15 סימנים יש לך בעיות קבצים מצורפים
תיאוריית ההתקשרות עוקבת אחר הבריאות של היחסים הנוכחיים שלנו בחזרה לחוויות המוקדמות שלנו כילדים. אנשים בעלי גישה בריאה לקבצים מצורפים (או מערכות יחסים) נבדלים מאלה עם סגנונות חיבור לא בטוחים או נמנעים. מהו סגנון ההתקשרות שלך? לראות כמה התנהגויות המפורטות להלן אתה התערוכה כדי לגלות. אנחנו נמשכים לאנשים שלא יכולים לאהוב אותנו בשביל מי שאנחנו. ואנחנו מתחילים בחבלה עצמית, כי אנחנו מסתירים את האני האמיתי שלנו במערכות יחסים. לדברי קרל יונג, אלה נקראים צללים. כאשר אנו לגאול את הצל שלנו לאמץ את המתנות הליבה שלנו, אנו להגדיל באופן דרמטי את היכולת שלנו לאהוב. לא רק זה, אנו מוצאים גישה תחושה אדירה של כוח אישי. כדי לעזור לך למצוא אהבה, כוח ומתנות הליבה שלך, הנה שלושת סוגי הקבצים המצורפים העיקריים שמופיעים בדוגמאות. איזה מהם אתה?
15 אתה מפרש התנהגות שאין לה שום קשר אליך כמו דחייה
אנשים עם סגנון התקשרות לא מאובטח שנלמדו כילדים שאהבה וחיבה יכולים להיסגר בכל רגע, ולכן מוצאים יחסים רומנטיים מאתגרים. אם הייתם גדלים בסביבה קשה או בלתי צפויה, סביר להניח שתרגישו חשודים לגבי אוהבים פוטנציאליים ואפילו מניעים של שותפים. הסיבה לכך היא תחושת שלך של שלמות רגשית ניזוק על ידי אנשים סביבך בעבר שלך, ואתה באופן טבעי פרוייקט זה על היחסים שלך בהווה. התפיסה שלך את המציאות כבר צבוע על ידי חוויות אלה, ואתה רואה אפילו את התנהגות מזיקה ביותר להיות פוטנציאלית מזיקים או מסוכנים. זה אתה אם אתה מחפש את המניעים Machiavellian מאחורי המסר האחרון שלו. אתה לוקח את החיים ברצינות רבה, כי אתה כל הזמן מצפה לאחרים לרמות או לתקוף אותך. אנשים עם סגנון ההתקשרות לא מאובטח למצוא כי היחסים הרומנטיים שלהם לגרום להם להרגיש חם מאוד וקר. אתה רוצה אינטימיות, אהבה, יחסים קרובים, אבל אתה מפחד להיות פגיע להיפגע. זה בגלל מערכות היחסים שלך בעבר, אבל זה לא חייב להיות אמיתי של אלה בעתיד.
14 אתה הופך להיות אובססיבי סביב שותפים רומנטיים
תכונה נוספת של סגנון ההתקשרות הלא מאובטח היא אובססיביות. אנחנו כמו בלשים שבוחנים את הקרובים והיקרים ביותר לסימני ההונאה והבגידה שלמדנו לצפות. מ ה אני אוהב אותך , וויטני קאמינגס מתבדח על האובססיביות שלפיהן נשים עם סגנון התקשרות לא מאובטח מוצגות בדרך כלל ביחסים אינטימיים. בטח, זה יכול להיות מפתה להסתכל דרך המדיה החברתית של השותף שלנו או הודעות הטלפון. אבל אנחנו צריכים לשאול את עצמנו איך חוסר הביטחון שלנו עשוי למעשה להיות אחראי על שחיקת אמון במערכות היחסים שלנו. אנשים נוטים להתנהג איך אנחנו מתייחסים אליהם. לכן כאשר אנו מתייחסים לבן הזוג שלנו כאילו הם לא אמין, אנחנו נוהגים טריז בינם לבין אותנו. זה חוסר הביטחון שאנו מביאים ליחסים שהם משקפים ללא הרף חזרה אלינו. זה יכול להרגיש מפחיד לשקול שינוי דפוס כזה, אבל כאשר החלופה נפגעת ללא הרף היחסים, כדאי לקחת את הסיכון.
13 דרמה היא homegirl שלך
אלה מאיתנו הזקוקים לדרמה בחיינו הם בעצם בכאב רב. אנו יוצרים דרמה בכל מקום שבו אנו עוברים בגלל חוויות כואבות רגשית באמונות העבר שלנו, כי צבע התפיסה שלנו של החוויות הנוכחיות. מי שמאמין כי הם בלתי נעימים יראה את התנהגותם של אחרים כלפיהם בצורה שונה לחלוטין מאלה המאמינים כי הם יקרים על ידי יקיריהם. אנשים שמביאים את הדרמה גם מרגישים חסרי יכולת. אנשים מעצימים רואים דרכים לעבוד בצורה יצירתית עם המצב בהישג יד כדי להביא לתוצאות מוצלחות. אלה הסבורים כי אין ביכולתם לשנות את חוסר שביעות הרצון הבסיסית או הכאב שהם מרגישים יבקשו את סיפוק הצרכים שלהם בדרכים עקיפות (כלומר דרמטיות). לדוגמה, באמצעות דרמה להרגיש חשוב. כאשר אנשים אינם מסוגלים להרגיע את עצמם, (למצוא דרכים לניהול והפיכת הרגשות הכואבים שלהם), הם באופן טבעי לדרדר לתוך דרמה. מחפשת אימות של הרגשות שאנו חשים היא טבעית לחלוטין. עדיף להקשיב לכאב שאנו מרגישים ולבקש להבין ולנחם את עצמנו, מאשר להאמין בכאב הזה, ולאמת אותו באמצעות דרמה וכאב נוסף.
12 אתה מפנטז כל הזמן על דברים אחרים
אלה מאיתנו עם סגנון ההתקשרות מאובטחת גם סביר להניח שיש בעיות לקבל ולהרגיש בנוח עם הדרך בה הם הדברים. אנחנו כל הזמן מבקשים לברוח מהרגע הנוכחי, כי אנחנו לא מאושרים עם עצמנו בדיוק כמו שאנחנו. במקום זאת, אנו נראים לאחרים כדי לאמת אותנו, את חסידי התקשורת החברתית שלנו כדי לגרום לנו להרגיש, עד מתישהו בעתיד, כאשר אנחנו הולכים להרגיש טוב יותר עם עצמנו. אנחנו גם משליכים את זה על השותפים שלנו, תוהים אם אנחנו "מספיק טובים" עבורם, ואם הם "מספיק טובים" עבורנו. ייתכן גם שיש לנו רשימה של שותפים רומנטיים פוטנציאליים שאנו שומרים על מנת לתת לנו אפשרויות אחרות. זה כך שאנחנו לא צריכים להשקיע השותף הנוכחי שלנו, ואת הסיכון להיפגע. אנו עשויים גם להחליף קרבה במערכות היחסים שלנו עם רודף יוקרה מסוג זה או אחר. אבל זה רק שולל אותנו ואת האנשים בחיינו של יחסים משמעותיים בהווה. אנחנו צריכים לשאול את עצמנו במקום זאת: כמה זמן עוד אנחנו הולכים לבזבז דוחה את עצמנו ואת הצרכים שלנו?
11 אתה מודאג לעתים קרובות
מטבע הדברים, אנשים חסרי ביטחון מודאגים כל הזמן. אנחנו תוהים ומדאיגים כל הזמן איך אחרים יתנהגו. במיוחד כאשר הכל אפרסק, אנחנו מפוחדים שמשהו "רע" עומד לקרות (כפי שהיה בעבר). הפנינו אמביוולנטיות כלפי אהבה וטיפול, כלומר, גם אנחנו לא מסוגלים לטפל בעצמנו כראוי. זה מגביר את ההסתמכות שלנו על אנשים אחרים על תחושת הביטחון והבטיחות שלנו. חרדה יכולה להיות דרך עבור אנשים לא מאובטח כדי לחלץ מניפולטיבית השקעה וטיפול ממשפחותיהם ושותפיה. גמולו של סוג זה של מניפולציה הוא גם בעייתי מאוד. בגלל שאנחנו לא יכולים לבקש את הצרכים שלנו להיות נפגשו עם ביטחון עצמי פשוט, אנחנו גורמים לאנשים סביבנו להרגיש חוסר ביטחון גם. אנו פוגעים במערכות היחסים שלנו והיכולת שלנו לקבל את הצרכים שלנו נפגשה בדרכים בריאות יותר, ובסופו של דבר יותר מספקות.
10 יש לך רשימה של אוהבי פוטנציאליים
עכשיו, סגנון ההתקשרות הנפוץ השני הוא הימנעות. בדרך כלל, גברים הם נמנעים בעוד נשים הן חסרות ביטחון. אבל זה בהחלט לא כלל ושני סגנונות יכולים להיות נוכחים באותו אדם. אישים נמנעים נוטים להתעלם ממערכות יחסים רומנטיות בכל עומק, משום שהאינטימיות מורגשת מדי. אנשים עם סגנונות התקשרות נמנעים חוו אהבה וחיבה מעורבים עם מניפולציה ושליטה מהוריהם כילדים. כתוצאה מכך, טיפוסים נמנעים מעדיפים לא להסתבך בתוך רשת רגשות מעורפלת זו. במקום זאת, אנו מעדיפים להיות עצמאיים לחלוטין עצמאית של אחרים. אנו נסוגים לתוך העולם שלנו, למרות שמירה על מספר יחסים שאינם מחייבים. למרות הרצון אינטימיות, אנחנו גם פרס את עצמאותנו מעל כל דבר אחר, כי למדנו שאנחנו יכולים לסמוך רק על עצמנו כאשר הזמנים קשים. משמעות הדבר היא כי לעתים קרובות אנו נשארים רחוקים מאחרים, ואומר לעצמנו שאנחנו מעדיפים את החיים הבודדים האלה על מלכודת היחסים. אם נמשיך בדרך זו, נעדר את החוויה המרגשת של יחסים קרובים בחיינו.
9 אתה מתנהג בקרירות
כאשר אנו מפגינים סגנון התקשרות נמנע, אנו יכולים להתקל על אחרים כמו מרוחק, קר, ו undeeling. זה עשוי להיות ההפך מן האמת, אבל אנחנו חוטים כדי להפוך את הגב שלנו על הרגשות שהיו בשימוש נגדנו בעבר שלנו. אם ההורים שלך חרגו מהגבולות שלך, ייתכן ויתרת על קשרים רגשיים כצורה של הגנה עצמית. אתה נוטה לטובת יחסים לטווח קצר על מליטה לטווח ארוך ואינטימיות. למרות שאתה עשוי להיות קרוב פיזית לאחרים, אתה נוטה לבנות קירות נגד הקשר הרגשי עם אנשים אחרים. לכן, כאשר אתה פוגש מישהו מיוחד, אתה צפוי להקפיא אותם על מנת לשמור על שליטה על הרגשות שלך, ולא סיכון לתת לקיר שלך להפיל. אנשים נמנעים רגשית בדרך כלל מכחישים שיש להם צרכים רגשיים לגמרי, ואולי אפילו מתקשים להרגיש לפעמים. הסיבה לכך היא כי טיפוסים נמנעים לא אמון את הרגשות שלהם ואת הנחמה מהם במקומות אחרים. עם זאת, כל בני האדם מרגישים רגש, וזה חלק קריטי של מערכת ההדרכה הפנימית שלנו. אז להפסיק את הבקבוק הרגשות שלך ולשים כלים שימושיים אלה לעבודה!
8 אתה פסיבי אגרסיבי
תוקפנות פסיבית קשורה גם עם סגנון ההתקשרות הימנעות. שניהם צורות של מניפולציה רגשית המתרחשות כאשר אדם מרגיש חסר אונים לדרוש מאחרים ומציעים לעצמם את האינטימיות הרגשית והאהבה שהם דורשים. הדמויות הדומיננטיות בחייך המוקדמים קשרו אליכם בכך שהציעו לכם אהבה שהייתה מותנית בכך שאתם מתנהגים כרצונם. בעיניך, החיבה מתמלאת במאמץ השליטה מצד שני, ומכאן שחוויית ההתאהבות היא מחשמלת ומפחידה. כאשר מבטאים את האהבה שלך יותר מדי, אתה צפוי להרגיש כי תקשורת ישירה את עצמי אותנטי לא יתקבלו היטב על ידי השותף שלך. לכן אתה מסתמך על תחבולה כדי להשיג את המטרות שלך במערכות יחסים. זה יכול להיראות כמו קל, פחות מסוכן אפשרות. זה גם לעתים קרובות עמדה ברירת המחדל של אשר אנו מודעים, כך הוסרו הרגשות שלנו אנחנו. אבל תוקפנות פסיבית היא גם אויב של מערכות יחסים מאובטחות, מתמשכות וממלאות. זה לא מקבל אותנו מה שאנחנו רוצים, או שזה יוצר כל כך הרבה בעיות אחרות בתהליך זה פשוט לא שווה את האבל. להביע את עצמך, ואל תפחד להיות פגיע.
7 אתה מתנגד להיות 'קשור'
אם אתה דואג להיות 'קשור', אתה כנראה יש לפחות רמז של הימנעות קורה. כמו מאיה אנג'לו כותב, "האהבה משחררת". אהבה אמיתית מציעה לאחרים את החלל להיות את עצמם, לעשות טעויות ולצמוח, ללא כל שינוי באהבה לידי ביטוי. אם אתה חושש להיות נשלט באמצעות אהבה, זה סימן כי האהבה שחווית בעבר כבר alloyed עם רגשות אחרים. הצעד הראשון כדי להגדיר מחדש את סגנון ההתקשרות שלך היא לזהות שזה לא היה אהבה. התפיסה הרווחת מדי כי יחסים ארוכי טווח הם מייגעים לעכב את החופש האישי הוא misguided. יחסים אמיתיים נותנים לנו את הכוח ואת התמיכה הרגשית שאנחנו צריכים לפרוח. ללא קשרים רגשיים חזקים, המאמצים שלנו בחיים הם בסופו של דבר די חסר משמעות. זה נורמלי לנסות להתחמק מאילוצים של המשפחות שלנו על ידי מציאת עצמנו בעולם, אך לאחר שמצאנו את עצמאותנו, אין דבר שמגשים יותר מאשר יחסים חזקים. אהבה אמיתית היא הרבה יותר מרגשת וחזקה מאשר עצמאות, אם כי שתי החוויות הן חשובות.
6 אתה בעת ובעונה אחת הרצון ואת הפחד קירבה
טיפוסים נמנעים אולי חוו טראומה כלשהי בעבר שלהם שגרמה להם לסגת ממערכות יחסים רגשית פתוחה. אם אתה חווה שכול, התעללות או טראומה אחרת, אתה יכול להימנע להיפתח לאחרים כפי שאתה מבקש לרפא את הכאב שלך. אם אתה חווה מצב מאתגר מאוד, נטישה למשל, אתה יכול להיות רגיש מאוד כשזה מגיע לפתוח את עצמך שוב. הדחף הטבעי שלך הוא להגן על עצמך על ידי סגירת עצמך לאחרים. באופן פרדוקסלי, אתה רוצה נואשות אהבה, חיבה ותמיכה שאתה צריך לרפא. זה יכול לגרום לעימות פנימי עמוק, כפי שאתה נאבק לתת אמון להסתמך רגשית על אחרים. אתה צפוי להיות חשוד יותר על כוונותיהם של אחרים שמראים לך חסד. גם כאשר אתה מקבל את חסד, אתה תמצא את זה קשה לדעת איך לקבל את זה בחן. בהדרגה, תלמד כי אתה יכול לקבל את הטוב כי מגיע בדרך שלך ללא חשש של נקם או התקפה. פנקו את עצמכם עם חסד ואמפתיה שבה היית מתייחס כל אדם חולה, במיוחד כאשר אתה פוגע. העדינות שאתם מציעים לעצמכם תהפוך במהרה לרמה המקובלת עליכם מאחרים.
5 אתה שומר על תחושת העצמי שלך, אפילו במהלך משבר היחסים
בינתיים, אנשים עם סגנון ההתקשרות מאובטח מסוגלים לסבול את הסערה של מערבולת רגשית ביחסים בלי להכות או לקחת דברים באופן אישי. למרות שאתה עלול להיפגע במערכות יחסים, אתה מסוגל לשים את הרגשות שלך בפרספקטיבה. אתם נוטים פחות ליפול לתוך יחסים לא בריאים מלכתחילה, כמו שיש לך את היכולת לצייר גבולות בריאים, מתאימים, וסבירים. אתם יכולים להביע אינטימיות בריאה והיחסים שלכם נהנים מהחלפה זו של רגש חיובי, ומספקים בסיס איתן להתמודדות עם אתגרי החיים יחד. כאשר יש לך בסיס בטוח כזה, היכולת שלך להיות אובייקטיבי על מערכות יחסים משתפרת, יחד עם האינטליגנציה הרגשית שלך. אתה מצויד הרבה יותר טוב כדי לקחת קשיים בין אישיים בצעד שלך. אתה גם מסוגל להתאבל, ללמוד ולהמשיך הלאה.
4 אתה פתוח לגבי הרגשות שלך
פתיחות רגשית, או להיות נוח עם מגוון רחב של הרגשות שלך, הוא אחד הסימנים הברורים ביותר של אינטליגנציה רגשית. תרבות בת זמננו מבדדת לעתים קרובות רגשות ל"חיוביים" ול"שליליים" (כלומר, אלה שיש להם אישור ואלה שאינם). למרות שלא תמיד נוח להרגיש רגשות מכאיבים, דיכוים רק מנציח את הכאב. באותה מידה, כאשר טיפוסים נמנעים מבקשים להתחמק ממערכות יחסים מכאיבות עם אחרים, הם יוצרים בו זמנית את כאב הניתוק והבידוד לעצמם. זה אחד הדברים הכי כואבים שאנשים יכולים להרגיש. למרות הבעלות (ו owning עד) הרגשות שלך יכול להיראות מפחיד ומביך לפעמים, זה הדרך המהירה ביותר לקבל את מה שאתה באמת רוצה מהחיים. זה גם חיוני ביחסים אינטימיים. הרגשות שלך הם כוח מנחה חזק בחיים שלך, אז לשים לב אליהם. זה לא אומר שהם צריכים לשלוט על ההתנהגות שלך - אתה יכול להוסיף קצת מקום וחשיבה זמן לפני ביצוע הצעד הבא שלך - רק יודעים כי הם מציעים לך מידע בעל ערך.
3 אתה יודע איך להגדיר גבולות עבור אנשים אחרים
זהו אחד משיעורי החיים המשחררים ביותר שאנו יכולים ללמוד. יחד עם הערכה עצמית בריאה, לדעת איך אתה מרגיש ומה אתה בוחר לקבל מאפשרים לך ליצור מקום בטוח עבור עצמך. לא משנה באיזה מצב אתה נמצא, אתה שולט על איך אתה בוחר להתייחס לאחרים. שימו לב איך המצב גורם לך להרגיש. רק בגלל שאחרים מתנהגים בדרך מסוימת זה לא אומר שאתה צריך לאמץ את אותה התנהגות. אתה חופשי! אחרים יעריכו את זה כאשר אתה מתנהג בהתאם הרגשות אותנטי שלך. כאשר אתה מקבל להשלים עם הרגשות שלך, אף אחד לא יהיה לך שום כוח. זה התפקיד שלך ללמד אנשים איך לטפל בך. לשלם לאנשים האלה תשומת הלב מי מתייחס אליך היטב. להקדיש את הזמן שלך לאותם אנשים. כמו כן, הדרך שבה אחרים מתנהגים כלפיך לעתים קרובות משקפת את הטיפול בהם. שקול כיצד תוכל לשפר את ההתנהגות שלך, ולראות את היחסים שלך לפרוח!
2 אתה נהנה להיות לבד בחברה
כאשר יש לך סגנון מצורף מאובטח, אתה כמו נוח בעולם שלך כמו שאתה עם אחרים. אתה לא צריך לברוח את עצמך על ידי להיות עם אנשים אחרים כל הזמן, ואתה לא מרגיש כאילו אתה צריך לשים את הקירות (בניגוד ליצור גבולות) בינך לבין האנשים סביבך. אתה בטוח ביכולתך להגדיר מה מקובל עליך ומה לא. אתה גם מעריך את השלווה שיש זמן אישי שלך לעצמך. בעל סגנון התקשרות מאובטח פירושו, למשל, כאשר מישהו לא יוצר קשר איתך, אתה מניח שיש לו יותר לעשות איתם מאשר איתך. זה אומר שיש מספיק מקום לא שיפוטית כדי לאפשר לך לחשוב על איך מערכות היחסים שלך גורם לך להרגיש. לכן, כאשר מישהו מתנהג באופן שאינו גורם לך להרגיש נהדר, אתה יכול גם לראות את זה בלי לקחת את זה באופן אישי. יכולת זו להיות בנוח עם עצמך מאוד יתרונות היחסים שלך, פתיחת כל הנופים החדשים לחיבור ואינטימיות.
1 הבעיה שלך לפתור ולא להתווכח
כאשר אתה בטוח את הקבצים המצורפים, את ההנחה הטבעית שלך כאשר מישהו עושה משהו פוגע היא שיש לו יותר לעשות איתם מאשר לך. השקפה זו גורמת לעוקץ את האירועים הטראומטיים. למרות שאנשים בטוחים עדיין סובלים כאב במערכות יחסים, הם יודעים שכאשר אנשים אשר גורמים לכאב הם עצמם מכאיבים. כאשר אתה יודע את זה, זה הרבה יותר קל לא לקחת את הכאב באופן אישי, או אפילו לקחת את הרגש הכבד שלהם על הסיפון. זה הרבה יותר רחום לא להסתדר עם הכאב שלהם ברוב המקרים מדי, שכן זה מאפשר להם קצת הפוגה מהם, ולא הגדלת נטל כבד כבר. רוב הבעיות הבין-אישיות מופחתות במידה רבה על ידי המודעות לכך שרוב ההתנהגות של אנשים כלפינו היא למעשה השתקפות של מערכת היחסים שלהם עם עצמם. כאשר אתה יודע את זה, זה קל יותר להגיב עם חמלה, ולהגדיר גבולות ברורים, אם מישהו מתנהג בצורה גרועה כלפיך. בדרך זו, אפילו סכסוך פוטנציאלי יכול להיות הזדמנות לריפוי ולהבנה הדדית גדולה יותר.
