נקמה של אקס - שמועות שלי לשעבר הורס אותי ??

שמענו על אקסס נקמני וסיפורים על נקמתו של אדם, אבל עד כמה זה באמת יכול להיות? איזבלה פלורס חולקת את סיפורה של ליבה של אקסים, נקמה ושמועות מכוערות.

שמענו שאהבה היא אושר מתוק, אבל זה גם יכול להפוך חמוץ ולהשאיר אותך עם צלקת צורבת, במיוחד אם המאהב שלך מחליט לחפור לתוך נקמה של נקמה.

תמיד חשבתי שהפרדה תהיה הדבר הכי קשה להתמודד איתי בחיים, אבל ניסיון לשנות חיים אחרי זרקתי את החבר שלי של שנתיים גרם לי להבין שיש כמה דברים שפגעו הרבה יותר מאשר הפרידה, ו הם היו השמועות המכוערות על לשעבר מריר.

בואו נודה בזה, רכילות מעניינת. [הודאות: רכילות גרועה ששמעת]

ואם אתה יכול לקבל קצת פרשת עטוף כאשר אתה באמת לא היו אמורים לדעת את זה, זה לא קל להחזיק אותו ולשכוח שמעת על זה.

וזה די הרבה איך שמועות מתפשטות, גם אם שמועה מגעילה באה מאקס.

אז יצאת אי פעם ממערכת יחסים מבולגנת, משאירה מאחוריה שותף מר - לא יותר, רק כדי להגיע למשרד בוקר אחד ולהיפגש עם עמיתים לעבודה לוחשים בדממה או מחייכים אליך ללא צורך?

יש לי. וזה באמת לא היה מראה יפה. החוויה של תגובה אגואיסטית של לשעבר היא אחת ההשפעות הגרועות ביותר של ניתוק. והנזק יכול להימשך זמן רב הרבה יותר מהיחסים עצמם.

נהגתי לפגישה עם הבחור הזה שהיה ממש מתוק ואכפתי. הוא היה ממקום העבודה שלי וכולם ידעו עלינו, והסתכלו עלינו כאילו היינו ההגדרה הארורה של מערכת היחסים המושלמת. לרוע המזל, גם אני הרגשתי כך. ריחפתי על ענני הכותנה המתוקים של האהבה במשך שנתיים תמימות, בטרם הושלכתי על סלעי הבגידה המשוננים בנסיבות הגרועות ביותר.

יצאנו לבלות לילה אחד, רק את שנינו, ואני הבחנתי בבימטה הזנונית הזאת בוהה באיש שלי מדי פעם. כמה פעמים תפסתי את האיש שלי בוהה בה ומחייך במבוכה. שיערתי שהוא מקבל רק את האגו העצום מתוך המבט שלה, אז נתתי לו לעבור. אני מתכוון, באמת, זה די מחמיא לדעת כי האיש שלך הוא באמת להיות מהודרים על ידי נשים אחרות, ואת החלק הכי טוב של כל מה שהוא, שהוא לגמרי האיש שלך! [סקר: יחסים ארוכי טווח]

אבל כנראה, יש לי שוב את זה קצת ויני קצת בסדר.

באותו לילה, גיליתי שהוא לא היה כל כך נאמן או קשור לאהובתי. הוא היה סתם עוד בחור שחיכה לרסס את עצמו על כל קרקע פורייה שהוא יכול למצוא. בסביבות שעה למסיבה יצאתי לחדר הנשים. כמה דקות לאחר מכן, כשחזרתי אל דלפק הבר שבו חיכה לי, חשבתי שראיתי את זה עם שדיים גדולים מחשוף כי מעולם לא הסתיים רק להתרחק ממנו.

"מה קורה?"?? שאלתי אותו. "לא הרבה… "?? הוא אמר בחיוך שהזכיר לי את הזמן שבו הוא הועלה לתא שלו במשרד. כמה דקות של שתייה שקטה וזמזום אחר כך הוא רק הביט בי ואמר, "היי בלה, מה דעתך לקרוא לזה לילה, מה? אני לא מרגיש טוב מדי והמקום הזה די צולע ... "?

"את בסדר, מותק? אתה מזיע ... "? שאלתי אותו בחזרה. הוא הזיע הרבה, ואני באמת חשבתי שהוא מרגיש די חולה. הוא הביט סביבו בצורה מתוחה, "אני לא יודע, אני מניח שאני צריך פשוט להכות את השק ... אני מרגיש קצת מתוח." החזקתי את ידיו והוא כרך את זרועו סביב מותני, ויצאנו אל המשרת. כמה דקות לאחר מכן, החזרתי אותו למקומו. הגענו לשם די מהר והצעתי להישאר איתו, אבל הוא אמר לי לא לדאוג.

הוא התנצל על שלא היה מסוגל להסתובב, ואמר שהוא ימציא עוד יום. "אל תטרח לקרוא לי, אני אתקשר אליך בבוקר, כשאני אהיה בסדר יותר?" הוא אמר. חייכתי אליו בחזרה, נשקתי לו ונסעתי. כמה דקות בהמשך הדרך הבנתי שאין לו גלולות שיעזרו לו להשתפר. אני משכתי לתוך כימאי 24 שעות ו הרים כמה מעל כדורים נגד שקית מים חמים. יכולתי לדמיין כמה הוא מאושר לראות אותי, עם שקית של מוצרים רפואיים טובים! כמובן, זה רק יראה לו כמה הוא מתכוון אלי.

הגעתי לפתחו ומצאתי את הדלת נעולה מבחוץ. ניסיתי להתקשר אליו בטלפון הנייד שלו אבל הוא לא הגיב. שאלתי חבר שהיה ליד שערי דירתו. הוא אמר לי שיו השאיר דקות ספורות לאחור במכוניתו. הופתעתי! כלומר, הוא בא אחרי? אולי הוא הרגיש טוב יותר ורצה לחזור למסיבה איתי? אחרי הכל, זה היה מסיבה גדולה.

ואז קיבלתי חשד מטריד במסיבה הזאת.

משהו בהחלט חשוד. את bimbette. יו. הפתאומיות הפתאומית שלו. שום דבר לא היה הגיוני. ובדיוק אז, האינסטינקטים הראשוניים שלי נכנסו פנימה, ובפעם הראשונה זה שנתיים תמימות, בעצם פקפקתי באיש שלי. לא יכולתי שלא לתהות אם הוא באמת חוזר למסיבה כדי להתחבר אליה. התקשרתי אליו עוד כמה פעמים. לא היתה שום תגובה. נשענתי לאחור במכוניתי וניסיתי להבין מה לעשות.

אני מתכוון, לחזור למועדון ולנסות למצוא אותו היה בהחלט להראות שאני לא בוטח בו, מה שאני עושה! מצד שני, רק להרפות ולכוון הביתה היו משאירים אותי עם לילות רבים ללא שינה. חשבתי שאני צריך פשוט ללכת למסיבה. כמובן, אם הוא לא היה שם, הוא לעולם לא ידע, נכון? ומה שהוא לא יודע לא יפגע בו. כל עוד אני לא נתקל בחברים במסיבה שחושבים שאני חוזר לשם כדי לרמות את החבר שלי עם מישהו אחר!

הנסיעה של עשר הדקות הרגישה הרבה יותר ארוכה ועם זאת קצרה יותר, והפעם זה היה אני שרעד מזיעה קרה. הרגשתי מוזר, והמהומה המטורפת עברה על עמוד השדרה שלי. חלק אחד ממני היה מאובן, וחלק אחר היה נרגש סדיסטית לתפוס אותו במעשה. עצרתי במועדון ויצאתי מהמכונית והלכתי ישר למועדון. עמדתי בכניסה וסקרתי את המסיבה. הוא לא היה שם. הרגשתי את העומס שלי מחליק למטה וטיפשות משתלטת עלי.

עשר דקות טובות של סריקה, ולא מצאתי אותו בשום מקום. הרגשתי מטומטמת כל כך. איך יכולתי בכלל לפקפק באהבתי האמיתית? החלטתי לתפוס משקה אחד כדי להרגיע את עצבי לפני שאחזור הביתה. ניגשתי אל הדלפק, הזמנתי קוקטייל והתיישבתי לזמזום לאחד המנגינות הקליטיות המוטבעות על הרצפה.

באמצע המשקה שלי השתעממתי לשבת שם ולמצוא אנשים מסתכלים. כשהסתכלתי סביבי ראיתי זוג גישש זה את זה בקיר. הם נראו לא מודעים לאנשים מסביב וליטפו זה את זה כאילו אין מחר. "לכו לקבל חדר, אנשים!" צעקתי בתוך ראשי. הפניתי הצדה מבט נבוך. [חידון: האם אתה אי פעם לרמות על השותף שלך?]

לא רציתי שהם יתפסו אותי בוהה, ואני מניחה שאני מקבלת את הצחוק שלי כשאני בוהה בהם. אבל, כפי שכולנו יודעים את זה, זה פשוט לא קל לקחת את העיניים שלך לזוג שרוצים להתעצבן בפומבי. לקחתי כמה מבטים חטופים לעברם מדי פעם, לא יכולתי לראות יותר מדי בחושך, אבל המרץ שלהם היה מעניין במקצת. גמרתי את המשקה שלי, וקמתי ללכת הביתה, וכנראה צנחתי לידו כדי לראות אם הוא חזר. אולי הוא רק זקוק לאוויר צח.

כשלבשתי את המעיל שלי, ראיתי את בני הזוג מתקדמים גם הם לכיוון הדלת. לא רציתי להסתכל, אז פשוט הצטופפתי בתוך המעיל והאיץתי. ובדיוק אז שמעתי קול זועף מאחורי, "אז מה אתה חושב החברה שלך עושה עכשיו ?!" ?? אלוהים, היא בטח זונה, אמרתי לעצמי. ואז שמעתי קול אומר את המילים שכמעט הרגו אותי שם. "הבחורה המטומטמת הזאת חושבת שאני חולה במיטה!" ענה קול אחר, מלא הומור נבזי. ידעתי את הקול הזה. לא האמנתי. איך יכול יו לעשות את זה, ואיך הוא יכול להגיד עלי דברים כאלה ...

הסתובבתי והבטתי בהם. זה היה bimbette, והיא היתה מסובבת סביב יו! רק הסתכלתי עליו בעיניים זורמות. התנפץ, ולא ידעתי מתי התחלתי לבכות. הרגשתי כל כך זול ומשומש. רציתי להרוג את עצמי, ובכל זאת, לא יכולתי לחכות שהוא יזעזע אותי ויגיד לי שזה חלום.

הוא רק הביט בי בהבעה של צבי שנלכד בפנסי המכונית. שנינו רק בהינו זה בזה, כשידיה של בימבט החליקו מחזהו של יו וממותניו בתנועה איטית. גם היא נראתה המומה, והיא נסוגה צעד אחד לאחור. יו לא אמר דבר במשך כמה שניות. "... בלה, זה לא איך זה נראה ... אני מצטער ... תן לי להסביר ..." ?? הוא מילמל מהר.

ללא שם: מה לעזאזל הוא חשב ?! האם הוא חושב שאני יכול פשוט לשכוח כל מה שראיתי ושמעתי רק בגלל שהוא הוסיף את המילה 'מצטער' עם חבורה של ג 'יברש? העולם הסתובב סביבי, ואני פתחתי את פי כדי לדבר. במשך השניות הראשונות אחז בי תסכול וכעס ושום רעש לא עלה מפי. לא יכולתי לחכות שמילים אבודות יצאו מפי. ובאותו לילה השתמשתי בידי, באצבעותי ובציפורניים עד שמצאתי את המילים שרציתי להשתמש בהן. כעסתי יותר מכפי שהייתי אי-פעם בחיי. סנוור אותי מזעם.

אתה יודע איך הולך הסיפור. אתה יודע מה קרה באותו לילה. אני מנסה כמיטב יכולתי לשכוח את הפרטים, כדי שארגיש הרבה יותר טוב אם לא ארחיב את זה. אבל נפרדנו באותו לילה.

שתי שנים גדולות של אהבה התמוטטו ברגע אחד של תשוקה עבורו. אבל עכשיו כשאני חושב אחורה, אני די בטוח שזה לא היה הראשון שלו משוטט בשנתיים האלה. הוא נראה כמו אלוף מחפש הזדמנויות. אולי אני הייתי הטיפש, שהיה מעונן על ידי אהבה.

לקחתי הפסקה של עבודה במשך שבוע, כי הייתי הרוס מדי להראות את הפנים שלי אל העולם החיצון. מאוחר יותר נודע לי שהוא חזר למשרד. זה השרץ מרמה! הייתי לבד בימים הראשונים, ואז, כמה מחברי הוותיקים באו לקחת אותי בחברה. אבל שום דבר לא העודד אותי, והמחשבה על כניסה לאותו המשרד שבו עבד, לראות את פניו שוב קרעו את הקרביים שלי.

שבוע לאחר מכן ביום שני שלאחר מכן, החלטתי ללכת לעבודה, ולשכוח את השנתיים האחרונות כאילו זה היה סיוט רע. אבל לא יכולתי להפסיק לחשוב על זה. הרגשתי כל כך פגיע ונורא כי הוא התייחס אלי כאילו אין לי רגשות.

והחלק הכי גרוע היה שהוא התקשר פעם אחת בלבד במהלך כל הפרשה. הגעתי לתא שלי והסתכלתי מבעד לזכוכית. לא מעט אנשים במשרד שוחחו באדיבות. הבוס שלי נכנס לתא שלי ושאל אותי איך אני מרגיש. אמרתי לה שאני בסדר. "יו סיפר לי הכל. אני מצטער שזה קרה, אבל הפיתויים קשים להתנגד ... "? היא אמרה כשהביטה היישר לתוך עיני. הייתי בהלם. איך יכולה האישה הזאת לקחת את הצד שלו אחרי כל מה שקרה? "אז אתה מתכוון לחזור איתו, או להמשיך הלאה?" היא שאלה. "כמובן, אני לא יכול לחשוב על לחזור איתו," ?? יריתי בחזרה. היא חייכה אלי ויצאה.

לא יכולתי להבין על מה היא מדברת. היא אשה עקובה מדם, לא יכלה להבין את הרגשות שלי? אבל תגובתו של הבוס שלי לפרק זה לא היתה אלא מה שהרגשתי כששמעתי על העפר הפנימי. עמית שלי שהכירו אותי היטב, התיישב אתי בארוחת הצהריים, וסיפר לי מה אני רוצה לדעת, וגם למה כולם מתנהגים כל כך מוזר. כנראה, יו סיפר לכולם בעבודה שיש לי רומן עם בחור אחר, וכי הוא תפס אותי במסיבה כאשר הוא הלך לשם עם בן דודו מחוץ לעיר.

זה כלבה של bimbette, בן דודו ?! וחבר שלי אמר לי שכולם באמת מאמינים בצד שלו של הסיפור כי הוא מנסה לפעול קודר ומדוכא מאז השבוע האחרון.

כל מה שניסיתי לעשות היה להיות חזק ולהסתיר את הכאב בתוכי, בעוד שכולם מסביב חשבו שאני חסרת לב. הייתי המום לדעת כמה הוא השחית את הדימוי שלי רק כדי להיראות כמו הילד נחמד מול כולם בעבודה. ניגשתי לתא שלו כדי לדבר איתו, והוא פשוט התחמק מהעיניים שלי. עוד לפני שהספקתי לומר מילה, הוא רק צעק בפעולה כואבת: "התרחק ממני, בלה. אני לא רוצה לראות אותך שוב! "?? ולפני שיכולתי להגיב, הוא הסתלק. צרחתי כדי שכולם יוכלו לשמוע את האמת. "אתה היית בוגד בי, יו, ואת כלבה זה לא היה בן דוד שלך, היא?" הוא לא הגיב. "תענה לי, לעזאזל!" ??

בן זונה העמיד פני חירש לכל מה שאמרתי. הוא פשוט לא ענה לי, והעיניים שלי זרמו שוב בדמעות. הכחשתו ושקריו התנפצו עלי ללא שליטה, ואני החלקתי בכיסא מתייפח. מה עשיתי כדי שמגיע לי!

ניסיתי לספר לעמיתי ולבוס שלי את האמת, אבל הם לא נראו משוכנעים. הם הביטו בי כאילו הייתי מופקרת, והוא כילד טוב וחמוד שלא יפגע בזבוב. עברו כמה שבועות, והחלטתי שלא לדבר איתו או עליו. אבל הכלבה נמשכה. זה הוביל כמה שיחות בין הנשים ואני בסופו של דבר מקבל הרבה מבטים מן הגברים. יו, לעומת זאת, נראה שיש לו את הזמן של חייו. הוא היה חיי המשרד, והיה מעורב במשרדים כפי שהייתי מחוץ לזה. אהבתי להיות לבד בתא שלי, אבל הזבל לא עצר שם.

השמועות פשוט גדלו וזה הלך והחמיר עם כל יום שעובר. חודש לאחר מכן, הייתי בהלם גס.

רוב הגברים במשרד התעניינו יתר על המידה בהביט בשדי. זה היה מגעיל, עד שחבר סיפר לי את הסיבה האמיתית. זו שעת ארוחת הצהריים, היא אמרה, "יו הפיץ שמועה לכל מי שיש לו אוזניים שאחד השדיים שלך היה הרבה יותר קטן מהשני שאתה דוחף אחד עם רקמות כדי אפילו אותם. אני מצטער על כל זה, אבל אני די בטוח שאו היה בוגד בך ". לא האמנתי למשמע אוזני. מדוע התנהג השרץ הזה ככה? והחבר שלי רק אמר לי שהיא עכשיו האמינה שאני אומרת את האמת. האם זה אומר שהיא לא האמינה לי עד היום? מה לעזאזל?!

הייתי מדוכאת, וביליתי את רוב הזמן בבכי.

האם היתה זו אשמתי שתפסתי אותו בוגד? חוויתי נקמתו של אגואיסט זורק. אבל ידעתי שלא מגיע לי. הייתי ילדה נחמדה שהיתה מאוהבת, עד שהחליט לסטות. האם אני אשם בכך? אבל אני הייתי, ולא ידעתי למה. וזה כאב לי כל כך.

בימים החולפים הוא הפיץ שמועות נוספות על כך שאני רע במיטה, השמיע קולות משונים בזמן האורגזמה והיו לי כמה פטישים מיניים. נאמר לי שאני גם מאהב רע, מופקר לחלוטין. והחלק הגרוע ביותר היה שהשליחים שסיפרו לי על השמועות האלה תמיד אמרו לי אותו דבר, "אני יודע שיו משקר, ואתם טועים. אני מצטער, אבל אני מניח שאתה רוצה לדעת מה הוא אומר לך ... "?? [וידוי: למה נפרדת עם האקס שלך?]

למה לעזאזל הם לא יכולים לסגור את השמועה בעצמם, ולנסות לשכנע את האחרים? במקום זאת, הם רצו להיות חלק מהרכילות, ואז העמידו פנים כאילו הם טובים. נמאס לי מכל זה.

הפכתי לשק החבטות ולסיר הרכילות של כולם בעבודה, ולא באשמתי. אפילו כמה עמיתים לעבודה פנו אלי, כי חשבו שיש לי משהו בשבילם. חודשיים עד יום שבו תפסתי את יו ביצירה הזאת, הגשתי את כתבי ההתפטרות שלי. יצאתי מהמשרד שאני חלק ממנו, כמעט עשור.

יו היה שם כשיצאתי. הוא חייך. רציתי לדקור אותו ממש שם. הוא פישל את כל הקיום שלי. חיי התנפצו, וכל זה בגלל שהתאהבתי בו. לא יכולתי אפילו להבין למה הוא עשה את זה, הוא היה יכול לנסות להמציא את זה איתי. אולי אפילו נתתי לו הזדמנות נוספת לפצות אותה. מצד שני, לפחות הכרתי את הממזר שהוא באמת היה.

למדתי את הלקחים שלי באהבה בדרך הקשה. עבור רובנו, האהבה עשויה להיות הגדולה ביותר ואת המתנה הגדולה ביותר שאי פעם לצאת מהחיים. והפסקה עשויה להיות החלק הקשה ביותר של הקיום שלנו. אבל דרך האהבה שלי שבור, גיליתי כי התאהבות עשוי להיות באמת החלק הכי מאושר, אבל פיצול יכול לפעמים, להיות רק חלק קטן של הכאב כי יכול להיות מנוסה.

אם אי פעם אתה צריך להיפרד, לא רק טוב חרטה וצער. תיזהר על הסודות שלך ולהכין את עצמך להתמודד עם האויבים הפנימיים הגרועים ביותר שלך כפי שהם מקבלים שפכו החוצה כדי לראות את כל העולם. לא הייתי מוכן להצדיק את עצמי, וכל מה שקרה היה שאני מתויג כמו זונה.

כמובן, אם אתה זהיר לגבי לצאת עם האדם הנכון מלכתחילה, אתה לא צריך לדאוג. אבל לא הייתי טיפש, והוא נראה כמו האיש המושלם במשך שנתיים תמימות, עד הלילה שבו פתחתי את קופסת התולעים הבוגדניות. קוראים לזה גורל, או טוויסט של נסיבות. אולי התכוונתי לעמוד בפני אכזריות אכזרית של האני האגואיסטי שלי, או שאולי הייתי טיפש מכדי להימנע מעימות ולהילחם בחזרה. עשיתי טעויות רבות מדי בחודשיים האלה אחרי ההפסקה. עכשיו אני כבר לא מרגיש את הכאב של לב שבור.

אני פשוט ממש מעוצבן איתו והדרך שבה הוא דחף אותי לפינה חשוכה. השמועות והאופן שבו טופלתי הקשיחו את לבי. אני פשוט מרגיש מרומה ופגוע. ולבי מתערבל בנחישות הכואבת לנקום.

אז אם אי פעם אתה מוצא את עצמך פנים אל פנים עם מאהב בוגד, זוכר את הסיפור שלי וככל שזה כואב, להיות מוכן לעמוד בפני האמת ולהיות מוכן להילחם אותו בחוץ. לפעמים באהבה, ככל שמתעלמים מהפצע, כך הוא מקבל יותר. ואין פצע כואב יותר מזה שנגרם על ידי מי שפוגע שמועות.

[סיפור: הוא הרים אותי וחזרתי אליו!]

איזבלה עברה למשרה אחרת ולמשרד אחר. אבל היא זוכרת את הנקמה שלה נגד נקמה של בוגד לשעבר, ובכוונתו לחזור אליו יום אחד.