הפסיכולוגיה של התעלמות מישהו למה אנחנו עושים את זה & דרכים לתקן את זה

כאשר מישהו מתעלם אתה תוהה למה, אבל האם אתה בכלל תוהה למה אתה מתעלם מישהו? מהי הפסיכולוגיה של התעלמות ממישהו?

בשלב מסוים מישהו התעלם מאיתנו. בין אם זה היה חבר, חבר או חברה, או מישהו שאתה בקושי מכיר, זה עדיין עוקץ. מה בדיוק היא הפסיכולוגיה של התעלמות למישהו מבוסס על?

להיות התעלמו יכול להיות גרוע יותר מאשר להיכנס לקרב כי אתה נשאר ללא הסבר. ההתעלמות יכולה להרגיש כמו עונש חסר בסיס, אז למה אנחנו עושים את זה לאחרים?

מה הכוונה להתעלם ממישהו?

כאשר אתה מתעלם ממישהו, אתה בעצם נותן להם את הטיפול השקט. ומה זה באמת עושה? זוהי דרך אגרסיבית פאסיבית להתמודד עם משהו ולא לעמוד בראשו.

אבל מה אתה באמת יוצא מזה? כאשר אתה מקבל עמוק לתוך הפסיכולוגיה של התעלמות למישהו, זה יכול להגיד הרבה עלייך.

הפסיכולוגיה האמיתית של התעלמות ממישהו

כאשר אתה מתעלם ממישהו, אתה עלול לחשוב שאתה אומר משהו על ידי לא אומר כלום, אבל באמת אתה גורם לבעיות יותר על ידי מול בעיה בצורה לא בריאה.

אז מה מתעלמים שמישהו אומר עליך? ואיך אתה יכול להשתפר בהתמודדות עם הבעיות שלך בצורה בריאה?

למה אתה חושב שאתה מתעלם ממישהו לעומת למה אתה באמת להתעלם מהם

התעלמות ממישהו לוקח הרבה אנרגיה, לפעמים יותר מאשר בעצם מדבר על מה מטריד אותך. אתה צריך להזכיר לעצמך באופן פעיל לא להגיב על הודעות טקסט, להושיט יד, או לתייג אותם ב meme מצחיק.

למה לעבור את כל זה כאשר אתה יכול פשוט לדבר על זה?

# 1 אתה חושב שהם צריכים לדעת למה אתה מטורף. כאשר במערכת יחסים, אנשים רבים מצפים לבן הזוג שלהם לדעת איך הם מרגישים בלי שהם אי פעם אומרים את זה. ואם תתעלם מהם בתקווה שזה רק יגיע אליהם, אתה נמצא בהמתנה ארוכה.

אתה עשוי לחשוב שאתה מתעלמים מהם כדי לתקן את הבעיה, אבל למעשה יש לך בעיה להביע איך אתה מרגיש. אנשים שנאבקים להיות פגיעים יכולים להשתמש בשיטות לא בריאות כדי לתקן בעיות כאשר זה רק דוחף אותם רחוק יותר.

איך לתקן את זה

לדבר על זה. זה יכול להיות מפחיד להודות שאתה משוגע ויש לי שיחה מבוגר על זה. אבל לא מדבר לא פותרת שום דבר. השותף שלך לא יודע בדיוק מה מרגיז אותך לא אומר שהם לא אכפת, זה רק אומר שהם אנושיים. אז למלא אותם, ואתה גם מרגיש הרבה יותר טוב הרבה יותר מהר.

# 2 הם התעלמו ממך. קבלת מישהו בחזרה או לתת להם טעימה של הרפואה שלהם אולי נראה כמו דרך טובה להראות להם איך אתה מרגיש בהתחלה, אבל כאשר אתה באמת חושב על זה מה זה יעשה? אם אתה שונא להיות התעלמו, למה ליצור תבנית של זה? זה יהיה פשוט ללכת הלוך ושוב לנצח.

למרות שאתה עשוי לחשוב שאתה מראה להם מה הם עשו לך, זה התנהגות בריאה לא בריא. זה כמו לרמות על מישהו כי הם בוגדים בך. זה לא עושה דברים אפילו לא מראה אותם. מה שהיא עושה זה ליצור חלל שבו אתה לא מדבר.

איך לתקן את זה

מישהו שמתעלם ממך אולי אפילו לא שם לב שאתה מתעלם מהם, ואם הם עושים הם לא יודעים למה. במקום לתת לבן הזוג שלך טעם של הרפואה שלהם, לדבר איתם. שאל אותם למה הם מתעלמים ממך ולספר להם איך זה גורם לך להרגיש ולא מצפה להם להרגיש כמוך.

אולי הם אפילו לא הבינו שהם מתעלמים ממך. או אולי אתה לא מבין שהם לא יכולים להשתמש בטלפון שלהם בעבודה. לדבר על בעיה היא הדרך היחידה להגיע לשום מקום.

# 3 אתה צריך להתקרר. הרבה אנשים, בייחוד אלה שראשיהם חמות, מתעלמים ממישהו כדי להתקרר ולהירגע. או לפחות זה מה שאתה עשוי לחשוב שאתה עושה. אני כל על קירור לפני מדבר על משהו שמרגיז אותך, אבל הולך ישר למצב להתעלם אינו שימושי.

איך לתקן את זה

אם אתה באמת צריך זמן להירגע לפני השיחה, רמז השותף שלך פנימה, תן להם לדעת שאתה כועס אבל לא רוצה להתחיל להילחם אז אתה רוצה להתקרר לפני להביא את זה. בדרך זו הם יידעו למה השתקת.

גם לפעמים, הצטננות היא רק תירוץ לדחות טיעון בלתי נמנע. במהלך הזמן שאתה טוען להיות מרגיע למטה אתה יכול להיות מקבל יותר עבד. יש לך זמן לחשוב, להתעלם, ולקבל יותר נסער. אתה יכול להחליט על המאבק שלך אפילו בלי להתייעץ עם השותף שלך.

תחשוב על אם אתה באמת צריך זמן לפני מדבר כדי להתקרר או אם אתה רק דוחה.

# 4 אתה רוצה להיפרד. אם אתה מתעלם ממישהו כי אתה רוצה להיפרד, ואתה לא רוצה להתמודד עם פוטנציאל לנשור, אתה רוח רפאים אותם. זה אולי נראה מזיק. אתה עלול לחשוב שהם יקבלו את התמונה ואתה עלול לפחד תגיד את הדבר הלא נכון. לא רוצה לפגוע באדם האחר הוא תמיד התירוץ.

במציאות, התעלמות ממישהו היא הרבה יותר פוגעת מאשר בעצם מסתיים דברים upfront. אתה אולי חושב שזה הכי טוב, אבל להעיף את המצב סביב. איך היית מרגיש אם התעלמו ממך ולא נתנו לך כבוד לשיחה?

איך לתקן את זה

לאט לאט החוצה או שטוח החוצה להתעלם מישהו לא יגרום להם פחות כואב לך לסיים דברים. למעשה זה סוג של התעללות והוא יכול להיות הרבה יותר מזיק הנפש שלהם ממה שאתה יכול אפילו לדמיין. אם אתה מפחד מה להגיד, פשוט לקרוע את Bandaid את. תגיד להם שאתה מצטער, אבל זה לא יסתדר. תן להם את הסיבה הטובה ביותר שאתה יכול.

בדרך זו לפחות הם יודעים קצת את ההיגיון שלך יכול להיות קצת סגירה. בלי זה הם יכולים לשוטט ולקבל את עצמם כי הם לא יודעים מה הם עשו לא בסדר.

# 5 הם לא ראויים תשובה. כאשר אתה כועס, אתה עלול לחשוב השותף שלך לא מגיע תגובה. אתה עשוי לחשוב שהם לא ראויים לתשומת הלב שלך בכלל. הייתי שם. מישהו עשה משהו לא בסדר ואתה לא רוצה לתת להם את הזמן של היום.

אבל שוב התעלמות מישהו אומר הרבה יותר עלייך אז זה יגיד להם. הם לא יראו את זה כמו שאתה עושה.

איך לתקן את זה

אם אתה רוצה שהם יידעו איך אתה מרגיש, התעלמות מהם לא תשיג את זה. אתה צריך לירוק את זה ולומר להם שאתה מעוצבן. החזקת אותו בפנים לא טוב לך או למערכת היחסים.

# 6 אתה חושב שהם ישתנו. זה ביגי. אנשים לא רוצים לבקש מה שהם רוצים. במקום להתעלם מהם בתקווה שהם ישתנו או להתנצל או לומר שהם מתגעגעים אליך. זה לשים הרבה משקל על טיפול שקט.

אם אתה חושב התעלמות מישהו ידחוף אותם קרוב אליך אני מצטער לומר שאתה רחוק מהבסיס. התעלמות ממישהו מעצם הגדרתו רק דוחפת אותם מכל עבר.

איך לתקן את זה

אם אתה רוצה מישהו להתנצל או לשנות, יש לך לדבר על זה. גם אם מתעלמים מהם עובד, זה רק לתקן זמני מה הבעיה. בלי לדבר על זה, אתה יכול להמשיך לעבור את התהליך הזה שוב ושוב עד שזה כוננים לך בנפרד לצמיתות, כאשר שיחה פשוטה יכול היה לקרב אותך.

# 7 אתה רוצה שליטה. בן זקן אומר כי למי אכפת פחות יש את הכוח הוא לא רק עומס של שטויות, אבל הוא גם בריא בפראות. אם אתה מתעלם ממישהו, אתה עשוי לחשוב שאתה נראה כאילו יש לך את השליטה. אם אתה שם פחות מאמץ הם יהיה אכפת יותר לרדוף אותך.

בדיוק כמו לשחק קשה להגיע, זה רעיון רע. זה עושה את הקשר שלך להישאר על פני השטח מתמקדת שליטה כוח ולא אהבה ושותפות.

איך לתקן את זה

פשרה: מערכת יחסים צריכה להיות קבוצה, לא הבוס וגם כפוף. אני מתכוון, לעשות מה שאתה אוהב בחדר השינה, אבל מבחינת היחסים שלך זה צריך להיות שווה. אתה צריך לתת וגם לקחת. זה לא חייב להיות 50:50 בהכרח, אבל אתה לא יכול לקבל את כל הכוח.

אם זה מה שאתה רוצה, לא רק הוא מתעלם מישהו לא הדרך להשיג את זה, אבל אתה לא מוכן להיות במערכת יחסים בריאה.

אני מקווה שאתה עכשיו להבין קצת יותר של הפסיכולוגיה של התעלמות למישהו. אבל הכי חשוב, אף פעם לא קיים כלפי מעלה.