לדברי מומחים, אלה 20 טיפים תקשורת האם סודות האהבה האולטימטיבי

תקשורת - זה אחד המרכיבים החשובים ביותר של מערכת היחסים שלך. אבל לפעמים, זה יכול להיות מלא בעיות. אתה יכול, למשל, הלוואי שאתה יכול לבטא את עצמך טוב יותר או כי השותף שלך לא תמיד באמצעות טיעונים להעלות את כל הפגמים שלך. מחסומים כאלה לתקשורת יכולים למשוך אותך ואת השותף שלך בנפרד, במקום לקרב אותך, וזה מה התקשורת אמורה לעשות.

כאשר יש לך תקשורת פתוחה עם השותף שלך, אתה לסלול את הדרך לאמון גדול יותר, תמיכה, ואהבה. מחקר של זוגות נשואים שפורסם ב פסיכולוגיה היום מצא כי הסיבות העיקריות מדוע אנשים הלכו לטיפול היו קשורים הן לתקשורת. התקשורת שלהם הציגה חוסר רגש, כגון חיבה, או שלא היתה להם תקשורת כללית טובה, כגון חתירה לעבוד ולדון בבעיות.

עם זאת, זה לא רק חשוב לדעת איך לתקשר בזמנים קשים, כגון כאשר אתה לא מסכים. תקשורת בתקופות היחסים הטובות ביותר חשובה באותה מידה. דברים פשוטים כמו הצגת השותף שלך, כי אתה מעריך אותם ללכת דרך ארוכה לשמור על אהבה בוערת חזקה. הנה 20 טיפים לתקשורת מומחה כדי להבטיח לך את boo ללכת את המרחק.

20 תגיד תודה

אם אתה והשותף שלך לא מרגיש מוערך במערכת היחסים, זה סולל את הדרך להרגיש כאילו אתה מקבל כמובן מאליו. תחשוב על השלבים הראשונים של היחסים שלך כשהיית מנומס וחביב אחד לשני. הייתם אבירי ואומרים, "תודה." הרגלים אלה צריכים להישאר ביחסים שלכם, גם לאחר שנים רבות של היכרויות או נישואים, משום שהם שומרים על כבודם. ללא כבוד, אין לך כלום!

חוץ מזה אומר "תודה" כאשר השותף שלך עושה משהו נחמד בשבילך, כגון ביצוע כוס תה כאשר אתה עובד קשה, אתה יכול להראות את הכרת תודה על ידי אומר להם כמה הם מתכוונים לך.

זה אף פעם לא יכול להזיק לשמוע את המילים האלה וזה מזכיר את השותף שלך כי אתה לא שכחת את הערך שהם מביאים אל החיים שלך.

כולם רוצים להרגיש שהם מביאים משהו מיוחד וייחודי לאדם שהם יוצאים. אם הם לא מרגישים שהם עושים, זה באמת יכול להזיק ולהוביל אותם מרגיש התעלם או unnownowled. לאחר זמן מה, טינה יכולה להצטבר במערכת היחסים.

כמו שרה Algoe, עוזר פרופסור במחלקה לפסיכולוגיה ומדעי המוח באוניברסיטת צפון קרוליינה ב Chapel Hill אומר מגזין טוב טוב, "הרבה מחקרים tout היתרונות האישיים שיכולים לבוא מתוך תחושה והבעת תודה על היחסים שלך. אנשים המביעים הכרת תודה מפתחים הערכות חיוביות יותר על היחסים שלהם ואפילו מגייסים יותר עזרה וחסד מאחרים ". לכן, התמקדו במילים הקטנות שיכולות להאיר את היום של בן הזוג שלכם - הם מתכוונים הרבה יותר ממה שאתם חושבים.

19 להביע את הצרכים שלך

בעולם מושלם, השותף שלך יידע בדיוק מה שאתה צריך מבלי שתצטרך לומר מילה. אוקיי, אז זה יהיה די מגניב, אבל זה לא מציאותי. לאחר תקשורת טובה במערכת היחסים שלך אומר שאתה והשותף שלך יכולים להביע את עצמכם אחד לשני מבלי לקפוץ למסקנות על מה שאתה חושב שהאדם השני אומר. "כאשר השותף שלך נותן לך מבט לא מילולי לא מניח ... לשאול!" היועץ ג 'ף Larsen אומר הקורא של תקציר. "אנחנו חושבים שאנחנו קוראי מחשבות אבל זוגות תמיד נכנסים לצרות כשהם מקצים משמעות למבט או לעיוות נתפס".

למרות שזה יכול להיות קשה לעשות, להביע את עצמך בבירור מסייע השותף שלך להבין מה הציפיות היחסים שלך ומה שאתה צריך להיות מאושר. אם אתה תמיד נושך את הלשון שלך במקום להגיד איך אתה מרגיש, הרגשות בבקבוק שלך יתפוצץ במוקדם או במאוחר, אשר יכול להביא הרבה טינה ודרמה. כאשר אתה יכול לחלוק את מה שאתה רוצה עם השותף שלך, אתה לסלול את הדרך להבנה טובה יותר של אחד את השני. זה מביא אותך קרוב יותר מבחינה רגשית וגם שומר על הקשר ניצוץ חי כי אתה לומד דברים חדשים זה על זה. אז להמשיך ולהיות מודעים מה הצרכים שלך אינם מתממשים, ואז לספר השותף שלך עליהם. התחל עם דברים קטנים כמו זה יעשה את זה קל יותר כשמדובר הדברים הגדולים.

18 כתוב הערה אהבה

אומר שאתה אוהב את השותף שלך הוא משמעותי ומסייע להפוך את השותף שלך מרגיש מיוחד, אבל לכתוב את זה פתק שאתה מפתיע אותם הוא אפילו יותר רומנטי. זוהי גם דרך נהדרת לשמור דברים ספונטניים ומהנים במערכת היחסים שלכם. פסיכולוגית מומחית ביחסים ד"ר ויקטוריה לוקאס אומר פסיכולוגיה, "זה דורש אומץ לחשוף את הרגשות שלנו, גם במערכות יחסים מבוססות. אבל האומץ הזה הוא בדיוק מה רומנטי ". אם אתם מתקשים לתקשר עם מה שאתם באמת מרגישים לגבי בן הזוג שלכם, כתיבתו במכתב יכולה לעזור לכם להפוך את התהליך לקל יותר.

אתה יכול לפתוח את הרגשות שלך בלי להרגיש נבוך לדבר כאשר השותף שלך עומד מולך.

ביצוע דברים רומנטיים כגון מתן בן זוגך מכתב אהבה, או הסתרת אותו במכונית שלהם, שומר את שניכם בהרמוניה עם הכימיה ואת הניצוץ שהרגשת בשלבים המוקדמים של מערכת היחסים שלך. בנוסף, מכתבי אהבה הם הרבה יותר רומנטיים מאשר טקסטים משום שהם דורשים מאמץ רב יותר, כגון רכישת עט, נייר ומעטפה, כמו גם לוקח זמן לחשוב על מה שאתה רוצה לכתוב. שמור את זה מהלב ואתה לא תשתבש.

17 תן תחושות ייחודיות

אתה יכול להשתמש במחמאות הרגילות מדי פעם, כגון "אתה יפה / יפה" או "אתה אדם כל כך מגניב!" אבל עם הזמן, אלה יכולים להתחיל להרגיש מוכר מדי גנרי. הפוך את בן הזוג מרגיש טוב עם עצמם וכמה אתה מרגיש עבור אותם להיות יצירתיים יותר עם המחמאות שלך. הפוך אותם ייחודיים לשותף שלך. לדוגמה, לספר להם כמה אתה אוהב את האופן שבו הם משלבים צבעים שונים בתלבושות שלהם. או, תגיד להם שאתה באמת מעריץ כמה טוב הם מתייחסים לחברים שלהם.

אלה סוגים של מחמאות ספציפיות להראות את השותף שלך כי אתה מתבונן בהם והם עדיין עניין אותך, גם אם אתה כבר היכרויות במשך זמן רב. טיפ טוב בעת מתן השותפים שלך מחמאות היא לשלב אותם עם איך אתה מחמיא להם על גורם לך להרגיש. "אם אתה אומר," הגינון שעשית נראה נהדר גורם לי להרגיש שלווה באמת בבית שלנו ", השותף שלך תהיה תגובה אחרת לגמרי מאשר אם אתה פשוט אומר שאתה אוהב את עבודת הגינון", פסיכולוג קליני מורשה יהושע Klapow , Ph.D., אומר הקורא של תקציר. "שיתוף הרגש שמאחורי המחמאה מוסיף קשר אישי אינטנסיבי יותר".

16 תרגול SOBS טכניקה

לפעמים אתה פשוט צריך להפסיק את מה שאתה עושה, להתבונן, לנשום, ולשאול "אז מה?" זה, המכונה טכניקה SOBS, מתואר YourTango מאמר על תקשורת בריאה בזוגות. זה בעצם עבור פעמים כאשר אתה והשותף שלך תקועים בתוך ויכוח מחומם.

אתה צריך לעצור ולבחון את המצב מנקודת המבט של איך אתה מרגיש. לאחר מכן, אתה צריך לקחת 10 נשימות עמוקות כדי להירגע, לפני לשאול את עצמך "אז מה?"

שאלה זו היא חשובה, כך שתוכל להבין אם המאבק הוא באמת חשוב או אם עדיף לתת לזה ללכת. אם הקרבות שלך נמשכים ואתה נותן זה לזה את הטיפול הכועס, השקט לימים, אתה מדחף קיר בינך. זה פשוט לא שווה את זה.

"להישאר במצב של כעס עם בן הזוג שלך, במקום לפתור אותו, יתעצב וייצור טינה שייקח שנים כדי לפתור", אומרת עליזה באש, מטפלת בנישואין ובמשפחה, מספרת מגזין. "למרות שאתה לא יכול לפתור כל סכסוך או ויכוח בלילה אחד, מסכים לשמור על המחויבות שלך על ידי חזרה למצב של אהבה לפני שאתה הולך לישון באותו לילה." זה על הבטחת שניכם מרגיש מכובד , בטוחים ואהובים.

15 שאלו איך היה יום שלהם

אתה יכול להזמין שיחת חולין כאשר אתה נתקל בשכן בסופרמרקט או לראות את השוער שלך, אבל אתה צריך לנסות את היד שלך קצת שיחה קטנה עם השותף שלך. כמובן, להימנע מכל דבר יותר מדי גנריות כמו לדבר על מזג האוויר כפי שאולי זה פשוט נראה מוזר או לגרום להם להרגיש כמו זר. מה שאתה רוצה זה לשאול אותם על חייהם כאילו לא ראית אותם כל השבוע. אז, למשל, לשאול אותם איך שלהם היה יום או מה הם חשבו על הספר שהם סיימו לקרוא.

התמקד בפרטים שאתה בטוח שהם לא סיפרו לך עליהם קודם. זה אולי נראה טיפשי לעשות את זה, אבל זה יכול לשפר את התקשורת שלך. כפי שהוסבר ב פסיכולוגיה היום מאמר, אתה אולי חושב שאתה יודע את כל הפרטים על החיים של השותף שלך אבל לאחר שיחת חולין עוזר לך להתקרב, על פי מומחים היחסים כמו ג 'ון גוטמן. על ידי הצגת עניין בחיים שלהם, מחשבות, ורגשות, אתה באמת מראה את השותף שלך כי איכפת לך מהם ורוצים ללמוד עוד יותר עליהם. זה יהיה לטפח יותר תקשורת תוך כדי לגרום לך להרגיש שאתה תומך אחד את השני. אז בעצם, כולם מנצחים!

14 לדבר על חוויות יש לך במשותף

לא משנה כמה הם קטנים, שיתוף חוויות עם השותף שלך יכול לעזור לקרב אותך. מחקר שפורסם ב פסיכולוגיה מדעית מצא כי אנו מרגישים קרובים יותר לאנשים כאשר אנו מדברים על דברים המשותפים לנו. אז, אולי אתה זוכר את החג מטורף בספרד לקחו לאחרונה כאשר הכל השתבש, או שאתה יכול לדבר על כמה חמוד החתולים שלך כאשר הם שמש עצמם בחלון.

ברצינות, הם עשויים להיות זיכרונות קטנים או דברים שכבר צפית, אבל שיתוף אותם יכול להיות הרבה.

בהתייחסו למחקר הנ"ל, פ 'דיאן בארת, פסיכותרפיסטית ופסיכואנליטיקאית כותבת ב פסיכולוגיה היום במאמר, "מצאתי, למשל, כי זוגות שיש להם קשיים ביחסים יכולים לעשות את הצעד הראשון כדי לתקן את הקרע על ידי מדבר על הילדים שלהם, במיוחד אם הם יכולים להיות מעודדים לדבר על רגעים נעימים או מקרים חמודים. כמובן, מאחר שקונפליקטים רבים מתרחשים סביב גידול משפחות, יהיה עליך להיזהר שלא להעלות רגעים שיגרמו לחילוקי דעות נוספים ". אל תגביל את הדיבור על חוויות משותפות כאשר אינך מסתדר - זה יכול להיות טיפולי תקשורת כללית גדולה כדי להגביר את הקרבה הרגשית שלך.

13 לדעת מתי להגיד שאתה מצטער

כולם עושים טעויות, אבל זה איך אנחנו מתמודדים איתם שחשוב. במערכות יחסים, לאחר אומץ לומר, "אני מצטער" הוא עצה תקשורתית חשובה. אבל ממלמל התנצלויות שלך או לא עושה אותם נשמע כנה זה לא מספיק טוב! זה באמת יכול להוביל לרגשות של כאב או טינה, אז אתה חייב לעשות את ההתנצלות שלך משמעות.

בספרה, איך אוכל לסלוח לך?? מחבר Janis Abrahms ספרינגס כותב כמה עצות מעשיות על איך לומר מצטער בצורה חזקה וכנה. היא מונה שבעה טיפים לעקוב, אשר מופיעים על נישואין אתר אינטרנט. הטיפים כוללים נטילת אחריות על מה שעשית ועל הנזק שגרם לשותף שלך, מה שהופך את ההתנצלות שלך אישית, ולהבטיח שהיא ספציפית. דגש על למה אתה מתנצל כמו זה משמעותי יותר מאשר לשמור אותו כללי. אתה צריך ללכת עמוק עם ההתנצלות שלך, כגון על ידי רישום כל מה שעשית. הפוך את ההתנצלות שלך heartfelt ולהימנע ביצוע תירוצים למה עשית את ההתנהגות. לבסוף, להתנצל שוב ושוב!

אם אתה יכול לעשות את ההתנצלות שלך משמעות, השותף שלך יכבד אותך למצוא את זה יותר קל לסלוח לך. החשוב מכל, אתה יצרת קשר הדוק יותר עם השותף שלך, כי אתה הוכיח שאתה מוכן לעשות מאמץ במערכת היחסים כאשר הדברים משתבשים.

12 השתמש בדוחות "I"

בחום של ויכוח, קל ליפול למלכודת של להטיל את האשמה על ההתנהגות של השותף שלך. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אתה תמיד אומר לי שאני לא מציאותי ואתה אף פעם לא באמת להקשיב!" אם אתה תווית השותף שלך שלילי, זה יכול לגרום ויכוח גדול יותר בזמן zapping הביטחון שלהם. וגם, רוב הסיכויים שאתה אפילו לא להשיג את מה שאתה רוצה מהשותף שלך כי הם הולכים להיות פחות סיכוי להקשיב הרגשות שלך אם אתה מהיר להקצות את האשמה! לשם הוכחה לכך, חשוב כאשר מישהו תקף את אישיותך או התנהגותך. זה כנראה לא גרם לך לרצות להמשיך לדבר איתם, וזה לגמרי מובן כי זה לא דרך בריאה לתקשר.

"בתקשורת בריאה מקל בעיקר באמצעות" הצהרות אני ", אומר יועץ היחסים ג'ונתן בנט במאמר על הקורא של תקציר.

"אז במקום להגיד לאחרים כמה הם נורא", אני אומר "להביע את הרגשות שלך ואת הצרכים, במיוחד בנושא בנושא כי הוא מחלק אותך."

זה עוזר לך להגיע לפתרונות ולהבין את הצרכים של זה. החשוב מכל, זה שומר על דברים סוג במקום להזדקק שם קוראים או תיוג אחד עם השני עם תכונות שליליות אשר למנוע תקשורת בריאה.

11 לתקשר באמצעות פעולות

זה לא רק את המילים שלך משנה - זה גם את הפעולות שלך כלפי השותף שלך. אתה יכול לומר את הדברים הכי מדהים אבל אז לפעול באופן סותר אותם, ואת השותף שלך סביר להניח להאמין פעולות! פעולות אלה כרוכות בשפת הגוף, כגון יציבה, גינונים ונימת קול. למעשה, על פי מחקר של אוניברסיטת דרום קליפורניה, אשר הוזכר ב המולה, אלגוריתם מחשב יכול לחזות את מצב היחסים של אנשים על ידי מדידת צליל הקול. החוקרים השתמשו בו כדי להקליט שיחות מפגישות טיפול בנישואין ולאחר מכן ניתחו את הנתונים.

הם מצאו כי האלגוריתם יכול לזהות מתי הרגשות יצאו מכלל שליטה בשיחות פשוט על ידי ניתוח נימת קול של אנשים. זה מראה כי לא משנה מה אתה אומר, הטון שלך הוא חלק חשוב של תקשורת כדי לקבל את המסר הנכון על פני השותף שלך. כפי שאמרה המומחה לבלשנות, דבורה טאנן, לבוסטל, איך אנחנו מתקשרים היא מורכבת מכל מיני דברים, כולל הגילאים והתרבויות שלנו, כך שאם דפוסי התקשורת שלנו לא יתאימו לאלה של השותפים שלנו, זה עלול לגרום להתמוטטות. היא הוסיפה שאנחנו צריכים למצוא איזון בסגנונות התקשורת השונים שלנו אם אנחנו בדפים שונים.

אתה יכול לעשות זאת על ידי לקיחת טיפול טוב יותר איך לתקשר, גם כאשר אתה לא אומר דבר! לשמור על התקשורת שלך סוג ואוהב.

10 אין כוונה לפשרות

אתה עשוי לחשוב כי פשרה הוא סופר חשוב במערכת היחסים שלך, אבל זה באמת יכול להרוג אותו. בעיקרו של דבר, הפשרה מתמקדת במצבי הפסדים, גם אם אתה חושב שאתה או השותף שלך מנצחים. לדוגמה, אולי אתה לא רוצה להשתתף במשחק בייסבול כי השותף שלך רוצה ללכת, אבל אתה מחליט ללכת כי זה התור שלך להתפשר. עם זאת, שניכם להפסיד - השותף שלך מאבד את ההנאה שלו כי הוא יודע עמוק בפנים אתה לא באמת רוצה להיות שם, ואתה מפסיד כי אתה מעדיף להיות טיול. לראות כמה אומלל זה יכול להיות?

במקום להתמקד בפשרה, לראות איך אתה יכול לנצח את המצב או הסכסוך.

כמו אלכסנדרה סטוקוול, מאמן היחסים, אומר גדול, "הדרך לבניית מערכת יחסים עסיסית ומזין היא לשחרר את הפשרה ולהתמקד במה שכל בן זוג רוצה, ואז לחפש דרכים יצירתיות כדי לספק את שתי הרצונות בו זמנית. בפועל, הפתרונות היצירתיים מגיעים בקלות מפתיעה ". כאשר אתם יכולים לעורר את היצירתיות שלכם במערכת היחסים ולהתמקד בצרכים של אחרים, אתם יוצרים תקשורת טובה יותר ומערכת יחסים מאושרת יותר לשניכם, וזה בדיוק איך מערכות יחסים אמורות להיות!

9 המשך לנסות להרשים אותם

למרות שאתה רוצה להגיע לשלב נוח של היחסים שלך שבו אתה לא צריך להיות על המשמר שלך עם השותף שלך, אתה גם לא רוצה להפסיק לעשות מאמץ. אתה צריך להראות את השותף שלך כי אתה עדיין ערך את דעתם, כגון על ידי לשאול מה הם חושבים על דברים כמו גם confiding בהם על בעיות ושומע את מה שיש להם לומר. כאשר אתה שואל את השותף שלך לקבלת ייעוץ להקשיב המחשבות שלהם, אתה יכול ללמוד משהו בעל ערך מועיל. בנוסף, זה עוזר להגדיל את הכבוד במערכת היחסים שלך. זה לא אומר שאתה צריך להסכים עם כל מה שהשותף שלך חושב או את העצה שהם נותנים לך, אבל זה עוזר להיות פתוח אליו. אחרי הכל, אתה רוצה להיות במערכת יחסים שבה אתה והשותף שלך מרגיש חופשי להביע אחד את השני ולשתף אחד עם השני.

אתה צריך גם לנסות להרשים את השותף שלך על ידי מאמץ עם תאריכים. במחקר הנזכר מגזין זמןשבו עסקו זוגות בפעילויות "נעימות" או "מרגשות" זה עם זה, אלה שעשו פעילויות מרגשות בלילותיהם, היו מרוצים יותר. אז אולי הדרך הטובה ביותר לתקשר עם השותף שלך היא לשאול, "רוצה ללכת בנג'י קופץ בשבת?" עושה מאמץ לשמור על הקשר שלך בחיים, באמצעות מילים ומעשים, עובד!

8 שים את הטלפון שלך משם

אחד הדברים הגרועים ביותר שאתה יכול לעשות לבן הזוג שלך כאשר אתה מבלה יחד הוא להתעלם מהם לטובת השימוש בטלפון שלך. על פי מאמר שפורסם ב פנימאי, מחקר מאוניברסיטת ביילור בטקסס מצא כי התעלמות השותף של אחד הטלפון שלהם השפיעה על 46 אחוזים של אנשים ביחסים! רק בגלל שאתה מרגיש בנוח זה עם זה, זה לא אומר כי התנהגות זו מקובלת. הטכנולוגיה הורגת את הסיכוי לרומנטיקה וחיבור במערכות יחסים.

מרדית דוד, חוקר המעורב במחקר, הסביר: "באינטראקציות היומיומיות עם אחרים משמעותיים, אנשים מניחים לעתים קרובות כי הסחות דעת רגעי על ידי טלפונים סלולריים שלהם לא עניין גדול.

"הממצאים שלנו מראים כי לעתים קרובות יותר זמן של בילוי יחד נקטע על ידי אדם אחד המטפל שלו / שלה הטלפון הנייד, פחות סביר כי הפרט השני מרוצה במערכת היחסים הכוללת."

אם אי פעם היית על קצהו של שותף שמביט בטלפון שלהם כל הזמן במקום לדבר איתך, אתה יודע כמה זה כועס זה יכול לגרום לך להרגיש. אז, להחליף את הטלפון שלך ולהניח אותו מחוץ להישג ידם כאשר אתה פוגש את השותף שלך לארוחת ערב או מפגש מושב.

7 השתמש יחס 5: 1

היחס של 5: 1 ביחסי הקשר פירושו שלכל פיסת ביקורת אחת אתה נותן לבן זוגך, עליך לתת להם חמש מחמאות. ד"ר ג'ון גוטמן, מומחה הקשר, ערך מחקר באמצעות יחס זה ומצא כי מה שמפריד בין זוגות מאושרים מאנשים אומללים הוא איזון טוב בין אינטראקציות חיוביות ושליליות. אבל, מעניין, איזון זה לא אומר שאתה צריך כמויות שוות של תקשורת חיובית ושלילית.

גוטמן בדק כמה פעמים זוגות בילו ויכוחים ועשו משהו חיובי, כגון שיבחו זה את זה, והוא גילה כי יחס 5: 1 הוא אחד הקסמים. מה זה אומר, על פי הסבר על בתוך קנטקי אחד אתר אינטרנט, זה: חשוב לוודא כי יש פי חמש אינטראקציות חיוביות רבות בין שותפים במערכת יחסים כמו שיש שלילי. כאשר זה קורה, היחסים הם יציבים. אז, אם אתה נותן לבת זוגך ביקורת, כגון באומרו שהם באמת צריכים לעזור ברחבי הבית יותר, ודא שאתה נותן להם מילים חיוביות או לעשות דברים משמעותיים יחד. זה לא חייב לקרות מיד, אבל הם צריכים להיעשות באופן קבוע, כך טוב עולה על הרע הכללי.

אל תדברו על בקורת

בזמן שאתה עוקב אחרי היחס של 5: 1 כאשר אתה מתקשר עם השותף שלך, עליך לפעול לפי הכלל על כך שאינך פותח את הביקורת שלך יותר מדי. לא רק זה משפיע על ההערכה העצמית של השותף שלך, כי אתה תמיד למצוא דברים לא בסדר איתם, אבל זה יכול לגרום לך להפסיק להיות אסיר תודה על כל הטוב שהם מביאים אל החיים שלך. זה פשוט עצוב ובטוח ליצור קיר בינך לבין בן הזוג שלך, אם לא להביא את הקשר שלך אל קיצו.

כמו ד"ר לס ולסלי Parrott, מייסדי המרכז ליחסים בריאים באוניברסיטת אוליב, אומר על הערכת סימביס אתר אינטרנט…

"ביקורת מתמדת מצד בן הזוג שלך יכולה לשנות באופן יסודי את מי שאתה כאדם אם אתה לא עושה את שניהם כדי להיכנס דינמי בריא."

"כאשר אתה מתקשר עם בן / בת זוגך שההתנהגות שלהם פוגעת בך, והם נוקטים צעדים כדי לנסות ולהקל על הנטל שהם מעלים עלייך, יש לך פחות סיכוי לשאת תחושה של טינה פנימית כבדה, וכאשר בן הזוג שלך מתחיל לראות ולהבין מה הם עשו לך - שהדחף לשלוט בהם אינו קשור אליך, אלא בהם - אז תתחיל לראות שינויים התנהגותיים חיוביים במערכת היחסים שלך." שניכם תתקשרו טוב יותר, אשר יהפכו את האיחוד שלך חזק יותר.

5 הימנע "מטבח שוקע"

"כיור המטבח" הוא כאשר אתה נתקל לריב עם השותף שלך ואתה מחליט להביא את העבר אל הרגע הנוכחי. לדוגמה, אתה יכול להביא קרבות קודמים שהיו לך או פעמים כאשר בן הזוג פוגע בך. זה יכול לשמש כדי לנצח את המאבק. אבל זה תקשורת לא בריאה. כפי שמבהירה אסתר פרל, מטפלת ודוברת מיסביש אתר אינטרנט, ישנם שלושה טיפים חשובים ובריאים לעקוב בטיעונים.

אתה חייב לדבוק בנקודה שבה אתה מתעסק בוויכוח. לדוגמה, אם השותף שלך מתווכח איתך כי צעקת עליו לעשות את הכלים, לא להעלות דברים אחרים. דגש על הנושא של מנות. הנקודה השנייה היא לבקר את התנהגותו של האדם, אך לא את אישיותו. אז, אם בן הזוג שלך כועס איתך, הוא צריך לומר שהוא לא אוהב את הדרך שבה אתה לא עושה את המטלות אבל לא צריך לקרוא לך "עצלן" או מונחים שליליים אחרים. לבסוף, חשוב ששתיכן תהיינה חשובות זו לזו, אפילו בחום הרגע. אז, השותף שלך יכול לומר, "אתה נראה כל כך חמוד כאשר יש לך אמבטיה חם במקום לשטוף את הכלים, אבל אני לא אוהב להרגיש כאילו אני היחיד שמשך את המשקל שלי."

4 הומור

לאחר תקשורת בריאה היא לא רק על מה שאתה אומר השותף שלך, אבל גם איך אתה יכול לצחוק ביחד - וזה באמת חשוב לצחוק! למעשה, אפילו לצחוק על הטעויות שלך ואת הפגמים של השותף שלך יכול להיות דבר טוב - אבל זה חייב להיעשות בצורה טובה. כמו הפסיכולוג ריאן האווס אומר פוסטרים,"אני צריך להיות ברור כאן: אני לא מדבר על צחוק מלא בוז, מלא בוז, כי הוא על כל תחושה של עליונות דוחה את האדם האחר. זה יכול לגרום נזק רציני לאורך זמן. אני מדברת על הצחוק של עצמי, על עצמי, על השותפים שלנו ועל היחסים שלנו, תוך שמירה על אור. זה הזמן שבו אנשים יכולים לחייך ולצלצל אחד לשני על הסרט האהוב עליהם, לנענע את הראש ולצחוק על החלטות רעות שהם עשו בעבר, ולהחזיק בעצמם את האנוכיות שלהם מפעם לפעם ".

למעשה, צחוק הוא כל כך חשוב שזה נחשב לאחד הדברים שגורם קשרים ארוכים יותר.

על פי מחקר שפורסם ב יומן אישי, כאשר זוגות צחקו יותר היו להם יחסים מוצלחים יותר מזוגות שלא. "באופן כללי, זוגות שצוחקים יותר נוטים להיות בעלי מערכת יחסים איכותית יותר", אמרה לורה קורץ, פסיכולוגית חברתית מאוניברסיטת צפון קרוליינה שערכה את המחקר.

כאשר אתה יכול להירגע ולמצוא את הצד המצחיק של החיים עם השותף שלך, זה מראה שאתה על אותו דף ואתה מתחבר ברמה עמוקה יותר. זה שום דבר לצחוק!

3 להפסיק לדבר

בעוד מדברים על עצמך חשוב להביע ולשתף עם מי אתה עם השותף שלך, ודא שאתה מקשיב יותר ממה שאתה מדבר. הקשבה אקטיבית היא אחד הדברים החשובים ביותר שאתה יכול לעשות כדי להבטיח תקשורת גדולה יותר במערכת היחסים שלכם. "הקשבה אקטיבית היא להיות נוכחית לחלוטין ולהרהר באופן שבו אתה מקשיב לאדם שאתה תומך בו", אמרה קייט מק'קומבס, מחנכת ביחסים, עסקים פנימאי מאמר. "אנחנו יכולים לבלוע מידע ממישהו שאנחנו שומעים, אבל יש שכבה של נוכחות ועיבוד שמעורבים בהקשבה אקטיבית שמביאה אותו לרמה אחרת". כאשר אתם עוסקים בשיחה ומקבלים את מה שהאדם האחר אומר בלי להיות מוסחת או להפריע להם, אתם יוצרים אינטימיות חזקה יותר במערכת היחסים שלכם. השותף שלך מרגיש שמע והכיר, אשר גם גורם להם יותר לרצות לדבר איתך בעתיד ולשלם לך עם אותה מיומנות של הקשבה.

כדי להיות מאזין פעיל גדול, לשמור על קשר עין טוב, לשמור על ראש פתוח, ולשאול שאלות כדי לוודא שהבנת מה האדם אמר. עם זאת, לא להפריע או לנסות לפתור את הבעיות שלהם אלא אם כן הם ביקשו ממך! לשמור על הרגשות שלהם בראש.

2 דגש על הרגשות שלך

תוך התחשבות הצרכים של השותף שלך ואת הרגשות חשוב כדי לגרום להם להרגיש אהוב, אתה לא צריך לשים את שלך על backburner. אבל זה לא תמיד קל לדעת מה אתה מרגיש או איך להביע את זה, במיוחד אם אתה במצב של צורך לדבר עם השותף שלך על משהו שהם עשו כדי לפגוע בך ובכל זאת אתה לא יודע איך ללכת על זה. "למרבה הצער, זוגות יכולים לחוות קונפליקט בעת התמודדות עם רגשות", כותב הפסיכולוגית ברברה מרקווי פסיכולוגיה היום מאמר. "השותפים לא מבינים אחד את השני, מעוותים את המניעים של האחר, או מתנתקים וממשיכים". אז איך אתה יכול להיות ברור יותר לגבי הרגשות שלך ולהוציא אותם מהחזה לטובת היחסים שלך?

מארקווי מציע הנחיות, כאשר אחד מהם משחרר למדי: רק תגיד מה יש לך בראש.

במקום לחשוב כל כך הרבה על מה שאתה מרגיש ולמה אתה מרגיש את זה, להתחיל לדבר עם השותף שלך. אתה יכול אפילו להגיד להם שאתה לא בטוח מה אתה מרגיש כדרך להעלות את הנושא. הדבר החשוב הוא להרשות לעצמך ללכת לשם ולקבל לכוונן את הרגשות שלך, גם אם הם מבולגן. השותף שלך יעריך את הפתיחות שלך, אשר גם להגביר את רמות האמון שלך.

1 אל תפחד להילחם, אבל האם זה נכון

מומחים אמרו כי זה בריא לזוגות להילחם, אבל הכל תלוי איך הם עושים את זה. כאשר אתה והשותף שלך נכנסים לוויכוח, אל תשתמש בטקטיקות לא בריאות שיכולות להרוס את התקשורת שלך ולגרום לעוינות, כגון קריאת שמות או ביקורת זו על זו, מכיוון שהדבר עלול לגרום לשניכם להרגיש רע. אבל איך אפשר לעצור הרגלים רעים כאלה, במיוחד בחום הרגע שבו הרגשות משתוללים? הרעיון הוא לקבוע כמה כללי קרקע ללחימה כדי למנוע את הרגלים רעים לקרות - ולהגדיר אותם כאשר אתה גם רגוע ומאושר.

כמו מריו פ Cloutier, מומחה היחסים והסופר, אומר פוסטרים, כללים אלה יכולים לסייע במניעת קרבות. הם יכולים להיות ספציפיים על בסיס הצרכים שלך, כגון אם אתה לא רוצה השותף שלך להפריע לך או שאתה רוצה להיות חמש דקות הפסקה באמצע הדיון כדי להתקרר. Cloutier מציע כי כלל הקרקע יכול להיות, "[המאבק] לא על להיות צודק. זה קשור להגיע למישור משותף ולפתור את הבעיה ". כאשר נלקחים מנקודת מבט זו, ברור שהלחימה הופכת לכוח פרודוקטיבי הרבה יותר במערכת יחסים, ועוזרת לך ולשותףך להגיע לרמות חדשות של צמיחה. לכן, במקום להתחמק מהקונפליקט ולחשוש מה יקרה במהלך מאבק, להשתמש בכללים הקרקע כדי לשמור על דברים אזרחיים ובונה.

הפניות: פסיכולוגיה, פסיכולוגיה, Digest של Reader, YourTango, Redbook, נישואין משימות, זה הוא פנימי, זמן, בתוך קנטקי אחד, Missbish, פוסט Huffington, יחסים אישיים, עסקים פנימאי, פסיכולוגיה היום, הערכת Symbis,