לספר או לא לספר? - הודאות לפני השינה

כאשר אתה נמצא במערכת יחסים, אתה עלול להרגיש אשמה על כמה הודאות לפני השינה. אבל להגיד או לא לספר? למד מניסיון זה והחלט. ג 'ים קוגר משקף את הזמן של הודאה שלו ואת ההשלכות.

לכולנו יש כביסה מלוכלכת משלנו שאנחנו מנסים לדחוף מתחת לשטיח, בכל פעם שאנחנו ממשיכים הלאה ממערכת יחסים ויוצאים עם מישהו חדש.

אבל אתה צריך לתת לחבר החדש שלך לדעת על ההרפתקאות העבר שלך?

אתה צריך לספר או לשמור את זה בסוד?

למד מהניסיון שלי ולהשתמש בו במערכת היחסים שלך, כי די בכנות, ביצוע מהלך לא נכון יכול לעשות יותר רע מאשר טוב באהבה.

לספר או לא לספר

הדברים המוזרים ביותר בחיים יכולים לקרות בשעה המושלמת ביותר של פעמים.

האם אי פעם חווית משהו כזה?

כמו אחד מאותם זמנים שבהם הכל מושלם, ואתה פשוט מפעיל את הפה ומחליט לדבר על כמה דברים מטופשים.

ובתוך רגע, הדברים פשוט נעשים מושלמים לרעים, ורעים עד נורא.

אם אתה תוהה על מה אני מדבר, אני מדבר על הודאות, במיוחד על מאהבים זקנים, למאהב חדש.

שמעתי אנשים אומרים שווידויים על אהבה קודמת הם הדבר האחרון שאתה צריך לספר את המאהב שלך, ואף אחד לא היה מתוודה לצאת החוצה, אבל אני מניח שאני פשוט באמת, ממש טיפש.

או אולי אני overdid עצמי.

למען האמת, אני לא יודע איפה טעיתי, אבל אני לא. אז תן לי לספר לך על הטעויות בני תמותה כמוני להתאהב, ועל איך אנחנו מאבדים את דעתנו בזמנים. אולי אז, אתה לא תהיה טיפש כמוני.

חי בעולם מאושר עם המאהב שלי

מייגן ואני מאוהבים כמעט שמונה שנים עד היום. אנחנו לא נשואים. אנחנו שמחים להיות מאוהבים והחלטנו להתחתן כשהזמן היה נכון, ומזג האוויר, טוב יותר.

מייגן היא בחורה נהדרת, ואני מאושרת כשאני בסביבה. היא מושלמת - יפה, אינטליגנטית ומצחיקה מאוד.

היא תמיד אהבה אותי מאוד, ואנחנו באמת שמחים להיות אחד עם השני. התחלנו לצאת כשהיא רק יצאה מבית הספר התיכון, ואני רק הצטרפתי לקולג'. כשראיתי לראשונה את מייגן, מיד נפגעתי. עוד לפני שידעתי את זה, הייתי באמת מאוהבת.

כמה חודשים של חיזור, וגם היא התאהבה בי. זו היתה הפעם הראשונה שהיא מאוהבת. ואני ... הייתי מאוהב, כמה פעמים, ובמערכות יחסים גופניות, עוד כמה פעמים.

כמובן, היא לא ידעה זאת. עכשיו מה הטעם לדבר על זה איתה בכל מקרה? זה היה העבר שלי, והם נקראים להבות לשעבר מסיבה, נכון? כן, עשיתי את המוח הקטן שלי אף פעם לא לדבר על זה איתה בכל נקודת זמן. הסודות האלה היו אמורים להיות כל כך חשאיים עד שהחלטתי לקחת אותם לקברי.

ככל שהתקרב הקשר, התאהבנו בכל יום חולף. ואני לא זוכרת היטב, אבל אני מנחשת שנה לתוך מערכת היחסים שלנו, היא שאלה אותי לראשונה את השאלה שהצטערתי שהיא לא תשאל אותי.

"כמה פעמים אתה יוצא או עשה עם מישהו לפניי?"

מענה על השאלה הלא נכונה

עכשיו ידעתי מאיפה זה בא. היא רצתה לשמוע אותו מפיו של הסוס, ואני משוכנעת שהמחשבה עלתה על דעתה כמה פעמים באותה שנה ראשונה.

רק הסתכלתי עליה ואמרתי, "טוב, מותק, אתה האדם הראשון שאני מאוהב!" ונישק אותה. שנינו התחלנו לצחוק, והדבר הבא, קיבלתי שיחת טלפון בריאה, והודות לאל, השיחה נשכחה. אבל ידעתי שברגע זה היא ידעה שהיא לא הראשונה שלי. לעזאזל, למה אני לא יכול להיות משכנע יותר! אולי מפני שלא הייתי מוכנה לשאלה הזאת, או אולי קיוויתי שלעולם לא תשאל.

אבל היה ברור לגמרי שהיא רוצה לדעת. זה היה הקשר האמיתי הראשון שלה, ידעתי זאת בוודאות. היא דיברה על זה לא מעט פעמים, ודיברה על איך החיים משתנים ברגע שאתה מאוהב. אני פשוט שתקתי בכל הרגעים האלה, ועצרתי את הנשימה, מחכה לתירוץ לשנות את הנושא לפני שהיא דקרה לי את השאלה על אקסים.

היא תמיד ידעה שהיא לא היתה האדם הראשון שהייתי איתו. עכשיו, היא אומרת לי שזה אינסטינקט של גברת.

השאלה צצה מדי פעם, ויום אחד, אחרי כמה שעות טובות במיטה, בזמן שהיא שכבה בזרועותי, שאלתי אותה אם היא רוצה לדעת על יחסי העבר שלי. היא קפצה מיד וצעקה, "כן!" עכשיו, אני יודע כמה מקצוענים מנוסים עשויים לחשוב שעשיתי משהו לא בסדר, אבל באמת רציתי לספר לה.

אף פעם לא התכוונתי לתת לה את כל הפרטים, אז רק דיברתי על הטלטולים שלי ועל היחסים האחרונים שלי לפניה, ועל כמה זמן זה נמשך, ולמה נפרדנו. היא לקחה את זה טוב מאוד, והיא שמחה לשמוע את כל מה שאמרתי לה. ככל הנראה, זה לקח עומס עצום מחוץ לחזה.

השקט שלפני הסערה

מייגן היתה בסדר במשך חודשיים, ושוב החלו השיחות לנוע אל אקזי. זה מעולם לא הפחיד אותי, או גרם לי להרגיש לא נוח. היתה לנו מערכת יחסים נהדרת, והיה לנו כיף לדבר על כמעט כל דבר, וזה כולל exes ו crushes. היא רצתה לדבר על האקס האחרון שלי שאיתו יצאתי קצת יותר משנה, והיא רצתה במיוחד לדעת עלי ועל אותה פעמים.

תמיד הייתי מושכת בכתפיו, אבל האקס שלי המשיך לגדול. עד מהרה התחילה מייגן לעודד מידע על המפגש שלי ועל ההרפתקאות, ואני נהגתי לספר לה את הצרכים הבסיסיים שהיא צריכה לדעת. דברים כמו למה נפרדנו, איפה התנשקנו קודם, איך הבחורה הזאת ואישיותה היו, אני מתגעגעת אליה, והשאלה הגדולה ביותר, "באיזה בסיס הייתי, איתה? "?

עניתי על כל השאלות שלה ושמרו על דאגותיה. אני חושב עליה או מתגעגע אליה? כמובן שלא, היא היסטוריה. למה נפרדנו? זה היה הדדי, הדברים פשוט לא הסתדרו. איך היא כאדם? נחמד למדי, אבל היא פשוט לא יכול להיות לעומת לך, מייגן! Muah!

"איזה בסיס היית, איתה?"

"אה ... מייגן, אנחנו באמת צריכים לדבר על זה?" ??

"אהה ... רק נשיקה, בסדר, רק פעם היינו מנשקים ועוד קצת, זה הכל."

"בסדר, אני אומר לך את האמת. אני הייתי בבסיס השני איתה. שום דבר נוסף ".

"לא, לא הייתי בבסיס השלישי. ללא שם: הו ... קיי, אני רק שם את הידיים שלי, רק פעם אחת. אני מתכוון לזה. אני מבטיח."??

אחרי שבע שנים יחד, התשובות שלי על ההתקדמות המינית שלי עם האקסית שלי הגיעו לזה, שהייתי לבסיס השלישי רק פעם אחת, ושזה לא היה אלא רעייה קטנה של העור. אפילו נשבעתי, אצבעותי שלובות. אתה יודע מה מצחיק? העובדה שמייגן ואני הלכנו הרבה יותר במיטה ממה שעשיתי עם כל האקזיטים שלי, אבל בכל זאת, היא רק רוצה לדעת עד כמה אני כבר עם אחד לשעבר, לפני כמעט עשור!

האם כל האנשים רוצים לדעת כמה נקודות אוהבי שלהם יש הבקיע עם לשעבר שלהם, אני לא חושב שאני באמת רוצה לדעת. וגם אם הייתי יודע, אני לא חושב שזה יטריד אותי. זה הכול בעבר, לא? אפילו לא הכרנו זה את זה לפני שפגשנו. אז למה לפחד ולדאוג כל כך הרבה על זה, מה אתה אומר?

האם אי פעם היית מוטל על הקו הזה, להגיד או לא לספר?

מייגן ואני התחלנו לדבר יותר על האקס שלי עם חלוף הימים. הכול היה בסדר עד ליום הגדול ההוא, כשהיינו לבדנו בבית, לא היו לנו חברים, לא אורחים, לא דואר, שום דבר. זה היה יום שבת מושלם ועצל. פתחנו בקבוק יין והתיישבנו זה בזרועות זה. ודיבר. האם אתה מבין כמה קטלני זה יכול להתברר תבשיל? שותה. ו. מדבר. יכול להיות משהו יותר גרוע?

לוקחת את הווידויים שלי למיטה

כמה שעות לתוך היין, ואנחנו בסופו של דבר במיטה עם בקבוק הרביעי של יין. התחלנו לעשות אהבה ולדבר מלוכלכים, וכשעשינו היא שאלה אותי כמה רחוק הייתי במיטה עם האקסית שלי. הייתי על זמזום, עם התחושות השונות בגוף ובראש.

"האם אתה כועס אם הייתי אומר לך את האמת על לשעבר שלי?" ?? שאלתי בטיפשות.

"לא, אני נשבע שלא היה אכפת לי מה שתגיד", " היא ענתה בחוכמה.

ואז אמרתי את כל זה. אני לא יודע מה גרם לי לומר את זה, אבל אני נכנס לפרטים מפורשים. אני באמת לא יודעת אם זה היה בגלל שאנחנו התעלסנו, אבל סיפרתי לה הכול. המשפט שיכול לסכם את הכל הוא, "עשיתי סקס עם הרבה exes שלי ..." ??

ללא שם: כן, עכשיו אתה יודע למה אני מתכוון, נכון?

האם אי פעם תגיד את זה לבן הזוג שלך כמעט עשור, וגם את זה, תוך קיום יחסי מין איתה ?! אני בהחלט חושב שלא.

אבל שום דבר לא קרה אז. היא לא חתכה אותי או דחפה אותי הצדה. בסופו של דבר אנחנו פשוט נתקל סקס לוהט מפואר. כשאני חושב על זה עכשיו, אני אפילו חושב שיש לנו סקס טוב יותר באותו יום לעומת ימים אחרים. רק לרגע אחד, בנקודה זו של חיי, כשהזמן עמד מלכת, אמרתי לעצמי, "אתה יודע, ג'ים, אתה בסדר. אתה באמת. אתה יודע שעשית את הדבר הנכון ... "?

ואז, עם מחשבות ויין שמח בראש שלי, נרדמתי. אני לא יודעת כמה זמן, אבל התעוררתי לראות אור כחול. הכול היה עדיין מטושטש, וניסיתי להתמקד. השעון שלי מצמץ 3:42 בבוקר. הסתכלתי ישר על מקור האור, ואחרי כמעט רגע הבנתי שזה מחשב נייד. ומייגן השתמשה בו. "מג, מה את עושה? אתה לא צריך לישון? זה כמעט ארבע בבוקר ... "

"לא. חזרי למיטה. אני לא ישנוני. יש לי דברים לעשות ", ?? היא אמרה בלי להביט.

התחלה חדשה ללא מצפון אשם

הייתי יותר מדי מכדי להתווכח, וצנחתי למיטה. התעוררתי למחרת בבוקר, ואיכשהו, יכולתי לראות שמגן לא בסדר. ואז נזכרתי! אלוהים, סיפרתי לה על האקזים שלי ועל העבר המיני שלי ביום הקודם.

"מייגן, היי ... אם אתה כועס על הדבר שאמרתי לך אתמול ... תראה, אני מצטער שאמרתי את זה בסדר ... זה באמת לא היה כל כך ..." ?? אני התחלתי.

היא חתכה אותי באמצע. "ג'ים, אני שמחה שסיפרת לי את זה. באמת. אבל למה לעזאזל הסתרת את זה ממני? והזמן שהבטחתי ואמרת לי שאין לך שום דבר שאני לא יודע ... אני פשוט לא יודע איך אני יכול לבטוח בך יותר. אתה משקר לי כל השנים האלה. וזה כואב, ג 'ים ... זה באמת עושה. "

הרגשתי איום ונורא בעת ובעונה אחת.

למה בכלל הייתי צריך להעלות משהו שאני יודע בוודאות, זה הדבר האחרון שהיא היתה צריכה לדעת? החלטתי לפני זמן רב שההרפתקאות המיניות שלי הן סודות שאני אקח לקבר. הייתי משוגע שפלטתי את העבר שלי מעל בקבוק יין. לעשות את זה ארבע.

"אתה יודע, ג'ים, מה שהכי כואב היה שחשבתי ששתינו מקיימות יחסי מין יחד ומחקרות את גופנו בפעם הראשונה. חשבתי שזה מיוחד. ועכשיו אני מרגיש כמו אידיוט. חשבתי שהפעם הראשונה שקיימנו יחסי מין היתה מיוחדת עבור שנינו. מעולם לא ידעתי שאתה כבר לשים את הדבר שלך לתוך נשים אחרות לפניי! אני לא רוצה לראות את הפנים שלך, אני שונא אותך ... אני מרגיש כל כך מרומה ... אני חושב שאנחנו צריכים להתפרק! "??

לעזאזל! לעזאזל! לעזאזל!

אבד לי בתוך הראש. הייתי שקועה באובך המחשבות הכחול, ויכולתי לשמוע את הד הרחוק של דבריה של מייגן. "… אנחנו צריכים להיפרד… "?? ואז הבנתי.

בנקודה זו, נבהלו בי מחשבות שבקושי הצלחתי להבין. אבל ידעתי דבר אחד. אמרתי דברים שלא הייתי צריך לספר לה. עד שהשקעתי את מחשבותי, מיהרה מייגן להיכנס לחדר השינה. דפקתי על הדלת חצי שעה. והיא צעקה אלי כדי להשאיר אותה לבדה. החלטתי שהיא צריכה קצת זמן לבד, אז התנצלתי לה, שוב ושוב, ואמרתי לה שאני רוצה לדבר בכל פעם שהיא מרגישה את זה.

דברים בהחלט הפך מן המושלם כדי מבולגן בקושי בכל עת. האם הייתי יודעת שיהיה לי ויכוח שיימשך זמן רב כל כך, היום המוקדם יותר, כשנתתי את היין בפעם הראשונה? כל מה שחשבתי עליו היה'רגעים שמחים' רק עשרים וארבע שעות קודם לכן.

מייגן אכן יצאה בערב, אבל היא לא דיברה טוב. והיא לא רצתה לשמוע שום דבר על האקס שלי.

הימים נהפכו לשבוע, ואחרי כמה שבועות. התחלנו לדבר וליהנות, אבל אז, לא היה שום סקס! בכל פעם שיזמתי את זה, היא פשוט דחפה אותי בחיוך מגושם. אז למה לכל הרוחות התכוון? עכשיו אני נענשת על שעשיתי עם כמה נשים עוד לפני ששנינו נכנסנו זה לזה. זה לא היה הוגן. לא היה אכפת לי אם היא היתה ישנה גם עם מישהו אחר ... אני מניחה.

מתאוששת מהווידוי שלי

ישבנו ודיברנו על זה ערב אחד, וניסיתי לשכנע אותה שהכול עבר, ולא יכולתי לעשות שום דבר בקשר לזה. אמרתי לה שאני לא רוצה לספר לה כי פחדתי שהיא תהיה נסערת מכדי להבין את העבר שלי.

ואני לא רציתי לספר לה כי זה יזיק לה. בתחילה היא היתה מתנשפת, אבל ככל שהשיחה נמשכה, היא נפתחה והחלה לשוחח. בסופו של דבר, זה היה עוד חודש לפני ששכבנו שוב. זה היה נהדר, אבל היה בזה משהו לא נוח. וכששאלתי את מייגן, היא אמרה "אני לא יכולה לעזור, בסדר? אני מתכוון, הדבר הזה נכנס לי נכנס אלוהים יודע כמה נשים! "

לעזאזל, זה עדיין לא נגמר. תהיתי אם זה ייגמר אי-פעם.

הדברים חזרו לשגרה עכשיו, שנה לאחר מכן, אבל האקסים שלי עדיין מתפתלים מדי פעם לשיחות. סקס הוא נהדר, ואנחנו מאושרים. סיפרתי לה על ההרפתקאות המיניות בעבר שלי, ואני די מרוצה מזה. עכשיו יש לי מצפון נקי.

לספר או לא לספר - האם הודאות באמת לעזור?

אבל כשאני חושב על זה, אני רק תוהה, האם המצפון שלי באמת היה כל כך מוטרד מזה, אם לא הייתי אומר למייגן?

אולי לא. אולי הייתי חושבת על זה רק לפעמים, ושוכחת הכול.

אולי מייגן היתה יכולה לקבל את שלוות הנפש שלה, והרגישה שהיא חושבת שהיא היתה הראשונה שקיימה איתי יחסי מין, כמו שהיה לי. או אולי היא מרגישה טוב יותר עכשיו, עכשיו, כי היא לא צריכה לדאוג לחששות מטורפים על העבר שלי.

אבל בשתי הדרכים, הודאותי לא עזרו באמת לאיש מאיתנו. אני מרגיש חלול, כאילו אין לי עוד סודות בתוכי, במיוחד בהתחשב בכך שהחלטתי לקחת את סודותי לקבר. ומגן מרגישה מרומה ופוגעת.

היא אומרת שזה קרה לטובה, ועכשיו היא מאושרת יותר.

אני אומר, אני עדיין לא בטוח אם זה היה מהלך טוב.

אולי הדברים היו יכולים להיות הרבה יותר טובים אילו הייתי מחזיק את הלשון שלי, ויכולתי לתאר לעצמי עבר נקי יותר, והיא היתה מרגישה הרבה יותר מיוחדת. היא האדם המיוחד ביותר בחיי, אבל אולי שיחה אחת תרדוף אותה ותגרום לה להרגיש פחות מיוחדת.

לו יכולתי לחזור בזמן, לא הייתי מספרת לה על כך. הווידוי שלי לא היה שווה את הכאב שגרם לה. אבל אז, אולי תמיד יהיה עוד יום, כמה שנים במורד השביל, כאשר אני יכול להגיד לה בכל מקרה. אבל אם הייתי צריך לספר לה על העבר שלי כמה שנים במורד השביל, אני די בטוח שאני לא יהיה שיכור או לקיים יחסי מין איתה תוך התוודות!

אם אי-פעם נתקלת בדילמה של הודאה, הייתי מציע שתסתיר אותה היטב. הודאת העבר אינה שווה את הכאב. אבל אם זה מציק לך, אז קדימה לספר את השותף שלך. אני יכול להבטיח לך, הלב שלך ירגיש הרבה יותר קל. אבל האם הסודות שלך יפגעו בבן זוגך? שאני באמת לא יודעת. אבל יש לי רעיון טוב!

אם אתה חושב על השאלה הגדולה אם לספר או לא לספר, במיוחד על יחסי העבר, לחשוב פעמיים ולשאול את עצמך אם השותף שלך באמת צריך לדעת את האמת. אחרי הכל, מי אמר את זה בורות הוא אושר היה אדם חכם!