סיפורי אהבה רומנטיים - רגעים קסומים

כאשר אתה נותן לחיים מאושרים לחלוף על פניך במרדף אחר אושר חומרי, כל מה שנדרש הוא רגע אחד קסום כדי למשוך הכל בחזרה למציאות הקרקע. ג 'ונתן Mathers מספרת את הסיפור שלו על רדיפה של עושר, ולבסוף, שלו לרוץ עם אהבה כדי ליצור סיפור אהבה רומנטי שווה קריאה.

אולי לא הבחנת בכך, אבל אני מאמין שיש תמיד רגעים משנים חיים בחייו של כל אדם.

ולעתים קרובות יותר, זה הדברים הקטנים והחלטות קטנות שמביאות לשינוי גדול.

והדבר הכי מצחיק מכל זה הוא שהשינויים הגדולים בחיים מתרחשים בדרך כלל כשהעבר מתמזג עם ההווה.

אני מדבר על מפגשים, נתקל בחברים ותיקים בבית הספר, ועוד דברים שמסתובבים לאורך השורות האלה.

עיסוקי חיי הצעירים

כשהייתי ילד צעיר, רציתי להיות בחור קשוח.

וכשהייתי בקולג ', רציתי להיות הבחור העשיר ביותר בעולם.

ולבסוף, כשסיימתי בחינוך הפורמלי, החלטתי לעשות קצת כסף. פתחתי את כל החלומות הריקים בראשי ועבדתי קשה אל החלום האמיתי שלי. לעשות כסף.

בשבילי, בשלב זה של זמן, זה נשמע כמו רעיון בעל מבנה. באמת, מי בכלל יחשוב על כסף, כל מי שידעתי רוצה סיפוק בעבודה.

אני אהיה הבחור היחיד שחשב על כסף יותר מכל דבר אחר, אז אולי, אולי אוכל לגדל כסף על עצים, בעוד שאר העולם מכר את הפרארים שלהם, נהפך לנזירים, לקח שנה לאכול , להתפלל ולאהוב, להסתכל פנימה, או פשוט לחפש סיפוק עבודה בארכיטקטורה כמו הווארד רוארק.

עכשיו, כעבור עשור, אני יודעת עד כמה אני טועה.

מפגש עם רוחות הרפאים של העבר והעתיד שלי

הצלחתי לעשות מה שרציתי לעשות הכי טוב. לעשות כסף. אבל לאורך הדרך, איבדתי את כל מה שחשוב לי ביותר לפני עשור. לא היו לי חברים, היו לי שותפים עסקיים. לא היה לי זמן פנוי, שיחקתי גולף ודיברתי עסקים. לא הורדתי בחופשות. אני פשוט נסע בעולם על לקוחות פוטנציאליים. הפכתי להיות הדבר היחיד שפחדתי ממנו.

הייתי אדם שלא ידע לצייר את הגבול בין כיף, משחקים ועבודה. אני עדיין לא יודע איך למיין את החיים שלי ואת ההיבטים השונים. העבודה שלי היא החיים שלי והחיים שלי, העבודה שלי.

לפני שישה חודשים, נתקפתי התקף פאניקה כשישבתי על המרפסת של המלון שלי, אחרי פגישה עסקית ארוכה וממושכת. המוח שלי היה כל כך מלא מחשבות, זה היה משגע אותי. בקושי הצלחתי להחזיק בסיגריה ביד, והרגשתי חולשה. הלב שלי כאב, והריאות שלי לא יכלו להכניס עוד אוויר. הייתי בסדר בעוד רגע, אבל זה טלטל אותי. אני אולי צרכו כמה זוגות אלכוהול, אבל הייתי לגמרי מאוכל על ידי עבודה. הייתי צריכה לשנות את חיי, לפני שאיבדתי הכול. לא היו לי חיים אישיים. לא היו לי חברים. הגעתי לחלומות שלי, ואיבדתי כל דבר אחר שהיה חשוב.

רציתי את החברים שלי בחזרה. הרגשתי כמו אבנעזר סקרוג' מ'קרול חג המולד'. רוחות העבר שלי ועתיד דפקו על הדלת שלי, בדרכה.

ביום שחזרתי הביתה, התקשרתי לכמה חברים שעדיין החליטו לשמור על קשר איתי. תודה אלוהים על זה! ושאלתי אותם אם הם רוצים להיפגש. בהתחלה הם היו המומים לשמוע שאני רוצה להיפגש, אבל אז, התוכניות היו בעיצומה. פטפטנו בטלפון כמו ילדי בית ספר, והשיחות שלנו, כמו כל גבר שנתקע עם ידידיו הוותיקים, היו גסים וזוליים.

ההתרגשות של פגישה מחודשת

החבר'ה לקחו את שארית התכנון והחליטו להתקשר בשמונה מחברי BFF שלנו בחזרה מבית הספר לפגישה מחודשת. אני לא יכול לזכור את זה בשלב זה, אבל היה לנו קבוצה קרובה קרוב של חברים אז, היינו תשעה מאיתנו בסך הכל, והיה לנו זמן נהדר, כל הזמן.

כששכבתי במיטה זכרתי את כל פנינו הצעירים הנלהבים ביום הסיום. חיבקנו אחד את השני ואני הבטחתי לכולם שאנחנו תמיד שומרים על קשר.

זה לקח לי כמעט עשר דקות אפילו לזכור את כל השמות של שמונה אנשים אחרים בקבוצה שלי. כמה אירוני, לא כן? זה עורר בי סלידה.

החלטנו להיפגש באותו ערב שבת, והמחשבה הזאת ריגשה אותי. הייתי בטוח לגמרי שאני נרגשת מכולן. הם לא ידעו כמה הפגישה הזאת, אני מתכוונת, נפגשת, מיועדת לי. הרגשתי כמו הסעודה האחרונה שלי. פחדתי כל כך למות לבד. אבל חשבתי מטומטמת, עדיין הייתי בת 30 והתאמנתי שישה ימים בשבוע. התגעגעתי לחברים שלי ואני התגעגעתי לשעות של פטפוטים וצחוק. נמאס לי להיות נלחץ כל הזמן. שנאתי להיות על המשמר. נמאס לי לרדוף אחרי כסף. רק רציתי להיות חופשי, ולא להישפט. ורק ידידי הוותיקים יכלו לעזור לי שם.

המשכתי הלאה במשך השבוע, עסוק בעבודה ובמפגשים נרגשים אחרים עם מקורביו. אבל בתוך תוכי, רציתי שהשבוע יחלוף על פני, ורציתי להסתלק, גם אם זה היה רק ​​ללילה. לבסוף, אחרי מגירה ארוכה, הגיע יום שבת סוף סוף.

החזרת חיי האבודים

הורדתי את נעלי, הורדתי את חליפתי, והיתה לי מקלחת ארוכה וקרה. ובפעם הראשונה זה שנים, לבשה טי פשוטה וג'ינס כחולים. זה היה קרוב לעשור וחצי מאז נתתי אפילו את כל החברים שלי מחשבה שנייה. לא היו לי תמונות, לא אלבומים, לא חשבון פייסבוק, שום דבר. מחקתי את העבר כי לא רציתי שום קשר לזה. המחשבה הזאת גרמה לי להרגיש כמו חרא.

עזבתי את הבית הבודד שלי בשלב מוקדם, לא היה לי כל כלב שיגיד לי. רק ההבהוב של ה"ביובטובה" שהשתרר הודיע ​​על היציאה שלי. הגעתי למסעדה בזמן. וידאתי שנלך למסעדה הזאת, אותה אחת שבה נהגנו להסתובב בשבתות, כשהיינו בבית הספר. מפרק קטן, מרופט, שהיה המקום הטוב ביותר בעולם בשבילי, אז. נכנסתי ושאלתי על ההזמנה. זה לא היה הכרחי, לא היה דבר כזה הזמנת שולחנות במסעדה זו. הסתכלתי מסביב למסעדה, ונבהלתי.

האם לא הצלחתי לזהות אותם?

ואז הרגשתי כאב צורב חד על גבי. ואז ראיתי פנים שייחלתי אליהם. חבר! ידידה שהכרתי באמת. "ג 'ון, יא מניאק ..." ?? סם צעק.

"אידיוט, איך לעזאזל אתה, אחי ..." פלטתי בלי לתת ברבריות מחשבה שנייה. חיבקנו זה את זה, ובפעם הראשונה זה זמן רב הרגשתי את חמימותו של ידיד אמיתי.

"הם כולם בדרך, חבר ... הם באים ביחד. שון ועלי מרימים אותם ".

"זה מגניב… "?? עניתי, בלי לחשוב הרבה. היה נעים לראות אפילו אחד מהם. ברור שלא היה לו מושג עד כמה אפילו ראה אותו בעיני. התיישבנו בשולחן ענק והזמנו בירות. עבר זמן מה מאז שטעמתי בירה.

התחלנו לדבר, ועד מהרה היינו אבודים בשיחה. הרגשתי שכמעט לא עברו דקה או שתיים, זה היה חצי שעה, כששמעתי צעקה גדולה של אנשים שקראו בשמי. פנים, פנים ופנים חדשות יותר. ופנים שהשתנו לאט לאט לאלה שהכרתי, וידעתי היטב. משהו פרץ בתוכי, שמחה ושמחה, הייתי המום מרוב הכרת תודה וגרון יבש. היה לי קשה לבלוע, כשכל אחד מהם רץ למעלה וזרק את עצמו בזרועותי. זה היה כל כך הרבה זמן. ואני הייתי כזה אידיוט.

היו שם שון, סאם, ריצ'רד, עלי, קימברלי, מרי ובריטאני. כולם נראו אותו דבר, רק מבוגרים יותר. גם היום לא אוכל להסביר את הרגשות שהציפו אותי באותו ערב.

"טניה היא בדרכה, היא עצרה עם משהו ..." ?? קימברלי לא דיברה עם אף אחד במיוחד.

עקצוץ של רומנטיקה בכל החברות

למדתי כל כך הרבה על החברים הוותיקים שלי באותן שעות, דקות או כנראה שניות שבהן ישבנו יחד. כמה מהם היו נשואים, חלקם אפילו היו תינוקות, ואחד מהם היה מאורסת, כי מתחתנים בחודש הבא. הייתי עסוקה מכדי לתת לי ארצה והם ויתרו עלי בכל מקרה. אבל עכשיו, רציתי אותם סביבי יותר מכל דבר אחר.

שאר החברים שלי היו בקשר אחד עם השני, וידע הכל. ככל הנראה, כולם הקפידו להיפגש לפחות פעם בחודש. הם היו תקועים בהבטחה שעשיתי להם. הרגשתי בחילה קלה, ואשמה. הסבתי את מבטי, מבלי שמישהו יבחין בכך.

כעבור זמן מה נכנסה נערה יפה ונפנפה, היישר אלינו. כולם נופפו בחזרה, אבל אני.

"ג 'ון ... Omigawd ... אתה נראה כל כך שונה!" ??

הבטתי בה, מחניק את חוסר ההבנה שלי, ואז הוא היכה אותי. זה היה טניה. בלי הפלטה שלה. בלי זנב החזיר שלה. בלי עגילי הענק הענקיים שלה. זה טניה היה מדהים. לטניה הזאת היה שיער ארוך ויפה. טניה זו שלפה את האוויר מן החלל הסגור. וטניה הזאת ממש קראה לי בשמי. לא זכרתי זמן שבו היא פנתה אלי בכל מונח אחר, אבל "אידיוט". החזרתי חיוך רחב ככל שיכולתי. למילים כמעט ולא היתה שום משמעות ברגעים כאלה. התחבקנו והתחלנו לצחוק זה על זה.

"אידיוט, אתה נראה כל כך שונה. ותראה אותך, לא טרח לשמור על קשר איתנו, נכון? "

"טניה ... למה ... אני מצטער ... אלוהים, אתה נראה כל כך שונה ..." ??

"מה שלא יהיה, אידיוט ... אוקיי, מקווה שאתה הזמין את המשקה שלי ..." ??

הכל היה כל כך מבלבל לי כשטניה נכנסה. ויתרתי על כל מה שחוויתי במרדף אחר האושר, ובכל זאת, הרגשתי מאושר יותר לשבת עם כל החברים שלי בבית הספר שלא עשו שום עניין גדול על הפגישה. למעשה נתתי לכל השמחה שלי להתרחק, ורצתי במרדף אחר משהו שחשבתי שתהיה הדרך היחידה להשיג אושר.

טניה התיישבה לידי, וידיה היו על כתפי כל הזמן. היא לא חשבה על זה יותר מדי, אבל אני חשבתי. לא ידעתי למה. זה הרגיש מוזר.

תחילתה של סיפור אהבה רומנטי

חיבוק היה דבר אחד, אבל ידיה של טניה על כתפי גרמו לי להרגיש מאושרת בצורה לא נעימה. ישבנו עד מאוחר בלילה ולא היה רגע שבו היתה דממה. הארוחות שהזכרתי היו חוויות מפוכחות ושקטות עם טוסטים מזדמנים ושיחות מאושרות עם האגו. כאן, לא היה שום אגו, הוא היה גלוי וברוטל לפעמים.

צחקתי כל כך שהלסתות שלי כואבות. החלפתי מספרים עם כולם, והחלטנו להיפגש בסוף השבוע הבא. לא רציתי להתלהב מלהביא את השורה הזאת, אף על פי שלבי כואב לתת להם ללכת. איכזבתי אותם פעם אחת קודם. הפעם רציתי להיות הקבלן האילם, מי שישמור על הבטחתו. עד מהרה, כולם היו צריכים לחזור, ואני dhugged כל אחד מהם.

"ריצ'רד, תוריד אותי למקומי. לא קיבלתי את המכונית שלי, תפסתי מונית "? טניה זינקה בריצ'רד.

אני לא יודע איך זה קרה לי, אבל פלטתי, "היי, אני אפיל אותך, זה מגניב. אין לי מה לעשות ".

"אוקי ... איי ... אם אתה באמת אומר את זה ..." ?? והיא רק חייכה אלי חיוך חמוד. גם הבחורים חייכו אלי. אולי הם ידעו שיש באוויר רק בירה מעופשת.

לא ראיתי בחורה מחייכת אלי ככה. אף פעם לא הרגשתי את הלב שלי מדלג על פעימה. הייתי כל כך מאושרת ושתויה על ידי החברה שלהם, ובכל זאת, נוכחותה של טניה גרמה נזק רב יותר מכל האחרים. כולנו חיבקנו זה את זה עוד פעם אחת, וטניה ואני נכנסנו למכונית שלי. דיברנו לאורך כל הדרך, ועד מהרה הגענו למקומה. רק הסתכלתי עליה, ברור שהיא לא תבקש ממני לעלות, חשבתי. היא לא עשתה זאת.

"אתה עסוק?"?? "מה קרה? "שאלה ללא הקדמות.

"למה את מתכוונת… ?"??

"טוב, עבר זמן מה, ואני חופשי מחר, אז רציתי לדעת אם נוכל להתעדכן. ללא שם: החבר'ה האחרים כולם היכרויות או התנפלו בימי ראשון, ואני לא ... ללא שם: כך ... ללא שם: אתה חופשי מחר? היי, רגע, אתה עסוק עם החברה שלך או משהו? "

"לא ... לא חברה!" ?? גמגמתי בחזרה, לא ידעתי למה אני מגמגם. הרגשתי כל כך חסר שליטה איתה. תמיד הייתי זה ששלטתי כל הזמן. עד אותו רגע.

"בסדר, אני אבוא אליך מחר ..."? היא אמרה, כשירדה מהמכונית.

גם אני יצאתי החוצה וניגשתי אליה. חיבקנו ארוכות, ואני הבטתי בה. היא החזירה לי מבט. זה לא הרגש שאנחנו כבר חברים. האוויר התפוצץ במשהו שלא יכולתי להסביר.

"התגעגעתי אליך כל השנים. למרות שאני אף פעם לא הבנתי את זה, "?? אמרתי כשהסתכלתי בעיניה, "... ואתה נראה כל כך יפה".

ובנקודה זו, אני נשבע באלוהים, אפילו בחושך, יכולתי לראות את לחייה ורודות. היא הסמיקה! היא סטרה קלות על פני, וידיה לקחו את זמנה כדי להחליק הרחק מלחיי. "אידיוט ..." ?? היא חייכה. חיוכה היה מדבק. "אני אראה אותך מחר."??

רגעי הקסם של חווה אהבה

נסעתי הביתה, במרץ מטורף שלא יכולתי להבין. הייתי אקסטזה. הייתי קורנת כמעט בכל מי שהסתכל אלי. אפילו חייכתי בפראות אל שוטר בתחנת-מכוניות כמו אידיוט. האם הייתי מאוהבת? האם זה החברים שלי? או שזה היה טניה? או שמא זה היה אושר אמיתי? לא ידעתי. למען האמת, לא היה אכפת לי. פשוט שכבתי במיטה ובהיתי בחלל הריק שמעלי. הלסתות שלי כאבו. סגרתי את פי. חייכתי כל הדרך הביתה. המחשבה על חיוכה של טניה עדיין השתהתה במוחי.

התעוררתי למחרת בבוקר, בקושי ישנתי בלילה, כשאני חושב על זה עכשיו. התקשרתי לטניה, דיברתי איתה על שום דבר מיוחד במשך כמה שעות, ואז החלטנו שהיא תבוא אלי.

כעבור שעה היא היתה בבית. במקום שלי.

באמת היה לה משהו שינק את כל האור מהחדר. היא היתה זוהרת באור חיובי, מקרין כמו קלייר דנים בסטארדסט. והיא נראתה יפה. פתאום, כל הנברשות היקרות שלי נראו כושלות מול ההילה המפוארת הזאת, שמילאה את כל פינות החדר בתחושה של אושר שמעולם לא הכרתי. אפילו התפאורה שלי התנהגה כך, הכל נראה הרבה יותר טוב סביבה.

חייכתי אליה. היא חייכה בחזרה. חיוכה היה מרתק, ספונטני, ובכל זאת, נכון. וזה בהחלט מדבק.

ישבנו מול הטלוויזיה ודיברנו שעות. הזמנו פיצות ובילינו את כל אחר הצהריים בבית. היא סיפרה לי על עבודתה ועל האקסים שלה. ואני דיברתי על שלי. שמרתי על תיאורים של חיי קצרים. למעשה, לא היה הרבה מה לספר לה בכל מקרה.

השעה היתה מאוחרת אחר-הצהריים, והשמש זרחה בעצלתיים מבעד ללוחות הזכוכית העבים שהרכיבו צד אחד של חדר המגורים שלי.

הזכוכית הקרה תמיד שיקפה את רגשותי על חיי, קרים, קשים ובלתי חדירים. אבל היום, כשנשענו עליה יחד והבטנו בשמש השוקעת, היה חם. יכולתי לעמוד שם לנצח, להתבונן בשמש, וציפורים עושות את הטיסה האחרונה שלהן ליום. הבטתי בטניה, היא הביטה לאחור. וחייך. אני מניח שהיא ידעה שאני מחבב אותה, אבל היא לא רצתה לעשות מזה עניין גדול.

"את נראית כל כך יפה, טניה ..."?

היא חייכה שוב. "למה ג 'ון, תודה לך!" ?? היא צחקה בחזרה בקידה מעושה.

"בואו נצפה בסרט, בסדר, יש לי כמה טובים".

"בטוח… "?? היא חייכה שוב.

לא הבנתי מה קורה. הייתי עם מישהי שנמנעתי ממנה בעשור האחרון, והנה אני כאן, נופל בה ברגע. היא היתה מהפנטת ושובה לב, היא היתה יפה ומדהימה, מילים נרדפות וחרוזים לא עשו שום צדק להילה שחדרה לאוויר.

היא בחרה את הסרט "החג". לא ראיתי אותו. גם היא לא. משכתי את הווילונות וסגרתי את האורות.

הסרט היה נהדר, ואיפשהו בסרט, היתה נקודה זו כאשר ג'וד לאו וקמרון דיאז מבינים שהם מאוהבים זה בזה. אני זוכר את זה כי זה היה בערך בשלב זה, כאשר האצבעות שלנו נגע. לא ידעתי מה לעשות, לסגת או להיות אמיצה. גם היא לא עשתה שום דבר. אבל יכולתי לחוש את העירוי של אי-נוחות ועקצוץ בנקודה שבה נגעו אצבעותינו. גם היא הרגישה את זה. שנינו היינו נוקשים מאוד.

רגעים קסומים ורגעים מטושטשים

עברו עשר דקות טובות. שתיקה. הסרט היה מטושטש במוחי. לא יכולתי להתמקד. אני לא זוכרת נשימה. אבל הרגשתי משהו בתוכי. וההרגשה היתה עזה. רציתי להחזיק את טניה בזרועותי.

האם אתה נתקל פעמים בחיים שלך כאשר אתה רוצה לעשות משהו, ברגע הבא, הכל מטושטש ואתה עושה מה שאתה רוצה לעשות, ללא קשר לתוצאות? זה היה הזמן שלי.

לא חשבתי, אבל פניתי אל טניה. היא הביטה בי. עיניה אמרו משהו, אבל הייתי אבוד מכדי לקרוא אותו. החלקתי את ידי ממנה. עכשיו נראתה מבולבלת. כעבור רגע עטפתי אותה סביבה. הבזקים כה רבים של מחשבות היבהבו במוחי באותה תקופה של שנייה או שתיים. כל כך הרבה רגשות עברו בעורקי, כמו שלא היו מעולם. אבל כשחיבקתי את טניה, הכל נעלם. זה היה אושר. הייתי בשמים, איבדתי איפשהו בזמן ובחלל שהיה חמים ומלא אהבה. חשתי את ידיה נעות בזהירות על גבי, ברכות ובכוונה, עד שהגיע לנקודה שבה היא נשארה דוממת.

הזמן היה כאן שיקול מחורבן שכזה. שום דבר בעולם לא היה עוד שיקול. שום דבר כבר לא שינה. רק היא. ואני.

ידיה החליקו מטה, וכאילו על פי אות, עשיתי את אותו הדבר. ואז היא לפתה את ידי והסתכלה לתוך עיני. בהיתי לאחור, מנסה לקרוא מה שרצתה שאדע. היא חייכה, כאילו ידעה מה אני חושבת. היא נישקה את לחיי.

היא הותירה כתם קרה, ואף על פי כן, בוערת על פני. רציתי להרגיש את זה לנצח. העברתי את אצבעותי בשערה הרך, הן הרגישו כמו גדילי משי עדינים, והדיף ריח של קינמון. לא דיברנו. אבל לא הפסקנו לתקשר. היה משהו באוויר. וזה היה קסום.

[חידון: האם אתה יותר מחבר?]

יונתן וטניה היו מאוהבים מאז והחיים לא יכלו להשתפר לשניהם. הם עברו לגור יחד ויש להם כלב. היא עדיין קוראת לו אידיוט. הוא עדיין לא יכול להפסיק לחייך כשהוא רואה אותה. הזדמנות להיפגש שמובילה לסיום יפה, איך זה יכול אי פעם להיות סיפור אהבה רומנטי יפה?