הכל הוגן באהבה ובמלחמה אבל למה להתחיל במלחמה באהבה?

בטח, הכל הוגן באהבה ובמלחמה. או שזה? אבל היחסים שלך אינם מלחמה, אז למה אתה רוצה לטפל בזה כמו אחד?

יש רק כמה זוגות שהם כמו שמן וחומץ - הם פשוט לא מתערבבים. אם אתה מקבל מקום במערכת היחסים שלך שבו אתה מרגיש כאילו כל הוגן באהבה ובמלחמה, זה מתכון לאסון. ככל שתקבל מערכת יחסים נוראית יותר, כך יהיה לך סיכוי להכות בחזרה. לפני שאתה יודע את זה, אתה אומר דברים שיוצרים סדקים זעירים כי שבב משם עד שלא נשאר דבר.

הביטוי "הכל הוגן באהבה ובמלחמה" הוא כנראה נכון, אבל היחסים שלכם אינם מלחמה, וגם לא רויאלס הקרב שאתה יכול להיכנס. במקום לחיות על פי סוגי התנאים האלה, קל הרבה יותר להפסיק את הקרב לפני שהוא מתחיל.

הכל הוגן באהבה המלחמה לא חייב להיות המוטו שלך

בצע את הכללים האלה עבור מעורבות כדי ליצור מערכת יחסים מתמשכת. במקום להילחם כמו שאתה מנסה לנצח במלחמה, לקחת ניצחונות קטנים בקרבות נמנעו.

# 1 אל תחשוב שאתה צריך אחד למעלה חבר שלך. כשאתה נפגע, זה לא תחרות. אתה לא צריך לאחד את הכאב שלך על ידי מכה בחזרה עם משהו שלוקח את זה צעד אחד קדימה. ברגע שאתה חוצה קו, זה לא יכול להיות uncrossed. אתה צריך לזכור שאתה לא רוצה לעשות את השותף שלך מרגיש גרוע יותר ממה שאתה עושה. אתה רוצה להיות בונה, לא הרסני.

# 2 אתה לא יכול לקחת דברים מסוימים בחזרה, אפילו עם התנצלות. כאשר אתה אומר משהו לחבר שלך, או כאשר הם אומרים לך משהו, הוא לא מסתלק רק כשאתה אומר שאתה מצטער. מילים פגועות יכולות להשתהות, לכן היזהר כי אתה באמת מתכוון מה שאתה אומר לפני שיתוף זה.

# 3 אם אתה הולך רחוק מדי, הם לעולם לא תדע אם אתה כנה. אם אתה לחצות את הגבול ולנסות לקחת משהו פוגע בחזרה, הם לעולם לא יודעים מה אתה באמת מרגיש. האם היית כנה כאשר אמרת שאתה אוהב אותם, או כאשר אתה שונא אותם?

# 4 אל תחפש טיעונים קודמים. אם אתה הולך להתווכח על משהו, מקל על הנושא בהישג יד. אם אתה מתחיל למשוך דברים מהארון כדי להוכיח נקודה, איך אפשר לקבל משהו לפתור? השאירו את העבר בעבר והתמקדו בהווה ובהתקדמות.

# 5 אל תביא אנשים אחרים לתוך הדיונים שלך. אם אתה מתחיל להגיד דברים כמו "כולם", או אפילו "החברים שלי" או "אמא שלי", אתה כרוך באנשים שאינם יכולים לדבר בעד עצמם, והופכים את בן / בת זוגך לחשים כלפיך ועצמך. אין דבר גרוע יותר מאשר להרגיש כמו הסיפון הוא מוערמים נגדך, וזה בהחלט לא הוגן.

# 6 אל rehash רגעים מביכים עבור השותף שלך. אם אתה יודע שיש אירוע מכאיב או מביך בחיים שלהם מן העבר, להשאיר אותו בעבר. אין צורך לנסות לפתוח פצעים או שדים שיש להם סוף סוף לעזוב. זה לא עושה כלום אבל לעשות את היחסים שלך יותר גרוע.

# 7 אל תביא את היחסים הישנים. לא היית במערכות היחסים שלהם בעבר, אז אל תחשוב שיש לך מושג על מה שקרה או מנסה לנתח את זה. אם אתה חושב שאתה מבין מדוע בן זוגם הקודם עזב, אתה יכול או לא יכול להיות צודק. אבל זה לא העסק שלך.

# 8 אל תשנה את הסיפור שלך כפי שאתה הולך יחד. אם אתה מתחיל שיש ויכוח על משהו, לא לעבור אותו באמצע הזרם כדי לנצח. אין דבר גרוע יותר מאשר מנסה לשחק משחק כאשר מישהו ממשיך לשנות את הכללים. אחרי הכל, זה לא אמור להיות משחק, ולא מלחמה. זה אמור להיות אהבה. הישארו אובייקטיביים, ואל תהיו משוגעים למען "זכייה".

# 9 זה לא הוגן להפסיק להקשיב. הכל הוגן באהבה ובמלחמה, אולי, אבל שום דבר לא הוגן כאשר אתה לא מקשיב. רק בגלל שאתה לא רוצה לשמוע יותר לא אומר כי השיחה הסתיימה. אין דבר אנוכי יותר מאשר להחליט כאשר מישהו שווה להקשיב וכאשר אתה מסיים איתם. אם אתה גורם להם להרגיש חסר משמעות, אתה לא יכול לבטל את הרגשות של חוסר ביטחון.

# 10 אל תתקשר לשותפים שלך או תייג אותם. אתה כבר לא בבית הספר התיכון - אתה לא יכול פשוט סוף להילחם על ידי קורא למישהו שם. בטח, זה מפתה לומר דברים שיפגעו זה בזה, אבל אתה לא יכול לקחת בחזרה את הדברים הנוראים שאתה בא עם בחום של ויכוח.

# 11 אל תתקשר אליהם לפני אנשים אחרים. אל תהיה אחד מאותם זוגות שנלחמים מול אחרים ומשך החוצה דברים מביכים זה על זה. אף אחד אחר לא רוצה לשמוע את המאבק המכוער שלך. למעשה, כשאתה אומר דברים שליליים, זה רק גורם לך להיראות רע. אם אתה רוצה להתעמת עם השותף שלך, לחכות עד שאתה יכול לקבל קצת זמן לבד.

# 12 לא רע הפה אחד את השני למשפחה שלך ואהובים. כאשר אתה אומר משהו רע על השותף שלך מתוך כעס למשפחה שלך, זה עלול להרגיש הוגן בזמן, אבל אתה מרעיל את המים. מה זה אומר? אחרי שאתה לפצות יש לפתור את הבעיות שלך, המשפחה שלך לא מקבל לראות את זה בצד של הדברים. במקום זאת, סביר להניח שהם יחזיקו טינה נגד השותף שלך, כי יהיה קשה להחליק.

# 13 אל תביא את חיי המין שלך לתוך הטיעון, אלא אם כן זה מרכז הדיון שלך.

זה הולך לאורך שורות של לא אומר דברים שאתה לא באמת מתכוון. אם אתה אומר דבר אחד - אולי על תפקוד מיני לקוי, תוהה על הגבריות שלו, או על חוסר היכולת שלה להדליק אותך - אבל לא באמת מתכוון לזה, אתה עלול להזיק מאוד למערכת היחסים שלך. איך השותף שלך יידע אם אתה מתכוון באמת מה שאמרת, או אם אתה פשוט מחפש דרכים לפגוע בהם?

# 14 אל תזלזל בהם. אל תגרום לבן הזוג שלך להרגיש חסר משמעות או לא מוערך. התקריות האלה מתווספות, ולפני שאתה יודע את זה, כל הקרבות האלה הופכים למלחמה, ולחבר שלך אין את הביטחון או את ההערכה העצמית להתמודד. אל תגנוב את יכולתם להשיב מלחמה או להילחם על עצמם - אפילו אתם יודעים שזה לא הוגן.

# 15 לא ללעוג להם. "אני יודעת שאת אבל מה אני? "כמה מתסכל היה שכאשר ילד בן שלוש שיחק את המשחק איתך? זה לא פחות פוגע או משפיל כאשר השותף המבוגר שלך מבוגר עושה את זה לך. יש לכבד את מה שהם מרגישים ואומרים אם אתה רוצה מערכת היחסים שלך כדי האחרון.

הכל הוגן באהבה ובמלחמה, אבל היחסים שלך לא מלחמה, זה אמור להיות רומן האהבה שלך. בכל פעם שאתה מעלה את הנמלה ולעשות משהו כדי לפגוע השותף שלך, זה עושה את זה יותר קל לפגוע בהם אפילו יותר בפעם הבאה. כמו מפולת שלגים, הקרבות, השפה והטיפול שלך קוברים את שניכם.