תאריך המשפחה מכוונת הם באמת שומרים?

נראה שיש את הוויכוח הגדול הזה על היכרויות מישהו שהוא בעל אוריינטציה משפחתית ומי לא. ללא שם: בואו ליישב את זה אחת ולתמיד.

אני אהיה הראשון לספר לך עכשיו שאני לא מתאים את ההבנה הכללית של להיות מוכווני המשפחה. ההורים שלי מופרדים. אין לנו ארוחות משפחתיות שבועיות. אנחנו לא מדברים בטלפון כל יום. אנחנו לא חולקים את אותם תחומי עניין. אנחנו לא הולכים להתאחדות שנתית, כי אין כאלה. ההיסטוריה המשפחתית שלי היא האנטיתזה של מה שהציבור הרחב מאמין שהוא משפחתי.

ההגדרה בפועל היא להיות מותאם למשפחה, אבל לצורך מאמר זה, אני אשתמש "משפחתי" כדי לדון אנשים קרובים למשפחותיהם. ממרחק זה עשוי להיראות שחור ולבן. אבל אם תסתכל קרוב יותר, תראה שיש בדרך כלל שטח אפור, ואולי אפילו קצת צבע.

הנה הציון האמיתי על אנשים מוכווני משפחה ...

... וזה לא יהיה על הנחות בסיס אשר יכול להפוך את הגאות עבור אנשים שאינם חולקים את אותם האידיאלים או הרקע.

# 1 להיות בעל אוריינטציה משפחתית אינו הגדרה חתוכה ויבשה. רוב האנשים מניחים כי אנשים קרובים למשפחותיהם הם היחידים שהם בעלי אוריינטציה משפחתית. ההוויה המשפחתית מוגדרת ככוונה, מותאמת, מתאימה למשפחות או למשפחה. זה לא אומר כי אחד צריך להיות מערכת יחסים עמוקה ומשמעותית עם המשפחה שלהם. זה אומר שהאנשים האלה פתוחים לרעיון המשפחה, ללא הקשר ברור.

# 2 אנשים מוכווני משפחה עדיין כפופים לאותן בעיות כמו אלה שלא. למרות שמחקרים מצביעים על כך שילדים שלא גדלו עם משפחה שלמה נמצאים בסיכון גבוה יותר לפתח עמדות שליליות והתנהגות, אנשים בעלי אוריינטציה משפחתית יכולים בסופו של דבר לקבל את אותה נטייה.

גידול במשפחה קרובה לא שולל את העובדה כי החינוך שלהם עשוי להיות פחות משביע רצון. הוסף לכך את הנסיבות הבלתי צפויות בפעילויות החברתיות שלהם ובגורמים סביבתיים אחרים, ויש לך מגוון שלם של גורמים אחרים שיכולים לקבוע את אישיותו של מישהו.

# 3 היתרונות של היכרויות מישהו שהוא משפחה מוכווני מבוססים על איך המשפחה שלהם, באופן כללי. רק בגלל שמישהו קרוב עם המשפחה שלהם לא אומר שהם אוטומטית המועמד הטוב ביותר עבור היכרויות. יש אפשרות שהם גדלו עם משפחה שהנחילה ערכים ועמדות שלא עולים בקנה אחד עם שלך. אם זה המצב, אז אולי יש יותר משמעותי פורעי העסקה באופק.

# 4 תכונות היחסים שלהם מבוססים על איך הסביבה שלהם עיצב אותם גם כן. לא כל האנשים מוכווני המשפחה הם רבותי ו נשים גסות. אתה צריך לשקול את העובדה כי הם אולי לא הועלו כך. אם המשפחה שלהם התברר להיות ליברלית קצת או מלא אנשים תוקפניים, אתה באמת לא יכול לצפות שותף מתוק שאנן.

# 5 אנשים בעלי אוריינטציה משפחתית נוטים יותר להיות עצמאיים. רוב מניחים כי אנשים מוכווני משפחה להסתמך הרבה על משפחותיהם. אבל מחקר על עצמאות על 20-sethings מתחלק. על פי התוצאות, ילדים במשפחה היו למעשה עצמאיים יותר, גם אם הם המשיכו לשמור על קשר הדוק עם הוריהם.

ומה עם אנשים שאינם משפחה?

# 1 הורים גרושים מובילים לאמון נמוך אצל ילדיהם. זה עושה את זה קשה לילדים שאינם מוכווני משפחה יש יחסים רומנטיים בריאים כאשר הם מתחילים לצאת. הם חוששים שהם יידחו, והדבר בא לידי ביטוי בעמדות שליליות שונות, כמו חוסר רצון להתחייב, פירוש מוטעה של מניעיהם,.

# 2 הססנות כלפי הנישואין, כך יש גישה שונה כמו הוריהם עשה. רוב האנשים שאינם קרובים למשפחותיהם יבחרו להימנע מאותו מצב ביחסים העתידיים שלהם. זה בעיקר מיוחס לדחייה שהרגישו מהוריהם.

הם ינסו כמיטב יכולתם להימנע מלהיכנס לאותם נסיבות עצמן, אבל לעתים קרובות, אנשים בסופו של דבר יימנעו מערכות יחסים לגמרי בלי להבין למה.

# 3 גם למשפחות ולא למשפחה אנשים יכולים להיות בריאים או מתפקדת משפחות. העובדה שאדם מועלה בסביבה משפחתית אינה הבטחה ליחסים עתידיים בריאים ומשגשגים. כנ"ל לגבי ילדים שגדלו עם מערכת יחסים רחוקה למשפחתם. בעיקרון, לא משנה איזה סוג של משפחה אתה גדל, אתה אף פעם לא הבטיחו תמונה מושלמת עבור היחסים שלך בעתיד.

# 4 הם מחפשים אינטימיות מחוץ למשפחותיהם. אנשים לא-משפחתיים אולי חסרו אינטימיות ביחסים המשפחתיים שלהם, מה שאומר שהם נוטים יותר לחפש בתת-מודע את זה במקום אחר. זה המקום שבו מערכת יחסים חדשה יכולה להוכיח להיות מאוד מועיל.

רוב הזמן, הם למעשה מחפשים מערכת יחסים שיכולה לגרום להם להרגיש יותר ממה שהם עשו ממשפחות שלהם.

# 5 הם נוטים יותר לחפש עזרה או לפתח אסטרטגיות התמודדות כדי remold עצמם לתוך אנשים טובים יותר. בגלל האמונה הכללית שאנשים לא-משפחתיים נוטים יותר לבעיות התנהגותיות ולרגשות מנוגדים, הם נוטים יותר לזהות את הגורם להתנהגויותיהם השליליות ולפתור אותם בעזרת אנשי מקצוע מיומנים. עובדים סוציאליים, מורים ויועצי הדרכה מודעים גם לנושאים ביחידות המשפחה באזורים שלהם. זה נותן להם את הכוח לייעץ למשפחות ולבקש סיוע במתן סביבה טובה יותר לילדים באמצעות ייעוץ והתבוללות חברתית.

אז, מה הבחירה הטובה ביותר?

בשבילי, זה או לא. זה תלוי במה שאתה יכול להתמודד. אל תעשו את שיקול דעתכם על סמך הרקע המשפחתי של אדם. הפוך את ההחלטה שלך על סמך מי הם עכשיו. גם אם הם באים ממשפחה טובה, אתה תמיד צריך להסתכל עמוק יותר. הם אולי מסתירים את הכאב שלהם, ואתה יכול להתעלם ממנו כי אתה פשוט להניח שהם גדלו בסביבה בטוחה ואוהבת.

עבור אנשים שאינם משפחה, אתה תמיד יכול לשאול אותם על איך הם מרגישים כשהם גדלים. אם הם מסרבים לשתף משהו, אז הבעיה שלך טמון בתקשורת שלך, לא החינוך שלהם. מי יודע? השותף שלך אולי אפילו קיבל את העזרה שהם צריכים כדי להתמודד עם בעיות המשפחה שלהם.

משפחתי או לא, לכולנו יש זכות להתאהב במי שאנחנו בוחרים. אני מסרב לתת כמה מאמרים פופ תרבות להרתיע אותי מזה. אני מקווה שרובכם שמרגישים דחויים וחסרי מנוחה בגלל הרקע המשפחתי שלכם יכולים להסתכל על מה שהחברה חושבת ופשוט עושים את הדבר שלכם.