למה אני אף פעם לא צריך להתחתן - הודאה

את נשואה? יש פעמים שבהן אתה עלול להרגיש כאילו זה הדבר הגרוע ביותר שעשית לעצמך. אם כן, הנה הווידוי שלי.

בסדר, אני באמת צריך לקבל את זה בחזה שלי - לא הייתי צריך להתחתן עם בעלי. גאספ. היום כשאני מביטה בו, אני מרגישה כאילו היתה ההחלטה המטופשת ביותר בחיי. באמת, אם אחזור עשר שנים, אני יודע שהוא לא היה האיש שאני מתחתן. התנשמות כפולה. אנחנו עדיין נשואים, למבוגר שלי, ואם אתה חושב שהוא ישתגע אם יקרא את זה, תאמין לי, אכפת לו פחות.

הוא יודע שלא הייתי מאושרת כשנישאנו, ואני עדיין לא מבין למה עשיתי את זה. אהבה היא עיוורת, טיפשה, מטומטמת וחירשת, אני מניח. לרוע המזל, זה נכון - לא רציתי להתחתן, לא רציתי ללכת במעבר, והחתונה דיכאה אותי כל כך עד שבבוקר שלפני החתונה שאלתי את אמא שלי אם אוכל להישאר איתם לנצח , אם אני יכול לבטל את החתונה ... ואני התכוונתי פשוטו כמשמעו.

כמובן, אמא שלי לקחה את זה כמו בלוז החתונה, אבל זה לא היה כחול, ורוד, או סגול - אני פשוט לא רוצה להתחתן. אז אולי אתה חושב, "חכה, למה? לא אהבת אותו? " אני באמת אהבתי אותו, אבל לא הייתי מוכנה.

לא מצא חן בעיני הרעיון לבלות את שארית חיי איתו. היינו בערך שנתיים, אבל זה לא היה מספיק כדי לקבוע אם אנחנו צודקים זה לזה. הרבה אנשים חושבים ששנתיים זה הרבה זמן, אבל ברצינות, רק לדמיין, זה שווה את כל החיים שלך?

מה שהרגשתי אחרי שהתחתנתי

תמיד הרגשתי שהוא עשה טעות וביקש ממני להינשא לו. עכשיו אל תבינו אותי לא נכון, אני לא סובלת מהערכה עצמית נמוכה, אבל לא הייתי מוכנה כמו שהוא. תמיד היה לי חשש שהוא שאל אותי במקרה, ושזה היה מתוך פחד לאבד אותו שאמרתי כן. זה הדאיג אותי יותר, כי עמוק בפנים ידעתי שזה נכון.

הלוואי שיכולתי לחזור אחורה בזמן, אבל גם אם יכולתי לחזור בזמן, מה הייתי אומר לעצמי אז? מה היית אומר בן 26? שהיא טיפשה ליפול על זה? לומר לה שאין לה מושג מהי אהבה אמיתית? שמה שהיא קראה באגדות נשאר רק אגדה? מה אספר לאישה הפוחדת והנרגשת? חרדה ומודאגת? איך עלי לומר לה שהתחתנות היתה הטעות הגדולה ביותר בחייה?

מתכונן להיות הגברת של מר.

כשנשאתי, ידעתי שזה לא משהו שאני באמת, באמת, או רציתי נואשות לעשות. הרגשתי שאני נועל במכוון את ההתרגשות מחוץ לחיי. הרגשתי שאני הולך להחמיץ הרבה "להיות יחיד" ?? כיף. אבל כמובן, זה לא היה הגיוני לי אז, ואני הלכתי במעבר, הסתכל לתוך עיניו בבלבול מוחלט, תוהה אם אני יכול לחיות איתו לכל החיים שלי. אני עדיין, דרך אגב. המסע שלנו יחד היה מצחיק - הכל היה די חדש, לפעמים משעמם.

לפעמים מחומם, לפעמים רגוע. השתדלתי מאוד לא לחשוב שאני אשתו - רק רציתי להיות מה שאנחנו לפני שמישהו בא לקשור אותנו יחד עבור אוהבי החיים. רציתי לחיות את החיים אותם חיינו לפני שנישאנו. אבל זה לא היה אותו דבר, לא משנה כמה ניסיתי.

הפכתי לאשתו ואיכשהו זה הספיק לו רק להתייחס אלי כמו אל אדם חדש. תאמין לי, אם אתה אוהב, אחרי שאתה מתחתן, אתה הופך להיות בעל ואשה, הנאהבים נעלמים. פתאום, אתה צריך להיות קצת רציני קצת יותר בוגרת.

החיים אחרי הנישואין אינם מיטה של ​​ורדים

לפתע, דברים שעשיתי גרמו לו להטיל ספק בשפיותי, בשלותי ובזכאותי לחשוב כמו אדם רגיל. פתאום, קרבות כריות היו נחלת העבר. פתאום, שבתות וחגים היו כולם על מנוחה כדי להכין את עצמך במשך שבוע של עומס העבודה. פתאום, הייתי צריכה לשאול אותו בכל פעם שאני רוצה לבשל משהו אחר, ללבוש משהו אחר, או ללכת למקום אחר. פתאום, הייתי צריך להיות בבית בזמן מסוים כי הוא הזמין את הוריו. פתאום, כל חיי הפכו לסיוט חי.

נישואין הוא פותחן עיניים, אבל אף אחד לא יגיד לך את זה

כשנפגשנו, כמה מהחברים שלי התחתנו, והם אף פעם לא עזבו את ההזדמנות להתגרות בנו, לאלץ אותנו להתחתן. שנאתי אותם על שאיכלתי את רצונו להפוך אותי לאשתו. אבל זה לא נראה מדאיג אותו כמו שהוא היה מגחך לעברי, מעיד על כך שהוא קם על זה. שנאתי את זה.

רציתי לחיות את חיי כפי שרציתי. תמיד הייתי רק מחייכת ומביטה הצידה, ואני מניחה שזו היתה המחווה הזאת שגרמה לו לחשוב שגם אני עומד על כך.

הייתי אז בן 25, אז אני מניח שזה נתן לאנשים את הזכות לעודד אותי להתחתן, אחרי הכל, הייתי מאוהב, לא אני? כן ולא. אהבתי אותו, אבל לא רציתי לבלות את שארית חיי להאמין בזה. אולי אתה תוהה מה חשבתי על החיים שלי. ובכן, היה לי הרבה מתוכנן.

לא רק אני רוצה ללמוד יותר, אבל אני גם רוצה "לחקור" ?? הוא המאהב שלי. רציתי לחקור, רציתי להתגרות, רציתי להשתוקק, להיות נאהבת, להחמיץ. אני עדיין רציתי את כל זה, וידעתי שאני רוצה את זה לכל החיים.

מה שאומרים לי על נישואים

חודש לפני שהוא הציע, המשפחה שלי החליטה spoonfeed לי עם המחשבה על נישואים. נאמר לי כי נישואים הם די מדהים, וכי אני יהיה לחלוק את אותה מיטה עם המאהב שלי ואת החבר הכי טוב שלי למשך שארית חיי. נאמר לי שאף אחד לא יוכל לטפל בי כמו המאהב שלי אחרי הנישואין.

מאז הכרתי אותו במשך כמה שנים, פתאום הוא היה "נכון" ?? אבי הילדים שלי. נאמר לי שהוא ינהג בי כמו מלכה, כמו חבר, ואוהב אותי כאילו אין מחר.

הם אמרו לי שאין שום דבר יותר מוצלח בנישואין מאשר שני חברים הכי טובים להתחתן אחד עם השני. הם אמרו לי שהחברות שלנו תגדל, ואהבתנו זה לזה תמיד תפרח. כאשר עדיין לא נתנו הנהון בהערכה, הם אמרו לי להפסיק לחשוב ודרש ממני לרוץ במעבר כי הייתי בהחלט עושה את ההחלטה הטובה ביותר של החיים שלי על ידי נישואים החבר הכי טוב שלי ואת המאהב שלי.

מה שלמדתי עד כה

עדיין אין לנו ילדים. אנחנו אוהבים זה את זה, אבל זה לא מספיק. למדתי שהייתי צריך להקשיב ללבי וביקשתי עוד זמן. הייתי צריך להעריך את החששות שלי לפני שאני זינק קדימה. הייתי צריך להגיד לא כשהציע, והיה צריך לבקש ממנו בנימוס לתת לי קצת זמן. למה? את חושבת שאני סובלת? לא.

הוא לא בעל רע, הוא אוהב אותי, אבל זה היה אפילו יותר טוב אם לא היינו קשורים זה לזה על פי חוק. התחושה של להיות קשורה יותר גרוע. מוטב לחיות יחד מאשר להיות קשורים זה בזה בחוק. אהבה פורחת כאשר ההגבלות אינן קיימות.

אולי זה היה רק ​​שיגעון, אולי אני רק צריך לדבר את הלב שלי החוצה. אולי אתה חושב שאני צודק, אז אם אתה חושב שאני, אני קורא לך לחשוב 10 פעמים לפני שאתה הולך במעבר. לאף אחד אין את הזכות לקשור את שניכם יחד כי בתור אדם, יש לך זכות למרחב שלך, לא משנה מה.