אהבה היא בחירה למה רק אתה יכול לעשות אהבה לקרות

להפסיק לחשוב כי אתה צריך לחכות עד שאתה מתאהב אדם למצוא בשמחה, פעם אחר פעם. אהבה היא בחירה שאתה יכול לעשות או להתעלם.

מאז שהתחלתי להיכנס למערכות יחסים בוגרות, הייתי תחת הרושם שאהבה היא בחירה. אני קורבן. אני מסכים לפשרה. אני מבין מתי לחזור במריבה. אבל אני גם סירבתי להיכנע לדרישות. אני דוחה כל סתירה לאמונות שלי. הסתכלתי על משהו פחות ממה שחשבתי שמגיע לי.

אז שאלתי את עצמי, "האם באמת בחרתי להיות מאוהבת?" התשובה היא כן ולא. כן, משום שכמה אנשים הייתי מוכנה לעשות כל מה שנדרש כדי להתאהב. לא, כי היו אחרים שלא נתתי להם אותם הסיכויים כשמדובר באהבה.

בצד השני של כל זה, האנשים שלא נשארו איתי עשו בחירה גם כן. הם לא בחרו לעבוד על לאהוב אותי. ולא יכולתי להאשים אותם על כך. אף אחד לא באמת מלמד אותנו איך לאהוב. אנחנו הולכים עם הבטן שלנו, וכאשר הבטן שלנו אומרת לא, אנחנו קופצים הספינה.

אבל האם אנחנו באמת צריכים ללכת עם מה המעיים שלנו אומר לנו? למרבה הצער, רגשות המעיים לא תמיד עובד כאשר אתה כבר במערכת יחסים. מה עובד, עם זאת, הן ההחלטות שתבצע ברגע שאתה מחויב למישהו. בשורה התחתונה? אהבה היא בחירה שאתה עושה, לא תחושת בטן אתה עוקב ברציפות.

מדוע אנשים בוחרים להיות מאוהבים?

פעם שאלתי את חברתי, "למה בחרת להישאר עם החבר הנוכחי שלך? האם הוא'האחד' שתמיד חיפשת? "הייתי מופתע מתגובתה, כי זה היה רחוק ממה שתמיד דיברנו עליו בזמן שגדלנו. הנה מה שהיא אמרה:

"אני לא בטוח אם הוא זה, אבל עכשיו אני ביחסים בוגרים. אני בוחר לעבוד על הדברים שאני לא אוהב בקשר למערכת היחסים, ואני מצפה שזה יקרה ממנו ".

זה לא היה גילוי נפש, אבל זה היה מספיק כדי לגרום לי לשקול מחדש את הבחירות שביצעתי בעבר.

יצאתי עם בחורים שאהבתי באמת, אבל סיימתי את הקשר כי היו חלקים ממנו שלא אהבתי. מה לא בסדר עם אלה שלא בחרתי? שום דבר באמת. שום דבר. העובדה שיצאתי איתם בכלל הראתה שאני נמשכת אליהם.

למרבה הצער, תמיד היה משהו שגרם לי לשקול מחדש את העתיד שלי איתם. לפעמים זה היה משהו קטן, כמו משוגע אישיות שלא יכולתי להבין. פעמים אחרות, זה היה ענק, כמו התנגשות מובנית של מוסר וערכים. ביסודו של דבר, רוב אלה יחסים נבגי נכשלתי כי ראיתי אחד או שניים העסקה פורעי.

מדוע מפרידי העסקה משפיעים על הבחירה שלנו להיות מאוהבים?

כשמדובר היכרויות, אנחנו מדברים על פורעי העסקה כאילו אנחנו דנים על נטיות פוגעניות, mindset, או אישים מתועבים. האמת היא, עם זאת, כי רבים מאיתנו נמצאים בעסק של שוקלים תכונות רדודים כמו פורעי העסקה.

לדוגמה, גובה. לא רוצה תאריך בחורה גבוה או בחור קצר יותר. הנה עוד אחד: קריירה. לא רוצה תאריך מישהו מרוויח פחות או מישהו מרוויח יותר. רקע משפחתי. לא רוצה תאריך מישהו שלא היה אותו חינוך כמוך. בחירות פוליטיות. לא רוצה לצאת עם מישהו שמאמין במשהו אחר כמוך. הבדלים דתיים. לא רוצה תאריך מישהו שמתפלל למשהו שונה ממך. כולם נחשבים לשבורי העסקה על ידי אדם אחד או אחר.

אבל מה שאנו מכנים "דילי העסקה" הם רק תירוצים שמשחררים אותנו מן הבחירה להתאהב במישהו. לאדם אין ברירה כשמדובר המראה שלו, אבל הוא או היא יש בחירה איך הם יתייחסו לאנשים אחרים. זה בדיוק מה היחסים להוביל עד, נכון? איך השותף העתידי שלך יתייחס אליך למשך שארית חייך? מפיצים לא מגדירים את העתיד שלך. אתה מגדיר את זה על ידי מאמין כי אהבה היא בחירה, זיקוק מה שכבר קיים, ועובדים יחד כדי לתקן את כל הבעיות שעולות.

איך נוכל לבחור להיות מאוהבים?

אם אתה סוג של מי חוקר כיצד יש את מערכת היחסים המושלמת, אתה Googling את מילות המפתח הלא נכון. אתה צריך להיות מחפש דרכים יש מערכת יחסים טובה. השלמות היא סובייקטיבית, אך איכות היחסים שלכם ניתנת למדידה.

אתה רואה איך זה משפר כל יום. אתה מרגיש אם זה הולך בכיוון הנכון. אתה יודע מתי יש בעיה שלא ניתן לפתור. יש לך את האמצעים לקבוע אם זה נכון או לא נכון. בחירה היא לא רק אומר כן לכל.

בחירת מי לאהוב, איך לאהוב, אילו חלקים לאהוב, ולמה אתה אוהב מישהו קורה רק כאשר אתה לוקח את הזמן כדי להבין את האדם. אתה לא בוחר אדם כי הם בדיוק מה שאתה רוצה.

אתה בוחר אותם כי אתה יודע מה כואב להם, מה משאיר את הלב מבולגן, מה גורם להם להרגיש אשמים, מה עושה אותם רע, מה עושה אותם טוב, ומה הופך אותם אנושיים. ולמרות כל זה, אתה בוחר להישאר. אתה בוחר להיות טוב יותר זה לזה. אתה בוחר לאהוב זה את זה למרות הפגמים שלך, הטעויות שלך, העבר שלך, ואפילו העתיד שלך אפשרי.

איפה אני מתחיל?

יש לך את הכלים הדרושים שיכולים לעשות בחירה קלה יותר: תקשורת, יושר, אמון. אהרון בק, פסיכולוג החוקר מערכות יחסים, מצא כי אנשים נוטים יותר להיכשל במערכות היחסים שלהם כאשר הם מסרבים להשתמש בכלים אלה.

# 1 תקשר את הצרכים שלך. דבר אחד, רוב האנשים הם נורא המוח, הקוראים, מה שהופך את התקשורת הכרחי ביותר. כאשר שותף נכשל להגיע הציפיות שלך, אתה נוטה יותר להסיק מסקנות שליליות שגורמות צרות עבור מערכת היחסים שלך.

במקום לתקשר את התצפית שלך ולבקש אישור, בסופו של דבר אתה חושב הגרוע ביותר, משכנע את עצמך שהגיע הזמן לסיים את היחסים. הדרך היחידה לעשות עבודה מערכת יחסים היא לדבר על מה שאתה רוצה וצריך.

# 2 בניית אמון, לא מצפה לזה. כאשר אתה הראשון להתאהב, אתה מאמין כי האדם אינו מסוגל לעשות משהו לא בסדר. ואז, כאשר הם הורסים את התפיסה שלך עם טעות אחת או פגם אחד, כל הגיהינום משתחרר. אתה מאבד את האמון שאיש לא עבד עליו, ואתה מסרב להאמין שהם יכולים לפצות על השמדת התמונה האידיאלית שלך על היחסים שלך.

# 3 להיות כנים על מה שאתה רוצה. לבסוף, יושר לא צריך להיות מוגבל לספר את האמת כאשר נשאלת השאלה. כנות במערכות יחסים כולל להיות מראש על מה שאתה רוצה, ולא מצפה למישהו לקרוא את דעתך.

זו הסיבה שבגללה הכללים שבשתיקה אינם פועלים. אומר כי שותף * צריך * לעשות את זה או זה כמו להגיד את השמש * צריך * תה עם הירח. אתה יותר טוב רק שואל, "אתה יכול בבקשה?" זוהי גישה הרבה יותר פתוח ומרתק לתקשורת כנה בתוך מערכת יחסים.

אתה באמת יש את כל המשאבים שאתה צריך לעשות בחירה שתבצע או לשבור את היחסים שלך. אם אתה עדיין לא מבין למה אהבה היא בחירה, אתה כנראה לא עשו את ההחלטה לאפשר את זה עדיין. תן הלב שלך לחיות עם הבחירות זה עושה, ולעבוד הכי קשה שלך לשמור על הלהבה בחיים.