הפרדת משפט? זהירות, זה עלול לא סוף איך אתה רוצה

הסטטיסטיקה מראה כי ההפרדה המשפטית היא רק לעתים נדירות. לפני שתחליט כי החיים בנפרד הוא רעיון טוב, לתת אפשרויות אחרות לנסות.

כל זוג עובר פעמים כאשר קשה יותר להסתדר מאשר לאחרים. אבל, אם אתה כבר במעגל של לחימה זה לא נראה מסתיים, זה עלול להיות הזמן לקחת הפסקה. הפרדת משפט היא כאשר אתה מקבל את החרא שלך ביחד, והם מקבלים את החרא שלהם יחד.

לפעמים שני אנשים מתקשים לחיות יחד בגלל הקשר שלהם, בעוד לאחרים יש בעיות אישיות. הדרך היחידה להבין את הבעיה פירושה לבודד אותה. כאשר אתה חי בנפרד, אתה במהירות ללמוד אם החיים טובים יותר עם או בלי השותף שלך.

ישנן תיאוריות רבות לגבי האם הפרדת הניסוי היא הדרך ללכת או אם זה רק דרך החוצה. המציאות העגומה, מחקרים מראים מי לקחת הפסקה אחד מהשני על ידי הפרדה יש ​​רק 21% סיכוי של פיוס.

היעדרות לא עושה את הלב לגדול יותר?

נראה כי היעדרותם של רוב הזוגות המנוכרים אינה גורמת ללב לגדול. אם אתה עובר הפרדת ניסיון, הזוג הממוצע חי בנפרד במשך שנה או פחות. אלה שחוזרים יחד עושים זאת בדרך כלל בשנתיים הראשונות. אם זה הולך מעבר לכך, אז יש סיכוי קטן מאוד שהם בסופו של דבר בחזרה.

ישנן סיבות רבות להפרדת הניסוי. אתה יכול לעשות את זה כדי להראות לאדם האחר מה הם יהיו חסרים, כי אתה צריך זמן בנפרד בכמה מדינות אפילו לשקול להתגרש, או רק בגלל דברים יש לצאת מכלל שליטה ואתה צריך פסק זמן.

אמנם יש פעמים כאשר זה נראה כמו רעיון טוב לקחת קצת זמן זה מזה, זה לא יכול להיות האפשרות הטובה ביותר עבור כולם.

ההידרדרות של הפרדת הניסוי

אם אתה מחשיב הפרדה, אתה כנראה מרגיש כאילו אתה צריך הפסקה מן שטויות. ואתה עושה. אבל, הפרדה מן האחרים משמעותיים שלך לא יכול לספק לך את השקט הנפשי שאתה חושב שזה יהיה. זה נראה הגיוני שזה הזמן לתקן את הדברים שלך. במקום זאת, מה קורה בדרך כלל הוא בסופו של דבר אתה הולך וגדל.

כי אתה כבר לא באותו בית, אתה לא לתקשר בכלל. במקום לעבוד על גישור על הפער, אתה נסחף רחוק יותר ויותר.

# 1 תראה מה חסר לך. לעתים קרובות, זוגות להשתמש בזמן ההפרדה כמו "תראה מה אתה חסר" תקופה ואנו מקווים שהאדם השני רץ בחזרה מתחנן לתת לך לחזור. הבעיה היא שאם אתה דוחף מישהו משם לחשוב שהם יוכלו להבין כמה הם אוהבים אותך, הסטטיסטיקה פשוט לא להחזיק מעמד.

יש סבירות רבה יותר, כי לא תוכל ליישב אם אתה נפרד. אל תירה בעצמך ברגל על ​​ידי הענשת מישהו על ידי גירוש אותם. זה יכול להיות השפעה הפוכה. אתה רק צריך להאשים את ההצעה.

# 2 אם יש לך ילדים, הפרדה היא זמן מאוד מרגיז. הם לא מבינים מה פירוד. הוריהם אמורים להיות יחד ולא ממש אמרו שהם יהיו או לא יהיו ביחד עוד. זה כמו לשים את חייהם בהמתנה. אם אתה חושב כי המעבר הסדרי דיור נפרדים לא תהיה השפעה עמוקה על הילדים, לחשוב שוב.

אם אתה מגדיר דוגמה רעה על ידי לחימה כל הזמן, אז זה יכול להיות דרך טובה לתת לך ולילדים שלך הפסקה ממנה. אבל, לא חושב שזה לא יבוא ללא תוצאה.

עבור זוגות אשר מחליטים להיפרד עם ילדים, ללכת על זה בצורה בוגרת. למרות שהתפתה להילחם באמצע הלילה ולקבל את ההחלטה, זה לא הוגן עבור ילד להתעורר מבולבל על מה שקורה ולא תוכנית. ההפרדה צריכה להיות ברורה הגדרות, ציר זמן, ופעולות במקום כדי למזער את הכאב ואת הפגיעה עבור כולם, לא רק את הזוג המפריד.

מהן החלופות להפרדה?

אם אתה בנקודה שבה אתה פשוט לא יכול לחיות אחד עם השני ולשרוד בחיי היומיום בריא ונורמלי, אז אתה צריך לעשות משהו. אתה לא יכול להישאר תקוע. לפני נטילת בתים נפרדים, לשקול לחפש את עזרתו של יועץ. המחקר על ייעוץ של זוג, לעומת זאת, הוא לא חיובי מאוד.

# 1 עבור ייעוץ בנפרד. מחקרים מראים שלא הרבה אנשים הלכו לייעוץ יחדיו יחדיו. חלופה טובה יותר עשויה להיות עבור אנשים לחפש ייעוץ להתמודד עם הבעיות שלהם בנפרד.

# 2 לעבוד ביחד כדי לחיות יחד. לחיות עם מישהו אף פעם לא קל, ותיקון נישואים מתוחים לא יהיה קל גם.

בדיוק כמו לאבד משקל, זה לקח לך הרבה זמן להגיע לנקודה שבה אתה לא מצליח להסתדר. אבל, החדשות הטובות הן כי בדיוק כמו לאבד משקל, זה לוקח מחויבות לשנות את אורח החיים שלך כדי ליצור שינוי הנישואין שלך, אבל זה אפשרי.

# 3 סלח זה לזה. לעתים קרובות, זוגות נשואים יש טון של טינה כי ממשיך לבנות, והם אינם סולחים אחד לשני. להביא כל קל לתוך כל ויכוח שומר אותך תקוע. לפני שאתה יודע את זה, מנסה לתקן דברים נראה בלתי אפשרי לצאת מכלל שליטה שלך.

# 4 לחגוג ניצחונות קטנים. המפתח הוא לבצע שינויים קטנים יחד לחגוג ניצחונות קטנים. אם אתה נלחם כל יום וזה נמשך במשך שעות, לעשות את זה מטרה כי זה בסדר להילחם כל יום, אבל אתה לא מבלה שעות עושה את זה.

בפעם הבאה, להגדיר יעד ללכת יום ללא לחימה. ברגע שאתה מגיע לשם, לנסות לעשות את זה שניים. אתה תהיה מופתע כמה שינוי מצטבר עוזר.

אם אתה רוצה לתקן את הנישואים שלך, זה הולך לקחת הרבה עבודה קשה להפסיק לשבור את מחזור ההתנהגויות שפיתחת ולהפסיק את המשחק להאשים. זה לקח שני אנשים כדי להגיע למצב שבו אתה נמצא. אם אתה עושה מאמץ, והם עושים גם, אז אתה תהיה המום על ההבדלים החיוביים שאתה יוצר אחד בשני.

אם לא ניתן לתקן דברים

# 1 אל תקרא לזה משפט. אם התכוונתם להשתמש בהפרדת ניסיון כצעד ראשון להתגרשות, כפי שהוא לפעמים חובה, אז הדרך הטובה ביותר להציל את כולם היא לא לשים את התווית "משפט" על זה. אם סיימת, אתה עושה.

# 2 אל תבנה תקוות שווא. לא רק נותן תקווה מזויפת של בן זוגך פוגעת בבן / בת זוגך אשר עשוי לקוות לפיוס, אך הוא גם מבלבל את ילדיך.

אם כבר יש לך להגדיר את הראש כי הנישואין נגמר, אז הקפד לעשות את זה ברור במקום לנסות להפחית את המכה על ידי מתן לכולם את התקווה שווא שיש לך כוונות של פיוס.

# 3 שמור על תקווה. נישואין הם עבודה קשה, עבודה כמו כל האחרים. אם לא נתת את זה זמן, תשומת לב, או טיפול זה צריך, וזה סבל, מנסה לא לוותר על תקווה. איפה יש אהבה שמאל ונכונות לתקן דברים, אנשים יכולים לעשות כמה דברים די מדהים ולהפוך בדרכים מופלאה.

הפרדת הנימוקים מהסיבות הנכונות עשויה להיות רעיון טוב, אך יש להמשיך בזהירות. הנתונים הסטטיסטיים על איך הדברים מסתיימים עם פיוס אינם מבטיחים.