15 שיעורים קשים למדתי מניסיון יחסים פתוחים
הזכרתי בכמה מאמרים שכתבתי שאני נשוי פעמיים. בעלי הראשון היה יחסים של כמעט עשר שנים; ארבע וחצי היו נשואים שנים. הוא היה אדם נפלא, ועדיין הוא. הייתי אשתו השנייה; הראשון שלו היה גם אישה נחמדה שעמה נשארנו חברים.
עד היום, אני מאמין חלק מהסיבה שהוא הציע נישואים היה כי הוא חשב שהוא מצא בחורה מגניב עם אורח חיים אלטרנטיבי. אני זוכר אותו במיוחד אומר (במהלך ההצעה), "אם אתה לא הולך לשנות ואני לא הולך לשנות, אנחנו יכולים להיות מאושרים לנצח."
ובכן, השתניתי. מעולם לא תכננתי להיכנס למערכת יחסים פתוחה. זה לא היה מטרה אישית שלי או משהו. נסיבות מסוימות, אנשים, מקומות, הרפתקאות, יין וחומרים אחרים הובילו אותי בדרך זו. איכשהו, מטורף כמו שזה נשמע, זה פשוט קרה. וברגע שזה קורה, זה אף פעם לא יכול "לקרות".
יחסים פתוחים, עם זאת אתה מגדיר אותם, אינם טובים, רעים, לא נכונים או לא נכונים. הם בחירה חיים. יש אנשים שיכולים לגרום לזה לעבוד, ואני מכבד את זה. לא הייתי אחד מהם. אני אסיר תודה על הבעל הראשון שלי ואני עדיין חברים טובים מאוד. יצאנו מזה עם כל זה ואנחנו שני אנשים טובים יותר על היותנו יחד. להלן 15 הלקחים הקשים שלמדתי ממערכת היחסים הפתוחה שלי.
15 אמון הוא יותר מונוגמיה
אם אתה מוכן לנסות או לרצות לאמץ מערכת יחסים פתוחה, בין אם זה נותן לאדם השלישי לתוך מערכת היחסים שלך או שני בני הזוג חווים אנשים אחרים, אמון צריך להיות יותר מונוגמיה. משמעות הדבר היא לדעת את השותף שלך יחזור לא משנה מה. זה להיות מסוגל לשחרר את הפחד כי האדם האחר ימצא מישהו יותר טוב ממך בכל רגע.
אם יש לך סוג כזה של פחד קורה, אתה לא יכול אפילו להיות מוכן למערכת יחסים מונוגמי. אתה צריך להשקיע קצת זמן במערכת היחסים עם עצמך תחילה. מלבד כל הביטחון העצמי אוורירי- פיה הגדלת אני חרא אישה חזקה וראויה, אתה צריך לדעת כי אין אף אחד יותר ממך. יש רק נשים שונות ממך.
לעולם לא תשרוד מערכת יחסים פתוחה אם אתה לא בוטח; ראשית, שאתה מושלם בדיוק כמו שאתה, ושנית, הוא אוהב אותך בדיוק בשביל מי אתה. לא היה לי את זה נכנס, אז ברור לי שנים ביליתי תוהה אם הוא רואה את הנשים האחרות כמו יותר טוב, יותר יפה או יותר מרגש ממני. זה היה כואב כל הזמן להשוות את עצמי, גם אם הוא לא היה. מעולם לא האמנתי שהוא באמת רוצה אותי.
14 השותף שלך לא צריך להיות "הכל"
אחת הסיבות שאנשים בוחרים לפתוח מערכות יחסים היא כי זה יכול להיות הרבה לשאול אדם אחד להיות המאהב שלך, הורה, חבר, יועץ, מעודדת, תאריך, וכל אותם תפקידים אחרים שלנו משמעותי אחרים מקבל מוקצה בכל מערכת יחסים, במיוחד אם אחד מאותם אנשים הוא נזקק למדי. לפעמים, הדרישות של מערכת יחסים מונוגמית יותר מאשר אדם יכול להתמודד.
יש אנשים שאומרים שיש להם יותר חברים - אין צורך להוסיף את הדינמיקה של האחר ליחסים האינטימיים שלכם. אנשים שיש להם יחסים פתוחים פתוחים מעריכים כי השותף שלהם יש עוד מוצא עבור האנרגיה המינית שופע שלהם, הצורך המתמיד שלהם לדון הכל או הרצון שלהם להיות פעיל כל הזמן, כאשר כל אדם אחר רוצה לעשות הוא להירגע. זה יכול לעבוד.
זה לא עבד בשבילי. אני באמת רציתי שהאיש שלי יהיה הכל בשבילי ולהיות על לוח הזמנים שלי. במהלך שנות הקשר הפתוחות שלנו, ניסיתי מאוד להעריך שיש לו מישהו אחר לפנות אליו, כאשר לא הייתי במצב רוח ללכת למסיבה אחרת או לקיים יחסי מין כל לילה. במקום זאת, הרגשתי מרומה, למרות שהייתי משתתפת פעילה בנסיבות. הייתי מעדיף להתפשר זה על זה מאשר תמיד יש מישהו אחר לטפל בכל מה שרצינו ברגע כמו ילדים מפונקים.
13 אנשים מאושרים לא עוזבים
בין אם אתה מונוגמי, פולימוריאני, או מערכת יחסים פתוחה, הכלל הוא עדיין אותו דבר. אנשים שמחים לא עוזבים. אנשים אומללים תמיד יהיה על המשמר משהו כדי לעשות אותם מאושרים. אנשים תמיד שוכחים שאנשים אחרים לא יכולים עשה אתה שמח. הם לא יכולים עשה אתה משהו. אתה אחראי על האושר שלך וזה מתחיל עם עצמך.
פסיכולוגים יאמרו, אתה לא יכול להביא אנשים למעלה - אתה יכול רק לקבל גרר למטה. אם תנסה את הדבר הפתוח, וכמו שעשיתי, אתה מבלה כל רגע מתעורר ותוהה מדוע אתה לא מספיק בשביל האיש הזה, הכל ישתנה. ככל שתהיה לך יותר ביטחון וחוסר ביטחון, כך זה יעבור אליו יותר והוא יבקש אושר במקום אחר. הוא מעדיף להיות מאושר אחד מ 15 נשים יפות אומללות.
אם, לעומת זאת, אתה באמת נהנה ומעריך את ההיבטים של מערכת יחסים פתוחה, האושר שלך רק לקרב אותו אליך - ללא קשר למי עוד מעורב. היחסים שלו התחילו איתך ובסוף, זה אתה.
12 אם אתה כבר לא מוצק
זה יהרוס אותך. אתה לא יכול להיכנס למערכת יחסים פתוחה על הקרקע רעוע; זה רק יחמיר. הסיבה היחידה שהיחסים הפתוחים נמשכו כל עוד היא היתה, משום שנכנסתי אליה בהרגשה של אהבה, בטוחות וכאילו הייתי האישה המדהימה ביותר על פני כדור הארץ. גם הוא הרגיש כך.
אני לא חושבת שהרגשות שלו כלפי השתנו אי פעם, אבל התפיסה שלי עליהם. ככל שחלף הזמן, חלק ממני שלא תמיד מרגיש כל כך מדהים התחיל לתקוף את הביטחון העצמי שלי. התחלתי לתהות אם זה ייגמר אי-פעם; אם כבר לא הייתי מספיק; אם היה לו מישהו טוב יותר בכל זה.
לאט לאט, האשה שהתאהבה בה נעשתה זועמת, זועמת וחסרת ביטחון. כאשר דרשתי שנעזוב את אורח החיים הזה, הוא הביט בי וכנראה חשב: "למה אני אתן לך את כל זה? ומה קרה לנערה האחרת שנראתה בדיוק כמוך והיתה מאושרת כל הזמן? "את צריכה לדעת שאת נכנסת, ילדה, את באמת.
11 שיפוטם של אחרים
החברים שלו יחשבו שאתה הדבר הכי מגניב מאז microbrew, וזה ירגיש ממש טוב לך. החברים שלך יחשבו שאתה אידיוט, וזה לא ירגיש די טוב. זה נחמד לחשוב שזה לא יסתלק, אבל כולנו יודעים דברים כמו זה לא נשאר בארון, אלא אם כן אתה לעתים קרובות swingers סוד כמו טום קרוז וניקול קידמן בסרט זה משוגע קובריק. גם אז, זה מחליק החוצה בסופו של דבר.
אנשים תמיד שופט את מה שהם לא מבינים, ולכן זה אפילו יותר חשוב שיש לך מערכת יחסים יציבה לפני שאתה להתעמק לתוך העולם הזה והם די בטוחים שזה משהו שאתה רוצה. לעתים קרובות יותר מאשר לא, אתה תידרש להגן על ההחלטות שלך כמו אדם וכמה, אז אתה צריך להתכונן לזה.
עבורי, התגלית הגרועה ביותר היתה של אמי. ההורים אינם טיפשים, ולא חשוב כמה אתה חושב שהם מושג, הם לעתים רחוקות. אמא שלי מעולם לא באה ישר ואמרה משהו, אבל היא שמה שתיים ושתיים יחד על הפעילות שלנו ועל החברים שלנו. תודה לאל שהיא פתוחה. היא גם לא היתה מופתעת כאשר התפצלנו כזוג, אם כי היא היתה מאוכזבת כמו שהיא אוהבת מאוד את האקס שלי; היא עדיין עושה.
10 לדעת מה אתה רוצה
אחד הדברים החשובים ביותר שאתה צריך להבין ולהחליט על לפני נכנס לחוויה מערכת יחסים פתוחה היא איך אתה רוצה לצאת מזה. איזה סוג של יחסים אתה רוצה לקבל בסופו של דבר? האם זה משהו שאתה רוצה לחוות יחד כדי להפוך אותך קרוב יותר, כדי ליצור קצת התרגשות, ללמוד ולהגדיל את החוויה המינית שלך?
יש לי חברה טובה מאוד המעודדת את בעלה לחקור נשים אחרות במה שהיא רואה מקום בטוח. כאשר הם הגיעו יחד, היא הייתה מנוסה מאוד והוא היה בתולה. לברך את ליבה כי היא מרגישה שמגיע לו יותר ניסיון עם נשים אחרות. יש להם קבוצה קרובה של חברים שהם נוסעים עם וללכת פסטיבלים כמו שריפת אדם, וזה מתי והיכן הוא מקבל את החופש הזה.
בבית שניהם יש קריירות פרופיל גבוה ושני בני נוער מקסים, שאינם יודעים דבר על הבחירות שלהם אורח חיים. הם אוהבים זה את זה מאוד, ואני תמיד מתרשם מהפתיחות ומהאמון שלהם.
9 נכנס בעיוורון
להיכנס לעיוור זה משהו שעשיתי. זה אומר שאני לגמרי לא מודע על מה באמת קורה. במקום לעשות את הבחירה, אני רק נותן לדברים לקרות. מאוחר יותר האמנתי שזה לא יקרה שוב, וכשזה קרה, נצמדתי לרעיון שזה לא יקרה לעתים קרובות. ואז הייתי משוחרר בהגדרה שלי לעתים קרובות. לגמרי נתתי לחיים שלי להתרחק ממני.
לתת לאדם אחד או יותר ליחסים האינטימיים שלך עם האיש שלך להיות בחירה מודעת לחלוטין. זה חייב להיות דנו עם כל התוצאות האפשריות מכוסה, כולל האפשרות של אחד מכם משנה את דעתך באמצע הדרך.
כמו כל דבר בחיים, זה עוזר אם אתה יודע עוד זוג שיש לו מערכת יחסים פתוחה מוצלחת "מורה" לך. זה לא אומר שאתה צריך להיות איתם, רק כי יש לך מישהו לדבר ולשאול שאלות שיש לו תשובות חיוביות. כמו כן, לשים לב לרגשות שלך כל הזמן לבדוק אחד עם השני.
8 הגדרת גבולות
מערכת יחסים פתוחה היא לא משחק, אבל יש לה כללים, ואתה צריך להגדיר אותם בהתחלה. אתה גם צריך לאפשר להם להשתנות להשתנות כאשר החלטות חדשות נעשים יחד. גבולות של מה בסדר ומה לא צריך להיות מוגדר ואחריו. אני לא יכול להדגיש מספיק כי אתה חייב להיכנס לזה בעיניים פקוחות לדעת מה אתה יכול להיכנס.
בשבילי, בפעם הראשונה היה יותר מדי יין ואנשים מגניבים במקום קסום בחופשה. חשבתי, "וואו, זה היה פעם מרגש פעם בחיים." בפעם השנייה זה נראה קל יותר ללכת עם הזרם מאשר להכות בכושר והניח את הרגל שלי למטה. אחרי זה, אני פשוט המשכתי לשכנע את עצמי כי כל זה ייגמר בקרוב וזה לא היה כל כך גדול של עסקה. הכללים באו רק כשמשהו קרה שהטריד אותי מספיק כדי לדבר, ואז הוא היה מוכן להסכים לכל דבר כל עוד נמשך אורח החיים.
זה עניין גדול. זה משחק מחליף ולא משהו שאתה לוקח על עצלן. הדבר הגדול השני על הגדרת גבולות ועריכת הכללים היא שזה עוד דבר אחד שאתה עושה רק את שניכם כדי להבטיח לך להישאר באותה קבוצה.
7 זה לא תיקון
אם זה לא שבור, לא לתקן את זה. אם זה שבור, זה בהחלט לא יהיה לתקן את זה, אלא אם כן יקרה לך להתנדנד עם הזוג המושלם ביותר של העולם בסופו של דבר רק להחליף לקוחות באופן קבוע. נשמע מציאותי לך? אני בטוח שזה קורה כל יום - לא!
אם אתה מנסה להוסיף קצת ספייס על היחסים שלך fizzling, נסה לילה תאריך, מיקום חדש, הלבשה תחתונה סקסית או להחמיא לו לפחות פעם ביום רק בשביל לעזאזל של זה. אל תנסה להוסיף מישהו (ים) למיטה שלך כבר לא נוח. בחרו פנטזיה גברית אחרת.
כפי שאמרתי קודם, אני קצת הלך עם כל העניין כאשר זה היה חלק מהחיים שלי. אהבתי את רוב הנשים, אז זה לקח די הרבה זמן כי מפלצת קנאי הרשע להשתלט, ואני אף פעם לא באמת עשה הרבה עם הגברים. כשהיחסים שלי היו קצת סלעיים, הייתי צריך להתעקש שנקח הפסקה ונעבוד על עצמנו.
במקום זה היה לי רעיון נהדר שאולי אם אני באמת נכנס לזה, זה יביא את בעלי ואני בחזרה יחד. התחלתי לחפש מישהו שאליו נמשכתי ויכולתי באמת לעשות את זה. Backfire! ובכן, בערך ... עכשיו אני נשואה לאיש הזה, ולאף אחד מאיתנו אין שום רצון לצאת מהמעגל הקטן שלנו. הייתי צריך לדעת שאני רק גבר אחד.
6 רוצה את זה באותה מידה
אם אתה והאיש שלך לא רוצה את זה שווה, זה לעולם לא יעבוד. גם אם מי לא באמת רוצה ללכת בכיוון זה חושב פעם או פעמיים לא יכול לפגוע - תאמין לי, זה עושה. אתה לא יכול לתת את זה במתנה או פשוט ללכת יחד עם מה שמישהו אחר רוצה. אני מבטיח לך אם אתה עושה, אתה תבעט בעצמך להרוס את מערכת היחסים שלך לנצח.
בכנות, כשניסיתי את זה בפעם הראשונה, אף אחד מאיתנו לא ציפה לזה. מעולם לא דיברנו על רצון זה, ואני באמת לא חושב שהשותף שלי דמיין משהו כזה. כמובן, כשהתקרבה ההזדמנות, הוא קפץ עליה, ואני הייתי משוכה לקראת הנסיעה. המסע הארוך, הבלתי נגמר, במעלה ההר, הממזר.
יחסים פתוחים צריך להיות מתוכנן מראש. אם הניסיון הראשון שלך הוא משהו כמו שלי היה (הפתעה מוחלטת), אל תעשה את הטעות של לא נתקל בדיון מלא על זה אחרי. זה לא יסתלק, ואין מספיק אלכוהול בעולם כדי שאחד מכם ישכח את זה. חוץ מזה, הוא בטח לא ירצה.
5 ברגע שהדלת פתוחה
קשה מאוד לסגור אותה שוב, אם לא בלתי אפשרי. כפי שאמרתי, זה לא עבור חלש בלב. זה גם לא משהו שאתה פשוט "לנסות". קשה פשוט לפתוח את הדלת כדי להציץ. נדיר הוא האיש שלא יאמר כן כאשר אתה מציע לו חלב מכמה פרות ללא תוצאות של ממש, ונדיר יותר הוא האיש שפשוט ימשוך בכתפיו ויגיד, "מגניב" כשאתה משנה את דעתך ולא רוצה לעשות זה שוב.
עשיתי את הבחירה האומללה של בחירה זה לא רק הולך עם הזרם. כי אני אף פעם לא בחרתי במודע או קבעתי כל כללי קרקע, הדלת שלי לא רק פתחה את המקרר, היא נפתחה לרווחה ופקק דלת של מיליון פאונד החזיק אותה שם.
בסדר, מספיק של מטאפורות "דלת פתוחה" ו"חלב חופשי ". אתה תופס את הסחף שלי. אנשים אומרים לעתים קרובות, "אה, ניסיתי עם (אותו מין, יחסים פתוחים, שלוש דרכים, וכו ') פעם אחת לפני זמן רב, וזה פשוט לא היה בשבילי". אני מוכן להתערב דולר gazillion כי האדם כבר לא עם האדם שהם עשו את "ניסוי" עם. סביר להניח, הניסוי הפך שינוי אורח חיים לא רצוי, אשר בסופו של דבר הסתיים הקשר. אני בטוחה.
4 האם אתה רוצה סקס או אהבה?
כפי שאתם שוקלים את אורח החיים הזה, שאלו את עצמכם, "מה אני רוצה לצאת מזה?" שאל את השותף שלך, "מה אתה רוצה לצאת מזה?" האם אתה רוצה סקס? אהבה? עוד חברים עם הטבות? האם שניכם רוצים את אותם הדברים או דברים אחרים? האם אתה בסדר עם מה שהאדם האחר רוצה לצאת מהניסיון הזה?
סקס קל להגיע, במיוחד עבור נשים. זה גם לא קשה לגברים, במיוחד גברים במערכת יחסים. מסיבה כלשהי, אדם שנלקח הוא תמיד מושך יותר עבור נשים אחרות; כנראה בגלל שהוא חייב להיות כדאי אם יש לו חברה. אל תעשה טעויות. בין אם אתה פותח את הקשר שלך עם מישהו או פשוט לאפשר אדם אחד נוסף, אתה נלקח שניהם. אתה אחד עם השני.
מעולם לא דיברתי על כך. מה שהתחיל כמשחק ומשחקים הפך בסופו של דבר לי להאמין שהוא מחפש אהבה בכל שאר המקומות. לחשוב על זה עכשיו, האמת היא שהוא רק רצה יותר סקס. אני הייתי זה שרצה יותר אהבה, ובסופו של דבר מצאתי אותו - במקום אחר.
3 לא מספיק כדי להסתובב
דבר אחד אנשים שוכחים כאשר הם בוחרים לנסות מערכת יחסים פתוחה היא כי עכשיו יש יותר אנשים שרוצים את הזמן שלהם, האנרגיה שלהם, הכסף שלהם ואת המין שלהם. לפעמים יש לך מספיק או לא לך להסתובב. אם אתה נותן הכל לכל האנשים האחרים האלה, מה נשאר לך זה לזה?
זה בהחלט משהו לדון כפי שאתה קובע את הכללים הקרקע. אם אתה כבר להטוטנות קידום קריירה, בעיות המשפחה, והתחייבויות אחרות מרובות, עכשיו לא יכול להיות הזמן להוסיף דינמיקה מסובכת אחרת לחיים שלך.
בעלי ואני היינו עסוקים מאוד בחיינו כאשר מערכת היחסים שלנו נפתחה פתאום. לאט לאט, כל הזמן האישי שלנו ומהנה התמלאו באנשים אחרים שרצו להיות אתנו, או אותו. זה הגיע עד כדי כך הסתכלתי על כל מי שיש לנו ארוחת ערב עם או מסתובבים עם כמו שהם היו על המשוטט. מעולם לא יצאנו לחופשות לבדנו ולא היו לנו תאריכים סולו. מעולם לא עבדנו על עצמנו ולכן התמוטטנו.
2 אל תשאלו אל תספרו
מילת המפתח במערכת יחסים פתוחה פתוחה. זה לא רק אומר לפתוח במונחים של לתת לאנשים אחרים לתוך מערכת היחסים שלך. זה אומר להיות פתוח אחד עם השני גם כן. אל תשאל אל תספר רק גזעים וקנאה. נשים רבות אמרו בחום של רגע, "קדימה, תעשה מה שאתה רוצה. אני לא רוצה לדעת על זה ".
אי הידיעה במקרה זה גרועה בהרבה מהידע. זה חייב להיות החלטה מודעת יחד, וזה הכרחי כי התקשורת נשארת פתוחה, כנה וגלויה. אמון הוא כל כך חשוב כאן.
בעלי האמין שברגע שהיה לו יחסים עם אישה אחרת ברשותי או איתי, זה אומר שהיא מקובלת לקיים יחסים עם כל הזמן. תארו לעצמכם את ההפתעה כאשר האשים אותו שהוא בוגד בי עם מישהו שהוא היה עם בעבר ברשותי. האיש היה פשוט מבולבל.
1 מרחב לשינוי
כאשר אתה מסכים כמו זוג כדי לנסות מערכת יחסים פתוחה, אתה גם צריך לעשות את ההסכם כי זה לא יכול להיות לנצח; כי יש מקום אחד או את שני הרגשות שלך לשנות על הבחירה שלך. לא עשיתי את זה.
אנחנו קצת נפל לתוך זה בפעם הראשונה ולאחר מכן מעולם לא דנו באמת. לדעתי, זה היה רק שלב שיסתיים בסופו של דבר. במוחו, זה היה אורח חיים חדש לאמץ לטווח הארוך. כי מעולם לא היינו ברורים לגבי הצרכים שלנו ואת הצרכים סביב הבחירה, מה החלטנו כפרטים לא יצא עד שזה היה במאבק. כפי שאתה יכול לדמיין, הייתי נפגע, כועס ומתגונן והוא פשוט הופתע.
הייתי בסדר עם אורח חיים חלופי זמני, אבל כשהרגשות שלי השתנו, הנחתי שהוא יבין ויעלה על זה. אחרי הכל, רמזתי מספיק ואני בהחלט לא כבר מזמין את החוויות יותר. הוא לא הרים את זה, וגישותנו המנוגדות לא נדונו עד שיהיה מאוחר מכדי לתקן אותה.
רובנו יש מערכות יחסים רבות במהלך חיינו. אנחנו אוהבים, אנחנו לומדים, אנחנו עושים טעויות ואנחנו ממשיכים הלאה. אנחנו תמיד מחפשים את אחד כאשר אנו רווקים, וכאשר אנחנו מאוהבים אנחנו רוצים שזה יהיה אחד. אנחנו גם רוצים להיות אחד בשבילו.
העניין ביחסים פתוחים הוא שאין "כאלה". בעוד שאני חלק ממשהו גדול יותר יכול להיות מספק ומרגש, אני לא מאמין שזה יהיה אינטימי. רובנו, אני עצמי, לא בנויים זר בארץ מוזרה. אתה צריך להחליט בעצמך, אבל כמו פעם יודה אמר "האם או לא. אין שום ניסיון ".