מומחים אומרים 20 סימנים השותף שלנו אולי לא לסמוך עלינו 100%
זה לא נדיר עבור מערכות יחסים יש את חלקם ההוגן של בעיות ו שיהוק. למעשה, זה פחות נורמלי עבור מערכת יחסים להיות בלי אלה מאשר יש רומנטיקה אידילית, סיפור.
הרעיון של איזון הוא אחד כי צריך להיות נעול 100% בכל מערכת יחסים וזה רק מגיע עם בסיס מוצק של אמון. עם זאת, במקרים מסוימים, קשה למצוא אמון ... אם זה היה אפילו מלכתחילה.
רוב האנשים דואגים לבטוח בפרטנם יותר מדי אבל מה קורה עם ההיגיון הזה הוא הפוך? כאשר אין אמון כלל בין שני אנשים, שום דבר לא ישגשג, אבל מערכת יחסים שיש לה גורלה אטום בסופו של דבר. לאחרונה, שוחח עם מומחה היחסים אפריל מאסיני מזמין כדי לסמן מה התכונות ואת השותף לא מהימן יציג.
חלקם ברורים יותר מאחרים בעוד אחרים הם קצת יותר מתוחכם, מבולבל לעתים קרובות על חוסר ביטחון או התקפי אקראי של עצבנות. יש קו דק בין חוסר ביטחון ממוצע לבין בעיות אמון מזעזע, שרק אחד מהם יש פוטנציאל להיות בריא.
יש לנו את כל התשובות כשמדובר על מה להיזהר, מה לשים לב, ומתי לחתוך את החבל וללכת אם יש צורך.
20 פלאפון לא צריך להיות על נעילה כדי לשמור על אנשים
לדברי מאסיני, "טלפונים סלולריים הפכו אפס הקרקע לבגידה." העובדה שהם מעודדים תגובה מהירה, להשאיר עקבות של ההיסטוריה שיחה, והם בדרך כלל מחובר לכל צורות של מדיה חברתית קל עבור שותפים לא מהימנים. אם השותף שלך מרגיש צורך לבדוק כל הזמן את הטלפון שלך, לעבור את ההודעות שלך ואת הטקסטים, ולסרוק מדיה חברתית מחפש דגלים אדומים, אז זה צריך להעלות את משלו דגל אדום.
ללא אישור, עובר מכשירים אישיים של מישהו הוא פולשני ונעשה אפילו יותר גרוע אם השותף שלך מחכה עד שאתה עוזב את החדר לעשות זאת. לא משנה כמה מפתה זה, העניין על אמון הוא שזה צריך לערב זינוק של אמונה, לא זינוק דרך טקסטים.
19 משחק "21 שאלות" הוא הנורם להם
ד"ר מייקל, יועץ המחבר והיועץ, אומר כי השותף שלך "ישאל אותך על כל דבר וכאשר אתה עונה הם שואלים שאלות נוספות או נראה לא מרוצה מהתשובה שלך." זהו זהירות מוצקה של מה שאתה מקבל את עצמך. זה אולי נשמע מבלבל, אבל זה יחסית קל להבחין בדפוסים אלה של התנהגות בתוך פרק זמן קצר.
אם בן הזוג שלך לא מהסס לשאול את אותן שאלות שוב ושוב בטווח של כמה ימים, נראה מתנגד לתשובה שלך, או מתנהג כאילו הם "שכחו", כל אלה הם סימנים לכך אמון פשוט לא שם.
18 המצב הכספי הוא אישי, לא העסק של אחר משמעותי
כמבוגר, המצב הכספי הוא משהו זה לא רק מידע מקודש, אלא משהו אישי על קו העבודה שלך ואת השכר המוסכם. מידע זה, אם כי אפשרי אם אתה חי עם מישהו, לא תמיד צריך להיות הציע עד מישהו שאתה תאריך.
אם השותף שלך מרגיש כאילו יש להם זכות משמעותית לדעת paystubs שלך, לפי שעה, או שכר שנתי, זה סימן של תו לא אמין. הדבר היחיד שיש חשיבות הוא אם אתה יכול לשלם עבור החשבונות שלך לטפל בעצמך - כל הדברים האחרים צריכים להיות לא רלוונטיים השותף שלך.
17 תקבולים, שיחות טלפון לחברים, וכרטיס חיובים הם סימן של חוסר ביטחון
אולי השותף שלך הוא נועז יותר חצוף. אולי הם לא מהססים להתקשר לחברים כדי לקבל את הסקופ הפנימי על מה שעשית עם סוף השבוע שלך. תפיסה מוטעית נפוצה ביחסים היא שכל פרט מהחיים האישיים שלך חייב להיות פתוח עם השותף שלך - זה לא נכון בכלל.
סוף שבוע של בחורה לא נותן לאף אחד את הזכות לבצע שיחות לחברים שלך, לעבור את הקבלות בתיק שלך, או לבקש כרטיס אשראי תשלום סיכום. לא רק שזה לא אמין, אבל זה גם מקומטת על איפה החוק.
16 אפס אמון בחדר השינה אומר אפס אמון בכלל: אין קירבה
בסופו של דבר, כל התנהגות לא מהימנה זו תתחיל לחלחל לחיים האינטימיים של שני אנשים. אם זה עדיין קיים בשלב זה, סביר להניח שיהיה שינוי דרסטי איך הדברים היו פעם לעומת איך הם עכשיו, על פי Masini. הצעד הראשון לשלול שותף לא מהימן הוא, כמובן, תקשורת.
הישיבה ו"השיחה "יסייעו לשלול כל דבר אחר שימנע מהם להתחבר אליך. אם שום דבר אחר, זה ייתן לך גם רעיון טוב יותר של איפה אתה עומד ואיך סיכוי טוב היחסים יש לשרוד.
מניפולציה ובקרה הם אותו דבר, למד את הסימנים
מניפולציה היא צורה של שליטה. זה יכול להיות מוצג על ידי לכאורה הקטן ביותר של מעשים, כולל שהוזכרו בעבר עובר קבלות, שיחות לחברים, וכו 'עם זאת, הסימנים פחות לב הם תמיד אלה שאנחנו מתרגל המהיר. מנסה להשפיע על דעתך על איפה לאכול ארוחת ערב, מעודד אותך ללבוש בגדים מסוימים, או בכוונה להתערב תוכניות עתידיות עם אנשים אחרים הם כל בריא בכל מערכת יחסים.
זהו קו ישיר של חוסר אמון כי השותף שלך מתקשר באמצעות תכונה שלילית ושלילית. לא רק שזה בסיס לקוי עבור מערכת יחסים, אבל זה אומר השותף שלך לא יודע איך להיות חבר טוב טוב, או.
14 האשמות לטוס פרוע והם לא להראות איפוק
יש כמה אנשים שהם פשוט טבעי ופתוח כנים באכזריות, אז יש אחרים שאינם מראים שום היסוס כלל בביצוע טענות שווא. כאשר האחרון קורה במערכת יחסים, זה spells את הבעיות בוודאות. מסיני אומר כי זהו מעשה של "אחיזה בקש" על מנת לסדר את הפחדים הגרועים ביותר שלהם במערכת יחסים.
נתחיל בהמשך ההתנהגות הזאת, אבל אם השותף שלך מאשים אותך בדברים מטורפים לכאורה, חשוב לדעת מאיפה היא נובעת ומדוע. הפחד שלהם מפני בגידה הוא מבעבע אל פני השטח ולמרבה הצער, אתה זה שישב על הקצה המקבל.
13 הקהל הלא נכון: חברים מגדירים את חוסר הביטחון שלהם
אין דבר גרוע יותר מאשר בידיעה השותף שלך הוא מסתובב עם "טועה" הקהל כשלעצמו. אלה הם בעצם אנשים שלא עושים כלום אלא להוסיף דלק האש גדל כי הוא חוסר הביטחון שלהם. זוהי צורת הקשר של רכילות והוא יכול להרים את הראש המכוער שלו עם אנשים נוטים להיות בטוחים באופן טבעי.
אם השותף שלך כבר יש בעיות אמון, להסתובב עם האנשים הלא נכון רק לאשר כי כן, יש להם מה לדאוג. הפחד רק ימשיך לגדול ויהיה מורגש ביחסם כאשר הם מדברים אליך לאחר שדיבר עם אותם אנשים.
12 מדבר אליהם כמו להכות קיר לבנים
זה הולך יד ביד עם כמה נושאים אחרים מערכת יחסים יכול להיות ויכול, למעשה, להיות הגורם המחבר בין כולם. אם כל הניסיונות להכיר בחוסר הביטחון של מישהו היו בטלים ומבוטלים, הם עלולים לחוש חוסר אמון משמעותי כאשר הם איתך.
זה לא אומר שאתה עושה משהו לא בסדר, זה רק אומר שהם נלחמים השדים האישיים שלהם לא יודע איך לעבוד דרכם. למרבה הצער, זה יכול להיות סימן של אמון התנהגות, אבל זה גם זעקה לעזרה ככל התקשורת הולך. חוסר זה רק לטפח רגשות שליליים יותר עבור שניכם.
11 להיות קרוב לא עוד מביא אותם האושר
אם החלקים האינטימיים של מערכת יחסים עדיין קיימים, אז הבעיה יכולה להיות שהם פשוט לא מקבלים עוד שום תחושת אושר או סיפוק ממנה. אמנם לא להיות קרוב בכלל הוא בהחלט סימן שמשהו לא בסדר, לשים לב כי השותף שלך הוא אומלל יכול להיות הרבה יותר עדין דגל אדום.
לדברי ד"ר מיכאל, זה יכול להרים את הראש המכוער שלהם עבור אותם "הם לא סומכים עליך מספיק כדי פשוט להרפות ליהנות מהחוויה." להיות אינטימי הוא אחד הדברים הקדושים ביותר שני אנשים יכולים לעשות במערכת יחסים ואם הקשר הוא שבר כאן, אתה יכול להיות בטוח שאחד מכם הוא לנהל קרב פנימי.
10 מרחקים עצמם הוא מגמה המתרחשת
חיבה פיזית הצידה, אנשים יכולים להתרחק בדרכים רבות ושונות. הם יכלו להתחיל לצאת לארוחת ערב לבדם, לבחור בלילות או לילות עם חברים, ואולי אפילו מסרבים לתקשר בגלוי. זה משהו סביר להניח התקדמות ככל שהזמן עובר על הפעולה של כיבוי הוא סימן חסינת טיפש כי מישהו אינו מסוגל לסמוך על אחרים.
בכל הנוגע להיות קרוב למישהו, הם ייסגרו כדי להגן על עצמם. זה יכול להיות בגלל מערכת יחסים בעבר או רק האינסטינקטים הטבעיים שלהם הוא משהו להיזהר אם אתה מבחין שזה הופך למגמה.
9 הם צריכים מסלול עדכונים שוטפים לאורך כל היום
אף אחד לא צריך עדכונים קבועים של מקום הימצאו או מה אתה עושה מלבד שני אנשים שיצרו אותך - ההורים שלך. אחרים צריכים להיות בוטחים מספיק כדי לקבל את העובדה כי בן זוגם צרכים - ויהיה להם - חיים נפרדים מהם, שמא היחסים הופך לא בריא אובססיבי.
כל אחד צריך מקום מדי פעם להקריב את התחביבים האישיים שלך ואת האינטרסים של אדם אחר לא צריך להיות חלק מהיסוד של מערכת יחסים. מישהו שכל הזמן צריך לדעת את הדיאטים שלך הוא מישהו שלא בוטח בך מספיק כדי לבוא הביתה אליהם בסוף היום.
יחסים קודמים עדיין לעלות על הרגיל
חוסר ביטחון יכול לנבוע מן המקומות הפרועים ביותר של מערכות יחסים בעבר לשמש קרקע גידול בעיות אמון. לעולם לא קל להכיר בכך שכן, לבן זוגך היו חיים לפני שבאת. אמנם זה לא בדרך כלל סוג של מחשבה יומיומית, זה יכול להיות עבור אלה שאינם סומכים על אחרים בקלות.
לפי הטנגו שלך, אחת התכונות הללו יכול להתבטא בצורה של מאשים את בן הזוג שלהם לא להיות מעל לשעבר שלהם. לא רק זה דבר מוזר להאשים מישהו במערכת יחסים, אבל זה ספקולטיבי בפראות פעם מישהו מחויב למישהו אחר. בתודעתו של אדם לא מהימן, אף אחד מהדברים האלה לא ישנה.
7 תשומת לב מתמדת לא תמיד דבר טוב: תכונות אובססיבית
כמה מאיתנו אוהבים עוגיות עד לנקודה שבה אנחנו אפילו לקנות חמאה זה בטעם עוגיות, ויחסים יכולים לקחת על אותה מגמה מאוד. אם מישהו מפחד כל הזמן לאבד את בן הזוג שהוא אוהב עם כל מה שיש להם, הם יכולים להיות אובססיביים ולעשות דברים שאינם טובים ליחסים.
הדברים האלה עשויים לספק אותם, אם כי לא בריא לשני הצדדים, אבל בראש שלהם, הם רק בעקבות מה שהם מרגישים. התנהגויות ומעשים אובססיביים יכולים להיות שליליים מאוד ולגרום לתחושות של בידוד לאדם האחר, אבל הם גם סימן לכך שבן זוגך נואש להרגיע את טבעו הלא-אמין.
6 הכי טוב לחבר קנאה מתי לצייר את הקו
החבר הכי טוב הוא (בדרך כלל) ישות נפרדת ממערכת יחסים או שותף. יש לנו חברים הכי טובים, כך שתמיד יהיה איזון לטבע שלנו; מישהו לפרוש, לדון בבעיות עם, ולספק לנו קצת מרחב קבלת פנים בעת הצורך. אם השותף שלך לא מהימן אז רוב הסיכויים, הם חושבים על כל הדברים האלה גם - אבל מפרשים אותם בצורה שהם משוכנעים מזיק למערכת היחסים.
אף אחד לא צריך לקנא בחברו הטוב ביותר של מישהו מערכת יחסים בריאה תמיד כרוך שותף שמנסה להכיר את האנשים המקיפים את האדם שהוא אוהב.
5 איום לשבור נובע מן הפחד להיות פגוע
Yikes. כאשר אדם אינו בטוח עד כדי פזיזות, מאיים לשים קץ למערכת היחסים אינו הרגל נדיר. זה ברור בהחלט לא בריא, שלא לדבר על פגיעה נפשית, עבור השותף על סוף מקבל של האיום. זהו גם סוג של מניפולציה; הטנגו שלך קובע כי שותף עושה את זה מבקש אימות מתמיד של מעמדם בחיים שלך.
כאשר מאיימים לסיים את הקשר, הם מחפשים תגובה ממך זה משהו לאורך הייאוש ומסירות. בין אם זה נעשה בכוונה לא משנה; זה טעם רע והוא לא המפתח למערכת יחסים בריאה, משגשגת.
4 שוב ושוב מעלה את היחסים שלהם חסרונות רע
חוסר ביטחון יכול ללבוש מסכות שונות, והוא אינו מוגבל פשוט לסגירה ולהיות מרוחק. לפעמים, השותף שלך עשוי להעלות את החסרונות שלהם ולהיות על עצמו בלי להזכיר אפילו את שמך. בדומה לאותו איום על פרידה, להיות קדוש מעלה את אותן הרגשות של שליטה ומניפולציה.
על ידי כל הזמן לדפוק את עצמם, הם ואז להסתמך על השותף שלהם כדי לאסוף אותם בחזרה, ובכך מקבל את המסירות של זמן ומאמץ הם כל כך מחפשים נואשות. זה בסופו של דבר לזרוק את היחסים בעצב מתוך איזון התוצאה שותף אחד מרגיש סחוט וריקן מבחינה רגשית.
3 סריקת דפי מדיה חברתית מספר פעמים ביום
מדיה חברתית: אנחנו אוהבים את זה, אנחנו לא אוהבים את זה, אנחנו לא יכולים לחיות בלי, נכון? שגוי. לעתים קרובות, אחד הדברים הגרועים ביותר עבור מערכת יחסים עושה מדיה חברתית הרבה יותר מדי חלק ממנה. כאשר דברים מתחילים להסתחרר משליטה, השותף שלך עלול לקחת את המדיה החברתית כדי לעקוב אחרייך, פעולה שמניעה בעיות אמון של פרופורציות אפי.
כל סטטוס, "כמו", לשתף, ואת התמונה פורסמה רק להפוך דלק במאבק שלהם הם מנהלים בראש שלהם על האם או לא לסמוך על האדם הם נמצאים במערכת יחסים עם. הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לגזול את זה ניצן לצייר גבולות לפני שהוא אפילו הופך לבעיה.
2 הם הופכים רגישים יתר על המידה על דברים קטנים
העצבנות יכולה לנבוע מסיבות רבות. זה לא תמיד מקרה אחד שותף מרגיש חוסר ביטחון זה גורם לו אבל בהתאם למצב, זה יכול להיות המקרה. שימו לב לסימנים ותשים לב למה שנראה כנובע מבעיות הקנאה של בן הזוג.
אם הם בוחרים אתך במריבות על דברים מטופשים, אם הם יורדים על עצמך או על עצמם על פרטים חסרי משמעות, או זורק האשמות מסביב, אז הגיע הזמן לשבת ולהגיד מה הבעיה האמיתית. לפעמים נרגנות היא נורמלית, אבל רגישות מתמדת ובלתי מוסברת היא בעיה הדורשת מבט שני.
1 אם הם תלויים על תרחישים דמיוניים, הגיע הזמן לדבר
זה לא לוקח משוואה מדעית להבין שאם אדם אחד עושה האשמה זה כל כך בלתי סבירה בפראות, אז יש בהחלט משהו אחר מאחורי הקלעים. פנסיה עבור נוחות שיש למישהו כשמדובר להאשים אחר הולך מאחורי הגב שלהם יכול להיות incredibly אומר מיד את המחבט.
אם אתה מוצא את עצמך להתמודד עם תרחישים מטורפים לכאורה כי השותף שלך עשה בראש שלהם, הגיע הזמן לרדת לשורש הבעיה. לגלות מהיכן נובע זה יכול להיות המפתח לריפוי מערכת יחסים, ובתמורה, לעזור לרפא את הפצעים של השותף שלך, מדי.