9 דרכים להשתלט על אמנות הבניה הקונסטרוקטיבית

היכולת להציע ביקורת בונה היא כישרון חיים חשוב אך קשה לאדון. אלה 9 עצות לעזור לך לשלוט במיומנות זו בקלות.

להיות במערכת יחסים נותן לך חבר ושותף שיכול לעזור לך לשפר את עצמך. זהו היבט להתעלם לעתים קרובות של להיות עם מישהו. משמעותי אחר שלך יכול להצביע על תחומים פוטנציאליים של שיפור בכל ההיבטים של החיים שלך. וכמובן, זה עובד בשני הכיוונים - אתה יכול וצריך לעשות את אותו הדבר עבורם.

לעתים קרובות אנו מבקשים עצה מהשותפים שלנו, ובמערכת יחסים בריאה, זה יינתן בכנות, גם אם זה קריטי בכל דרך שהיא. וכששני אנשים באמת אוהבים ומאמינים זה בזה, הם יכולים להציע ביקורת גם אם הם לא רצויות. המפתח הוא לעשות את זה נכון, וזה המקום שבו האמנות של ביקורת בונה נכנס.

אמנות ביקורת בונה במערכת יחסים

כאשר אתה מזהה אזור שבו השותף שלך יכול לשפר משהו על עצמם, או כאשר יש משהו עליהם אתה רוצה לשנות כדי לחזק את הקשר שלך, אתה צריך להתעמת איתם על זה.

אבל לקחת ביקורת קשה לכולם, ופשוט לפלוט מה שאתה רוצה לשנות אותם יכול להרגיש כמו התקפה. השתמש בעצות אלה כדי להפוך את הביקורת שלך בונה, ואתה תמצא מקשיב הרבה יותר קשוב.

# 1 כתוב את זה קודם. אתה לא שחקן אובייקטיבי כאשר מבקר את האחר המשמעותי שלך, והרגשות שלך יכולים להתנדנד בזמן שאתה מעלה את הנושא. כל הנקודות האלה שחשבת קודם כול יכולות להיעלם ברגע זה. אתה בטח יהיה עצבני, ואתה יכול למתן את הנקודות שלך יותר מדי להציע טיעון חלש.

לפני שאתם מתעמתים איתם, רשמו את מה שאתם רוצים לומר. אפשר אפילו לחשוב על תרגול זה בקול רם כמה פעמים לפני השיחה בפועל. ברגע שאתה כבר התיישבו על מה שאתה רוצה לומר, לא לצנזר את עצמי כרגע. השיחה תלך הרבה יותר חלקה אם אתה לא stumbling את המילים שלך.

# 2 כפית סוכר. דרך מצוינת לקחת את הקצוות הגסים של ביקורת היא להציע את זה עם מחמאה. זה גורם למישהו להרגיש פחות כמו שהם תחת התקפה. זה צריך להיות מחמאה כנה למרות, או שזה יהפוך את המצב גרוע יותר.

אם אתה חושב השותף שלך צריך להיות נחמד יותר לאחד החברים שלך, להתחיל את השיחה על ידי החמיאה להם על מצב כלשהו שבו הם היו באמת ידידותי למישהו.

אם אתה מבין כמה סיבות למה הם מתכוונים לאותו אדם, להזדהות איתם. תגיד להם שאתה יודע איך החבר הזה יכול להיות לפעמים, אבל הם אדם חשוב בחיים שלך, ואת השותף שלך צריך להיות חביב אליהם.

# 3 הישאר רגוע ומבוקר. זה יכול להיות קשה, אבל זה חיוני כדי לשמור על הרגשות שלך תחת שליטה כאשר אתה מציע ביקורת על השותף שלך. לאבד את הכאב שלך רק להוביל לריב, וכל עצה שנתת תתעלם לחלוטין.

אם אתה מרגיש שהשיחה שלך לא הולכת טוב, עדיף לבטל את המשימה מאשר להיות לוויכוח. גם אם הם מתרגזים, אתה חייב לשמור את זה ביחד. כאשר הם נרגעו מאוחר יותר, אני מקווה שהם יבינו שהם היו מחוץ לקו.

# 4 בדוק את השפה שלך. האופן שבו אתה מבקר את הביקורת שלך הוא לעתים קרובות חשוב כמו הביקורת עצמה. אם זה נשמע כאילו אתה מזמין את האחר המשמעותי שלך לעשות משהו אחר, הם לא יגיבו טוב בכלל. אבל אם אתה יכול לאמוד את השפה שלך, תוכל להוריד את הקצוות הגסים של העצה שאתה נותן ולהפוך אותם פתוחים יותר.

אל תהיה ישיר מדי לומר "אתה עושה את זה ..." ?? במקום זאת, להתחיל עם "נראה לי ..." ?? השתמש תנאי כמו "מה אם אתה ..." ?? במקום הצעות ישירות כמו "אתה צריך ..." ?? או "אתה צריך ..." ??

אתה כנראה כבר להשתמש טריקים שפה מתוחכם ככה כל הזמן אם אתה מבין את זה או לא. כאשר אתה יושב כדי לקבל את זה סוג של שיחה במערכת היחסים שלך, ודא שאתה עושה את זה.

# 5 שמור את זה קל. אחת הדרכים לשמור על המצב לצאת מכלל שליטה היא לשמור את זה קל. אל תציג את הביקורת שלך כמשהו גדול. אם אתה יכול אפילו פשוט להזכיר את זה במקום במקום לשבת גדול לדבר, העצה עשויה להתקבל טוב יותר. תיזהר אם כי, כמו עושה את זה כל הזמן פשוט נראה כמו נדנוד.

# 6 תסתכל על הצד החיובי. כאשר אתה מציע ביקורת בונה לבן הזוג שלך, אתה בדרך כלל מצביע על חוסר נכונות עליהם. אם זה כל מה שאתה עושה בדיבור שלך, זה יכול להיות מאוד demoralizing להם. נסה להצביע עליהם כמה פעמים כאשר הם לא עושים את מה שאתה מבקר עליהם.

זה עושה שני דברים: זה עוזר להם להרגיש טוב יותר עם עצמם, ולא רק כמו כישלון. זה גם מראה להם שהם כבר מסוגלים לעשות טוב יותר. אתה לא צריך להתנהג כאילו דיברת עם ילד. רק כדי להיות בטוח להציע חיובי נגד השלילי.

# 7 בחר את הנקודות שלך. תזמון הוא הכל, וזה בהחלט נכון לגבי בחירת מתי להעלות את הביקורת שלך. מצד אחד, אתה לא רוצה לקלקל אירוע נחמד על ידי הכעס השותף שלך או להסתכן במאבק. מצד שני, אם השותף שלך כבר הדגיש או שיש יום רע, ביקורת עליהם יכולים להרגיש כמו מלח בפצע.

בחר זמן נייטרלי, כאשר אתה לא חוגג שום דבר, וגם במצב רוח רע. נסו להימנע מכל הנושאים המחלוקת לפני השינה, כמו שאתה לא רוצה לישון על זה.

כמו כן, לא להעלות את זה לפני הארוחה כאשר שניכם רעבים. אנשים הם בדרך כלל הכי עצבני שלהם לפני הארוחות, ובדרך כלל לא ייקח ביקורת היטב.

# 8 משחק יחד. אתה יכול להפוך את הביקורת שלך קל יותר לקחת על ידי פתיחת עצמך עד כדי ביקורת גם כן. הדרך לעשות זאת היא פעילות, שבה אתה כותב כל שלושה דברים שאתה רוצה השותף שלך לעבוד על שינוי על עצמם. על ידי מראה שאתה יכול לקבל ביקורת בונה, זה יהפוך את השותף שלך פתוח יותר לקבל אותו.

גם אם אין לך שום ביקורת דחופה לתת, עושה את זה לפעמים יכול לחזק את היחסים שלך על ידי טיפול בבעיות בזמן שהם עדיין קטנים. זה גם יכול לשמש תרגול טוב לקבל ביקורת בצורה בוגרת. ולבסוף, זה יכול לעזור לטפח תרבות של תקשורת במערכת היחסים שלך כי יבטיח פחות לחימה, ואוהב יותר.

# 9 לדעת מתי להחזיק אותם, יודע מתי לקפל אותם. העצה האחרונה היא לדעת מתי מספיק. אם נראה שיש מיליון דברים קטנים על השותף שלך שאתה רוצה לשנות, או כמה אלה העיקריים שאתה רוצה לשנות אבל לא יכול, זה יכול להיות הזמן להמשיך הלאה.

כמו כן חשוב שתבין שאינך יכול לשנות הכל על מישהו, ולפעמים, אתה רק צריך לקבל אותם על איך הם.

אם אתה מבין כי השותף שלך לא יכול לשנות כמה תכונות שאתה לא אוהב, אתה צריך לשאול את עצמך אם אתה יכול לחיות עם זה או לא. אם אתה יכול, ואז לעבוד על להתרגל לזה. ואם אתה לא יכול, אז זה הזמן לקרוא לזה quits.

מערכות יחסים מחייבות תקשורת, וחלק חשוב מזה הוא מתן וקבלה של ביקורת בונה. זה עושה את העתיד של היחסים שלך נראה מאוד מבטיח. זה לא קל למתוח ביקורת או ביקורת על ידי אחד שאתה אוהב. אבל זה חיוני עבור מערכת היחסים שלך, כי אתה מבין את העצה הזו וללמוד כיצד.