מרגיש לכוד בתוך מערכת יחסים אתה צריך להישאר או לשבור חינם?

כאשר אתה מרגיש לכוד במערכת יחסים, זה יכול להיות לתפוס 22 - אתה מרגיש כאילו יש לך מחויבות להישאר, אבל זה פשוט קשה לנשום.

בכל פעם שאני מרגיש לכוד במערכת יחסים, אני חושב שזה היה בגלל הרגשתי שיש איזו הגבלה על עצמי ביטוי או חופש בגלל הציפיות של מערכת היחסים.

אני חושב צריך להיות כמה הגבלות על מה מקובל התנהגות בלתי מקובלת בתוך כל מערכת יחסים. לדוגמה, לא להופיע לפגישה מוסכמת עם חבר, כי אתה לא יכול להיות מוטרד הוא סוג של ביטוי עצמי, אבל לא אחד שבדרך כלל מוביל ידידות מתמשכת.

עם זאת, כאשר אתה מרגיש לכוד ואתה כבר לא יכול לראות שום תועלת אמיתית להמשיך לענות על הציפיות של מערכת היחסים, אז טינה ותסכול יכול להתחיל לזחול פנימה.

אם כבר מדברים על המוח שלך כשאתה מרגיש לכוד

היו לי חברויות וקשרי משפחה ועבודה שבהם הרגשתי שאני חייב להיות מושלם - לא להסכים או להגיד משהו שעלול להיות פוגע. לא טקטיקה גדולה ליצירת מערכת יחסים בריאה.

מה שמצאתי הוא שתמיד צריך להיות נעים הוא דרך טובה - לא, דרך נפלאה * לציין את האותיות של F * - כדי ליצור את חוויית ההרגשה לכודה עם מישהו שיכול אחרת להיות שותף גדול, חבר, בן משפחה, עמית, או מאהב.

אז למדתי לדבר את דעתי, אשר יצרה בי תחושה של חופש פנימי בכל עת. זו היתה גם דרך מצוינת לבדוק את האנשים שאינם תואמים את האישיות האמיתית שלי - הם גם אוהבים אותי או שונאים אותי, אבל לפחות הם יראו מי אני באמת בניגוד לייצוג שקר.

מה לעשות אם אתה מרגיש לכוד

עכשיו, כשיש לנו את העיקרון הבסיסי הזה מהדרך, הנה כמה שאלות ורעיונות שיש לקחת בחשבון אם אתה מרגיש לכוד במערכת יחסים.

# 1 לדעת את כלל הכוח. הנה אולי לא נוח אבל האמת האמיתית מאוד על כוח הדינמיקה בתוך מערכות יחסים:

לאדם שמוכן יותר לעזוב תמיד יש את הכוח הרב ביותר.

פשוט בידיעה כי כלל זה של כוח קיים מאפשר לי להעריך אם הכוח מאוזן באופן לא מאוזן במידה רבה מדי בכל מערכת יחסים.

לדוגמה, אם השותף שלי מאיים כל הזמן לעזוב אם אני לא עושה את מה שהם אומרים. משחק כוח עוד יותר עדין שקיבלתי הוא כשמישהו נוהג לצאת מחדר בשיחות ברגע שבו אני מנסה לתקשר נקודה חשובה.

# 2 שואל: למה אני מעריך את האדם? רוב האנשים לא רוצים להיות תוכנית ב '- אז אם אתה שומר מישהו מתנדנד על ציפייה של ציפייה אבל בינתיים יש תוכניות גדולות וטובות יותר, זה יכול לאט לאט לאכול את תחושת החופש שלך. זה נקרא דיסוננס קוגניטיבי, ואפילו שחקן מנוסה ביותר יכול לקבל את זה.

ככל שאני יכול לסדר כל דבר בחיי כך שזה בניין האמפייר סטייט ולא מגדל פיזה הנטוי, כך ייראו הדברים הטובים יותר, וככל שאווצר יותר אני מרגישה לגבי החיים.

אם אני מרגיש פתאום לכוד, אני מנסה לשקול: את הערכים שלי, את הערכים של השותף שלי, את ראיית החיים שלי * וכיצד הם מתאימים לה, והאם אני כנה לגבי זה. 

# 3 שמירה על העין החוצה עבור משולש דרמה. תינוק צריך לדאוג. זה אותו דבר עבור מי הוא חולה נפשית קשה. עם זאת, לא הייתי מסכים כי שותף שלא יכול לקבל את החיים שלהם על מנת הוא האחריות שלך.

לפעמים, אנשים ישתמשו במניפולציה רגשית במודע או בתת מודע כדי לשמור אותך במערכת יחסים איתם.

אני לפקוח עין על זה על ידי להזכיר לעצמי את המשולש הדרמה. אני חושב על משולש הדרמה כמשולש שבו בכל אחת משלוש הנקודות של המשולש יש מילה אחרת: קורבן, מציל ורדף.

זה של הפילוסופיה שלי, כי ברגע שאתה לאמץ את אחד התפקידים האלה, אתה לוקח את ההעצמה העצמית שלך ולעשות לאחרים אחראי על מה שאתה עושה או לא עושה.

לדוגמה, אם מישהו משחק את הקורבן, אז הם יגרום לך המציל או רודף. עם זאת, אני חושב מערכת יחסים בריאה היא על טיפול החרא שלך מזמין אחרים לתוך החיים שלך.

אם מישהו שם כדי להציל אותך או להישמר על ידי לך, אז אתה הופך להיות אחראי עליהם, והם כנראה סביר יותר ליצור את חוויית הרגש לכוד בשלב כלשהו.

אתה גם יודע שהם נוטים יותר להאשים אותך על כך שלא להציל אותם או לאפשר לעצמך להינצל. אתה יכול גם להיות נרדף כאשר הדברים הופכים חמוץ.

אפילו הייתי במערכת יחסים שבה הייתי הקורבן נרדף, וכמעט חייתי את הסיכוי להוכיח שאני בצד ימין והיא טועה. F-ed up, innit? משולש הדרמה יוצר גפנים רבים סבוך.

# 4 שואל את עצמך: אני מפחד התוצאות פיזית או נקמני? ראיתי כשמישהו אוהב וגם מפחד שותף. זה יכול להוביל אותם להתעלם סימנים ברורים של מניפולציה ו / או התעללות.

אולי לבן הזוג שלהם יש מזג רע, הוא שורי פיזית, או יש מינוף רגשי או כספי. מציאת אחרים שעברו את אותו המצב - גם אם זה מקוון או על ידי קריאת מאמרים או סרטוני YouTube - עשויים לעזור, ככל הנראה, להכניס את המצב למצב ולעזור עם קבלת החלטה.

# 5 שואל את עצמך: אני מפחד מה צדדים שלישיים יגידו או יעשו? לפעמים המעגל החברתי, הדת או התרבות שלך יכולים לגרום לך להרגיש כאילו אין לך ברירה או שיש לך אפשרויות מוגבלות.

לדוגמה, אני אימן לקוח שהיה כפוף בהסכמים משפחתיים לעקוב אחר עם נישואים מסודרים. הוא חיפש אנשים שהתמודדו עם מצבים דומים ומצא מידע שימושי מאוד שעזר לו לחשב את התרחיש הגרוע ביותר ולאזן אותו נגד מטרותיו בחיים.

# 6 שואל: אני גר בקצה שלי? שמעתי לראשונה את הביטוי 'קצה' בספר שנקרא דרכו של איש מעולה מאת דוד דיידה. מאוחר יותר אפילו כתבתי ספר על זה. אני מוצא את עצמי משתמש בו במגוון רחב של הקשרים בגלל כמה זה חשוב, עם זאת, אני חושב כמה אנשים באמת להפנים את קצה כמו פילוסופיה החיים.

תחשוב על קצה כמו קצה מילולי שמעבר לו הוא נפילה תלולה למקום שבו הפחדים שלך שקר. אני חושב שהאתגר עבורנו כהורים, חברים, פועלים ואמנים הוא להתעמת עם הקצה הזה כדי להמשיך ולצמוח כאדם. לדוגמה, כאשר לא הייתי רודף מטרות מאתגרות ומרגשות, לא הייתי ממש חי.

אפילו כשיש לי מערכת יחסים ארוכת טווח עם בחורה יפה, היא התמוטטה בשבילי והפכה לכלא פסיכולוגי, כי הפסקתי לנסות לאתגר את עצמי בכנות ככל שיכולתי. כשאני מרגישה כמו אסיר למערכת יחסים שאינה משרתת אותי, אני תמיד שואלת את עצמי קודם כול אם אני לא רק אסירה לפחדי שלי.

# 7 שוחח עם חבר קרוב או בן משפחה. היה לי הרגל שבו הייתי הולך במשך שעה - ולפעמים שעות - עם חבר קרוב שלי.

זה הדהים אותי איך אחרי השיחות שלנו היה לי יותר הקשר על מצב בית קלסטרופובית בחילה. מה שראיתי כאידיוסינקרטי לי תמיד היה משאיר אותו מהנהן בהסכמה נלהבת: 'כן, אחי אני מקבל את אותו הדבר גם בבית!'

# 8 מסתכל על החיים החברתיים שלך. שוב, אני אוהב את העיקרון של 'התחל עם עצמך'. זה האמונה שלי שזה לא בריא לא צריך רשת רחבה יותר של אנשי קשר. אני חושב הטבע עיצב אותנו לחפש מגוון, וריאציה זו מסייעת לנו ליישר ולהתאים את האמונות שלנו ואת דפוסי ההתנהגויות, כך שאנחנו לא נופלים הרגלי נוירוטי.

כאשר לא היו לי חברים, היה לי קשה להעריך את הורי או את אחותי. וכשהחיים החברתיים שלי היו מבעבעים, כולם הרגישו יותר מתוחכמים ותוססים. בכל פעם שיש לי הרגשה לכודה ברגש, רק כדי להבין שאני לא היה עם חבר במשך זמן רב מדי.

קשה לא להרגיש מדוכא או לכוד כאשר אין לך חברים. העולם נראה מפחיד יותר ושיפוטי, ואתה יכול להוציא את הפחד הזה על הקרובים אליך. פסיכולוגים יגידו לך שיש חיים חברתיים טובים, שניים או יותר חברים קרובים, וגם המשפחה היא חלק מרכזי של בריאות רגשית עבור רוב האנשים.

# 9 שאל את עצמך: האם אני באמת מתגעגע לאדם? אם התשובה היא לא קשה, אז יש לך כמה נתונים מספרים. יש לי שליטה רגשית די טובה, אבל אני עדיין מוצא את עצמי רוצה לחתוך אנשים עבור קצת טיפשי כי אני חושב שהם עשו לי: תגובה, ביטוי, או תגובה. לפעמים אני מגיב יותר מדי ומקדיש זמן להירגע, אבל לפעמים יש דפוס.

רק שואל את עצמי בכנות אם אני אוהב לבלות זמן סביב מישהו נותן לי לדעת אם אני ייהנה או לא לעזוב. אני אשאל את עצמי אם אני תמיד נשאר עם יותר אנרגיה לאחר אינטראקציה עם אדם מסוים או פחות.

# 10 שאל את עצמך: מהן האחריות שלי? אני לא אבא, אבל ראיתי שאפילו אם יכולה להתחיל להרגיש לכודה על ידי התינוק שלה אם אין לה חיים עבור עצמה.

עם זאת, היא לא יכולה בדיוק לארוז ולאבק את ידיה ממנו בהודעה של רגע. כמו כן, עבור כל אדם הוא פגיע, זה עלול להיות האחריות שלך כדי לוודא שהם טיפלו בדרך כלשהי.

# 11 שאל את עצמך: אני מפחד של מחויבות / אחריות? אני מאמין שאנו חיים בתקופה שבה המסלול הקל יותר ועליות המטאורים נערצים בתקשורת וכחלק מנורמות חברתיות מאשר בדרך של תרגול חרוץ וצמיחה איטית.

אני רוצה להזכיר לעצמי כי עם יותר אחריות מגיע משמעות עשירה יותר הגשמה בחיים. השביל ההפוך הוא אחד שבו אני לא לוקח אחריות ותמיד לרדוף את הדבר החדש - מנסה לשווא להתעלם ריקנות כפי שהוא מתרחב בפנים.

כאשר אתה מרגיש לכוד במערכת יחסים, זה יכול להיות מבלבל. עם זאת, אני חושב שזו הרגשה שגורמת אינטרוספקציה עמוקה ומחויבת והערכה כנה כדי לגדול דרכה.