יחסים ומרמה - מה זה בגידה?
יחסים ורמאות הם שני מונחים מורכבים המתאחדים באופן בלתי נמנע בשלב כלשהו בחיינו. הפיתוי של רמאות נכנס לכל מערכת יחסים אחת, בצורה של הזמנה או ספק, ואין שום דבר שמישהו יכול לעשות בקשר לזה. אז מה הוא בוגד אז, באמת?
לחץ כאן כדי לקרוא את המבוא ב מרמה במערכת יחסים.
האם אי פעם הבנת את הקשר כי מערכות יחסים ורמאות להחזיק אחד עם השני? כפי שראינו בהקדמה, ככל שאנו מודעים יותר, כך אנו נוטים יותר לרמות. אז מה הוא בוגד אז?
האם זה לא בסדר לפלרטט עם מישהו אחר כאשר אתה במערכת יחסים? כמובן, כולם * יודע * מפלרטט עם מישהו אחר הוא בוגד.
ההכרה בכך כאמת רק עושה אותך שקרן ורמאי, כי כולנו מפלרטט, אם מול השותף שלנו או מאחורי הגב שלהם.
הסופר הצרפתי לאון פול בלואט כתב פעם שפלירטוט הוא 'תשומת לב ללא כוונה'.
בין אם אתה מסכים או לא, כולנו מפלרטטים בדרכנו. ההבדל היחיד הוא שגברים עושים את זה בבירור, ונשים יותר מתוחכמות.
אתה רק בוגד אם אתה באמת מעקב על הרמיזות המיניות שלך.
מפלרטטת יכולה להרוס אמון, אבל אם אתה מסכים או לא, כולם לפלרטט.
מפלרטטת, מערכות יחסים ומרמה
מפלרטטת משמשת כיום ברוב התרחישים, כדי לשכנע נהג מונית לקחת אותך למקום כלשהו מחוץ להישג ידם, כדי לזכות בעסקאות עסקיות, לשכנע מישהו להעסיק אותך, כדי לקבל ניקל מהמחיר שלך overcharged, ומה לא!
הבעיה עם מפלרטטת היא כי אדם לא תמיד יודע מתי הם עושים את זה. אתה יכול לדבר עם מישהו לרגע. והדבר הבא שאתה יודע, אתה נוגע זה בזה כמו פינת ליטוף.
אבל בואו נהיה מציאותיים כאן. אם יש כוונה קלה פלירטוט, אז זה סיפור אחר, וכל דבר אלא פועל על זה עם כוונה לקיים יחסי מין לא צריך לקחת ברצינות.
מפלרטטת היא כיף, וחלק חיוני ואוניברסלי של אינטראקציה אנושית. כולם מתמלאים בו, בין אם זה מול שותף או מאחורי הגב שלהם.
ההישגים שלנו בכל דבר שאנחנו עושים הם רק תופעות לוואי של היכולת הבסיסית לקסום ולהרשים אחרים עם היכולות שלנו. חילופי מבטים מעריצים או קצת התנצחות פלרטטנית קלה יכולים להאיר את היום, להעלות את ההערכה העצמית ולחזק קשרים חברתיים. אז לפני שאתה זורק התקף זעם ולבקש מהשותף שלך להפסיק לפלרטט עם אחרים, שאל את עצמך על היכולות שלך לפלרטט ולהביט מעבר זה דילמה עתיקה של הונאה.
פלירטוט והודעות טקסט
מערכות יחסים ורמאות הגיעו קרוב מאוד מאז הודעות טקסט נכנסו לחיינו. בדרך כלל, זה מתחיל כמו כיף זול באווירה במשרד, אבל שוב, אם זה לא פעל, למה אנחנו מקבלים את עצמנו מתוחכם על מילים?
האם לא אי-פעם כתבת ידיד קדימה ואחורה ומצאת את עצמך מפלרטטת? ללא שם: אבל אתה יודע שלא היו בוגד על המאהב שלך, נכון? אז מה הוא בוגד אז? האם זה בוגד אם השותף שלך עושה את אותו הדבר?
כולם יודעים כי טקסט הוא רק טקסט, ולא שום דבר אחר. כאשר אתה מתחיל לקרוא בין השורות, אתה לא רק לבלבל את עצמך יותר, אבל אתה כנראה מזיק מערכת יחסים על כלום.
זה המקום שבו אמון נכנס לפעולה. אם מצאת את השותף שלך הודעות טקסט מרתקות למישהו אחר, אז אל תניח שזה בוגד. למעשה, אתה צריך לשאול מה זה שהם עשו ולנקות את זה. התרחיש הגרוע ביותר יכול להיות בהנחה משהו בלי לדעת את כל המידע. מה יכול להיות להניח כמו רמאות יכול בקלות להיות כיף מזיק, אם כי קשה לראות את השותף שלך מפלרטטת כמו שעשוע.
מהלך האהבה האמיתית מעולם לא התנהל בצורה חלקה. וזכור, פעולות לדבר בקול רם יותר מילים טקסטואלי. אם זה מפריע לך, ואתה חושב שזה מרמה, לדבר עם השותף שלך על זה. [חידון: האם אתה בוגד?]
מרמה בכוס יין
מפגש שיכור במסיבה עם מאהב לשעבר או עמית לעבודה יכול לפעמים בסופו של דבר עם שניכם מנשק אחד את השני. או גרוע מכך, הרגע יכול רק להרגיש נכון ואפילו לפני שאתה יודע את זה, אתה עשוי למצוא את עצמך במיטה של מישהו אחר.
אז אתה פשוט לרמות על השותף שלך? למען האמת, פשוט עשית זאת. אבל אז שוב, כואב ככל שזה יכול להרגיש, זה היה תאונה. אז שוב, מה הוא בוגד?
האם מנשק מישהו אחר בוגד?
הבגידה האולטימטיבית (מלבד שינה עם מישהו אחר) מרמה באמצעות 'הנשיקה'. כן, אתה לא מנשק את האדם שאתה צריך לנשק, אבל אתה לא בדיוק shagging אותם.
מה יהיה גרוע יותר, אתה מגלה כי השותף שלך נשקה למישהו אחר, או שאתה מוצא את השותף שלך לישון עם מישהו אחר?
זה יכול להיות טעות שאתה בא לחרטה, אבל אלה מאיתנו אשר קורבנות של תרחיש זה, לא נותנים נשיקה להרוג את מערכת היחסים שלך. אתה עלול להרגיש חוסר ביטחון בהתחלה כי אתה מרגיש כאילו זה לא צריך לקרות, אבל במציאות, קורה חרא, לעזאזל, אז לעשות הרבה דברים אחרים. אתה מרגיש מגעיל, קורבן, לא ראוי ולא אהוב, אבל אל תיתן לעצמך להרגיש כאילו זה עתה חווית תרחיש מתוך הדפים של קארי!
החיים אינם מחקים sitcoms, אז אל תתנו לעצמך להיות שולל. כמובן, תחושת המצפון אשם נכנס לפעולה עלולה לגרום למצב שבו הקורבן מתקשה להחזיר את האמון.
בחיים, אנו עומדים בפני חסרונות רבים, ובמערכות אנו מתמודדים איתם יותר בגלל רמת הרגשות המעורבים. אני לא מתלונן על הכל, אבל גם אני לא מגנה את זה. אבל, כדי לסבול את עצמך בסבל, זה תלוי איך אתה יכול להתגבר על זה.
להתגבר על תקרית בוגדנית
מה קרה לא ניתן לבטל. במקום זאת, אתה יכול לקחת את גורלך ולהחליט לבצע את אותו מעשה בדיוק על השותף שלך. אבל למה? כדי להרגיש שהצדק יוגש? בקושי. אם משהו, מנסה להחזיר כל סוג של צדק במערכת יחסים אינו אפשרי. זה לא קיים.
הצדק אינו מוגש ממערכות יחסים, האהבה היא, וכדי באמת אוהב הוא מבחן היכולת של אחד להמשיך הלאה. רק תזכור כמו שאמר פעם גנדי, 'עין תחת עין הופכת את כל העולם עיוור'.
אם אתה לא רוצה להרגיש אומלל עד אין קץ, תצטרך לנסות לסלוח, לשכוח או לצאת מזה. יש דברים הרבה יותר גרועים בחיים שיכולים לקרות לך, אלה שהם ראויים יותר לצערך. החיים והאהבה שאנו יוצרים הם החיים והאהבה שאנו חיים. אם אתה מתמודד עם המצבים כי רמאות נראה מוגדר, זה האמונה בעצמך ואת הדרך שבה אתה חושב כי יביא לך על המצב הזה.
שאל את עצמך מה הוא בוגד, ולהגדיר את הגבול של נאמנות.
יותר מדי מערכות יחסים נכשלות משום שהגבולות אינם מוגדרים בהתחלה. אבל גם אם הם נקבעים, אנחנו נמשכים לתוך מה נחשב בוגד על ידי אלה שמגדירים אותו סביבנו. קבענו גבולות על סמך מה שאנו רואים בסרטים או בחיי החברים שלנו. זה רק תלוי בך כדי לדעת מה שווה את הערך ומה לא.
אולי, אני אופטימיסט, או אפילו אידיאליסט. אבל אנחנו חיים רק פעם אחת בחיים האלה ולתת לעיניך להאמין שאתה מרומה גורם לך לעיוור לתמונה הגדולה.
בחיים, כולנו עושים טעויות וכולנו לומדים מהם. אבל באהבה, כאשר אנו עושים טעויות אנחנו לא מרשים לעצמנו ללמוד כי אנחנו מוגבלים על ידי מה הגבולות נתפסים עלינו.
היום, הפיתוי לרמות ואפילו הזדמנויות לרמות גדלו פי עשרה. מינים מנוגדים לבלות ימים ולילות יחד על עבודה או בזמן socializing, וזה לוקח קצת פיקוח לעשות טעות ענקית. אנחנו לא חיים ברומנטיקה אגדה שבה יש רק אחד טוב אחד הנסיך אחד מקסים. אנחנו מוקפים באנשים יפים, כל הזמן.
אז הנה אנחנו הולכים שוב, מה הוא באמת בוגד?
הגדר את הגבולות שלך במערכת יחסים, ואתה תהיה הרבה יותר מאושרת. רמאות ויחסים הולכים יד ביד, אבל זה רק אם אתה מגדיר את זה לפי הכללים של הרומנים הרומנטיים הישנים. אז מה שוב בוגד? הפוך את הכללים שלך ותן לנו לדעת מה הם!
