שמה במחברות שלי ובכל ספסלי הקולג' שלי. אפילו עצי השכונה שלי לא נחסכו. הייתי כל כך הרבה "אהבה".

חווה רומן המכללה דרך החודשים

כמה חודשים לתוך'אהבה', והתחלתי לראות את החרכים בכביש, כצפוי, מוסתרים היטב מתחת לעלים היבשים, הצמאים, מתחת לרגלי הדריכה. היינו מחזיקים ידיים, אבל רק כשהיינו קרים, הפסקנו ללכת על כוננים ארוכים ומשעממים שפשוט שרפו את הדלק שלי שלא לצורך. טוב, גם השפעת השמש החמה. לעתים רחוקות היינו מזינים זה את זה, זה היה עניין מסוכן לחולצת החולצה שלי רק בגלל שהייתי עצלן מכדי להאכיל את עצמי, או שזה מה שהיא אמרה.

אבל, בהחלט היינו עדיין ב 'אהבה', היינו אומרים את שלוש המילים קסום מדי פעם. עכשיו, אני תוהה אם אנחנו באמת מתכוונים לזה או שאנחנו רק מנסים להזכיר זה לזה שאנחנו רואים זה את זה אז.

עברו עוד כמה חודשים, ועכשיו יכולתי לראות מהמורות בדרך הלבנה הצהובה של האהבה שלי שיכולה לגרום נזק חמור לעמוד השדרה, אבל אני מניח שמתי לב שזה קצת מאוחר מדי.

הרוח הקלה היתה עכשיו סערה צורמת. בפעם הראשונה בחיי נתפסתי ברגשות שמעולם לא הרגשתי לפני כן. הייתי מבולבל, הייתי מאובן ... עכשיו פחדתי מאוד ללכת על השביל כמו פחדתי שאני עלול ללכת לאיבוד. או גרוע מכך, למצוא את עצמי פנים אל פנים עם הזוועות שהיו מוסתרים מתחת לעלווה העבותה עבות.

אבל אני המשכתי ללכת, מתחמק מהנקיקים שבדרכי, מרגיע את עצמי שאלה היו הקשיים שכולם מתמודדים ב'אהבה', ואני צריך להיות גאה ללכת בדרך הזאת של תהילה.

הנערה ברומאן הקולג' שלי

הבחורה הזאת שהייתי רואה אותה אז היתה נערה יפה שעשתה מעריץ טוב בעקבותיה. אבל זה אף פעם לא יטריד אותי.

הייתי די רדוד בחזרה באותם ימים בלי שום עניין ברגשות, אבל היי, מי לא?

לא היה אכפת לי אם היא מפלרטטת עם בחורים אחרים או לא, היא היתה סוכריית היד שלי ואני הייתי אדם מאושר, רדודה. אבל'אהבה', הם אומרים עבודות בדרכים מסתוריות, וזו היתה הפעם החליטה לדקור אותי בגב!

הסדק ברחוב הלבנים הצהוב של הרומן בקולג'

עברו עוד כמה חודשים, ואני התמוטטתי לאט אבל בהתמדה. אבל פתאום, יום בהיר אחד, הלב שלי התחיל להתעוות בחזרה לחיים, מצית את האש לאהבה המהבהבת שלי. זה לא היה אמור לקרות, אבל אני ממש התאהבתי בחזרה. הייתי באמת, מטורף ומאוד מאוהב. התחלתי לחזר אחרי החברה שלי במרץ מחודש ובתשוקה שמעולם לא חשתי לפני כן.

הייתי אדם חדש עם נקמת דם נגד כל אקסס שלה, מעוכים, ואת אהובות שלה מדי. התחלתי להיות חשוד ורכושני, אם כי לא הבנתי את זה אז. רציתי להיות לצידה כל הזמן. הייתי מאוהבת, מה יכולתי פחות מאשר מעצמי!

הקולג 'הרומנטי הופך לאהבה אמיתית

זה היה די בלתי נתפס ומדכא בעת ובעונה אחת, כי היא לא חווה את אותה תשוקה שנשרפה בתוכי. היא התחילה להתחמק ממני, וגם כשיצאנו עם החברים שלנו, היא היתה מקדישה זמן רב יותר לדבר עם האחרים.

לא הבנתי את זה, ניסיתי להתעמת איתה, אבל היא לא טרחה לתת לי סיבה מוצדקת. לא היה עוד להחזיק ידיים, זה היה יותר כאילו הייתי צריך לתפוס את ידה אם אני משתוקק לזה. השימוש שלה "שלוש המילים הקסומות" ?? כמעט נעצרה.

עכשיו איבדתי כל מראה של כביש הלבנים הצהוב, לעזאזל, לא יכולתי לראות שום דבר חוץ מאדום, אדום זוהר, זעם ששרף בתוכי ללא הרף. השתגעתי מזעם. שאלות מתחילות להתקלח במוחי כמו ברד מכאיב בלילה סוער ... למה היא תתייחס אלי ככה? מה גרם לה להשתנות? למה אני אוהב מישהו שמתייחס אלי ככה? היו לי את כל השאלות, אבל לא הצלחתי למצוא את התשובות בכל זאת קשה ניסיתי. היא לא תעזור לי להבין, היא לא תנסה.

שוב הייתי אדם חדש, ואני השתניתי כל כך במשך החודשים שבהם כמעט איבדתי את כל מושג מי אני. חיפשתי דרכים לפרוק את התסכולים במוחי. שקעתי בחול טוב של שנאה ועינויים חסרי דעת.

ניסיתי להתחמק ממנה, אבל נראה שהיא לא הבינה שאני לא בסביבה, או שזה מה שהיא היתה אומרת. זה שיגע אותי, אבל כל מה שיכולתי לעשות היה לפרוק את הכעס שלי בדמעות חסרות ישע, מול כל החברים שלי, לפעמים בזמן הלימודים. חבר שלי הכניס אותי לכוס האלכוהול הראשון שלי. זה אכן עזר לזמן מה, אבל זה פשוט לא היה מספיק. עד מהרה הייתי שיכור בכיתה כמעט כל יום אחר. אבל הכאב היה בלתי נסבל.

הצד השני של האהבה - כאב הרומנטיקה

קראתי לעזרה לעזרה אל השמים. לא קיבלתי תשובה. התחלתי לשנוא הכול יפה, והסתכלתי לכיוון המוסיקה כדי לרפא את עצמי. התחלתי להאזין למוסיקה שאדם נורמלי היה מכנה "רעש חסר מחשבה". עכשיו זה עזר לי להביא את האהבה שלי שווה לכל שאר העולם. ובכן, הייתי צריך להיות מאושר עכשיו ... אבל עכשיו שנאתי הכל, את כל העולם בדיוק כמו שאני שונא את הבחורה הזאת ... אבל אני עדיין אוהב אותה.

איבדתי כל זיכרונות ממה שהייתי, הילד שאהב את חייו. הייתי תאונה רגשית, שיכור ובלגן. האהבה הביאה אותי לכאן רק בתוך חודשים ספורים ... אני מבודדת את עצמי מכולם.

בכל פעם שהתקרבתי לחברה שלי, היא התנערה ממני והיתה מבלה את רוב זמנה עם אנשים שמעולם לא חיבבתי, וזה יעשה את זה עוד יותר בלתי נסבל. אפילו שקלתי להתאבד. שנה וחצי חלפו ואני נבהלתי, הייתי מישהו שלא הכרתי. לא יכולתי לצאת מחיי, הייתי לכוד באהבה!

ניסיתי לנקות את חיי, אבל פשוט לא היה לי כוח. פחדתי להתמודד עם העולם לבדי, מפחד לראות אותה עם מישהו אחר. שנאתי אותה בדיוק כמו שאהבתי אותה, אבל לא ידעתי איך לעבור את היום בלי לראות אותה, או להקשיב לקולה.

סוף הרומן המכללה

עברו שנתיים ואני לא יכולתי לסבול יותר את הכאב. באחת הקרבות הגדולות שלנו, קפצתי את אגרופי, ובין השיניים החשוקות, שריקה "אני שונאת אותך ... אני לא יכולה לסבול אותך ... אני רק רוצה שאף פעם לא ראיתי אותך בחיים שלי"? ובכן, היא הופתעה, זה היה הלם גס להיות זרקו על ידי ההרס שאני. היא שמעה את זה בלי לומר מילה.

עמדתי שם עם דמעות זולגות על לחיי, מה עשיתי? לא הייתי מוכן לזה, אבל עמוק בתוכי, האזיקים היו שבורים, הייתי סוף סוף ... חופשי!

אבל באופן מוזר, זה לא גרם לי להרגיש יותר טוב, אני עדיין מכאיב הבדידות. תחושה חלולה אפפה אותי ואני נחנקתי בחושך שבפנים. כל זה היה אמור להסתיים עם הפרידה שלנו, זה מה שתמיד ידעתי, אבל עכשיו שוב, טעיתי ... זה הרגיש יותר גרוע.

הדפים האחרונים של סיפור אהבה בקולג'

הצטרפתי לשיעורי תחביב אחדים, התעסקתי עם חברים ותיקים, והתחלתי להתעמל באדיקות, לפעמים פעמיים ביום, למלא את הריקנות שבתוכי. זה עזר במידה מסוימת, ואני יכולתי להשתלט על עצמי עם חלפו שבועות. הצטערתי, בגלל העובדה שהבחורה הזאת לא התקשרה אלי ולא ניסתה לפצות.

עברו חודשיים, והייתי עכשיו הרבה יותר טוב, בראש שלי, ואת הגוף שלי. ובכן, הייתי רוב הזמן בחדר הכושר. הרגשתי טוב בפעם הראשונה זה שנתיים. חייכתי כמה פעמים ביום, ללא מאמץ רב. ריפאתי ... לאט. אבל מחשבותיה של הנערה הזאת היו רודפות אותי כל הזמן. עדיין לא קיבלתי ממנה שיחת טלפון, אבל עכשיו זה לא הפריע לי מאוד.

למדתי לקבל את זה, והרגשתי מאושרת מההתקדמות שלי. זה היה כמו נער שמניק את הציפור הקטנה שלו לבריאות. יכולתי להפיץ את כנפי, אבל לא הייתי מוכן לעוף, אבל לא הייתי חזק מספיק.

נופל בחזרה לאהבה

עוד חודש חלף, וזה היה עוד בוקר יפה, שלא הבחנתי בו בשנתיים האחרונות. השמש היתה בהירה והרגשתי טוב, הרגשתי שוב שלמות. באותו בוקר, הייתי בחדר הכושר, פועם בברזל, אבוד בעולם שלי כאשר משהו משך אותי בחזרה אל העולם האמיתי. הנוף היה מעורפל, זה היה כמעט לא מציאותי. יכולתי לראות דמות חולפת על פני, עם ניחוח משכר שהכריע אותי. תהיתי אם זה מלאך, האם אני חולם.

סובבתי את ראשי במהירות כה רבה עד שכמעט נקעתי את צווארי, אבל זה היה כדאי. החוטים שקשרו את ההנאות שלי בתוכי נפערו. הרגשתי משהו שלא הרגשתי במשך זמן רב. בהיתי בשמים. זה היה כחול נוצץ, והוא היה יפהפה. השמש זרחה על פני, ואני קימטתי את עיני וחיפשתי את החדר.

ראיתי את המלאך ששב אותי ברגע. כל הכאב נעלם ואני חייכתי לעצמי. בפעם הראשונה זה יותר משנתיים יכולתי לחייך מהלב.

היא היתה כל כך יפה, ולא יכולתי להתאפק מללכת אליה, זה היה יותר כמו כוח בלתי נראה שמשך אותי אליה. השביל נפתח לפני, וכל העומס בחדר הכושר התנקה מעצמו.

למצוא שוב את דרך הלבנים של האהבה שלי

כשלקחתי כל צעד, יכולתי לחוש משב רוח קריר ולשמוע את ציפורי הציפורים המלודיות, הייתי שם ... השביל הזה נראה לי מוכר כל כך, כמו חלום מתוק שחלמתי עליו חיים רבים בעבר, זה היה כביש צהוב ... כן , זה היה כביש לבנים צהוב בוהק. אהבתי את כל הפעמים שביליתי על השביל הזה, ונראה לי שאני זוכרת הכול.

למה לא הייתי בדרך הזאת כל כך הרבה זמן, לא ידעתי, לא היה אכפת לי ... כל מה שהיה אכפת לי היה בערך ברגע הזה. רציתי להישאר כאן לנצח. לא יכולתי לגייס את האומץ לעמוד לפני המלאך הזה. לא ידעתי מה יש לי לומר, הייתי כל חלודה עם תחילת השיחה שלי.

עבר שבוע וכבר התחלנו להחליף כמה חיוכים מזדמנים והומואים. שאלתי אותה לארוחת צהריים, ובביישנות, היא הסכימה. הידידות שלנו גדלה, ועד מהרה היינו שותים זה לזה כל שבוע. הלכתי לבדי על כביש הלבנים הצהוב. הייתי אדם מאושר, אבל האם הייתי מוכן לצלול? עדיין פחדתי.

אהבתי אותה למרות שלא הייתי בטוח שהיא אוהבת אותי. אני הייתי כל כך שמח. מאז נכנסה לחיי היתה זו מיטה של ​​ורדים, ואהבתי כל רגע שביליתי איתה. היינו חברים, וסגורנו. צחקתי מתוך תוכי, אפילו על הבדיחות המטופשות ביותר שאמרה במבוכה. מעולם לא היתה טובה לספר בדיחה ארוכה.

הייתי מאושרת, ממש מאושרת. מעולם לא ציפיתי להיות מאושרת כל כך, אחרי כל מה שעבר עלי. ויתרתי על אושר לתמיד עד שהמלאך נכנס לחיי.

מתאהב שוב

תשעה חודשים חלפו מאז היום שבו ראיתי לראשונה את המלאך, וביום מיוחד אחד, השמש זרחה שוב, והרוח הקלילה התפשטה על לחייה והתעכבה בשערותיה, ובילינו את כל היום בצחוק לרדוף אחרי השני אחרי משחק של כדורסל. תודה לאל שאף אחד לא ראה את המשחק, זה היה נורא, היא אפילו לא החזיקה את הכדורסל!

התיישבנו על הספסלים ליד מגרש הכדורסל, וצחקנו ודיברנו עד שהשמש שקעה, והירח הכסוף הבהיק מבעד לשמיכת הקטיפה של הכוכבים.

כמה שעות אחרי השקיעה, ידעתי מה עלי לעשות, היה לי ברור מהרגע הראשון שראיתי אותה. לא הייתי צריך להתכונן לרגע הזה, התכוונתי להתמכר לזה. ירדתי על ברך אחת והתוודיתי על אהבתי אליה. היא אחזה בידי וקיבלה אותו במילים מאושרות ובתנועות אוהבות.

שוב הייתי מאוהבת, והפעם, שנינו הלכנו בדרך, יד ביד, לאורך דרך הלבנים הצהובות שאהבתי בדיוק כמו אהבתי את המלאך. זה היה כמו אגדה מושלמת. תשע שנים חלפו מאז היום הראשון שראיתי את המלאך, וגם עכשיו אני מרגיש כך גם כשאני מביט בה, חמימות בפנים וחיוך על שפתי.

יצירת סיפור אהבה מושלם

ואני לא יכולתי לבקש יותר, אהבה חזרה להראות לי שזה לא הנתיב שאנחנו בוחרים שעושה את כל ההבדל, אבל האדם שאתה לחלוק את הנתיב עם. אפילו לכביש הלבנים הצהוב המושלם יש תעלומות ופניות משלו, ואלה שאנחנו בוחרים עושים את ההבדל בחיינו.

האהבה לעולם לא מוותרת עלינו, והאהבה תמיד תישאר עמוק בתוך ליבנו, מחכה שיזרקו אותנו לעולם הזה, עם כל החמימות שהוא יכול להציע. לפני תשע שנים, הייתי הרוסה ששונא אהבה וכל מה שקשור בה, אבל עם כל השנאה כלפי האהבה, הקשבתי לליבי רק כדי להתאהב שוב ולמצוא את זה שאני רוצה לחלוק את הרגעים הטובים ביותר שלי חיים עם.

אהבה היא מעגל שלם שחוזר על עצמו עד שמוצא את הסיפור המושלם ומסיים אותו עד הסוף. אהבה היא תחושה שחודרת בנו, ואנו זקוקים לה בדיוק כמו האוויר שאנו נושמים. האהבה לעולם לא מוותרת עלינו, למרות שאנחנו מוותרים על אהבה.

אהבה היא המשמעות לקיום, והיא הדרך היחידה שבה אנו יכולים לעבור את ימינו בחיוך מאושר ובחלום מתוק כאשר אנו שוכבים. וחלומות מתוקים אינם יכולים להיות טובים יותר מאשר דרך הלבנים הצהובות המאושרות של האהבה.

אל תוותרי על רומנטיקה במכללה או אהבה אמיתית. מכאיבה כמו שהחיים נראים לפעמים, אפילו דבר קטן כמו סיפור אהבה במכללה יכול לשנות את החיים שלך ולמלא אותו באושר.