15 אנשים להודות איך היחסים הפולימורי שלהם התחיל

האם אתה מוכן להיות עבור יחסים polyamorous? המונח בעצם פירושו להיות מעורב רומנטית עם יותר מאדם אחד בכל פעם. כמו ברוב הדברים הנמצאים מחוץ לנורמה, נראה שלפוליאמורי יש סטיגמה. אולי, אלה אשר stigmatize יחסים polyamorous, לא ממש יודע מה מעורב. פולי אנשים יגידו לך שזה לא על בוגד - אלה המעורבים יודעים שהם נמצאים במערכת יחסים פולי ולהסכים לכך. זה גם לא קשור למין, אלא על יצירת קשרים עמוקים עם יותר מאדם אחד.

אנחנו בטוחים שאתה סקרן לדעת איך אנשים נכנסים למערכות יחסים כאלה. הצג את הקהל / Netflix אתה, אני, שלה הביאה נראות לחיים פולי כפי שהוא כולל throple. בהופעה, זוג נשוי להזמין השלישי לתוך הנישואים שלהם ואתה מקבל לראות איך זה עובד עבורם. אבל מה עם בחיים האמיתיים? זה תמיד קורה ככה? ובכן, אספנו כמה סיפורים אמיתיים מאנשי Reddit והם מרתקים! כאן תוכלו לקבל תובנה כיצד יחסים כאלה מפותחים וכיצד המעורבים להתמודד עם דברים כמו קנאה. אתה אף פעם לא יודע, אתה יכול פשוט אוהב את הרעיון של זה ולחשוב polyamory הוא בשבילך.

15 רק דיברנו על זה יום אחד

זוג זה חקר צורה חדשה של יחסים משותפים:

"החברה שלי ואני פשוט דיברנו על הרעיון של פוליאמורי יום אחד, וכשהיא העלתה את זה הבנתי שאני לא מתנגדת לרעיון, רק את המושג היחיד של מערכת יחסים לימד אותי דרך חשיפה, ופעם למדתי שיש וריאציות אחרות שם בחוץ התחלתי להתעניין.

זה לקח קצת זמן להתרגל: כשראיתי אותה לראשונה עם מישהו, היה לי פרץ ראשוני של קנאה, אבל זה הוחלף במהירות כשראיתי שהיא מאושרת ונהנית. יש לנו רק שני כללי הקרקע: אנחנו באים קודם כל אחד אחר, ופתיחות / כנות על מה שאנחנו עושים עם מי.

גם זה היה די מהנה. יש לנו חופש לבטא את עצמנו, לפעמים נתחבר זה לזה עם אנשים, זה מרגש ופיצוץ ".

14 הכימיה שלנו היתה מחוץ לתרשימים

הגברת הזאת הצטרפה למערכת יחסים שכבר קיימת:

"שלי התחיל לפני שבע שנים, החבר הכי טוב שלי מהתיכון ואני היינו שותפים במכללה, שנינו יצאנו עם חבר'ה באותו זמן והדברים היו נהדרים.

לאחר מכן היה לי נורא לשבור עם החבר שלי אז שהשאירו אותי מבלה המון זמן עם החבר שלי ואת החבר שלה. דבר אחד הוביל לעוד ואני באמת התחיל ליפול לה קשה. אפילו לא ידעתי שאני דו-מיני. אבל אני נפל על עקבים עבור החבר שלי וזה קצת הגיוני, היינו חברים הכי טוב בכל מקרה.

לילה שיכור אחד התחברנו ... החבר שלה היה שם והוא היה מאוד שמח להיות חלק ממנו lol. עם הזמן התברר שהיא ואני לא היינו דבר חד פעמי. היתה לנו שיחה מאוד פתוחה איתו והוא היה לגמרי מגניב עם זה. היא עדיין היתה איתו והיא ואני היינו יחד.

ואז, באופן בלתי צפוי לחלוטין בשנה הבאה הוא ואני נהיה הרבה יותר קרובים. גם אני נפלתי עליו. דיברנו הרבה, ובסופו של דבר ניסינו את שלושתנו יחד. זה היה מדהים וכימיה שלנו בין כולנו היה מחוץ תרשימים.

זה היה לפני 6 שנים. כולנו מאוהבים בטירוף עכשיו ומאוד מאושרים יחד. אין כמעט שום קנאה עכשיו. היו כמה בעיות בשנים הראשונות אבל אלה היו מגוהץ החוצה. יש לנו זמן רב ביחד ומאוד מאוהבים. חיי המין שלנו מדהימים ".

13 נראה שיש אטרקציה שבשתיקה

זה זוג לטווח ארוך שניהם בסופו של דבר נופל על אותה ילדה, אבל בזמנים שונים:

"הייתי עם בן זוג אחד כבר שנים רבות: היא בי, וכמה שנים לפני כן היתה לה חברה, אבל זה לא הסתדר טוב מדי, והם נפרדו אבל נשארו חברים.נראה שיש איזו משיכה לא מכוונת ביני לבין שלי לשעבר של GF ועל החודשים שלנו ידידות ומשיכה גדל אבל אני חושב ששנינו היו הסתייגויות כפי שידעתי את האקס עדיין מאוהב GF שלי. שנינו ידענו שזה עלול להיות מביך, כך שזה לא יישמע. בסופו של דבר GF שלי באמת להתאים אותנו ואני כבר עם הילדה השנייה מתקרב בשנה עכשיו.

ואז שתי הבנות חזרו יחד.

בעיקר היחסים נשמרים נפרדים אבל היו שלישיות. בשלב זה אין קנאה אמיתית ".

12 כולנו פשוט להכות אותו

הבחורה הזאת נמצאת ביותר מאחד היחסים פולי לאורך השנים:

"הייתי בכמה זוגות של יחסים פולימריים, הראשון היה אני ועוד בחורה ובחור, והיינו מאוד מאושרים וחיינו יחד יותר משנה, פגשתי אותם כשהגעתי לאוניברסיטה ופשוט פגענו אבל הם היו יחסים יציבים, אבל פתוחים לאנשים אחרים, היא היתה דו-מינית, גם אני היינו כולנו אנשים הרפתקנים למדי ... וזה פשוט עבד, זה היה למעשה אחד היחסים היציבים שלי כי תמיד היה לנו מישהו לדבר עם מי היה מבין את המצב ותמיד היה לנו מישהו לתווך אם שני האחרים היו נופלים, זה עבד נהדר, קנאה פשוט לא קרה, חלקנו הכל וזה היה כיף גדול, אבל בסופו של דבר היא נאלצה לחזור לאוניברסיטה דרך ארוכה, וזה היה מרחק ארוך כי די הרבה נהרג את היחסים, בלי אותה שם אותי והוא לא ממש עובד גם, וזה היה ממש קשה לשמור על הקשר עם אותה הולך ... אבל היחסים הסתיים לא היה שום דבר לעשות עם פולי או ג 'י אלוסי בכלל.

הקשר הפוליטי האחר שהייתי בו היה יותר כמונו, שיש לנו את הכלל ש"מה שהאדם האחר לא יודע לא יפגע בהם ". הוא אהב לשחק, וגם אני. לא רצינו להיות מונוגמיים ולא רצינו לדעת גם על השותפים האחרים. נשארנו יחד כמעט 8 שנים, ואני אף פעם לא קינאתי כי אני עדיין לא ממש יודע עם כמה אחרים הוא ישן, וגם הוא לא גילה עלי. בסופו של דבר נפרדנו כי רציתי להתחתן ולהוליד ילדים והוא לא רצה בזה ".

11 הסכמנו כי פולי יעבוד עבורנו

אדם זה הבין בשלב מוקדם כי מערכת יחסים פתוחה היא הדרך ללכת:

"החבר שלי היה איתי כבר שלוש שנים, הוא ואני היו לנו יחסים פתוחים במשך רוב הזמן, הסכמנו שהפולי יעבוד בשבילנו, היו לו קשרים וחברות בתקופה הזאת, אבל שום דבר רציני חוץ ממני.

החבר 2 כבר איתי 1 שנה עכשיו. נפגשנו במשחק D & D ואני נפלתי די קשה בפגישה הראשונה. הוא אינו הטיפוס הקנאי. עכשיו הוא יוצא עם בחורה שהנחתי לו.

החבר 3 כבר איתי בערך 3 חודשים. הוא קצת יותר נזקק מבחינה רגשית, אבל אני רוצה לאהוב להרגיש צורך. אני חושב שהוא יכול להתחבר עם בחורה מקומית אליו (אנחנו למרחקים ארוכים) אבל אני לא בטוח. כל עוד הוא בטוח, לא איכפת לי. "

פגשתי עוד שני אנשים שכבר היו במערכת יחסים

אדם זה כל כך קרוב לזוג, זה עשה מערכת יחסים בלתי נמנע:

"בשבילי זה התחיל בפגישה עם עוד שני אנשים שכבר היו במערכת יחסים, בחור וילדה, נפגשנו בהשתוללות, והתחברנו עם הזמן אחרי שהתקרבנו אז, לא ידעתי שהם מתעניינים מערכת יחסים כזאת עד שדיברנו קצת יותר.בסוף כולנו בילינו כל כך הרבה זמן ביחד, והתקרבתי כל כך עד שפשוט נהייתי חלק מזה אחרי זמן מה.

בהתחלה הייתי עצבני בגלל שזה לא בדרך כלל. אבל זה פשוט קצת עובד בסופו של דבר לאחר זמן מה. אני נשארת בבית שלי, אז הם עושים את שלהם עם שינה בלילה, בדרך כלל. החדר שלה נפרד בחדר השינה, אבל כולנו מסתובבים הרבה באדם ".

9 אנחנו חלק אורח חיים אלטרנטיבי

זוג זה כבר רדף אורח חיים אלטרנטיבי לפני שפגשו את החבר החדש של מערכת היחסים שלהם:

"שלי התחיל לפני כשש שנים, אנחנו חלק מאורח חיים" אלטרנטיבי "ופגשנו עוד צעירה אחת שהיתה משוגעת עלינו וזה היה מאוד מזדמן בהתחלה ולאט לאט התגברה על הרעיון של הפיכתה לחלק מחיינו ללא הגבלה. תמיד כמה פעמים מחוספס עם המפלצת הירוקה עיניים אבל למדנו כי תקשורת פתוחה במהירות שמה קץ לזה.

יש לנו מיטה ענקית [שתי מלכות נדחפות זו לזו]. ובמצב שלנו, היחסים מתמזגים זה בזה. אנחנו גרים יחד, אוכלים יחד, וכו 'אבל הבנות יש תאריך שלהם / לילות קולנוע ויש לי את הזמן שלי איתם גם כן.

זה הולך טוב עם החבר החדש שלנו במשך 3 שנים, ואנחנו מבדרים את הרעיון של "

8 זה כמעט נגמר לנו

זה לא תמיד היה קל:

"אני חלק משלישיית MMF, כולנו ביחד כבר בערך שש שנים, אשתי ואני פגשנו באינטרנט לפני כשמונה שנים, דרך משחק מקוון, התחלנו לדבר, ועד מהרה מצאנו את עצמנו מקלידים, סקייפינג וטקסטים לשש שעות ביום, הן לאשה והן לי יש היסטוריה של לא ממש מצליחה עם מונוגמיה, אני דו-מינית, היא פנסיקואלית, ואף אחת מאיתנו לא מייחסת חשיבות משמעותית למין. לא היה רצוי מיני או רצוי על ידי אחד מאיתנו.בגלל האופי למרחקים ארוכים של היחסים שלנו, היה לנו כמעט כמו ניסיון עם צד שלישי, רביעי או החמישי במיטה שלנו כפי שעשינו רק עם שנינו.

קשרים רגשיים מחוץ למערכת היחסים שלנו היו בהחלט verboten, עם זאת. זה המקום שבו הדברים נעשו לא נעימים כשנתיים. הציגתי את האשה בפני חבר מקוון שלי. הוא ואני תמיד הסתדרנו היטב, אם כי באותה תקופה היה אפלטוני לחלוטין. (הנחתי שהוא ישר, ולכן מעולם לא שקלתי שום דבר אחר). כמה חודשים עוברים כאישה והוא להכיר אחד את השני, ורגשות רומנטיים אינטנסיבי להתפתח. ברגע שהיא מבינה מה קורה, לה ולי יש שיחה מאוד לא נוחה, כואבת, שכמעט הסתיימה בנו. במקום זאת, החלטתי לנסות לעבוד על דברים לפני הראשון פשוט ויתור ו מתפלש ברחמים עצמיים וכעס.

שלושתנו התארגנו להיפגש באופן אישי בפעם הראשונה, והכימיה היתה שם כמעט מן ההליכה. ברגע ששחררתי את הפחד מאובדן, היחסים שלנו פשוט נראו לי נכונים. אשתו ואני התחתנו כחצי שנה לאחר מכן, והחבר עבר לגור אצלנו כמה חודשים לאחר מכן. מאז היינו יחד, ומתכננים להישאר ככה.

כולנו ישנים באותה מיטת קינג סייז, ולמרות שניסינו לעשות סקס קבוצתי כמה פעמים, אנחנו מוצאים שקל יותר לנהל אחד על אחד. לא הרגשתי קנאה כבר שנים, מלבד כמה קנאות של קנאה כאשר לוחות הזמנים של העבודה מנעו ממני לבלות זמן עם כל אחד מהם כמו שאני רוצה. בשבילי, אני אפילו לא יכול לעטוף את המוח שלי סביב הרעיון של קינאה של שניהם. הם שני האנשים שאני הכי אוהב בעולם הזה, וכאשר האנשים שאני הכי אוהב לעשות דברים כדי לעשות אחד את השני מאושר, אני יכול רק להרגיש אקסטטי. "

7 דבר אחד הוביל אחר כשהתקרבנו

מערכת יחסים זו היתה בלתי צפויה ועדיין יש להם דברים לעבוד:

"מערכת היחסים ההומואית שלי החלה לפני פחות משש שנים, אנחנו באמת לא ציפינו להתחיל את זה, זה היה במקור רק אני מזיין את עצמי מדי פעם, וממשיך להיות חבר שלי לזוג שהייתי עם חברים, אבל דבר אחד הוביל אחר כך התקרבנו, שהגיע לשיאו כשנבעתי מהדירה שביקרתי בה, כששמעתי על כך שני חברים הודו שהם מפתחים לי רגשות ושאני יכולה להישאר איתם עד שאחזור עכשיו שלושתנו עדיין ביחד אנחנו כולנו ישנים באותה מיטה ויש לנו מערכת יחסים פתוחה מבחינה מינית ואנחנו באמת לא מחפשים להרחיב את היחסים שלנו.עם זאת נאמר כי בסופו של דבר אנחנו הוספת הרביעי השנה, פעיל חייל חובה שהתחיל כמו חבר * ck שאנחנו מקבלים לראות כשהוא בחופשה.

זה לא היה עד שהוא הצטרף למערכת היחסים כי התחלנו באמת יש משהו קרוב קנאה. זה בא בעיקר מאחד החברים שלי ואת חוסר הביטחון שלו עם הרעיון שאני יכול לברוח ולהשאיר אותם לחייל שלנו במקום לטפח את הקשר ארבע הדרכים שלנו בגלל העובדה אותי ואת שני האחרים יש הבדל גיל של קצת יותר מעשר שנים בעוד שאני רק 2 חוץ מהחייל שלנו. אבל אנחנו מנסים לעבוד דרך וקנאה כאשר זה עולה על ידי מדבר את זה. הדבר הגדול ביותר ביחסים האלה (שלא לדבר על כל מערכת יחסים) הוא שמירה על תקשורת על בעיות ואפילו בעיות קלות, כך שהם לא לבנות עד משהו יותר גרוע.

6 פיתחנו פילוסופיה משותפת שאהבה היא אינסופית

זוג נשוי זה חקר את האופציות שלהם לאחר שהם נישאו:

"אשתי ואני התחתנו לפני שהכרנו את הרעיון, הרעיון של להיות פוליאמורי התחיל אחרי שאשתי יצאה אלי כמו ביסקסואלית - ידעתי שהיא די החמיצה את ההזדמנות לחוות את החלק הזה של המיניות שלה, הודות לשנים של הוראה נוצרייה שמרנית, ורצתה שהיא תהיה מלאה בעצמה, אשר פיתחה, יחד עם קריאה כלשהי בנושא, לפילוסופיה משותפת שאהבה היא אינסופית: כשם שההורה אינו אוהב את ילדם הראשון כל פחות על ידי בעל השני, כך אוהבי לא צריך לאהוב אחד את השני פחות על ידי קיום מערכות יחסים אחרות.

אז שנינו יש חשבונות OKCupid, ועכשיו יש לי חברה, ואשתי רואה בחור חדש, ויש לו ... יחסים על hiatus? עם אישה שחשובה מאוד לשנינו. שנינו מכירים זה את זה את "האנשים" (זה חשוב לנו), והיו כמה אינטראקציות מיניות בין השותף שלה לביני, כמו גם השותף העיקרי שלה ושל בן זוגי.

באשר לקנאה ... היו כמה, אבל זה בעיקר על זמן מוגבל זמין, ולא חושש שאני מאבד אותה או להיפך. זה היה אפשרי לחלוטין להתמודד עם זאת. למדנו לתקשר הרבה יותר טוב ממה שיכולנו קודם, ושנינו מרגישים די מלאים עם המצב שלנו ".

5 אוזל לה זמן להוליד ילדים

זוג זה לאמץ אורח חיים פולי מסיבות מעשיות וזה הגיוני עבורם:

"זיהיתי את רוב החיים שלי, אבל בדרך כלל היו לי יחסים מונו (יש לי יותר מדי לראות יותר מאדם אחד, ומין הוא פשוט יותר טוב כאשר יש לך חיבור אמיתי).

הקשר הנוכחי שלי הפך להיות אחד poly כאשר השותף שלי החליט שהיא אוזל הזמן יש ילדים (דבר שאין לי תוכניות לעשות). אז היא התחילה לדבר מרחק עם אחד החברים שלה, עם נוף של הנישואין ואת הדבר תינוקות.

אין כאן קנאה. זה יכול להיות שונה אם יחיה קרוב יותר. היו לי יחסים פולי אחרים בעבר בלי בעיות קנאה - אבל אני אוהב (ואת אמון) הבחורה הזאת הרבה יותר מאשר יש לי מישהו אחר. "

4 פתחתי אותו

נראה כאילו אדם זה הבין שהם היו פולי אחרי שהם התחתנו. כדי להימנע מרמאות על בן הזוג שלהם הם החליטו להיות כנים לגבי הדרך בה הם מרגישים וזה מה שהוביל את הזוג יש מערכת יחסים פתוחה יותר:

"בעלי ואני נשואים כבר זמן מה ואנחנו מתוארכים כשלוש שנים לפני כן, התעניינתי באנשים אחרים במהלך הנישואים שלנו ונאלצנו להיאבק בפיתויים של רמאות, בכנות פתחתי בפניו איך אני מרגישה והוא החליט שזה יהיה הכי טוב אם נפתח את הקשר, אנחנו רק צריכים לספר אחד לשני אם אנחנו מתכננים לעשות משהו עם מישהו אחר, זה נראה עובד בסדר עבורנו עד כה ".

3 היתה זו השנה השנייה שלי בתיכון

אדם זה נכנס לתוך polyamory כאשר הם היו צעירים למדי:

"לא ידעתי שפוליאמורי זה דבר עד שנת הלימודים השנייה שלי, ואז פגשתי את החבר הכי טוב שלי, מאדי והחבר שלה, שהיו במערכת יחסים פתוחה, הם הסבירו לי את הדינמיקה, היו פתוחים וכנים עם כל אחד על השני, והתאהבתי בפילוסופיה שמאחורי זה, נעשינו קרובים מאוד מבחינה רגשית ומינית, אם כי לא פיתחנו רגשות רומנטיים זה לזה, וכעבור שנה פגשתי את הבחור הזה (פטריק), ואמרתי הוא היה במצב שבו הייתי צריכה להיות פתוחה, והוא הסכים, ואז פגשתי את חברו (קריס), ונפלנו גם זה לזה, וזה הפך ליחסים פולימריים, פטריק היה בסדר עם זה, יהיו לנו שלישייה וכל זה, ואחר כך בסופו של דבר נפרדתי עם פטריק (מסיבות שאינן קשורות לרגשותי כלפי קריס), אני יוצאת עם קריס עכשיו, והיחסים שלנו פתוחים, אני עדיין מקיימת יחסי מין עם חברים קרובים שיש לי מאוד קשרים מעמיקים עמוקים ל ... הוא מתעניין במדי, ואני מאושר. קנאה היא משהו שמצליח עם הזמן. כרגע אנחנו מרחק רב מה שהופך את זה יותר קשה, אבל ... להיות מאובטח זה של אהבה זה המפתח. "

2 אני לא רוצה לדעת על השותפים האחרים שלה

לאיש הזה ולשותפו יש אתוס שונה ביחסים, אבל לא היו להם שום בעיות עד כה:

"אני זכר מונוגמי שהתחלתי לצאת עם בחורה, היינו חברים בערך חצי שנה לפני שהתחלנו לצאת, אני נמשכתי אליה מיד ועשיתי כל מה שיכולתי להגיע למקום שבו אני נמצא עכשיו. לא הרבה השתנה, חוץ מזה שאנחנו פיזיים זה עם זה, אנחנו עדיין עושים כל מה שעשינו, היא מגניבה אותי שאני מונוגמי, אמרתי לה שאני לא רוצה לדעת על השותפים האחרים שלה והיא מכבדת את זה עד עכשיו אני סופר מגניב ומאושר עם מערכת היחסים, אם היא אי פעם להגיע לנקודה של רצון ראשוני שוב, אני אהיה מגניב עם זה.למרבה הפלא, הייתי לשקול את זה את מערכת היחסים הבריאה אני כבר עד כה ".

1 היא אמרה לי ללכת על זה

אשתו של אותו אדם עודדה אותם להיכנס למערכת יחסים אחרת:

"אני גר עם אשתי, בן זוגנו ושלושת ילדינו, אשתי היתה פולי מאז שהיתה נערה, כאשר פגשה אותי לא היה לי נוח עם זה אז ניהלנו מונוגמיה היחסים התחתנו. נישואים מונו קונבנציונאליים במשך כעשר שנים עד שהבנתי שהתאהבתי בחבר טוב שלי שפגשתי מאוד זמן קצר אחרי שפגשתי את אשתי. ידידתי ואני היו נכונים מאוד ומצפוניים זה עם זה (היא היתה פולי אבל באמת מכבדת את הנישואים שלי ואת החיים שעשיתי), אני לא חושב שאנחנו אפילו כל כך מחבק זה את זה כל הזמן. בסופו של דבר הדברים פשוט הגיעו לראש ואמרתי לחבר שלי איך אני מרגישה בקשר אליה, היא אמרה שההרגשה היא הדדית ואז דיברתי עם אשתי על מה לעשות בקשר לזה. התגובה שלה היתה שאני צריך ללכת על זה, כי היא ואני מוצק והיא שמחה כי החבר שלי היה גם עניין אותי ... היא ראתה את זה מגיע זמן רב. ובכן, יצאנו כשישה חודשים לפני שנפרדנו ... זה לא היה ממש אשמה של אף אחד ואנחנו נשארנו חברים ומאוהבים אחד עם השני ... היינו בשלבים שונים מאוד של חיינו מטרות החיים שלה לא ממש משתלבים היטב עם שלי. אבל העולם לא נגמר ... הנישואים שלי היו אם משהו חזק מתמיד ואחרי שנפגענו נפגשנו פה ושם ... שהגיעה לשיאה בפגישה שלנו לפני כמעט שלוש שנים. היא האדם הראשון שאנחנו נמשכים זה לזה, ואנחנו מתוארכים כמשולש כבר מההתחלה ... אנחנו חיים יחד כבר שנתיים ומחויבים זה לזה בכל דרך. לאשתי ולי יש שני ילדים אחד עם השני, ואנחנו עוזרים להורה משותפת לאמו המאומצת של בן הזוג שלנו ".