מצורף לא מאובטח סוגים שונים וכיצד הם משפיעים עליך

אנשים באים ליחסים עם סגנונות התקשרות שונים. תערובת של העבר שלך ואת הילדות, כמה, כמו התקשרות לא מאובטח, אינם בריאים.

בני האדם חוטים זקוקים לבני אדם אחרים. לכולנו יש את הכוונה לרצות לצרף לסובבים אותנו. זה לא תמיד אומר שאנחנו עושים זאת כראוי. הדרך בה אנו מצרפים לאנשים אחרים הופכת לתערובת של חוויות הילדות שלנו וכאב העבר או הצלחות העבר. לפעמים הדברים האלה יוצרים סגנון התקשרות מאובטח. פעמים אחרות, הם יוצרים סגנון התקשרות לא מאובטח.

סגנון ההתקשרות לא מאובטח הוא לא רק קשה לאדם שיש לו את זה, אבל עבור כל מי שמנסה להתקרב. הם משתוקקים לא יותר מאשר להיות נאהבים. אבל הם עצמם חבלה ועובדים קשה נגד עצמם ככל האפשר. זה נגמר בנבואה המגשימה את עצמה לאורך כל מערכת היחסים הבוגרת שלהם.

לעתים קרובות קשה למצוא שלום, אלה עם סגנון ההתקשרות לא מאובטח, למנוע את מה שהם רוצים יותר מכל, חיבור. בניגוד לקובץ המצורף המאובטח, קיימים שלושה סוגים שונים של סגנונות חיבור לא מאובטח. כולם מובילים באותו נתיב להרס היחסים אם לא מזוהים וממוינים.

שלושה סוגים של התקשרות לא מאובטחת

סגנון ההתקשרות הבטוחה הוא אדם הנוטה למצוא סיפוק נוסף במערכות היחסים שלהם. החל בילדות, ילדים לפתח סגנון ההתקשרות מאובטחת ללמוד שהם יכולים לצאת החוצה אל העולם. תמיד יש להם את הביטחון ללא תנאי של הוריהם כדי לחזור אם הם זקוקים להרגעה.

אנשים מחוברים באופן מאובטח מאוד כאשר השותף שלהם מרגיש מצוקה, והם מבקשים לספק עזרה ותמיכה לחלוק את הנטל במערכת יחסים. הם עצמאיים ויש להם תחושת הזהות שלהם, אבל יש להם גם קשר אוהב עם השותף בחיים שלהם.

# 1 סגנון המצורף. סוג אחד של התקשרות חסרת ביטחון הוא סגנון ההתקשרות המודאג. זה כאשר אנשים רוצים ליצור משהו שנקרא "קשר פנטזיה" או קשר לא מציאותי, זה נותן להם תחושה שקר כי הם בטוחים ללא תנאי. לא לסמוך על השותף שלהם, הם לעתים קרובות לחוות רעב רגשית שמניע אותם תמיד צריך יותר מן השותף שלהם מאשר כל אחד יכול לספק.

הם הסכרים במצוקה תמיד מחפשים להינצל או למצוא כי אדם אחד כדי "להשלים" אותם. הם נוטים להיאחז חזק מדי, אשר יש השפעה לאחור על אלה הם נמצאים במערכות יחסים עם. הנזקקות שלהם בדרך כלל דוחפת את האנשים מאוד שהם מנסים להחזיק מעמד, משם.

התנהגויותיהם הדאגות של דחיפה ומשיכה נוטות להוביל למעגל שרק מנציח את תחושות חוסר היציבות שלהם במערכת יחסים, ללא התחשבות במציאות של מערכת יחסים זו. הם הופכים להיות יותר מדי תובעניים וצבועים ולעתים קרובות הם רכושניים בלבד.

סגנון ההתקשרות המודאג הדואג מחפש כל הזמן אישור לכך שחשדותיהם שמישהו לא אוהב אותם ויעזבו, הם אמיתיים. מחפשים רמזים שבהם לעתים קרובות הם לא כל, הם רואים את היחסים שלהם מנקודת מבט שונה נוטים ליצור המון סכסוך ללא הרף עם אחרים.

# 2 סגנון המצורף מפריע הימנעות. למרות שלכולנו יש צורך להיות מחובר לאנשים אחרים, סגנון ההתקשרות הממנעת הממנעת מתנהג כאילו אין להם צורך באף אחד. במקום זאת, הם שמו את המרחק הרגשי בינם ובין בן זוגם בכוונה.

הם רק "פסבדו-עצמאיים". לעתים קרובות הם לוקחים על עצמו את השליטה של ​​הורה במערכת היחסים. הם מתמקדים מאוד בעצמם, הצרכים הבסיסיים שלהם לבוא בכל מחיר, והם נוטים לא טופס איגרות חוב אכפתיות עם אחרים.

העצמאות המדומה, לעומת זאת, היא רק אשליה שנבנתה משום שלכל אדם יש צורך בסיסי להיות קשור זה לזה. עם זאת, סגנון ההתקשרות הממנעת הממנעת נוטה להישען פנימה יותר. מכחישים את הצורך שלהם להיות נאהבים או לאהוב כל דבר אחר.

הם משתמשים במנגנוני הגנה כדי להגן על עצמם מפני התחושה הפסיכולוגית של להיות מחובר אחר, לעתים קרובות כיבוי וסגירת השותף שלהם החוצה. במקום להגיע כאשר בן זוגם זקוק. הם הופכים את הרגשות שלהם לגמרי לא להגיב בכלל לא אומר דברים כמו "לא אכפת לי" אם מישהו אומר להם שהם פגועים או זקוקים להם.

# 3 סגנון המצורף פחד נמנע. אדם זה חי במצב השטף מתמיד. שניהם מפחדים להיות רחוק מדי קרוב מדי למישהו באותו זמן. הם פועלים ללא לאות כדי לשמור על הרגשות שלהם לבדוק אבל הם לא מסוגלים.

כאשר הם כבר לא יכולים לסגור את הרגשות שלהם, הם מתפוצצים רגשית. יש להם מצבי רוח בלתי צפויים ולשלוח אותות מעורבים. הם מאמינים כי אתה צריך להגיע לאחרים כדי לקבל את הצרכים שלך נפגשו. כאשר הם מתקרבים מדי למישהו, הם חוששים להיפגע. ואז הם דוחפים את האדם האחר. 

סגנון ההתקשרות הימנעות המפחיד אין "תוכנית פעולה" להשגת הצרכים הרגשיים שלהם. למעשה, הם נמצאים במצב מתמיד של חרדה, מושך ודוחף אנשים אחרים.

אנשים עם סגנון התקשרות נמנעת מפחיד נוטים להיות יחסים סוערים, כי הם דרמטיים מדי עם שיאים קיצוניים ושפל. כל כך מפחדים להיות נטושים, המאבק שלהם הוא אוטומטי תת הכרתי. כאשר הם מרגישים דחייה פוטנציאלית, הם נאחזים בבן זוגם קשה יותר. ואז הם מרגישים חנוקים ודוחפים את האדם האחר.

הדרך שבה אתה יוצר קשר עם אנשים אחרים יש השפעה משמעותית לא רק על איך היחסים שלך מתחיל, מפתחת, אבל, במקרים מסוימים, למה זה נגמר. אם אתה לא מצליח להיות במערכת יחסים יציבה, לבדוק איזה סוג של סגנון המצורף יש לך. לראות אם יש תקלה באופן שבו אתה רוצה לקבל את הצרכים הרגשיים שלך נפגשו.

החדשות הטובות הן כי סגנון ההתקשרות שלך ישתנה אם אתה שם את המאמץ לקראת להבין מה אתה רוצה. למד כיצד ביעילות לקבל את הצרכים שלך נפגשו במקום להיות על טייס אוטומטי.

טופס מצורף מאובטח אם אתה יכול לזהות איפה אתה עכשיו והיכן אתה רוצה להיות במערכת יחסים יציבה ובריאה. לבסוף, עזוב את הקשר חסר ביטחון לטוב.