5 שיעורים כדי להתמודד עם אנשים Judgmental

האם אתה מתקשה להתמודד עם אדם שיפוטי ואת השליליות שלהם? חוויות אלה ו 5 שיעורים יכולים לעזור לשנות את הדרך בה הם משפיעים עליך.

כולנו חווים אנשים שיפוטית בחיינו אם זה הבוס, עמית לעבודה, בן משפחה, חבר, שותף או אולי, זר חולף.

אבל אם אנחנו בוחרים להתעכב על השליליות שלהם ואת השקפה ביקורתית לגמרי תלוי בנו. אבל עוד על נקודה זו מאוחר יותר.

יש כמה דברים שחשוב להבין כאשר אתה מתמודד עם אדם שיפוטית מאוד, וכמה דרכים שבהן אתה יכול להתמודד עם נקודות מבט קריטיות שלהם.

דוגמה לכך היא הניסיון שלי עם אדם שיפוטי במיוחד מהעבר שלי.

חוויית הידידות שלי מאוד

הכרתי את אמי מאז שהיינו בבית ספר יסודי, והיא תמיד היתה ישירה מאוד, כנה מאוד. היא מיהרה לחלוק את דעותיה, ולא היתה מוטרדת אם נפגע מישהו בתהליך.

בבית הספר היסודי, זה היה נורמלי למדי להגיב על חוסר הכיתה של הכיתה של חוש אופנה, או מערכת היחסים blunder.

אבל דבריה של אמי לא היו רק תצפיות, הם היו מוגזמים מדי, וחיתוך.

לרוע המזל, איני יכולה לומר שגבתי על פסיקותיה המהותיות ביותר עם התנצחויות מעוררות השראה ואינטליגנציה. רוב הזמן הלכתי יחד עם דעותיה, מהנהנת בקבלה.

כשהתבגרנו, דבריה הקריטיים ושיקול דעתם של אנשים אחרים לא התקררו, אם משהו יחמיר. ובכל זאת, נשארנו קרובים עד תחילת בית הספר התיכון.

לא הרבה זמן לכיתה ו 'כשאמי דנה באפשרות המגעילה המוחלט של בקה ואדם היכרויות * מי אני באמת חשבתי נראו די חמוד יחד * לבסוף החלטתי שאני לא יכול להשלים עם האובססיה שלה faultfinding עוד.

לקחתי צעד גדול בחזרה מן הידידות שלנו, ואמי המשיך לרוץ עם קליק הילדים הישן, ואני הסתובבתי עם חברים ותיקים מבית הספר היסודי.

לא ראינו הרבה זה את זה עד שנת הלימודים הראשונה שלנו. תיארתי לעצמי שאחרי כמעט שבע שנים הייתי פוגשת אמי אמיצה יותר ופחות מפלה. אבל זה היה רחוק מן האמת. אמי היתה גרסה בוגרת של בית הספר היסודי שלה, אבל היא היתה בדיוק כמו שיפוטי.

אחת השיחות הראשונות שלנו אחרי שראינו זה את זה היתה על דעתה השלילית על מתקני בית הספר, על הפרופסורים המחורבנים ועל העדר תרבות הקמפוס, שחשבתי שכולם די מדהימים עד כה.

כך התחלתי הדילמה שלי על אמי אמיץ. מאחר שלמדנו באותה אוניברסיטה במרחק קילומטרים ספורים מעיר מולדתנו הקטנה, ציפו מאיתנו להיות ידידים, העבר שלנו הביא אותנו יחדיו.

עם זאת, אני כבר לא מקבל את עצמי בית הספר כיתה יותר. לא רציתי להתעסק עם אדם מאוד שיפוטי כמו אמי במשך ארבע השנים של הקריירה באוניברסיטה שלי.

בעוד לחשוב על איך להתקרב למצב שלי עם אמי היו לי כמה מימושים מעניינים על למה בדיוק אנשים שיפוטיים הם הדרך בה הם.

שלי 3 מימושים על אמי, ואנשי שיפוט אחרים

# 1 הם אלה עם הבעיה. ככל שאנשים שיפוטיים היו רוצים שתאמינו שכל אחד אחר הוא הבעיה, והם כמעט מושלמים, נוכל לראות את הפגם בוויכוח הזה.

אנשים שופטים ביקורת על הכל. בין אם אנשים או דברים, דעותיהם מתמקדים בהיבטים שליליים גרידא, ולא רואים הרבה זה מדהים.

נקודת מבט שיפוטית זו, ביקורתית, נובעת מחוסר ביטחון אישי מושרש וחוסר אונים. אנשים שיפוטיים מרגישים פגיעים מאוד על חייהם שלהם, ולכן, טרף על האנשים סביבם כדי להרגיש טוב יותר על המצב שלהם, או עצמי.

# 2 הם חסרי אמפתיה. אנשים שיפוטיים אינם רק חסרי ביטחון, אלא לעתים קרובות חסרים כמות גדולה של אמפתיה. אנשים שיפוטיים מאוד אין להם את היכולת להבין, ולשתף רגשות של אדם אחר.

הם אינם מסוגלים או מוכנים לראות את העולם דרך עיניו של האחר, ולפיכך להכפיש את אמונתו, בחירתו, חששותיו ודעותיו של כל אחד אחר,.

הם לא מבינים את הכאב או העבירה שהם עלולים לגרום למישהו על ידי אחת ההערות שלהם שיפוטית, או אולי הם פשוט לא אכפת לי.

# 3 הם לא רואים שיש מספר פרספקטיבות של העולם. אנשים שיפוטי מאוד לעתים קרובות אינם מבינים שישנן דרכים רבות להסתכל על העולם, וכל מה שיש בו. חוסר יכולת זה לראות את המגוון גורם הרבה לשיקול דעתם.

אנשים Judithal לא מכירים בכך שיש דרכים נכונות רבות לתפוס חלקים של העולם שלנו. במקום זאת, הם מאמינים שיש רק תשובה אחת נכונה לכל שאלה. זה מאפשר להם להאמין שהם צודקים בשיפוט אנשים אחרים שאינם חולקים את אותם אמונות, או דעות.

5 שיעורים להתמודד עם אנשים שיפוטית

אז, אם אלה כמה מן האמיתות על אנשים מאוד שיפוטית, איך אנחנו אמורים להתמודד איתם?

# 1 דע את עצמך, ולהיות בטוחים. אנשים Judithal יכול לגרום לך במהירות ספק את עצמך ואת האמונות שלך עם הערות קריטיות מתמיד שלהם.

אבל כדי להתמודד עם אדם שיפוטי אתה צריך לדעת, ו להיות בטוח בעצמך. הם ינסו להאמין כי דעתך או נקודת המבט שלך אינם נכונים, או שהורידו אותך, ותצטרך לדעת שאכן, אתה זכאי לדרכו שלך להסתכל על העולם, ועל עצמך.

כמו כן, אנשים שיפוטיים לעיתים קרובות ללכת על מכה נמוכה, או להכות אנשים שבו הם בטוחים שזה ייפגע. זה נכון במיוחד כאשר אנשים שיפוטית להגיב על חוסר ביטחון ידוע של מישהו אחר, כגון חלק מסוים של הגוף שלהם, או אולי טעות שהם עשו בעבר.

אתה צריך לאמץ את מה שיש לך, מה אתה מאמין, ואל תשכח לא לתת לכל אדם שיפוטי להשאיר לך לנחש את עצמך.

אם אתה מכיר את עצמך, ואתה נשאר נאמן לעצמך, אתה יכול למנוע כל המורכבויות שמגיעות עם הערות של אנשים שיפוטית כמו תצפית אמין או ייעוץ.

# 2 לא לקחת negativity שלהם אל הלב. עוד פיסת מועיל של עצה, לא לקחת ברצינות של negativity של אדם ברצינות. עליך לזכור כי הם אנשים עם חוסר ביטחון אמיתי, ואת negativity שלהם מגיע מבפנים.

השליליות שלהם היא לא השתקפות של לך, אלא של התגובה שלהם למצב או לאדם. אם אתם מכירים את עצמכם, מה שאתם מאמינים כנכונים, ובעצם מרגישים טוב בעור שלכם, אז אינכם יכולים להניח לשליליותם ולשקפתם הביקורתית על העולם להפיל אתכם.

# 3 נסה להתעלם מהם, או להימנע מהם במידת האפשר. אם אתה לא יכול למנוע אדם שיפוטי לחלוטין, אולי הם עמית לעבודה או בן משפחה שאתה תקוע עם, לפחות לנסות להתעלם מהם.

אתה תהיה קשה ללחוץ לשנות את דרכיהם, אז למה לבזבז זמן יקר שלך ואת האנרגיה על אדם זה לא מגיע להיות מוקף בטוב שלך. עדיף לתת לדברים הקשים האלה לעוף על פניך, ובמקום זאת, להתמקד בכל הדברים המדהימים שאתה הולך בשבילך, כמו למשל, היכולת שלך להיות רחום, חיובי והבנה.

# 4 בחר את הקרבות שלך בזהירות עם אנשים שיפוטית. זה טיפ מצוין עבור אלה מאיתנו שלפעמים אוהבים טיעון טוב. הבעיה עם התווכח עם אנשים מאוד שיפוטית היא חוסר היכולת שלהם לראות מספר נקודות מבט. אתה ללא ספק לא מרוויח דבר להתווכח עם אדם שיפוטי כי הם יסרבו לראות את הצד שלך של הסיפור.

כמובן, אדם שיפוטי ייהנה גם הוא מהוויכוח, שכן הוא יאפשר להם מקום לומר דברים קריטיים יותר על מצב או על אדם, ועל מנת לשמוע את נקודת המבט שלהם שוב *.

למרות שאינך יכול לשלוט בפעולותיו של אדם שיפוטי, תוכל לשלוט בתגובתך. אז עדיף להיות אדם גדול יותר להתרחק כל טיעונים, כפי שאתה קרוב לוודאי לא "לנצח" ??. לא משנה מה אתה אומר, או כמה חזק של נקודה שאתה עושה, הם יסתלקו להאמין שהם צודקים, ואתה טועה.

# 5 ניתן לקבל קצת תובנה מאנשים שיפוטית. הקפד לציין כי אני לא מדבר על תובנה למדתי מן הביקורות הישירות שלהם של התלבושת שלך, או אפשרויות היכרויות.

מה שאני מדבר עליו הוא התובנה שאתה יכול להרוויח על עצמך כאדם, ועל הצמיחה האישית שלך. גיליתי במשך השנים שאנשים משפיעים השפיעו עלי פחות ופחות משום שבחרתי להתרחק מהם, דבר שלא היה לי נוח לעשות בבית הספר היסודי.

עכשיו אני יכול לראות עד כמה הגעתי כאדם שאני מקשיב פחות למה שאנשים שופטים אומרים, וחושבים יותר על מה שהוא משקף מהם. אתה יכול ללמוד על עצמך ועל אדם אחר מבוסס על איך אתה מגיב פרשנות שיפוטית ושלילית שלהם או להציג את החיים.

מה קרה עם אמי ואני?

הציפייה להיות חברים באוניברסיטה בגלל ידידותנו בעבר היתה קשה לתמרן. עם זאת, להיות נאמן לעצמי, ידעתי שאני לא רוצה להיות מוקף שליליות ושיפוט במהלך שנות האוניברסיטה שלי, אשר אמורים להיות משוחררים מלא של גילוי.

לכן החלטתי להשאיר את הידידות שלנו במקום שבו היא התחילה, בבית הספר היסודי. מעולם לא הסברתי לאמי למה לא עשיתי כל מאמץ לראות אותה בארבע השנים האלה.

אבל ידעתי שגם אילו ניסיתי להסביר את עצמי, היא לא היתה מסוגלת לראות שום אמת במצב, ובמקום זאת היתה עלולה למתוח ביקורת עליי.

אף על פי שבתחילה הרגשתי רע על שעזבתי את אמי מאחור, ידעתי שזאת היתה ההחלטה הנכונה לעצמי, ואת האושר שלי. הייתי מתקשה להסיט את השליליות שלה אילו הייתי כל הזמן מוקף בשיפוט שלה באותן שנים.

אמנם לא דיברנו כבר שנים רבות, אבל אנחנו עדיין חולקים את ימי הולדת שמח בפייסבוק, ומדי פעם את Instagram כמו. אבל, מבוסס על שלי לנדוד אקראי דרך כלי התקשורת החברתיים שלה שמתי לב שלה ציני, ביקורתית ו שיפוטית העצמי הוא מאוד אותו דבר כמו תמיד.

עכשיו, במקום להעיר על אירועי בית הספר היסודי או על עיסוק באוניברסיטה, היא שווה לשיקול דעת לגבי סגנונות הורות חלופיים, ואפשרויות חינוך לא קונבנציונליות.

בעוד כמה אנשים שיפוטית לא לשנות, זה עוזר לדעת מהיכן נובע השליליות שלהם, ואיך בדיוק אתה צריך לנווט הטבע החברתי שלהם בפרט.

אתה לא תמיד יכול לשנות אנשים שיפוטית. אבל על ידי שמירה על מימושים שלי ואת אלה חמישה שיעורים בראש, אתה יכול ללמוד להתמודד עם אנשים שיפוטית מאוד באופן זה יהיה להיפטר ממך השליליות שלהם, ולעזור לך לגדול כאדם.