גאסלינג 16 סימנים המאהב שלך הוא להתעסק עם המוח שלך

האם אי פעם השתגעת על הבחור? ובכן, לקרוא על הדגלים האדומים האלה ולראות אם הבחור שלך הוא באמת עושה לך משוגע על ידי gaslying לך!

"את ילדה מטורפת אחת, "יכול החבר שלך לומר בחיבה, לנשק אותך על המצח אחרי שאמרת לו משהו שאתה חושב שראית * כמו, חשבת שראית אותו במסעדה עם בחורה אחרת כשאמר לך שהוא היה יום ארוך בעבודה *.

ואז, לאורך כל מערכת היחסים שלך, אתה שומע לעתים קרובות דברים כמו:

"זה מגוחך."

"זה לא מה שאמרתי."

"אתה רגיש מדי".

"אתה פשוט מדמיין דברים".

"אתה עושה דברים. זה לא שפוי!"

וכשהעניינים יהיו ממש רציניים, הוא יתפוצץ ואומר, "אני חושב שאתה צריך קצת עזרה."

אלה הם רק חלק מהדברים השותף שלך יכול להגיד לך אז אתה מתחיל לשאול את עצמך, ואולי אפילו השפיות שלך.

אבל אל תאמינו לו עדיין, כי הוא יכול רק להדליק אותך.

מה הוא gastlinging?

הזרקור הוא סוג של התעללות פסיכולוגית שהוכיחו על ידי המתעלל על הקורבן כדי לעורר בלבול שבסופו של דבר הופך להיות צורה קיצונית של חרדה. כתוצאה מכך, הקורבן מתחיל להטיל ספק בתפיסתם, בזיכרון, בשיפוטם ובחוש המציאות שלהם.

מונח זה בא מתוך סרט קלאסי הוליווד 1944 שנקרא גזלי. בסרט, הבעל נוקט טקטיקות מניפולטיביות כדי להסיע את אשתו מטורפת. אחת הטקטיקות האלה מעמעמת את האורות המופעלים בגז בביתם, אך מכחישה שהאורות משתנים כשאשתו שואלת עליהם. אז האישה מתחילה להאמין שהיא רק רואה דברים.

המתעלל משתמש בדרך כלל בהאטת גלים כדי לכוון את האיזון הנפשי של הקורבן, את ההערכה העצמית שלו ואת השפיות, כך שיהיו תלויים בהתעללותם. זה כרוך בדרך מתמדת, שיטתי, מחושב של ניכוי ו לסובב מידע מן הקורבן, כך המתעלל יכול לתפעל אותם ולהפוך דברים לטובתם.

גזילה היא צורה מסוכנת של התעללות. כל אחד יכול להיות מתעלל, וכל אחד יכול להיות קורבן - ללא קשר לגיל, מין, אינטליגנציה או כל מעמד אחר בחיים.

סימנים שאתה שותף אתה gastlinging לך

אז איך אתה יודע אם אתה מקבל את האור על ידי מישהו קרוב אליך, כגון השותף שלך? ובכן, זה לא תמיד קל לכולם. אבל הנה 16 סימנים מסומנים.

# 1 אתה הובילה להאמין שאתה משהו שאתה לא. קריאה שמות יכול להיות בעל השפעה מזיקה על אדם לאורך זמן. אז אם השותף שלך מתחיל לקרוא לך "קוקיה" או אומר לך שאתה יכול להיות מאניה דיכאון או דו קוטבית * כמו שהוא סמכות לאבחן הפרעות קליניות, נכון? *, להיזהר מזה. כל מי שנראה להוט לשים תווית פסיכיאטרית על לך אולי יש משהו שרוולים שלהם.

# 2 אתה חושב, "זה רק בראש שלי." ואתה מתחיל להאמין בזה. כאשר אתה מדבר על הרגשות שלך או תצפיות, השותף שלך מבטל אותם כאילו אתה היחיד חושב מחשבות אלה או לראות את הדברים האלה.

# 3 כל מה שאתה אומר משמש נגדך. במיוחד כשמדובר הפחדים שלך. היו לך פעם רגעים שבהם אתה מגלה את השותף שלך, ואחרי כמה זמן, השותף שלך מביא את הדברים האלה על הנוחות שלהם - כמו לזכות בוויכוח או לקבל את דרכם?

# 4 הם שאלה הכל. האם השותף שלך גורם לך להרגיש בלתי מסוגלת על ידי תחקור את ההחלטות שלך? האם אתה מרגיש מתוסכל על ידי צורך תמיד להסביר את הבחירות שלך ואת הערכים שלך? על ידי ניחוש השני ההחלטות שלך ואת היכולות, אתה יכול בסופו של דבר להתחיל לשאול אם אתה יכול להשיג משהו. וזה גורם לך להרגיש לא מספיק.

# 5 אתה מתחיל לפקפק בתפיסה שלך. אנשים מניפולטיביים לא יכירו את התפיסות שלכם, אבל במקום זאת, הם יעוותו דברים רק כדי לגרום לכם לפקפק בעצמכם. לדוגמה, אם אתם יוצאים עם חברים שהיא מסרבת בגלוי, היא תגיד לך שהם לא מי שאתה חושב שהם - והיא בסופו של דבר לגרום לך להאמין.

# 6 הצרכים והרגשות שלך הם טריוויאליזציה. אז היה לך יום גס בעבודה, ובסוף היום, אתה plop למטה לספר את השותף שלך על זה. השותף שלך מברשת את זה כמו משהו חסר משמעות * כאשר כמעט הצלת את החברה מ *. למעשה, הוא עשה את זה הרגל כדי למזער את הניצחונות שלך כמו גם את הרגשות שלך כאילו הם לא ממש משנה.

# 7 אתה מרגיש קטן. בהשוואה לבן הזוג שלך, אתה מרגיש קטן. היא דחתה את הרעיונות שלך, כמו גם את הצרכים שלך כל כך הרבה, כי זה נראה כאילו הדבר היחיד שחשוב * או אדם שחשוב במערכת היחסים * הוא השותף שלך - ואתה מתחיל לעקוב בעיוורון שלה כי אתה לא רואה שום דרך אחרת.

# 8 הוא אומר שהוא מכיר אותך טוב יותר ממה שאתה מכיר את עצמך. אז אתה אומר לו שאתה לא אוהב אוכל סיני, והוא כמו, "למה אתה מתכוון? זה טעים! אתה אוהב את זה! "והוא מתנהג ככה אתך כל הזמן, מטיל על עצמו את הרצונות שלו וגחמותיו, כאילו אתה נכנס לאותם דברים כמו שהוא. ואחרי כמה זמן, אתה לא יודע מה ההעדפות האמיתיות שלך יותר.

# 9 היא שוכחת בקלות דברים. השותף שלך הוא גם משכנע מאוד של הגירסה שלה דברים. היא שוכחת או מכחישה שמשהו קרה אי פעם, כמו ההבטחות שלה אליך. היא תאמר דברים כמו "אני לא יודעת על מה את מדברת ..." או "זה לא קרה. אני לא זוכרת את זה ".

# 10 אתה לא יכול לסמוך על האינסטינקטים שלך יותר. אז, גם אם אתה חושב שאתה עומד לעשות משהו מתוך אינסטינקט ושכל ישר, השותף שלך משליך אותו 180. ואז פתאום, מה שאתה עושה הוא לא בסדר. אתה מאמין השותף שלך במקום האינסטינקטים שלך, וזה יכול להתחיל דפוס של כניעה לרצונם.

# 11 אפילו הזיכרונות שלך לא בסדר. הדבר היחיד הנכון והאמת הוא מה שהשותף שלך זוכר. גם אם אתה אומר להם אחרת, כי אתה זוכר כמה פרטים הם עזבו בנוחות, אתה עדיין טועה, אז אתה חושב שזה היה כל באמת בראש שלך.

# 12 אתה מתחיל לוותר על הבעת עצמך. לא הולך לשום מקום בוויכוח - או אפילו סתם שיחה עם בן זוגך - הוא חסר טעם. אתה רק בסופו של דבר נסער, מבולבל, מותש, ואפילו ללעג לפעמים. וכך אתה מוותר.

# 13 אתה מסתפק לשמור על השלום. אתה משקר. והגרוע מכל, אתה משקר לעצמך - רק כדי לשמור על השלום, כי השותף שלך לא יפסיק להתעקש על גירסתם של הדברים עד כדי כך שאתה תהיה בסופו של דבר להילחם מגעיל, והם יעשו את זה כל אשמתך.

# 14 אתה תמיד אומר, "סליחה". נראה כי שום דבר שאתה עושה לא נכון. כשמדובר ביחסים שלך, זה מרגיש כאילו אתה הולך על קליפות ביצים - צעד אחד לא בסדר ויש התפרצות, ואתה טועה שוב. אתה כבר אומר "מצטער" כל כך הרבה שאתה מתחיל להאמין שזה באמת כל אשמתך.

# 15 אתה אומלל ואומלל. כאשר זה מרגיש כאילו אתה כל כך רגשית gagged כי אתה אפילו לא יכול לשמוע את הקול שלך, אתה בסופו של דבר מדוכא. כל מה שאתה עושה הוא מוגדל, ואתה כל הזמן ביקורת * ובדרכים הנוראות ביותר *, ואין לך לומר לגבי הרגשות שלך, כי השותף שלך לא לאמת אותם - אפילו לא עם הכרה פשוטה.

# 16 אתה מתחיל להאמין שאתה משוגע. מניפולציה אינטנסיבית באמת יכולה להגיע אליך, במיוחד כאשר זה נעשה לך כל הזמן - במיוחד על ידי מישהו שאתה חולק עם אינטימיות. בהתחלה, אתה עשוי לחשוב כי השותף שלך לא בסדר. אבל אז המילים שלהם מתחיל לשקוע כל כך הרבה, ולעתים קרובות מדי, כי אתה מתחיל לתהות אם יש באמת משהו לא בסדר איתך.

מתעלל מתנשם ימנע ממך מידע, יתעלם ממך, יקטין את הטעויות שלהם, יטיל ספק בכל מה שתאמר, יפחית את הערכים והרגשות שלך, יסיט את האשמה והשיחה, ויכחיש את המילים והמעשים שלהם. הם יעשו את כל אלה רק כדי לתמרן אותך, כך שיש להם כוח ושליטה עליך.

היזהר, כי, כי טקטיקות אלה gasighting קורה בהדרגה. זה יכול להתחיל כל כך בעדינות כי אתה אפילו לא שם לב לזה. המילים של השותף שלך אולי נראה כל כך מזיק, והם עשויים להיות כל כך מקסים וחיבה כי אתה אפילו לא מאמין שהם מסוגלים מניפולציה כזו.

עם זאת, עם הזמן, תתחיל לשים לב לסימנים המפורטים לעיל. בסופו של דבר, אתה מרגיש מבולבל, חסר אונים, חוסר יכולת, חרדה, ומדוכא אז אתה בעצם מתחיל לאבד תחושה של מה בעצם המציאות היא.

גזילה היא סוג של התעללות נפשית ורגשית. לאף אחד לא מגיע להיות משולל תחושת המציאות שלהם או את זכותם להביע את מחשבותיהם בלי להיות כל הזמן חקרו, downplayed, ללעג, ו מכובד. אם השלטים לעיל לבדוק את הקשר שלך, אז כדאי לך לצאת מהר.