אנחנו מקבלים את האהבה אנחנו חושבים שמגיע לנו דוגמה בחיים האמיתיים

רבים מכם קראו או ראו את הטבות של להיות. הנה מה שהסיפור מלמד אותנו איך אנחנו מקבלים את האהבה שאנחנו חושבים שמגיע לנו.

ה הטבות של להיות פורסם במקור בשנת 1999. סטיבן Chbosky כתב את זה על ידי משיכת קטעים מן החוויות שלו ופיתח את הדמויות התומכות על ידי לקיחת סיפורים מאנשים הוא פגש בחיים האמיתיים. הספר מתמקד במאבקים של האנשים סביבו, אבל גם מה הם היו נלהבים. בשנת 2011, הוא הפך לסרט.

קו יוצא דופן אחד ניצב בפני. אנחנו מקבלים את האהבה שאנחנו חושבים שמגיעה לנו. בספר, זה בא לידי ביטוי על ידי ביל, מורה של הגיבור בשם, צ'רלי. צ'רלי שאל את ביל על אחותו, אשר נפגעה פיזית על ידי החבר שלה. זו היתה תשובתו של ביל. בסרט, נאמר על ידי סם, נערה צ 'רלי היה דלוק על. היא שיחקה על ידי הרמיוני גראן - אה, אני מתכוון אמה ווטסון.

אנחנו מקבלים את האהבה שאנחנו חושבים שמגיע לנו - מה זה אומר אפילו?

עיקרו של זה הוא: קבלת האהבה שאתה חושב שמגיע לך אומר שאתה רגיש או לתת למישהו לטפל בך רע או לא להתיישב עבור כל מי מטפל בך פחות ממה שאתה ראוי. לדעתי, זו חרב פיפיות. אתה גם לאפשר לעצמך להיות נפגע ברציפות, או שאתה בסופו של דבר לפגוע באנשים אחרים על ידי אף פעם לא נותנים להם להיות מספיק טוב בשבילך.

כמובן, בחיים האמיתיים, זה מזיק יותר כאשר אתה מקבל את הצורה הגרועה ביותר של טיפול. זה גם מבשר רעות לאנשים מוכנים רק לקבל צורה אחת של טיפול. קוראים רבים וצופים בסרט נטו לייחס את הקו ליחסים רומנטיים. האמת היא שיש לזה יותר מזה.

קבלת האהבה שאנו חושבים שמגיע לנו אינה מוגבלת לאוהבינו. הוא כולל את כל צורות היחסים בכל יכולת. אנחנו מקבלים אהבה מהחברים שלנו, המשפחה שלנו, הקהילה שלנו, ואפילו זרים. סוג האהבה, עם זאת, עדיין נושא לדיון.

מתי זה קורה בחיים האמיתיים?

ישנן דוגמאות רבות של אנשים אשר תיגר על ידי נכונותם לקבל אהבה ואת הרצון שלהם לתת אהבה. זו הסיבה שהקו הידהד עם כל כך הרבה אנשים. רבים ממעריצי הספר חווים סוגים שונים של קשיים במערכות היחסים שלהם. חלקם אפילו לא יכול להיות מודע לכך, גם אם הקו פגע אקורד מהדהד.

# 1 יחסי התעללות. עכשיו, כולם יודעים כי התעללות אינה מוגבלת להתקפות פיזיות. התעללות רגשית ממלאת תפקיד חשוב גם כן. גם אם זה לא מוביל להתנגשות פיזית, התעללות רגשית נובעת מחיוב על השקפתו ארוכת הטווח של האדם בחיים.

כשזה מגיע לקבלה של אהבה, התעללות סוללת את הדרך לטווח ארוך, הערכה עצמית נמוכה. אדם יכול גם להיות בשלב שבו הם קיבלו את גורלם, וחושבים שזה כל מה שמגיע להם.

# 2 Codependency. Codependency מתרחשת כאשר שני אנשים לא יכולים לתפקד ללא השני. אדם אחד חי על תשומת הלב של השני, בעוד השני חי על הצורך של האחר.

לדוגמה, כאשר אדם מכור לסמים ממשיך להתעלל בסמים, בעוד השותף שלהם ממשיך לטפל בהם, ולכן הם ממשיכים להשתמש בסמים. האדם המכור תלוי באהבת בן זוגו, בעוד האחר מתגורר על צרכיו של בן הזוג. במקום יחסים בריאים, הן פיזית והן רגשית, אנשים אלה נשארים יחד כי זה סוג של אהבה שהם חושבים שומר אותם מאושרים, או לפחות, שפוי.

דוגמאות נוספות כוללות בני משפחה שמאפשרים לבני משפחתם לקחת את כספם ומשאביהם, אנשים שעושים כל הזמן טובות עבור חברים המנצלים אותם, וכן הלאה וכן הלאה. ביסודו של דבר, להיות codependent פירושו לבקש משהו מזיק להתפתחות אישית, תוך מתן משהו שלא ייהנו המקלט, ואף עלול לפגוע בהם.

# 3 אדישות. יש אנשים שממשיכים לחפש אהבה מאנשים שאינם מחליפים את הרגשות האלה. זה יכול להיות ככה עבור מישהו שיש לו מוחץ נכשל או מישהו שההורה נטש אותם. כאשר מישהו לא מקבל אהבה, למרות שהם ממשיכים להביע אהבה, זה אפשרי הם מרגישים שהם אינם ראויים לאהבה בכלל.

זה נפוץ אצל אנשים שחוו בעיות נטישה. כאשר מישהו עוזב את הטראומה, הוא מוביל לפיתוח מנגנוני התמודדות, כגון צורך תת-מודע עבור שותפים לא זמינים, חברים או בני משפחה.

# 4 מערכות שליטה. ההבדל בין להיות תלוי ומתחרה על שליטה הוא כי הראשון נעשה ברצון. אנשים בוחרים להיות תלויים. אנשים, לעומת זאת, לא רוצה להיות נשלט. אם הם מאפשרים את זה, הם בעצם מאפשרים את בן זוגם או אהב אחד לשלוט על האושר שלהם. על ידי נותן למישהו לשלוט בך, אתה בעצם אומר שהאדם הזה אוהב אותי בצורה הטובה ביותר שהם יכולים.

למרבה הצער, זה אומר שאתה לא אוהב את עצמך בצורה הטובה ביותר. לפעמים להיות נשלט עובד היטב, אם זה מועיל ברצון קיבל. אם אדם מעולם לא רצה להיות נשלט אבל מותר בכל זאת? זה רק שהם מבקשים להתקבל על ידי השותף שלהם; אגו, האהבה שהם חושבים שמגיע להם.

# 5 בגידות. עכשיו זה מסובך. ברור, רמאות היא הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות במערכת יחסים, מניעת התעללות פשע. זה מפתיע לציין אנשים רבים נשארים במערכות יחסים הרבה אחרי שהם תפסו את השותף שלהם בוגד. מה שחמור יותר הוא שהשותפים המרושעים האלה עדיין עושים זאת. למה אנשים נשארים? זה על מה שהם חושבים שמגיע להם.

מי שמקבל מישהו מרמה עשוי להתייחס למצב החסרונות שלהם. הדבר הראשון שאנשים שואלים בדרך כלל כאשר הם תופסים את רמיית השותפים שלהם הוא "למה בגדת?", והתשובה היא בדרך כלל בגלל חוסר משהו מהשותף השני. אבל זה לעתים קרובות טועה.

אנשים לרמות מסיבות שונות, אבל האנשים להישאר עם cheaters עדיין שם כי הם חושבים שמגיע להם להיות מרומה. כמה מצפים לפדות את עצמם עם הזדמנות שנייה, בעוד פעמים אחרות הם מפחדים שהם ייצאו אל העולם ולקבל שוב מרומה. במקרה הגרוע ביותר, הם עשויים לחשוב שאף אחד לא יקבל אותם, במיוחד אם האדם שהם אוהבים לא יכול לעשות את זה באותו רגע ממש.

# 6 לעולם לא להסתפק עבור מישהו פחות ממה שאתה חושב שמגיע לך. זה לא רק השותף להאשים. לפעמים, האשמה מוטלת על האדם שאמור לקבל אהבה. כמובן, אתה אמור להגדיל את הסטנדרטים שלך כשמדובר חברים ושותפים. אתה יכול אפילו להגדיל את הסטנדרטים שלך כשמדובר המטרות של המשפחה שלך ולעבוד.

החיסרון היחיד, אתה לא יכול לשנות את האנשים האלה. הם חייבים לשנות את עצמם. אתה קובע את כל הסטנדרטים שאתה רוצה ולשאול את האהבה שאתה חושב שמגיע לך, אבל יש גם גבול למה שאתה יכול לבקש.

קח את הסרט, את ההטבות של להיות Wallflower. צ'רלי תהה מדוע סם אוהב ילדים רעים במקום אותו, בחור טוב. בקצה השני של הספקטרום, סאם בטח חשב שהחבר שלה הוא בחור טוב בפנים. כך זה עובד בדרך כלל.

ייתכן שסם הציבה לעצמה סט של סטנדרטים בלתי סבירים. תקנים שצ'רלי לא יכול להגיע אליהם, אבל בה בעת, אלה הם הסטנדרטים שהיא לא יכולה לכפות על החבר שלה ילד רע. בעיקרון, סם מקבל אהבה לא מתאים לה. בעוד באותו זמן, היא דוחה את האהבה כמו מישהו כמו צ'רלי נותן אהבה שלא בסופו של דבר לפגוע בה.

איך אתה יכול להתחיל לקבל אהבה זה יותר טוב?

השלב הראשון מתחיל בהכרה שאתה מקבל את סוג הלא נכון של אהבה. השלב הבא, ללמוד יותר על עצמך, כך שתוכל לגלות מה זה באמת מגיע לך. איך?

# 1 על ידי הסתכלות על העבר שלך. המטפל מסייע לך לגלות מדוע אתה נתקל בקשיים במערכות היחסים שלך. הדבר הראשון שהם עושים זה להסתכל על הרקע המשפחתי שלך. אחרי זה, הם מסתכלים על הרקע החברתי והתרבותי שלך. ברגע שהם רואים איפה כל זה מגיע, זה יהיה הרבה יותר קל לתת לך את העזרה הדרושה.

# 2 ביצוע רשימה של מה שעושה אותך מאושר במערכת יחסים. במקום לרשום את מה שאתה חושב שמגיע לך, מה דעתך על כתיבת הדברים שבאמת גרם לך אושר במערכות היחסים שלך בעבר.

אתה גם מסתכל על היחסים שלך עם המשפחה והחברים. מה שעשה אותך מאושר עם אותם הוא אותו דבר שעושה אותך מאושר עם השותף שלך.

# 3 עבודה על עצמי פיזית. אנשים בריאים ידועים להיות מאושרים במערכות היחסים שלהם. שימו לב, עם זאת, בריאות היא לא רק על כושר דיאטה. זה גם על חיים בסביבה בריאה ונקייה, גם אם זה רק בתוך הבית שלך. ו מקבל מספיק לישון. ברגע שאתה מכסה את זה, אתה הופך להיות יותר פתוח ומוכן להתמודד עם הבריאות הרגשית שלך, כמו גם את מערכות היחסים שלך.

האם אתה יכול להתייחס לקו של סטיבן צ'בוסקי, אנחנו מקבלים את האהבה שאנחנו חושבים שמגיע לנו? האם אחת מהדוגמאות האלה עזרה לך להבין את זה טוב יותר? שתף את המחשבות שלך בהערות הבאות!