מפלרטט בעוד במערכת יחסים מחויבת מה שאתה צריך לדעת
חלק מהיות האדם הוא הצורך לתשומת לב, אבל הוא מפלרטט בעוד במערכת יחסים מחויבת הפרת אמון, או פשוט קצת כיף?
לא משנה איך מסתכלים על זה, מפלרטטת בעוד במערכת יחסים מחויבת היא תמיד נושא רגיש - האם זה מקובל, או מזועזע? אתה באמת יכול להגדיר את זה? או התנשמות, אתה באמת יכול למנוע את זה לחלוטין או ללכת דרך החיים עם הסוסים שלך עיוור על, בעולם שבו יש מיליון דרכים להגיע החוצה בת עין שלך על מישהו?
תמונה את הסצינה, אתה יושב בבית קפה עם החברים שלך, משוחח ושותה קפה ופתאום מישהו אומר לך שהם ראו את השותף שלך מפלרטטת עם מישהו אחר תוך כדי ברחבי העיר לפני כמה לילות.
איך היית מרגיש?
מזועזע, נסער, נבגד?
כל הרגשות האלה יהיו צודקים לחלוטין על הכסף, אבל אם שום דבר לא קרה בפועל, וזה היה פלירט פשוט, זה יהיה בסדר?
ברוכים הבאים לאזור אפור ענק!
מפלרטט תוך מערכת יחסים מחויבת - דשדוש באזור האפור
מפלרטטת בעוד במערכת יחסים מחויבת היא בסדר בעיניים של אנשים לחלוטין מחוץ גבולות אחרים. באופן אישי, לא הייתי אוהב את זה אם השותף שלי היה לפלרטט עם סערה עם מישהו אחר, אם הם התכוונו לעשות את זה או לא. הבעיה היא, מה אתה עשוי לשקול להיות מפלרטט, הם עשויים פשוט לשקול צחוק ידידותי. יש כאן כל כך הרבה קווים יפים, ורבים מהם גוונים שונים של אדום.
סיפור של לא להיות צודק, ולא לטעות
זה קרה לחבר שלי לפני זמן קצר, ואני ממש עדים לפלירטציה הנראית לעין. "מראית עין" אינה בעצם המילה הנכונה, משום שלא היה בה שום דבר ברור, היא היתה ברורה כמו ביום. היה לי חבר איתי באותו זמן ואנחנו agonized על מה לעשות - צריך לספר לחבר שלנו כי החבר שלה היה לפלרטט על סערה, או שאנחנו צריכים פשוט לתת לו ללכת?
זה באמת עורר ויכוח סוער בין שנינו, כי הרגשתי שזה לא בסדר לפלירט את הדרך שהוא עשה, אבל היא הרגישה שזה לא היה כדי להפוך את זה כועס על, כי זה בבירור לא היתה שום כוונה מאחורי זה.
הטיעון שלי היה - איך אפשר לדעת אם לפלרטט יש כוונה מאחורי זה או לא? אתה לא בראש של אדם, אתה יכול רק לשפוט את המצב על סמך מה שאתה רואה ולשמוע.
בסוף סיפרנו לה. פשוט לא יכולתי לספר לחבר שלי, ואת יודעת מה היתה תגובתה? היא לא היתה מוטרדת. היא אמרה שהיא יודעת שהחבר שלה הוא ממש מפלרטטת, והיא באמת ישבה איתו בעבר כשעשה את זה: כנראה שהוא אפילו לא מבין שהוא מפלרטט, הוא חושב שהוא ידידותי.
זה לא היה עושה לי, אבל אז שוב, כולנו שונים.
מה אתה לוקח על זה?
אתם מבינים, הדרך שבה אני תמיד מסתכל על דברים היא לשאול איך הייתי מרגיש אם זה קרה לי. לפני שאני עושה משהו, רוב הזמן, אני חושב 'אם זה היה להיפך, איך הייתי מרגיש?' זה בדרך כלל אומר לי אם מה שאני עושה זה בסדר בעיניי או לא.
אתה יכול לטעון כי לפלירט הוא בריא, כי זה כיף, נאמר לנו להיות הכי כיף בחיים. הטענה שלי היא אם זה המקרה, למה אתה לא יכול לפלרטט עם השותף שלך? זה עדיין יהיה כיף!
כפי שאתה יכול כנראה לספר על ידי העמדה שלי על זה, אני חושב מפלרטטת בעוד במערכת יחסים מחויבת היא לא ענק. האם אני צודק? אני צודק בעיני, אבל אני לא מתיימר להיות ההחלטה האחרונה בעולם על זכויות ועוולות!
בחירה אישית של מפלרטטת
הדרך הטובה ביותר לגשת זה היא להבין איפה אתה עומד על זה בעצמך. אתה צריך לחיות את החיים שלך על ידי רעיונות וערכים משלך. קח את החבר שלי למשל, היא מפלרטטת בזמן שהיא בעבודה, בסביבה הגברית בעיקר, והיא לא חושבת שהיא עושה משהו לא בסדר, כי היא אוהבת את בן זוגה. ברור שהשותף שלה עושה את אותו הדבר, ושניהם בסדר עם זה. זה עובד בשבילם.
זה נהדר עבורם. האם זה יעבוד בשבילך?
למה אנחנו צריכים לפלרטט עם אנשים אחרים?
עשיתי סקר קש של החברים שלי בנושא זה, זכר ונקבה, והם הגיעו עם ההצעות האלה.
- מפלרטט בעוד במערכת יחסים מחויבת יכול לעצור דברים מקבל מעופש ומגביר את ההתרגשות.
- זה יכול לעצור שותף אחד * או שניהם * מלהיות לכודים במערכת יחסים ארוכת טווח.
- זה נותן דחיפה האגו גורם להם להרגיש טוב עם עצמם.
- כאשר אתה עושה את זה, זה יכול לשמור על השותף שלך על בהונותיו.
האם אתה מסכים עם הסיבות האלה? אני חייב להודות שאני קצת על הגדר, אם אני כנה.
האם אתה צריך אדם שלישי כדי לעורר אותך?
ראשית, אני לגמרי מבין שבמערכת יחסים ארוכת טווח הדברים יכולים לקבל קצת אותו זקן, אותו זקן מדי פעם, אבל אין ספק שאתה צריך להגביר את ההתרגשות יחד, ולא בנפרד? יש הרבה דרכים לעצור דברים מלהיות קצת מעופש - לא ראית חמישים גוונים של אפור?!
שנית, אתה אמור להרגיש לכודים במערכת יחסים? אני אישית חושב שאם אתה מרגיש לכוד יש משהו לא בסדר קורה. אני מקבל את זה ייתכן שיהיה עליך להגביר את האגו מדי פעם, אני עושה, אבל אני נוטה לעשות את זה על ידי קניית שמלה חדשה, ולא הכותרת כדי לפלרטט עם זכר יחיד הקרוב. לבסוף, אתה רוצה לפלרטט עם מישהו אחר כדי לשמור על השותף שלך על בהונותיהם? ברצינות?! אני יכול לחשוב על דרכים טובות בהרבה.
יש רבים שחושבים שפלירטטה היא חלק מחיים בריאים ושאינה משקפת את מצב היחסים ארוכי הטווח שלהם. אולי זה נכון, אבל השותף לפלירט להרגיש אותו הדבר אם החבר שלהם או חברה עושה את זה גם?
אני נוטה לחשוב שלא.
המושבעים בחוץ - הנה מה שאני חושב
בין אם אתה רואה פלירט בזמן יחסים מחויבים להיות בסדר גמור או צלב אדום גדול, זה באמת עסקה אישית. אני חושב שזו הדרך הטובה ביותר לטפל בבעיה. מה שאנחנו צריכים לדבר על זה הוא אם השותף שלך מרגיש את אותו הדבר לגבי נקודת המבט שלך.
לדוגמה, אולי אתה לא רואה שום בעיה עם זה, אבל אולי השותף שלך נפגע עמוקות על ידי זה. במקרה זה, זה לא עושה את זה נכון, נכון? הדרך הטובה ביותר לטפל בזה עכשיו היא לוודא ששניכם נמצאים באותו דף. אם שניכם מרגישים אותו הדבר לגבי פלרטוט לא מזיק קצת מדי פעם, טוב, מי אני לשפוט? זה בסדר, כי אתה לא פוגע באף אחד ושניכם מודעים לכך שזה לא אומר כלום.
הבעיה הגדולה נופלת כאשר אחד השותפים חושב שזה בסדר והשני לא. אם הם ימשיכו לעשות את זה בידיעה שזה כואב השותף שלהם, זה קו גדול, גדול אדום. אם הם עושים את זה כי הם לא יודעים כי השותף שלהם לא אוהב את זה, זה נושא תקשורת שצריך לתקן.
אולי התשובה לכל זה היא הצורך לשבת ולדבר זה עם זה.
מה הכוונה מאחורי הפלירטוט?
הנושא השני הוא איך אתה יכול לשפוט כוונה. אני לגמרי מקבל את זה לפלרטט חפים מפשע ללא כוונה לקחת את זה עוד יותר עם רגשות לא קשור כלשהו, שום משיכה או שום דבר, זה רק, די פלירטוט תמימה.
אבל, איך אתה יודע שזה המקרה? האם האדם האחר * פלירט, אם אתה * יודע שזה המקרה? או, סביר יותר, האם הם חושבים שזה הבחור או הנערה אוהבת אותם ואולי הם על משהו? במקרה זה, אין ספק שאדם אחר ייסחב לתוך הבלגן כולו, ובסופו של דבר ייפגע. הכל בגלל שאתה צריך דחיפה האגו.
אתה יכול לראות כמה מבולגן זה יכול להיות?
אולי כל זה מסתכם במה שאתה חושב לפלרטט להיות. קריצה פלרטטנית, מברשת זרוע * מקרית, כמובן*, או הערה רמיזה מהירה כמו אחד הנחה, הוא כנראה בסדר. אבל, חזר לפלרטט עם אותו אדם? בשבילי, זה יותר מפלרטטת ויש לזה כוונה כלשהי מאחורי זה.
מפלרטט בעוד במערכת יחסים מחויבת בהחלט אזור לדיון אשר צפוי לרוץ ולהפעיל. הדרך היחידה לענות על השאלה היא להתמקד איך זה מרגיש לך. רק אז אתה יכול באמת לענות על השאלה אם זה כן או לא.
