האם זה אשמתך בגידה?

האם זה באשמתך שאתה מרומה, או שזה בגלל ההתנהגות של השותף שלך או את הנסיבות? האם אתה צריך לספר השותף שלך כי אתה מרומה עליהם? להבין איך המוח פועל כאשר אנו מרמים, וללמוד איך אתה יכול להתמודד עם אשמה.

לחצו כאן לקריאת המבוא: אתה צריך להרגיש אשם על רמאות?

תגיד שאתה בחופשה. לבד, בלי בן זוגך. מצב היפותטי. כמובן, עכשיו באמת! ואז יש לך את הסלבריטאים החמים ביותר שעליו היה לך למחוץ מאז מאז ומתמיד, מי צריך לחלוק את החדר שלך עבור איזו סיבה חולמנית מוזר מעוותת.

ואז, הנה מגיע החלק הכי טוב, אתה מוכה כל על ידי אותו אדם מדהים, וההרגשה היא הדדית. הדקות מתקתקות לשעות, והיין והשמפניה זורמים מן השמים, ומוסיקה של מצב הרוח פוגעת בקרשנדו, והאורות מעמיקים לתוך פאר אורגזמי.

מה היית עושה? שני דברים לחשוב עליהם. אתה יודע לעשות עם אדם זה יהיה כל כך מדהים אתה לעולם לא תוכל לשכוח את זה. שניים, אף אחד בעולם לא ידע לעולם שזה קרה. מה היית עושה?

תגיד מה שאתה רוצה, אני יודע מה הולך לקרות בכל מקרה. אני צבוע מטונף, כן. גם אתה. אבל אני לא אשתמש באשמה עם משקה או דמעות כדי לשטוף את הצער שלי משם.

הפיתוי הוא סביבנו. וזה בסדר ליפול טרף את זה לפעמים. בסדר, כן. מוצדק, לא. אבל כולנו טועים כשאנחנו הולכים להאשים אחרים על הצרות שלנו. אנחנו רק רוצים לפרוק את כל הבעיות שלנו על איזה אדם תמימים, או השותף שלנו בפשע, רק כדי להתרחק מהמציאות. המציאות שדפקנו. פשוטו כמשמעו ומהנה מאוד.

העולם שלנו מופנה קדימה על ידי עקרון העונג. ולפעמים אנחנו מאבדים את המיקוד של מה שאנחנו רוצים ומה שאנחנו מקבלים. כשאנחנו חושבים שפישלנו, אנחנו יוצאים עם כל התותחים שלנו, ואנחנו מעמידים פנים שזה לא באשמתנו. ובמהרה, מסכת העמדת פנים גדלה כל כך, עד שאנחנו בעצם מתחילים להאמין שמעולם לא עשינו שום דבר רע.

אנחנו משכנעים את עצמנו להאמין שהכל בגלל הנסיבות. אנחנו בהחלט לא היינו עושים שום דבר רע אם הנסיבות היו שונות. אנחנו רק חלק צביעות כי צועקת "לא!" ?? אבל מעדיף מקווה תאווה עמוסה "כן!" ?? עדיף מונוטוניות גבוהה, עם שבירת המיטה ואת התוצאות זכוכית מתנפצת.

אשמה פוגעת בנו במקום הכואב ואנחנו יודעים מתי אנחנו מרגישים אשמים. אבל זה מאוד לא נוח פשוט לקבל את הפגמים שלנו כאשר אנחנו עושים משהו לא בסדר. אנחנו רוצים את העוגה. אנחנו רוצים לאכול גם את זה. כמובן, אם אנחנו לא יכולים לאכול את זה, אז למה לעזאזל אנחנו רוצים את זה? מי שהגיע עם פתגם זה בכל מקרה?

אנו עושים טיעונים סותרים כל הזמן. רק כדי להגן על עצמנו. אנו מאמינים כי המאהב שלנו לא יוכל להתמודד עם התאונה הזעירה הקטנה שלנו, אז אנחנו מסתירים את זה מהם. כמובן, אתה מסתיר את זה רק כי אכפת לך. זה עושה אותך אשם, את העובדה שאתה מסתיר אותו מהשותף שלך. מה קרה למעשה? למה אתה מרגיש רע שאתה מסתיר סוד? למה לכל הרוחות אתה לא טרח שאתה פשוט דפק מישהו אחר? במציאות, העובדה שעשית עם מישהו אחר לא משפיעה עליך, אתה ללא ספק נהנה לישון עם עוד cutie. מה שפוגע בך הוא האשמה שאתה מקשר עם המעשה הזה.

הדבר היחיד שמפריע לך הוא שאתה עלול להזיק לבן זוגך, ולשבור את לבם התמים והמסכן. האם זו הבעיה? לא! אף לא אחד, אתה רק מודאג כי חבר שלך יכול לעשות את הכלב עם מישהו אחר, רק כדי לגרד את אותן נקודות על המיטה. וזה יזיק לך. וזה יעשה אותך כל כך עצוב. אתה לא רוצה את זה, נכון? אתה רק רוצה להיות מאושר.

כאשר אנו מציירים תירוצים וטעמים מתוך אוויר דק, אנחנו לא עושים שום דבר על owning up. אין מאיה קולפה, ומקבלים את הפגמים שלנו. אנחנו כבר מיוצרים ומשנים במהלך השנים המעצבות שלנו כדי להפוך לרעיון המושלם של אזרח מוסרי. אבל האירוניה כאן היא שאף אחד מאיתנו אפילו קרוב מאוד לרעיון הזה. אז לאן אנחנו מגיעים לכאן?

כולנו איבדנו את תחושת האחריות שלנו. אנחנו משוחדים להאשים יותר מאשר לקבל. אנחנו חייבים להבין כי זה בסדר להיכנע הרצונות הבשרים שלנו. לא טוב. לא מומלץ. אבל מקובל. אבל להפסיק להאשים את בן הזוג או את הנסיבות. הסתר את זה אם אתה חושב שזה הימור בטוח יותר, או אם אתה לא רוצה חבר שלך לצוד על הקרקע ההזדווגות טרי רק כדי לחזור אליך. הפסק לנסות לגרום לעצמך להאמין שאתה הטוב, חי בעולם טמא, מוקף בנסיבות טמאה וגורל משחק ניאוף איתך.

למה היית צריך לזייף עם המעצב? זה היה כנראה בגלל חבר שלך פשוט לא היה מספיק טוב, אחרי כל השנים האלה. אבל אל תדאג, הסוד שלך בטוח. אתה לא לבד בעולם הזה ללא אשמה. כולנו נמצאים בה ביחד, וכשמישהו מאיתנו מרמה את השותפים שלנו, תמיד יש לנו סיבה להיפטר מאיתנו מאשמה וממצאת אשמה, כל הדרך מ"נישקתי למישהו אחר במקרה "? כדי "אני משועמם לעשות עם אותו אדם" ??.

זה לא משנה אם אתה מנסה לספר את השותף שלך או לספר לעצמך. כל עוד אתה יכול להיפטר מהמטען הכבד הזה של אשמה, אתה תהיה בסדר גמור. אז מה אתה צריך לעשות, לספר את השותף שלך או לשמור סוד? למען האמת, זה אפילו לא משנה, כי כל מה שחשוב הוא האשמה. אם אתה יכול לספר לחבר או לעצמך, ולשכנע את עצמך שזה לא היה לגמרי אשמתך, אתה תהיה בסדר. ואם זה לא יעבוד, תמשיך ותספר לשותף שלך, כי זה יהיה הצעד הסופי. אחרי הכל, אם בן הזוג שלך סולח לך על הונאה, אין שום סיבה להיות אשמה, האם יש? ללא שם: ובכן, עד אותו יום כאשר אתה לרמות שוב.

ועל רמאות מלכתחילה? כמובן, זה לא אשמתך בכלל, מותק. איך זה יכול להיות אי פעם, במיוחד כאשר אתה כל כך מושלם darn! וכך, ללא אשמה.