סיבות מוצדקות לחלוטין לסיום הקשר

סיום מערכת יחסים קשה מספיק, אבל אם אתה אחד עושה את הסיכויים השלכת יש לך צד נחמד עזרה של אשמה ללוות את החרדה שלך. אולי אתה מוכן לקבור את היחסים המתים שלך, אבל צריך מישהו שיגיד לך שזה בסדר ללכת. ובכן, זה. ובעוד זה נורמלי לשים אשמה ולחפש אשמה במערכת יחסים זה נגמר, אין שום סיבה לך לשאת כל אשמה עוד סבל שלך. לאמיתו של דבר, אשמה אינה סיבה מוצדקת להישאר. אתה האפוטרופוס של האושר שלך ואת זה התפקיד שלך כדי לקבל את ההחלטות המובילות כי אושר והגשמה.

אנשים מתקרבים זה לזה ונפרדים. זה חדשות טובות כדי לגלות את אחד אתה עם זה לא אחד, גם אם זה לא מרגיש כמו בזמנו. להרפות של עניין אהבה לא מספק נותן לך את המרחב הדרוש כדי למצוא מישהו שאתה תהיה מאושר באמת עם - או להקדיש זמן לבניית מערכת יחסים עם עצמך. ואף על פי שאני מפציר בך לשבור את החדשות בעדינות ובחמלה, הפעולות שלך מוצדקות לחלוטין כאשר אלה סימנים 15 להופיע במערכת היחסים שלך.

אין קשר

יש סיבה שהצהרה זו הפכה לקלישאה. זה בגלל שזה נכון באופן עקבי וגם הסיבה הרבה מערכות יחסים סוף. ישנן דרכים לעבוד על להתגבר על רגשות מנותקים שלך, אבל אם לא היית נשוי הבחור במשך שנים, הייתי מציע לבחון אם זה יכול להיות חדשנות מלהיב של התאהבות שלך רוחשת למטה. תופעה שכיחה זו מכוסה בהרחבה על ידי מומחי מערכת יחסים, והקונסנזוס הכללי הוא זה: יש לך את האפשרות לעבוד או לחבר מחדש את הקשר. עבודה על זה לא מבטיח היחסים שלך יישמרו, אבל אתה יודע שנתת את זה כל מאמץ. אתה עלול לגלות כי בזמן שאתה באמת לתוך אותו, ככל שאתה להכיר אותו פחות מעוניין אתה הפך.

אם אתה עדיין רואה כמה הבזקים של תקווה הבחור שלך, ד"ר מרגרט פול, פסיכולוג מומחה היחסים על הטנגו שלך, מציע לספר את השותף שלך איך אתה מרגיש, התמקדות במה שאתה אוהב על השותף שלך במקום מה לא בסדר והעברת המיקוד שלך מלקבל אהבה לאהוב. ברור, אם אתה הולך לעשות את כל מה שאתה רוצה לבלות קצת זמן לחשוב אם אתה באמת תואם את הבחור הזה. ייתכן שתרצה גם לשקול כל נטייה לערבות לאחר ירח הדבש לובשת. אל תעזוב מישהו שיכול להיות אהבת חייך משום שפיתחת הרגל.

14 האנרגיה שלך הוא sapped

מחשש להישמע לניו-אייג 'י, אני אנסה למנוע את המילה אמפת כאן כמו ההכרה של תופעות אלה היא חדשה יחסית. המונח משמש לתיאור אלה שמרגישים כל כך הרבה אמפתיה למצוקתו של אחר (לראות סרט עצוב, לצפות בחדשות, להיפגש עם ידיד מדוכא), כי הוא שופך אותם מהאנרגיה שלהם. הניסיון של לחץ יד שנייה, חרדה או עצב מנקז את האנרגיה שלהם. במושגים בפנים, עצב של מישהו אחר מגיע החוצה ונוגע שלהם. אם אתה מוצא את עצמך מרגיש איטי או עצוב לאחר בא במגע עם הרגשות, אתה יכול להיות מאוד אמפתית. אז ברור אם אתה אמפטי להפליא ואתה יוצא עם אייה, זה הולך למצוץ אותך יבש.

שים לב איך אתה מרגיש מחוץ למערכת היחסים שלך. האם אתה chipper ו bubbly בעבודה או שובבה ו קולני עם החברים שלך? זיהוי הקשר שלך כגורם להומו-הום שלך הוא הצעד הראשון. אם אתה מוצא שאתה מאוד אמפתי יש ראיות כדי להציע לך גם פגיעים נרקיסיסטים. מאמר בפסיכולוגיה היום קובע כי "אנשים רגישים מאוד הם בדרך כלל מאוד מצפוניים ועובדים קשה והם מרגישים לעתים קרובות, באופן טרגי, שאם הם פשוט מנסים קצת יותר, להיות קצת יותר רחום והבנה ואוהב, הכל יסתדר. למרבה הצער, נרקיסיסטים ינצלו רק את החמלה וייקחו יותר ויותר מכל מה ש- HSP נאבקת לספק ". כאשר מחליטים אם לסיים או לא לסיים את היחסים ביובש, להפוך את עצמך מודע התכונות נרקיסיסטית נפוצה.

13 מדבר מאחורי הגב

בעוד מדבר מאחורי הגב שלך מיוחסת בדרך כלל frenemies, החבר 'ה לעשות את זה יותר מדי. אולי גילית מחברך שהבחור שלך היה למטה - משחק את היחסים שלך מול בחורה אחרת או שהוא דיבר על כמה אתה משגע אותו לחבריו. רוב הסיכויים כי אם הוא disding לך להרשים חבר של המין היפה, הוא כנראה פשוט משוחרר. למצוא את החבר שלך הוא dogging לך למשפחה שלו כדי לזכות לטובתם למרות שזה פשוט לא בסדר. תן לו לדעת שאתה לא תסבול את ההתנהגות או פשוט ללכת ולהשאיר אותו למצוא מישהו שהם יכולים להסכים על כל.

אם אתה מוצא את הבחור שלך אומר פחות מחמיא לך דברים על בסיס קבוע, יש סיכוי טוב שהוא לא רציני על מערכת היחסים שלך והוא משתמש בך. אם זה בשביל הכיף בחדר השינה או תשומת לב לא משנה. הבחור הזה הוא בבירור אומר דבר אחד בעוד עושה אחרת שהיא צורה של הונאה או שקר. להבהיר כי אתה יודע על דבריו ולהרגיש מכובד על ידי התנהגותו. לדעתי, לשמוע כי החבר מדבר זבל מאחורי הגב שלך היא סיבה טובה לעזאזל. מי צריך שטויות כאלה?

12 הערות

קשורה קשר הדוק עם הבחור שמדבר מאחורי הגב שלך הוא אחד שעושה גס או מה שאני מכנה תגובות ביד ימין ישר אל הפנים שלך, או לפחות איפה הוא יודע שאתה יכול לשמוע אותם. זה מה שהנשים מכנות קטי. ובעוד אותן הערות ימניות אולי נראות תמימות כל כך לעוברים ושבים, אתה יודע שהן נועדו לחתוך אותך עמוק ... ובדרך כלל הם עושים זאת. מה שהוא יכול לטעון הוא פשוט כיף טוב על חשבונך כאשר הוא סביב המשפחה שלו או חברים זה לא דבר כזה כאשר אתה נפגע על ידי זה.

אם אתה מחליט אם להישאר עם מישהו כל הזמן מתקיף אותך עם הערות מחורבן, אתה צריך להסתכל על רמות של כבוד במערכת היחסים. כמה כבוד הוא מראה לך את דבריו הכואבים? האם זה רק כאשר הוא כועס או מצליף? ביקשת ממנו שוב ושוב להפסיק? תסתכל מקרוב על איך אתה מרגיש שמגיע לך להיות מטופלים. איך את מרגישה כלפי עצמך כשאתה איתו? לאחר hottie על הזרוע שלך לא שווה את הקורבן של האושר שלך. אם אתה יוצא עם בחור שהוא כל הזמן לדפוק לך עם הערות snide, אתה מוצדק לחלוטין ההחלטה שלך להגיע לעזאזל משם.

11 בגידה בך

אני לא יכול לחשוב על סיבה מוצדקת יותר לעזוב מישהו. טוב, אבל אני יכול להגיע לזה. אם הבחור שלך בוגד בך, זה גם אומר שהוא לא אכפת לשמור על מערכת יחסים איתך או עם שני היו לך בעיות ובמקום לבוא אליך איתם הוא הלך למישהו אחר. אם זה נכון, אתה עדיין יכול להציל את היחסים שלך אבל אתה בהחלט לא צפוי. שותפים רבים אשר היו מרומה על למצוא את זה קשה לעבור את הטינה שלהם וכעס. מכלול משימת ההצלה הופכת אותם לשני הצדדים. גם זה צפוי, אבל אם אתה מוצא שאתה לא יכול לעבור את זה, עדיף לקחת הפסקה ולבלות קצת לבד. אתה עשוי למצוא במועד מאוחר יותר כי הפיוס הוא, למעשה, אפשרי. עם זאת, בכל אופן, אל תנסה לחזור אל השותף שלך בוגד על ידי שינה. אני יכול להבטיח לך שזה לא פותר שום דבר ואתה בטח תרגיש יותר גרוע אחרי העובדה.

אתה רואה את ההתפרצות

לא היה לך מושג שלחבר שלך היה מזג ... ואז היית נתון להתפרצות וזה היה מפחיד. זה אינדיקציה טובה כי הבחור שלך יש קשה לשמור על עצמו לבדוק מתי הוא כועס וזה דגל אדום בולט. בטח לא תהיה לו סבלנות להרכיב רהיטים (רובנו לא) אבל התפרצות אלימה, לא משנה את ההדק, היא סימן בטוח של דפוס התנהגותי. אני מדבר מתוך ניסיון. הבעל שלי (לשעבר לשעבר) הסתיר את רוחו במשך כמעט שנתיים לפני שנישאנו, אם כי הצלחתי להציץ פעם או פעמיים. אני גירשתי את זה לכל דבר, זה נדיר. עד שזה כבר לא היה נדיר ואנחנו התחתנו ואני הלכתי על קליפות ביצים. אתה יכול לתאר לעצמך איך הסיפור נגמר. האלימות שלו הסלימה עד שהפכה להתעללות ממשית. אם הבחור שלך יש רגעים אלימים כי להפחיד אותך (והם צריכים) הם אזהרה אזעקות ואתה צריך לרוץ. רוץ. כמו. לעזאזל.

9 אלימות

אוקיי, אז סלחת ההתפרצויות האלימות והתמקדת בטוב שבמערכת היחסים שלך, אבל בסופו של דבר התקפי הזעם האלה הופכים לצרוח בפנים ולוחצים אותך על המצח. אם אתה קורבן של מזג של השותף שלך ואת האלימות, אתה צריך לקבל קצת תמיכה ואתה צריך להגיע לעזאזל משם. אם אתם מודאגים לגבי חיית מחמד, מדינות רבות מרחיבות את אותן הגנות של צו הגנה אישי (PPO) לבעלי חיים הסובלים מהתעללות. אני מפצירה בך לגלות ידיד מהימן או בן משפחה. אם אתה חי עם השותף שלך, למצוא דרך לעבור או איפשהו אתה יכול להישאר גם אם עושה כך מרגיש כאילו אתה מאבד הכל. אני מבטיח לך אם תישאר תאבד הרבה יותר.

אם אתה חייב להישאר בסידור החיים שלך עבור כל כמות הזמן, אל תספר השותף שלך על התוכניות שלך לעזוב. פעולה זו בוודאי תפעיל התנגשות. אם אתה מתקשה למצוא תמיכה או את האומץ ללכת משם, אתה יכול לקרוא לתומכים מאומן בבית לאומי אלימות במשפחה המוקד ב 1-800-799-SAFE (7233). הם יכולים ליצור קשר עם משאבים מקומיים וזה כזה הקלה לדבר עם מישהו שמבין. היכונו להרגיש שמשקל מורם.

8 מניפולציה

מעצם הגדרתה, מניפולציה יכולה להיות קשה לזהות, עד כדי כך שאנשים רבים אינם מודעים לכך שהם מניפולציות בכלל. כדי לעזור לך לקבוע אם הבחור שלך הוא מניפולציה לך, Psych מרכז מזהה חמש שיטות נפוצות של מניפולציה במערכת יחסים. אם החבר שלך גורם לך להרגיש אשם על הכל, כוחות חוסר הביטחון שלו עליך (אתה לא יכול אפילו להודות הבחור הקשיש להחזיק דלת פתוחה כי מי היה זה והוא היה מרומה בעבר, אתה מבין נכון?), עושה אתה מפקפק בעצמך, גורם לך להיות אחראי על הרגשות שלו (האהוב האישי שלי, כי כאשר אתה יודע שהוא הולך להתרגז אם אתה מביא משהו שפגע בך, אתה צריך פשוט לשמור את זה לעצמך, אחרי הכל, אתה יודע איך הוא מקבל כאשר הוא כועס). גורם לך להאמין שאתה רוצה מה שהוא רוצה, אתה להיות מניפולציה. זה אומר הבחור הזה הוא צרות, כמו רעילים ומתעללים. מניפולציה היא בדרך כלל רק פן אחד של הפרעת אישיות עמוקה ומורכבת יותר. קדימה ולהתחיל בעמדה להתחיל גזע כי אתה צריך להיות מוכן לרוץ.

7 אתה כבר outgrown אותו

זה נפוץ וזה לא דבר רע או משהו להרגיש אשם. אתה גדל. אולי השקפותיך או תחומי העניין שלך השתנו. כך או כך, מר העכבר פשוט לא מתאים החדש ומשופרת לך. אמנם זה עלול לקחת קצת זמן כדי לזהות את המקור של "תחושה מנותקת" במעיים שלך, הבעלות עד קיומו הוא הצעד הראשון להחליט אם תישאר או ללכת. אם אתה מרגיש את הקשר עדיין יש בסיס מוצק, אתה יכול לנסות למצוא אינטרסים חדשים לשתף. הרשם לטפס סלע במתקן מקומי, לבשל ארוחה גורמה יחד או לקנות לוחות ההנעה. נסה כמה פעילויות חדשות עבור שניכם ולראות אם כל עלול להוביל את הקשר החדש. אם לא, תמיד יש לך אפשרות ללכת. כמובן, אתה חייב למצוא את האיש שלך ילדותי ולא בוגר לפחות כמה פעמים במהלך מערכת היחסים שלך, אבל אם אתה באמת אומלל למצוא את עצמך נסחף רחוק יותר ממנו, זה אולי הגיע הזמן להוציא כמה ניירות הליכה.

6 הוא מעורר את דיכאון או חרדה

רוב הסיכויים אם אתם סובלים משני אלה disilitating הפרעות ולהצליח לזהות את הבחור בתור ההדק עבור המראה שלהם, יש גם צורה כלשהי של מניפולציה או התעללות נפשית במשחק. אם אתה מוצא את הדיבור השלילי של הדיכאון שלך או חרדה נשמע בדיוק כמו החבר שלך כשהוא כואב או כועס, לצאת. זה לא שווה את בריאות הנפש שלך להישאר עם מישהו שגורם לך להרגיש ככה. הלחימה במחלות אלה בלעדיו מנצלת אותן קשה למדי.

קביעת אם הוא ההדק או אם משהו אחר מאחורי פרקים שלך יכול להיות קשה. ויכוח מתמיד, לחימה וכל מחלוקת סביב במערכת היחסים שלך יכול להיות מפעיל את ההפרעה שלך. אז יכול להיות עם מישהו שהוא גם נאבקים עם דיכאון עצמם או מתמכר בעצמם סבל שלהם. תסתכל טוב על המזג של היחסים שלך עם הבחור שלך. אם לאחר הפסקה שלו הסימפטומים שלך להפחית את הפרקים שלך להיות פחות תכופים, זה סימן שאתה צריך להישאר נעלם.

5 אתה שומר על דגלים אדומים

נגעתי בכמה דגלים אדומים של מערכת יחסים כבר כאן, אבל הנה אלה שאתה רוצה לשמור על זהירות עין: חוסר תקשורת (כאשר הולך מקבל קשה, הוא סוגר אותך), חוסר אמון, התנהגות השליטה , המשפחה והחברים שלך לא אוהבים אותו, עבר חשאי, יחסי העבר שלו הסתיימו כי היא היתה משוגעת (נניח מה תהיי אם שניכם תתפצלו אי פעם?), התפרצויות אלימות, הוא חסר אחריות ולא מצליח לפגוש את עצמו צרכים (קצר על שכר דירה שוב, הא?), אתה לא יודע איפה הקשר שלך עומד והוא אומר לך דברים שאינם מסתכמים.

כל אחד מאותם דגלים אדומים הוא אינדיקציה למשהו עמוק יותר מאשר פגם משונה. אל תלך שולל לחשוב כי התעלמות אלה יגרום לך חסינות ההשפעה שלהם או. אם אתה בתוך מערכת יחסים חדשה ולהתחיל לזהות את כל הסימנים אזהרה, לרשום אותם לפני שאתה מברשת אותם. זה יכול לחסוך לך המון זמן ומאמץ מנסה לבנות מערכת יחסים עם גבר או לא מגיע לך או לא מוכן להיות איתך.

4 יש לך תחושת בטן

זה אף פעם לא מפסיק להדהים אותי את הרס שאנחנו הצחנה על עצמנו על ידי התעלמות האינטואיציה שלנו. לפעמים אנחנו נלחמים בו כדי לשמר את אזור הנוחות שלנו - או לא לפגוע ברגשות של מישהו או בגלל שאנחנו רוצים להיות נאהבים כל כך רע שאנחנו מהר לבטל את הרגשות של הדרכה פנימית. פעמים אחרות אנחנו פשוט לא סומכים שהמצפן הפנימי שלנו מצביע. אבל עדויות מדעיות מתחילות להוכיח את יכולתנו לקבל החלטות טובות יותר על בסיס האינסטינקט מעל ההיגיון. על פי מאמר שפורסם ב- Science Daily, "החוקרים מסיקים כי האינטואיציה היא המוח המסתמך על חוויות העבר ועל רמזים חיצוניים כדי לקבל החלטה - אבל זה קורה כל כך מהר התגובה היא ברמה לא מודעת. כל מה שאנחנו מודעים לכך הוא הרגשה כללית שמשהו נכון או לא נכון." אז אם אתה מוצא את עצמך מנסה לתרץ את רגשות הבטן שלך, אל תטרח. אתה כבר יודע אם היחסים הם נפל, אתה פשוט צריך להודות בכך.

3 אתה מקבל שוב ושוב שוב ושוב

סיבה מוצדקת זו להתרחקות באה בצורות רבות. אולי אתה תקוע בתבנית איפור-שבר, או שהוא ממשיך לרמות, או להתפוצץ עליך, או להגיד דברים של שנאה כשהוא מטורף. זה לא משנה מה זה. אם הוא שוב ושוב מכובד או פוגע אתה מקבל לצאת מהכלא כרטיס חינם. זה דבר אחד לזהות בעיה במערכת היחסים שלך לקבוע אילו שינויים ניתן לעשות כדי לפתור את הבעיה. (איך אתה מפסיק לרמות?) שוב ושוב בהתמודדות עם התנהגות פירושו הוא פשוט לא אכפת לי. פשוט כמו זה. אם אכפת לו, הוא לא ימשיך לפגוע בך ולמעשה לזרוק אותה על הפנים שלך כי הוא יודע שאתה לא אוהב את זה. אם הבחור שלך רוצה לשנות צריך עזרה יותר ממה שאתה יכול לתת או שיש בעיה בסיסית התעללות בבעיה כי צריך לטפל, לא להתפתות להרגיש שאתה חייב להישאר או שאתה יכול איכשהו להציל אותו. לא לומר שאי אפשר לתמוך בשותף באמצעות שינוי רציני, אבל לא להישאר מחוץ אשמה, ייאוש או חובה. ההתנהגות שלו לא מפחיתה את הערך שלך ואתה לא מחויבת ליצור אושר של מישהו אבל שלך.

2 אתה היחיד עושה מאמץ

אתה יודע מי אתה. ככל שהוא עושה פחות, כך אתה מרים יותר וזה לא רק עושה את הכלים. הוא לא רוצה לדבר על משהו כדי לנשוך את הלשון שלך. הוא בקושי קורא כך שאתה כל הזמן נשמט על ידי. הוא מושך את יום ההולדת שלך אבל אתה יוצאים החוצה עבור שלו ולתכנן מסיבה. בסופו של דבר, זה מרגיש כאילו אתה בדרך הארורה. אתה מותש, מתוסכל ולא יודע בדיוק איפה אתה עומד במערכת היחסים שלך איתו. תן לי להיות ברור. אם הוא לא עושה מאמץ הוא לא אכפת היחסים. אני שונא להיות פייסבוק קלישאה כאן אבל אלה שאכפת להם לעשות את המאמץ. יש גם סיכוי טוב שמה שהוא אומר לא מתאים כלל למה שהוא עושה. זה נראה הדרך שלו כדי לשמור על תלוי בזמן רמת התסכול שלך דרך הגג. אם אתה עם בחור שלא עושה שום מאמץ כדי להשתתף במערכת היחסים שלך, אתה מוצדק לחלוטין לסיים אותו, נוטל אנחת רווחה וממשיך עם החיים היפים שלך.

1 אתה לא מרגיש מוערך

זה יכול להיות כל שילוב של הזנחה וחוסר כבוד. אם אתה לא מרגיש מוערך (או גרוע מזה, הפחית) במערכת היחסים שלך, יש לך זכות להגן על הערך העצמי שלך על ידי סיום זה. רגשות ממושכים של להיות מוערך תחת יכול לגרום נזק מתמשך של ההערכה העצמית שלך. אתה חייב את זה לעצמך כדי להתרחק.

יש סיכוי טוב שתצטרך לבנות את עצמך בחזרה אחרי מצב כזה. אני מציע לבלות עם חברים (חיובי) ולקחת את עצמך על תאריכים המאפשרים לך להתחבר מחדש במערכת היחסים הקרובה ביותר שיש לך - אחד עם עצמך. לצאת מאזור הנוחות שלך על ידי מנסה דברים חדשים יגביר את הביטחון העצמי שלך. בזמן שאתה על זה, לטפל בעצמך צבע חדש לחתוך. ואז לסדר מחדש את ריהוט חדר השינה שלך לגרש זיכרונות עצובים עם מהפך קטין מעורבים לזרוק כריות, וילונות, אולי שטיח ושמיכה בהירה. אני מאוד ממליץ על פעילויות אלה עבור כל אדם שעובר פרידה. אתה מרגיש בטוח, סקסי ומוכן להמשיך הלאה.