סיפורי אהבה אבודים - האהבה האלמותית שלי /

אתה יכול להתאהב, כאשר אתה לא מצפה לזה. אבל האם תוכל לשכנע את הלהבה שלך לאהוב אותך בחזרה? עכשיו, זה החלק הקשה של חוויית סיפור אהבה אבוד, אומר נוח גלדר, כשהוא מספר את סיפור הלב שלו על אהבה בת אלמוות.

סיפורי אהבה הם כמעט תמיד על אהבה.

אני אומר כמעט, כי לפעמים, זה פשוט תאוות, ובמקרים אחרים, זה לא אלא התאהבות פורח.

האהבה שלי שונה.

האהבה שלי מעולם לא היתה אהבה.

בהעדר מילה טובה יותר, הייתי אומר שסיפור האהבה האבוד שלי הוא זיכרון.

רסיס של מה שרציתי לאהוב, מה קיוויתי שיהיה.

עם זאת, אני רואה את הניסיון שלי עם האהבה הראשונה שלי להיות לא פחות מאשר סיפור אהבה יפה, אחד כי סלילי uncoils באותם רגעים של בדידות, אושר, חרטה, וכאב.

אבל אני מניח שאני אוצר הרומן האבוד שלי הרבה יותר מאשר רוב האחרים אני יודע אוצר האהבה הנוכחית שלהם.

הגדרת הבמה לסיפור אהבה

פרק האהבה שלי התחיל לפני זמן רב. עוד כשהייתי ילד והיא עדיין היתה ילדה.

המילים הראשונות של פרק האהבה שלי נכתבו במסגרת נפלאה עם צבעים ותלבושות. אה! סביבה כה יפה שהייתי יכולה להיות באגדה.

הרגשתי את הטלטול המיוחד הזה ממש מעל הבטן שלי בפעם הראשונה כשהייתי בכיר בבית הספר.

הייתי מייצג את בית הספר שלי בתחרות בין-בית ספרית, והשלמתי את תפקידי בהצגה, כשחקן הראשי של המחזה.

לאחר שטפתי את עומס הצבע מעל פני, מיהרתי בחזרה והצטרפתי לקהל כדי לראות איך המחזות האחרים.

החברים שלי ואני היינו בטוחים לגמרי שננצח, אבל היו שם כל צוות של בנות מבית ספר אחר שנדמה היה שהוא מבצע בצורה מבריקה כמונו, אם לא יותר. רבע שעה לאחר מכן, היתה לי לבבה קטנה של בהלה. הנערות האלה היו די טובות, והנערה הראשית של המחזה היתה מלהיבה, לא רק עם כישורי המשחק שלה, אלא גם עם היופי שלה. ההופעה הסתיימה במחיאות כפיים מרובות, ולא יכולתי לדעת אם יש עוד מחיאות כפיים עבורם או עבורנו, אבל זה היה בסדר. משהו במעיים שלי אמר לי שאנחנו יותר טובים!

חווה אהבה בפעם הראשונה

כעבור זמן מה חזרה להקת הנערות חזרה וישבה במרחק כמה כיסאות. כמה דקות לאחר מכן, משכתי את צווארי בשקט וניסיתי להעיף מבט חטוף בין הנערות. מבט אחד, זה פשוט לא היה מספיק. כעבור רגע הבטתי שוב. ושוב. ושוב. ואז עוד מבט מהיר אחר, היא ראתה אותי. ועוד כמה רגעים נרגשים יותר, יכולתי לראות אותה בוהה גם בי! וואו!

כעבור חצי שעה ומאה מבטים לאחר מכן, הבטן שלי היתה מחרחרת והיתה לי זיעה קרה על המצח.

היו לי צמרות אווז בכל הגוף, ואני עמדתי מולו. הפעם היא הביטה היישר לתוך עיני. ראיתי את זה בסרטים, ככה התחילה האהבה, בהבטתי זה בעיני זה. אז בהיתי, ורציתי לבהות עד שאחת מהעיניים תישפך. אחת ... שתיים ... חמש ... שבע ... זה היה. שבע שניות לאחר מכן הרגשתי חלשה ועיוורת, ורציתי להקיא בהתרגשות!

היא לא הסירה את עיניה מעלי. בנאדם, לילדה הזאת היו כדורים, אמרתי לעצמי (כמובן, לא ממש!). לא יכולתי להביט בה זמן רב יותר מזה. זכרתי את כל רצפי הסרט ביראה. זה באמת היה קשה לשמור על קשר עין הולך!

פגישה מקרית שהובילה לשום מקום

פחדתי מדי להחליף מבטים, אבל בכל פעם הצלחתי להסיט את מבטה לפני שפנתה אלי. זה קרה במשך חצי שעה, והרגשתי כל כך טוב! רציתי לדבר איתה, אבל מעולם לא עשיתי דבר כזה, ולכן החלטתי לחכות לרגע המתאים. רגעים כאלה, כפי שכולנו יודעים לא לבוא.

בסופו של דבר, קיבלנו את המקום הראשון במחזה, והצוות שלה הגיע למקום השני. אפילו עמדנו זה ליד זה לצילום, אבל פשוט לא יכולתי להגיד לה מילה אחת. הייתי בטוח שהיא יודעת מה אני עובר כי החברים שלה צחקקו ודחפו אותה אלי מדי פעם. אילו רק הייתי אומר מילה אחת, זה היה יכול להשפיע. "מזל טוב… "??

אמירת מילה שינתה את הסיום של הסיפור שלי.

נפרדנו בדרכים אפילו בלי חיוך. המופע הסתיים, אבל פניה היפות השתהרו בזיכרוני במשך כמה לילות. אני אפילו זוכרת שחלמתי עליה כמה פעמים, ותהיתי אם היא מרגישה אותו דבר. שבועות חלפו, ואז חודשים. איבדתי כל תקווה למצוא אותה שוב, אבל עדיין לא יכולתי להפסיק לחשוב עליה. קוראים לזה אחד מאותם ילדים ילדותי מוחץ כאשר הם צעירים. בשבילי זו היתה אהבה.

הזדמנות שנייה נופלת על הדלת שלי

ידידי ואני דיברנו עליה מדי פעם, ותהינו אם אוכל אי פעם לצאת איתה. אפילו הסתובבתי ליד בית הספר שלה, שהיה במרחק כמה קילומטרים משם, בתקווה למצוא אותה יום אחד. אבל מעולם לא הייתי בר מזל בחיים.

ואז זה קרה. יום בהיר אחד, חבר טוב שלי, התקרב אלי ממש לפני שהפעמון צילצל, והתנשף ... "ראיתי אותה! היא היתה נכנסת אוטובוס בית הספר שלה ... "??

אחזתי בצווארונו, בטירוף של מטורף נרגש, וביקשתי ממנו לספר לי עוד. גם כל האחרים הצטופפו סביב, ממתינים לשמוע עוד. הוא המשיך, "אוטובוס בית הספר שלה הרים אותה למקום קרוב למקום שלי."

זה היה יום נהדר בשבילי! ידעתי סוף סוף איך אוכל למצוא אותה. זה היה מאוחר מכדי לדבר יותר, כפי שנדחפנו לכיתה על ידי המורה להיסטוריה שלנו. לקחנו את המושבים שלנו והעברנו רשימות, והחלטנו לעשות משהו עם פיסת המידע הזוהרת שקיבלנו. רציתי לראות אותה ... רק המחשבה על הפגישה שלה ועל שעות ההוצאות המשותפות עוררה בי סלידה!

מתרברבים לקראת ההזדמנות השנייה

במושב האחורי של הכיתה, תוכניות הקרב, במקרה זה, נערכו תוכניות הפגישה. החלטנו להגיע לתחנת האוטובוס שלה מוקדם בבוקר והייתי צריך לדבר איתה. תיארנו לעצמנו שהזמן המוביל של חמש עשרה דקות יהיה טוב מספיק, ולכן למחרת היום, יחד עם שני חברים, הלכתי ישר למקום שבו האוטובוס שלה היה מרים אותה.

היה זה בוקר ערפילי קר, ולבסוף ראיתי את הנערה היפה שרדפה את חלומותי במשך כמה חודשים. אלוהים! היא היתה מדהימה כל כך. לא יכולתי להפסיק להביט בה. הזמן נעלם במהירות. עכשיו, כשהיינו בצד האחרון של רבע שעה לפני שהגיע האוטובוס שלה, פשוט לא ידעתי איך לדבר איתה. פשוט עמדתי שם, מתחבא מאחורי עץ, מחכה לאומץ שחסר לי, לחלחל לתוכי.

החברים שלי ניסו לשכנע אותי, אבל כל מה שיכולתי לעשות היה לבעוט בגדם שיצא מן העץ, ורעד. כמובן, לא הצטמררתי בגלל הקור. האוטובוס שלה הגיע לתחנה, ועוד לפני שהספקתי להציץ שוב, הכול נגמר. פנינו חזרה לבית הספר, וחשבנו על הבעיה הבאה. ידענו איפה למצוא אותה. פשוט הייתי צריכה להתגבר על הפחדנות שלי! ואף אחד לא יכול לעזור לי בזה.

עודד את האומץ שלי ליותר מפגשים

יום שני. הגענו חצי שעה מוקדם, וחיכיתי. היא היתה שם בסדר. אבל שוב, אחרי כל המילים השראה סופר ענקית שמעתי מחברים שלי, אני עדיין לא יכול לעשות את זה.

יום שלוש. אותו סיפור.

יום רביעי. נעשיתי די טוב לבעוט בגדם העץ על העץ.

יום חמישי. גדם העץ נשחק.

סוף השבוע.

חזרנו לתחנות הקרב ביום שני, יום השישי. התכוונתי לגזע העץ, אבל לא נשאר שום גדם.

יום שבע. הנעל שלי נקרעה בגלל הדפיקות המתמשכות המתסכלות על הגדם.

יום שמונה. הייתי מתוסכלת, לא ידעתי למה אני פשוט לא יכולה לעשות את זה. אבל אני מניחה שחברי היו מתוסכלים עוד יותר.

בדיוק כשהאוטובוס קרב, בבת אחת, הם גררו אותי ממעוז העץ שלי, שהיה מוסתר היטב, ודחף אותי החוצה! החמקתי והחלקתי על הקרקע הקרה והקר, ויצרתי לא מעט הסחת דעת לכל הבנות בתחנת האוטובוס. ואז, באותו רגע של תרגיל מטריקס של קיאנו ריבס, נפגשו עינינו! בהתחלה ראיתי הלם בעיניה, ואז ראיתי את שפתיה מתוחות בחיוך רחב.

אני באמת לא יודעת אם היא שמה לב, אבל אני חייכתי בחזרה.

הכול היה מהיר מדי. ברגע הבא, איבדתי את אחיזתי ואני נפלתי על הגב. לא ידעתי מתי הסתיים החיוך המאושר שלה, אבל ראיתי אותה צוחקת. והיא לא היתה לבדה, כל נערה בקבוצה צחקה. אני לא יודע מה קרה לי, כי עכשיו אני יודע שזה היה זמן נהדר לנופף החוצה, אבל כל מה שיכולתי לחשוב, עם המוח המורחבת שלי 'אבולוציונית', היה להטות זנב ולרוץ.

רוץ פורסט רוץ!

רצתי. ואני רצתי חזק. במכנסיים לבנים רטובים רטובים ובכתם חום גדול על התחת שלי רצתי. רצתי כמו שחיי תלויים בזה. רצתי עד שלא שמעתי את הבנות. החברים שלי שצחקו ורצו מאחורי, תפסו אותי. גם אני צחקתי. בואי, לפחות אני צריך לחייך, לא אני?

אבל איכשהו, פשוט לא הרגשתי טוב מדי עם עצמי. אני מתכוון, אני מחכה כל החודשים האלה, רק כדי להראות לה את הג'ינס המלוכלכים והלחים? המחשבה הזאת לא העלתה את רוחי.

תוכנית האב החדשה שלי - תכנית ב '

גירדנו את פעמון הכיתה וחזרנו לבית הספר. זה היה בוקר של בוקר סדיסטי. כולם ידעו על זה, והיה לנו צחוק גדול. אבל אז היתה לי עדיין משימה, ועברנו לתוכנית ב '. החלטנו לעקוב אחריה. כן, המוח המבריק שלי חשב שזה הדבר הטוב ביותר לעשות. עוקבים ומקווים למצוא את הרגע המתאים חמקמק.

חבר שלי ביקש מהנהג שלו לקחת אותנו לתחנת האוטובוס שלה ערב אחד, וחיכינו שהאוטובוס יופיע. מסלול האוטובוסים שלה היה מס '9. חברי ואני הלכנו בעקבות אוטובוס בית הספר שלה עד לתחנת האוטובוסים שלה, ואחר כך הלכתי לאט אחריה עד הבית שלה, שלא היה רחוק. פשוט הייתי צריכה לדעת איפה היא גרה.

בערב הבא הוצאתי לחפש מקום להסתובב בסביבתה, כדי שתהיה לי הזדמנות לפגוש אותה במקרה בטעות.

ביום שבת בבוקר, שני החברים שלי ואני התמקמנו בבית קפה קטן ממש מעבר לפינה וחיכיתי שהיא תצא מתישהו. ראינו הרבה בחורות גרות שם, ולבסוף, הבחורה שאהבתי יצאה מהבית שלה והתחילה לצעוד לעברנו, ולבסוף חלפה על פנינו.

יצאנו בבטחה מבית הקפה ועקבנו אותה כמו חבורה של כבשים מבולבלות. רצנו ממקום פנס אחד למשנהו, מתגלגלים על נשים עם ילדים, ועל דוורים, כולם מתוך תקווה להישאר בלתי נראים מן הראייה שלה.

ראינו אותה נכנסת לשער דירה ואנחנו הלכנו אחריה. אבל איבדנו אותה תוך זמן קצר, ולא ידענו מה לעשות. אז פשוט יצאנו ישר החוצה וחזרנו לבית הקפה. החלטתי לפגוש אותה היום, ולכן החלטתי לחכות להזדמנות אם היא תופיע. כמה שעות, ועדיין לא היה זכר לה. עד מהרה החשיך, ואמרתי לשני אנשי האגף שלי לעזוב.

לא רציתי שהם יעצרו אותם על ידי הוריהם בגללי. הם החזיקו מעמד עוד שעה והחליטו ללכת. הם ביקשו ממני להתקשר אליהם ברגע שאחזור, כדי שיוכלו לדעת את כל הפרטים. הינהנתי בעצבנות, ונפרדתי לשלום.

כל זה לרגע!

עכשיו, הייתי לבד, וספל הקפה הרביעי היה עולה על דעתי. הרגשתי חסר מנוחה, ולא ידעתי מה לעשות. החלטתי לצעוד לעבר הדירה שהיא נעלמה. התקרבתי, ואז חזרתי. עשיתי את זה כמה פעמים. זה היה ממש מאוחר והבטן שלי רעמה ברעב. החלטתי לצאת לטיול אחרון, ואז לחזור הביתה. הייתי די עצבנית עם עצמי. עוד יום ועוד הזדמנות אבודה.

פניתי בהיסח הדעת, ועוד לפני שהספקתי לחשוב, היא היתה ממש מולי! לא ידעתי איך זה קרה או מה להגיד. לא ציפיתי לראות אותה.

היא הביטה בי גם היא, כשהיא הלכה לעברי. היא נראתה מופתעת והשתהתה, אבל לרגע היא הסבה את מבטה והחלה ללכת במהירות. כמעט עמדנו על סף חצייה, כשאספתי את כל אומץ לבי, הסתובבתי ורצתי אליה. לבי הלם בפראות ולא ידעתי מה לומר. "היי… "?? פלטתי, "היי!"

היא הרימה את עיניה ואמרה "היי". אבל היא לא הפסיקה ללכת. "אני יכול לדבר איתך לרגע?" שאלתי כאשר רצתי איתה.

"בטוח"??

"רציתי לדבר איתך מאז הרבה זמן, אבל אני פשוט לא יכולתי ..." ?? אני נגרר, כשניסיתי להתאים את הקצב שלה.

היא הרימה את הגבות כל הדרך עד שזה היה מוסתר על ידי פרינג 'שלה, "אה ... קיי, אז ...?" ??

"רציתי מאוד להכיר אותך, ואני אפילו לא יודע את שמך. אני נח "? אמרתי, מרגיש קצת ביטחון שלי חוזר אלי.

היא הפסיקה ללכת. היא הסתובבה כל כך מהר שפחדתי שהיא תכה אותי. "למה אתה עוקב אחרי, ראיתי אותך ואת החברים שלך מסתובבים לאן שאני הולך. מה לא בסדר איתך? " היא הגיבה.

"רק רציתי להיות חבר שלך ... מאז היום שפגשנו בהצגה", " אמרתי, מנסה להצית מחדש את זיכרונה.

"על מה אתה מדבר? מעולם לא ראיתי אותך לפני כן בחיי! "

"את זוכרת את בית הספר לפני כמה חודשים? הצוות שלי הגיע ראשון ואתה בא השני? " הוספתי ללא טקט. במשך שנייה אחת, הייתי בטוח שהיא באמת זוכרת אותי, אבל אני פשוט לא הצלחתי להבין למה היא רצתה להתנהג כאילו היא מעולם לא ראתה אותי.

"אני מצטער, אבל אני לא ..." ?? היא ענתה ורק הלכה.

"תשמע, אתה יכול לפחות להגיד לי את שמך?" התחננתי.

"זה היילי," ?? היא ירתה לאחור ורק המשיכה ללכת. לא הלכתי אחריה. לא ידעתי מה לומר עוד.

האם הייתי אמור להיות מאושר? אבל הייתי!

חלק ממני היה מאושר מאוד. סוף סוף הכרתי את שמה, וגם דיברתי איתה. משהו שמעולם לא חשבתי שאני יכול לעשות. אבל בה בעת, הייתי נסער. היא לא ידעה מי אני. החלק הגרוע ביותר של כל זה היה שהיא בחלומות שלי, היא השלימה את הקיום שלי כל יום, אבל עדיין, היא אפילו לא טרחה לדעת את השם שלי. הייתי מדוכאת מעבר למילים. המחשבה לחלום על כל רגע שלה, והעובדה שהיא לא הכירה אותי, וגם היא אפילו לא טרחה להכיר אותי נפגע הרבה.

למחרת סיפרתי לחברים שלי בבית הספר שאני לא פוגש אותה, ורציתי לנסות שוב היום, לבד.

חיכיתי לה שוב בתחנת האוטובוס שלה, ודיברתי איתה באותו רחוב שבו הלכה כמה דקות חזרה הביתה. יחסה אלי לא היה שונה. היא עדיין התנהגה בגסות. ימי היו מלאים בפרצי אושר לקראת הפגישה איתה, והלילות שלי היו מדכאים ונוראים. רציתי לפגוש אותה, אבל היא לא הראתה שום עניין להכיר אותי יותר. זה בקרוב כי שגרת היומיום. נהגתי להמתין לה בתחנת האוטובוס ליד ביתה, והלכתי איתה עד שהגיעה הביתה.

האם ההתמדה שלי יכולה להשתלם?

אחרי כשבועיים התחילה להתחמם קצת יותר. היא ממש חייכה כשנפגשנו, ולפעמים היינו צוחקים על כמה דברים. מצב רוחה השתנה מאוד, ובימים מסוימים היא היתה פשוט מתנהגת בגסות או מבקשת ממני להשאיר אותה לבדה. עד מהרה חלפו הימים והחופשות התקרבו. ביום האחרון לפני החופשות, גייסתי מספיק אומץ וביקשתי ממנה את מספר הטלפון שלה.

היא שתקה כמעט כל דקה, ואז קרעה פיסת נייר מספר וכתבה עליה את המספר שלה. הייתי מאושרת. הודיתי לה, ושאלתי אותה אם אוכל להתקשר. היא אמרה שזה בסדר. עכשיו אלה לא היו ימים של טלפונים סלולריים ו- Facebook. להכיר מישהו או לנהל שיחה מעולם לא היה קל. עדיין למדנו על האינטרנט!

הייתי באמת מאוהבת ולא יכולתי לחכות כדי לדבר איתה בטלפון. התחלנו לדבר בטלפון מדי פעם, ובכל הזדמנות שקיבלתי, שאלתי אותה אם נוכל להיפגש. והיא תמיד היתה אותה תשובה, "לא, אני לא רוצה." ?? עד מהרה היא התחילה להתעצבן בטלפון, ותמיד רצתה לנתק בכל פעם שהתקשרתי. שמחתי לשמוע את קולה, אבל בכל אופן, איכשהו לא יכולתי לראות שום התקדמות באהבה.

עוצרת את נשימתי וממשיכה לצלול

החופשות כמעט הגיעו לקצם, וכמעט לא יכולתי לדבר איתה עד כמה שרציתי.

אחרי כמה ימים של חוסר יכולת לדבר איתה בטלפון, התקשרתי אליה ושאלתי אותה אם זה זמן טוב לדבר. היא אמרה לי שהיא יכולה לדבר במשך חמש דקות, והיה עליה לרוץ החוצה. הייתי די נואש לדחוף קצת אדים לתוך "אהבה".

"היילי, יש לי משהו להגיד לך ..."? אמרתי לה.

"אוקיי, מה זה?" "מה קרה? "שאלה אותי בבהירות.

"הייילי, אני חושבת שאני מאוהבת בך ... מאז היום שראיתי אותך בפעם הראשונה במחזה. לא ידעתי איך להגיד את זה יותר טוב, אבל תמיד רציתי להגיד את זה ... "? אמרתי בזהירות.

"היילי ... שלום!" שמעתי קליק. היא ניתקה אותי. נשברתי.

קראתי לה בחזרה, אבל לא היתה תגובה. בימים הבאים, בכל פעם שהתקשרתי או ביקשתי ממנה, היא ניתקה בלי לומר מילה. לא הבנתי מה היא מנסה לעשות. האם לא היה ברור שאני מחבב אותה מלכתחילה? זה לא היה כאילו רציתי רק להיות חברים!

זה נמשך כמה שבועות, עד שיום אחד, כשהחלטתי לפגוש אותה בתחנת האוטובוס שלה מוקדם בבוקר. הגעתי לשם בזמן וחיכיתי לה. היא באה זמן מה יחד עם כמה חברים. ניסיתי לדבר איתה, אבל היא לא היתה מעוניינת לדבר.

"זה היה משהו שאמרתי?" שאלתי אותה.

"לא"?? היא ירתה בחזרה.

לא היה שום חיוך על פניה, רק מבט קשה וקשה.

"אז למה אתה מתחמק ממני ככה?"

היא הביטה לתוך עיני ואמרה, "תראי, היינו מדברים, אני יודעת, אבל אני באמת לא מעוניינת להיות ידידים או משהו יותר טוב? ללא שם: למה אתה לא פשוט לתת לו ללכת ... ללא שם: לא תקבל אותו? אני לא מעוניין!"??

היא התרחקה ממני. פשוט עמדתי שם והקשבתי לשיחה שהיתה לה עם החברים שלה ברוח. תפסתי כמה מילים ברוח כשעמדתי מושרשת על הקרקע, "... הוא כזה זחילה ... למה הוא לא יכול פשוט לקבל חיים ..."?

איך יכול משהו כל כך מושלם סוף כל כך רע?

נפגעתי. חזרתי לבית הספר ופשוט ישבתי לבדי בפינה. כמעט שנה חלפה מאז שראיתי אותה לראשונה, והיו לי תקוות גדולות כל כך ל"אנחנו". אני לא יודע איפה טעיתי. דיברתי על זה עם כמה חברים שלי, ואף אחד מהם לא יכול להגיד שום דבר יותר מאשר "עסקה גדולה, אחי, לשכוח אותה ... יש הרבה דגים בים." אבל אז, למי אכפת מדגים, רציתי לדעת מה עשיתי לא בסדר. האם זה מפני שאמרתי לה שאני אוהב אותה?

התקשרתי אליה עוד כמה פעמים במשך השנים, ולוודא שנתתי לה כמה חודשי רווח בין כל שיחה. היא נהגה לדבר מדי פעם, אבל לא שמעתי שום חיבה או דאגה בקול ששמעתי בקצה השני של קו הטלפון.

הייתי צריך להתחיל את השיחות כל הזמן. הקו היחיד שהיא רצתה ליזום היה "אום ... תשמע, אני חייב ללכת עכשיו." מעולם לא למדתי לדעת מה עשיתי לא בסדר, ואפילו עד היום, יותר מעשור וחצי מאוחר יותר, אני עדיין לא יכול להבין איפה טעיתי.

מתוך אהבה עזה לזיכרון רחוק

אני זוכר אותה באותה חיבה שהיתה לי פעם. שמרתי איתה על קשר במשך כמה שנים, אבל עד מהרה נפרדנו משני הצדדים. נסעתי למדינה אחרת כדי להשלים את החינוך שלי, ואני מניח, גם היא. לא ראיתי אותה ולא שמעתי ממנה כל השנים האלה, אבל משהו אומר לי שיהיה יום שבו אני אכנס לה שוב.

האחרונה ששמעתי עליה באמצעות חברה נפוצה מאוד היתה שהיא המשיכה בקריירה במשפט ועבדה גם בארגון צדקה. זה לא קירב אותי יותר לראות אותה. ולמען האמת, אני לא בטוח אם אני רוצה לראות אותה שוב, אם כי חלק ממני כואב לראות את פניה היפות. אני חושש שהיא עדיין עלולה לדחות אותי או להתעלם מנוכחותי בדיוק כפי שעשתה תמיד.

עוטפת את סיפור האהבה האבוד שלי

אני עדיין חושב עליה לעתים קרובות, בדיוק כמו קודם. אבל רק דבר אחד השתנה, אני בטוח שהיא לא היתה חושבת עלי פעם אחת בכל השנים האלה, וזה ניחוש כואב.

אבל אני חושבת שאפגוש אותה יום אחד, תקוותי היחידה היא שהיא לא תכיר אותי כנער שלא ידע מה לדבר, אלא כאדם שיודע איך להתנהג. הייתי במערכות יחסים מאושרות, ויכולתי לומר שגם אני הייתי מאוהבת. אבל יש משהו בהייילי שעדיין לופת אותי כמו שאף אחד אחר לא יכול. והמילה הקרובה ביותר שאני יכולה למצוא כדי לתאר שמשהו יהיה כנראה'אהבה'. או אולי, זו יכולה להיות אהבה אבודה שזקוקה לסיום.

לסיפור שלי אולי אין סוף טוב, וגם לא זוג נעול בחיבוק נלהב. כל הסיפור שלי הוא אדם שעדיין חולם על נערה שמעולם לא היה לו, ועל מחשבה מתמשכת על מה שהיה יכול להיות, שגרם לנערה לשנוא את הילד כל כך.

אתה אולי חושב שאני משוגע, אבל אז, מה היא אהבה אבל גל בלתי מוסבר של טירוף ?! ואיזה סיפור רומנטי בלי אהבה ראשונה, גם אם לא ראיתי אותה ולא שמעתי ממנה בשנים? ומה הוא סיפור אהבה אבוד אם הוא לא מדבר על אלמוות?