13 הודאות מאנשים שמפנטזים על הריגה
אם ראית פעם את הקלאסי פולחן, אמריקן פסיכו, אזי תזכור את ההודאה המדהימה של פטריק בייטמן על צואת הדם שלו: "יש לי את כל המאפיינים של האדם: דם, בשר, עור, שיער, אבל לא רגש אחד ברור וברור, מלבד חמדנות וגועל, משהו נורא הוא מתרחש בתוכי ואני לא יודע למה, הדם שלי ירד מדי יום, אני מרגיש קטלני, על גבול הטירוף, אני חושב שהמסכה של השפיות שלי עומדת להחליק ".
למרות שלא כולם יכולים להזדהות עם הדמות האיקונית של כריסטיאן בייל, יש כמה שיש להם את הפנטזיות האלה על רצח. בין אם זה פטיש או רק רצון לנקום, רצח יכול להיות חשב על באותה מידה כמו התאבדות. מאז אלה שיש להם פנטזיות אלה סביר להניח לא להודות בכך למישהו בחיים האמיתיים, האינטרנט הוא מקלט בטוח להיכנס קתרזיס. אלה שיש להם דחפים אלה כנראה לעולם לא יפעלו עליהם, אבל כמה מהם שרוצים לרצוח יזעזע אותך יסודות שלך. רק תזכור, לא משנה כמה מחריד המחשבות האלה עשויים להיות, הדבר החשוב הוא לא לבצע אחד מהם. זהו הצד האפל של הטבע האנושי.
הנה כמה הודאות Reddit שנעשו על ידי אנשים זה ייתן לך קצת תובנה המוחות החולים שלהם. אזהרה: זה לא עבור לב חלש. עם זאת, אם יש לך את זה סקרנות חולנית, ואז לקרוא על.
13 "אני מדמיין [הורג מישהו] כל יום".
בן 27 זה מספר את סיפור מחשבותיו המתרחשות לו על בסיס תכוף:
"אין יום שחולף על דעתי שאני לא מדמיין מישהו הורג אותי, אין לי שום דחף ללכת עם המחשבות שלי, אבל אני מדמיין את זה כל יום, אני מחשיב את עצמי לאדם נחמד, אני עושה כמיטב יכולתי אני מנסה לחייך לכולם ולהיות מנומס, גם אם זה מזויף, אני מחשיב את עצמי כמצליח על פי סטנדרטים נורמליים, עברתי את לימודי המכללה להנדסת תוכנה, סיימתי את הלימודים בכיתה ועכשיו עבדתי ב חברה מוצלחת שעושה כסף טוב, אבל ההישגים שלי מרגישים חלולים, אין לי עם מי לחלוק את חיי ואני כועסת כל הזמן, שום דבר לא משמח אותי ".
12 "אני יכול לגרום לזה להיראות כאילו הם מתו בשנתם ..."
זה ממורמר Reddit המשתמש אפילו מתכנן את שלהם מתוכנן:
"הייתי יוצא מן הכלל על המזל שלי, וחשבתי לעקוב אחרי אנשים זקנים במשך שבוע, לראות אם הם מקבלים אורחים או אם הם הולכים לכנסייה בימי ראשון, אם זה ייראה כאילו הם יכולים להיעלם לא ניתן להחמיץ, אני יכול להרוג אותם ולחיות בבית שלהם עד התפילה של כלי עזר, אם זה היה רק אדם אחד, כמו אלמנה, אני יכול לעשות את זה נראה כאילו הם מתו בשנתם על ידי נחנק אותם עם כרית. תיאוריה אני יכול להיות פולש בבתים של המתים לתקופה בלתי מוגבלת של זמן, ומה קורה כאשר השוטרים סוף סוף להבין את זה, כי אני החליק למעלה? זה יהיה קשה להם להצמיד איפה אני, כי זה לא כמו שיש לי כתובת שילוח או חשבונות בשמי ".
"אני יודעת שזה לא נורמלי, אבל זה גם לא ממש מטריד אותי".
ההכרה בחשיבה זו מופרעת היא הצעד הראשון לתיקון הבעיה:
"אני לא יודע מה גורם לרצוני להרוג אנשים, בטח יש איזושהי חשיבה, למה המוח שלי גורם לי לחשוב שרצוח מישהו זה מעשה מושך, כמו שאני רואה את עצמי ממהר. את זה אני יודעת שזה לא נורמלי, אבל זה לא ממש מטריד אותי, חייבת להיות איזו שותפות בין מי שחושבים ככה, זה לא מכוון לאף אחד ספציפי, אבל זה משהו שאני חושב עליו מדי יום , אני לא רוצה ללכת לפסיכולוג כי מקצוען יצטרך לדווח אם הם חושבים שאני איום על עצמי או על אחרים ".
10 "האדישות שלי כלפי חיי אדם מפחידה את החברים שלי".
אני לא כל כך בטוח אם החברים שלך יישארו חברים שלך זמן רב מדי אם תמשיכו להראות את נטיות ההתאבדות הפוטנציאליות. בדוק את הווידוי הזה:
"אני אוהב לפנטז על תרחישים שבהם אני יכול להרוג מישהו, כמו להשתמש בהגנה עצמית כדרך להצדיק / לברוח מהרג אדם, אדישות כלפי חיי אדם מפחידה את החברים שלי, אני עדיין אדם מתחשב ואוהב. לא יודע איך להסביר את זה או למה אני ככה, אני פשוט מתעוררת על ידי אלימות ומוות, לא הייתי רוצה לפגוע באדם חף מפשע, אבל הייתי מזיין בעליצות אדם שפגע / התעלל אני לא צודק בראש, אני מצטער, אני אף פעם לא אפגע במישהו, זה לא שווה את זה ".
9 "יש לי הרבה שנאה בתוך הלב שלי כי אני הקרב כל יום."
מחבב הורה הורה חדש הוא די נורמלי עבור רוב בני הנוער שיש לעבור גירושין. עם זאת, אדם זה לוקח את זה לשלב הבא:
"יש לי הרבה שנאה בתוך הלב שלי שאני נלחם כל יום, אני מתחיל לשנוא אנשים ברמה חדשה, אני מפנטז על הריגתם, לא יכולתי להרוג מישהו, אבל אני חושב על זה כל כך אני רק חושבת על האנשים האלה שולחת אותי לזעם, הדבר היחיד שאני יכולה לעשות כדי להפסיק לחשוב על כל כך הרבה דברים הוא לבודד את עצמי מהאנשים שאני שונא, עכשיו אני לא יכול לעשות כי אני שונאת את החבר של אמא שלי והוא גר בבית שלי, אני משוגע לגמרי, אמא שלי רוצה שאני אהיה נחמדה אליו, אבל לא לדבר איתו זה ממש הכי נחמד שאני יכולה להיות. מתנהג כמו תינוק כשאני לא יכול להיות באותו חדר כמוהו, אבל היא לא מבינה את הרגשות שמציפים את הגוף ".
8 "... אני אבכה ונשבר על איך f *** אני למעלה."
המאבק עם דחפים אלה הוא אמיתי עבור אנשים מסוימים. הצורך לדכא אותם רק שומר על הגלגלים מסתובבים בראשם. זה מראה עד כמה בריאות הנפש היא:
"אני נוטה לקבל את" התקפי הזעם הפנימיים "האלה, שבהם אני רק שולף את העולם שלי ומפנטז על רצח כל אחד מעברי בצורה המבעיתה ביותר, חברות לשעבר, מעסיקים ותיקים, חברים ותיקים, פרופסורים ותיקים , רופאים, וכו 'ואז אני אשבור ולבכות על איך f ***** אני, זה סוג של שומר אותי מקורקע ומזכיר לי למה אני לא צריך לקנות מכונית, יש חיים חברתיים, חברה, לחזור למכללה, או באמת לעשות שום דבר אחר מאשר להישאר בבית אמא שלי לא לעשות שום דבר כל היום. "
7 "... זה טוב כי החיים במעונות עושה את זה קשה לעשות משהו מסוכן."
זה די ברור כי כל הווידויים האלה הם מאנשים בבירור צריך עזרה מקצועית. זה במיוחד בעצב משתמשת במוטילציה עצמית כדי להחליף את מחשבותיהם על אלימות:
"לעתים קרובות היו לי מחשבות אלימות, שכן בבית הספר התיכון אני חושב, ובבית הספר התיכון הייתי מזיק לעצמי להימנע מהם, או לשלול את עצמי משינה, וזה היה די מתנקז אותי.במשך תקופה ארוכה זו, להיות מאוד טוב להגיב על המחשבות האלימות שלי ולהזכיר לעצמי שאף אחד לא ראוי למות רק בגלל חוסר המוסריות שלהם.היתה לי דיונים פילוסופיים עם עצמי, אבל הם בדרך כלל מסתיימים עם "אתה לא אלוהים, אתה d *** ראש, "אני אומר לעצמי, לצערנו, פגיעה עצמית היא עדיין הרגל שאני נהנית.הטוב, זה טוב כי החיים במעונות עושה את זה קשה יותר לעשות משהו מסוכן.
"ימים ספורים לפני כן הייתי דומה לפסיכוטי, אבל מעולם לא הזכרתי להם את זה".
להיות התאבדותי שיש פנטזיות אלה לעתים קרובות הולכים יד ביד. הודאה זו באה ממישהו שעשה את כל הדרך למחלקה הפסיכולוגית:
"לפני כמה ימים הייתי במחלקה הפסיכולוגית להערכה של הרגשת התאבדות, כמה ימים לפני כן הייתי משהו דומה לפסיכוטי, אבל אף פעם לא הזכרתי להם את זה, אבל אתמול בלילה, גם אחרי שלקחתי את התרופה שדופקת אותי הצלחתי לשרטט את התוכניות, לחפש באינטרנט ציוד לשימוש ולעשות מחקר על איך לרצוח את הבחור הזה שהכרתי, ואפילו יצרתי מפה מכובעי מפה של Google, המציגים מסלולי התגנבות מפורטים כדי למנוע עדים, הכל אבל שיטת רצח יעילה, והיתה לולאה של רעיונות ורצון לבדוק את הדברים שוב ושוב כדי לחיות מחדש אותם ולראות דברים, עד בערך 4:00. הבחור ואני, אני מניח, אינם טובים, אני אומר לו 'היי' אם אני אי פעם אראה אותו, חוץ מזה אין שום סיבה חוץ ממנו להיות מטרה טובה, אתגר, אבל מתבודד אז זה לא משנה אם הוא ירד מעל פני כדור הארץ.
5 "הייתי הורג [את הורי] והעולם היה מקום טוב יותר".
זה לוקח סוג מיוחד של משוגע לפנטז על הרג את האנשים שנתנו לך חיים. זו ילדה בת 22 נותן את הסיבות לכך:
"החורגת שלי: סקסית, מרוכזת בעצמי, הוא מתרשם ממני כי אני אשה שמדברת על דעתה ולא מפחדת ממנו, כדי להיות ברורה - אני לא רודה, אני רק תקיפה. בעיות חרדה, הוא לובש מסכה בחוץ בזמן שהוא עושה עבודה בחצר כי הוא חושב שהוא יקבל מחלות, הוא לא ייתן לחבר שלי (נוירו מדע ראשי ב UCLA) בבית כי יש לו זקן ולכן הוא סוחר סמים אמא שלי: אני שונאת להשתמש בביטוי "אמא" בתרחיש הזה, כי חוץ מאשר מזמין אותי לחיות איתה, היא מעולם לא התנהגה כך, וכל עוד אני מכיר אותה היא היתה שקועה בעצמה אף פעם אין שום דבר שהיא מפסידה, אין לה עבודה, היא מסתפקת רק בכסף של אבי החורג, אני שונאת את האנשים האלה עד כדי כך שאני מפנטזת למצוא אותם מתים, ובאמת, אם אני יכולה לחשוב על אש בטוחה דרך להמנע מלהיתפס, הייתי הורג אותם והעולם יהיה מקום טוב יותר ".
4 "אני מפנטזת על אכילת בני כמעט כל יום".
בממלכת החיות, אין זה נדיר לשמוע על יונקים אוכלים את הצעירים שלהם. זה רק מוכיח כי בני האדם הם רק עוד מין של יונקים:
"אני רווקה בת 34. הבן שלי מגיע לגיל 18 בפברואר, אני מפנטז על אכילתו (מבושל או גולמי) כמעט כל יום.כל חיי מעולם לא היה לי יותר סיפוק, אינטנסיבי יותר, עוד מחשבה של פנטזיה חוזרת, המחשבה על שיני חודרות את בשרו, או ריח של צלייה על להבה פתוחה, או מדמיין את המבט בעיניו כשאני נושך את אחת הירכיים שלו ... הדברים האלה משגעים אותי לגמרי. על אכילת הבן שלי שיעזור לי לגעת בעצמי וליהנות ממין טוב יותר (עם אנשים אחרים, אם כי איני יכולה לומר שאני מאשים אותך על ההנחה הזאת) .אכילת הבן שלי היא הפנטזיה שלי, ההבטחה המובטחת שלי "אין לי שום כוונה לשחוט ולאכול אותו בשנתו או משהו כזה".
3 "אני רוצה שהם ירגישו את הייאוש שעשיתי ..."
זה heartbreaking כאשר הילדים הם bullied בבית הספר ולפתח מתחמים שליליים על עצמם לתוך הבגרות. זה Reddit המשתמש מעולם לא עבר הלאה מהתעללות:
"זה היה כמה שנים מאז שראיתי אותם לאחרונה, אבל אני עדיין חושב על מעקב אחרי נקמה, זה התחיל ב 8 ואני 20 עכשיו אבל אני אף פעם לא ממש עברתי. אין לי ביטחון ועדיין אין לי הרבה חברים, אף פעם לא הייתי במסיבה או היתה לי חברה, אני פשוט יושב הרבה לבד בבית כי זה מה שהייתי צריך לעשות כשהייתי מבולבל ומבודד, מעולם לא התגברתי על החרדה והדיכאון שגרמו לי להתפתח. אני מרגיש שפחדתי מהחיים ואין לי תקווה להשתפר, אני רוצה לחזור אליהם, אני צריך קצת סגר, אני רוצה שהם ירגישו את הייאוש שעשיתי אז אני מפנטזת על איתורם ומכות חרא מהם או גרוע מזה ".
"יש קבוצות ספציפיות של אנשים שאני מפנטזת על פגיעה או הרג".
ישנם קוהורטים מסוימים של אנשים פשוט לא jive טוב מאוד עם הערכים שלנו. יש אנשים שהניחו לזה לכעוס עד כדי כך שרצו לסלק את הטיפוסים האלה:
"יש קבוצות ספציפיות, עבות, חסרות ידע ובורות של אנשים שאני מפנטז לעתים קרובות על פגיעה או הרג, לפעמים אני שוקל להסתובב בעיר שלי אחרי רדת החשכה עד שאני מוצא איזה ראש, מסתובב עם המכנסיים מסביב הקרסוליים ושוחח עם חברתו הנרקומנית בטלפון רמקול בשעה שתיים לפנות בוקר, ואז פשוט נותן לגרון שלו חריץ מאחור והולך משם, או לחטוף מישהו דומה, לקשור אותם, ונופף אקדח בפניהם משכנע אותם שהם עומדים למות רק כדי לראות אותם מתפתלים ובוכים ואז פשוט בועטים אותם החוצה ברחוב, לעולם לא אעבור עם הפנטזיות האלה כמו שאני חושש ללכת לכלא, הם גם לא "דחפים", אני לא מרסנת את עצמי מלעשות את זה. הם פשוט פנטזיות ".
1 "ערכתי רשימה של שמות של אנשים שאני שונא ..."
בדיוק כמו אריה שטארק, יש כמה אנשים שפוגעים ברשימות היומן. אולי זה מתוך פנטזיה, או אולי הטיפול הצודק שלה:
"העניין הוא שהם לעולם לא יניחו לי שיש לי מחשבות כל כך שונאות, אני נראית תמימה ונראית כמו אחת מאותן נערות ביישניות, שקטות ונחמדות, אבל אני לא, יש לי בעיות זעם וזעם שמוצגות לעתים רחוקות מאוד ואני אני מאוד מבחין, אז אני מבחין בכל הערה וצוחק (תודה, חרדה חברתית), זה המבודדים הלא פופולריים כמוני שהופכים לירי המונים, נכון? עשיתי רשימה של שמות של אנשים שאני שונאת וזה עד 30 +, זה כמה בריונים היו לי, וזה אפילו לא סופר את ההערות החולפות שחוויתי ברחובות ואנשים ששמותיהם לא יודעים, שים לב שלא הייתי עושה שום דבר בחיים האמיתיים בגלל משפטיים וחברתיים ".