פחד מאינטימיות הקשיים של הפחד מאהבה

הפחד מאינטימיות הוא נורמלי - אף אחד לא רוצה להיפגע. אבל לפעמים, כדי לקבל משהו מרהיב, אתה צריך לתת קצת עצמך.

כשהייתי בשנות השלושים שלי, החבר הכי טוב שלי ובעל אובחן עם שלב ארבע סרטן הלבלב. סיפור ארוך מאוד, אני בסופו של דבר לאבד אותו אחרי קרב ארוך ולראות דברים שאני לא יכול לתאר אפילו עם המחשבה של סופר שלי אוצר המילים.

היה לי קל לא לרצות לעסוק שוב במערכת יחסים אחרי אותה נסיון. לא רציתי אי פעם לאבד משהו שוב, בחירה לא להרגיש שוב אהבה היתה דרך מצוינת להגן על עצמי. אבל הבעיה היא שמעולם לא היתה לי היכולת לסגור את עצמי. למרות שיש לי פחד מאינטימיות, יש לי סגנון אישיות כי משתוקק הקשר צריך את החום של מישהו בחיי.

זה לא אומר כי היחסים שאני עוסקת מאז היו מתוחכמים. לכל אחד יש כמה חוויות העבר כי בהכרח לבוא איתם לתוך מערכות יחסים בעתיד. בגלל זה להיות פחד האינטימיות הוא לא רק מובן, אבל גם נפוץ מאוד. אף אחד לא רוצה להיפגע, במיוחד אם הם נפגעו בעבר.

אבל כמו שאומר, לפעמים אתה באמת צריך להרגיש קצת כאב כדי למצוא הנאה. מציאת מערכת יחסים שבה אתה יכול לפתוח את עצמך למישהו לחלוטין, ואת אמון מלא להסתמך על אותו אדם, אני חושב, על מה החיים. אם לא היינו אמורים להיות מחוברים לאנשים ולהרגיש אהבה, אני די בטוח שלא היינו מקבלים את מתנת האינטימיות.

מה זה אינטימיות?

המקום הטוב ביותר לדון במשהו כמו הפחד מאינטימיות הוא הראשון להגדיר מה זה. אינטימיות יכולה להיות משמעות שונה לאנשים שונים, אך היא מוגדרת במונחים טכניים כ"מוכרות או ידידות קרובה "או" קרבה או פעולה אינטימית, במיוחד יחסי מין ". סוג האינטימיות שאני מדבר עליה הוא המקום שבו אתה לאפשר למישהו לראות את האמיתי לך ברמה הרגשית.

לכולנו יש יותר מאדם אחד בתוכנו. יש את האדם שאנחנו מראים לעולם, ואז יש את מי אנחנו מנסים להסתיר ממנו. הסיבה שאנחנו שומרים את עצמנו בחזרה או מוסתרים היא שאנחנו חוששים שאם מישהו ידע את האמיתית שלנו - מי שאנחנו באמת, מה שאנחנו באמת רוצים, את המשוגע שכולנו מסוגלים - הם לא יקבלו אותנו. אחרי הכל, זה לא מה שכולנו מחפשים - אהבה וקבלה? זה בדנ"א האנושי שלנו לא רק רוצה להיות אהוב אלא להיות מחובר ואהב גם כן.

הבעיה מתעוררת כאשר אתה רוצה ליצור קשר אינטימי עם מישהו, אבל אתה לא מסוגל לשחרר את הפחד שמחזיק את האמיתי אותך מאחרים. קשה לקיים יחסים אינטימיים עם מישהו ששומר עליך. שמירה על חלקים של האישיות שלך מוסתר ממישהו עם מי אתה במערכת יחסים גורם להם להרגיש מנותקים. זה יכול גם לתת להם את הרושם שאתה לא בוטח בהם מספיק כדי לאפשר את העצמי האמיתי שלך כדי להראות.

זה הפחד מאינטימיות שיכולה למנוע מאיתנו ליצור מערכת יחסים עם אחרים. אם אתה לא יכול להיות העצמי האמיתי שלך לאפשר למישהו לראות את כל הצדדים של מי אתה, אז הם לא באמת יש מערכת יחסים איתך; יש להם מערכת יחסים עם מישהו שאתה לא.

למה אנחנו מחזיקים את עצמנו בחזרה

ישנן סיבות רבות מדוע אנו עשויים לשמור על חלקים מאיתנו מוסתרים. אולי העברנו את האני האמיתי שלנו לאחרים בעבר, רק כדי לגלות שהם לא קיבלו את מי שאנחנו, או אולי נתנו לעצמנו להיות אמיתיים, והיחסים פשוט לא פעלו מסיבות אחרות. התוצאה של כל מצב היא לעתים קרובות כאב ושבר לב.

שברון הלב הוא אחד הרגשות הקשים ביותר שאנו יכולים לחוות. זהו הפסד שאין דומה לו. אבל אם אנו מאפשרים אלה חוויות העבר לייד ולכוון את ההתנהגות העתידית שלנו, זה יכול להיות קשה מאוד לדעת את היופי של לאהוב מישהו לגמרי עם כל מה שאתה.

אין כנראה אדם בעולם שלא נדחה בעבר. זו הסיבה שלכולנו יש מטען שאנו נושאים איתנו. אבל להחזיק את עצמך בחזרה לא הולך לעצור את עצמך מלהיות נפגע; זה רק ימנע ממך להרגיש את השמחה הגדולה ביותר שאדם יכול להרגיש. כמו כל דבר בחיים, אם לא תנסה, נכשלת עוד לפני שהתחלת.

צעדים להתגבר על הפחד שלך

לא משנה מה זה כי יש לך עד לנקודה של פחד אינטימיות, המפתח הוא לעזוב את החוויה שלך וללמוד לעזוב את זה בעבר. הדברים האלה שכבר חוויתם לא יכולים לפגוע בך יותר, אלא אם תרשה להם לעשות זאת. למעשה, אם אתה לא יכול ליישב פצעים ישנים, אתה רק מאפשר להם לשבת ולהתקדם.

רק בגלל שנפצעת בעבר לא אומר שזה יקרה שוב בעתיד. אם נדחית על היותך מי היית במערכת יחסים קודמת, זה לא היה שאתה לא מספיק טוב או שאתה לא אדם טוב. זה פשוט אומר שאתה לא יכול להיות האדם "הנכון" עבור אחד היית עם.

כל חווית לימוד שיש לנו בחיים מגיעה עם טוב ורע. אם לא קיבלת קידום בעבודה, זה לא יעזור לך להצליח בעתיד אם אתה פשוט הפסיק לנסות לגמרי, נכון? כנ"ל לגבי מערכות יחסים. אם זה נכשל פעם אחת, פשוט ללמוד מהטעויות שלך, לכוונן מה השתבש, ואת הגישה הבאה עם הבנה טובה יותר. ההסתברות שלך להצלחה תהיה הרבה יותר חזקה.

פחד מאינטימיות הוא לא רק הבעיה שלך

כאשר אתה לא נותן למישהו לראות את האמיתי אתה, אתה אומר להם שהם לא מספיק טוב, או שאתה לא בוטח בהם מספיק כדי להראות מי אתה באמת. אם אתה לא פעם לפתוח את עצמך שם בחוץ, אתה גורל היחסים שלך מלכתחילה. אף אחד לא יכול לחיות עם מישהו שאינו העצמי האמיתי שלהם. אלא אם כן אתה מתחיל לתת להם להיכנס ולפתוח אמון, אתה הולך לאבד הרבה יחסים טובים לאורך הדרך.

יש עדיין זמנים שבהם אני מרגישה את עצמי קרובה מדי ביחסים הנוכחיים שלי, ויש קול בחלק האחורי של הראש שלי ששולח איתות אזהרה. זה בזמנים שבהם אני overreact - אני מוצא את הדברים לא בסדר עם היחסים שלי ואני מתרחק כדי לנסות להגן על עצמי. פגיעות והכרה כי דבר לא יכול לנצח לנצח הם מושגים מנטליים קשים לטפל.

האמת היא שחיים חיים לבד ולא תהיה לי הזדמנות למצוא אהבה שוב כמו איבד יותר פוגע מאשר לאהוב ולאבד שוב. אם אתה רוצה לאהוב, אתה צריך לתת למישהו מספיק לדעת מי אתה ולאהוב אותך.

מעל לכל, אם אתה עושה טעות, כמו כולנו, אהבה היא על סליחה. במקום לחשוש מאינטימיות, לקחת צעדים התינוק, לתת למישהו לאט, ולנסות להיות פתוח וישר עם עצמך ועם אותם. חוויות חיוביות יותר יש לך, את היחסים אינטימיים יותר שלך יהפוך, ואת יותר שמחה תמצאו. אתה רק צריך להתחיל איפשהו.