15 סימנים אתה לא מוכן לקשר
בואו נהיה כנים, רק בגלל שאתה רוצה להיות במערכת יחסים זה לא בהכרח אומר שאתה מוכן אחד. יחסים הם מחויבות ענקית - זה כרוך הרבה זמן אישי שלך ואת האנרגיה הרגשית, אז אתה צריך לוודא שיש לך את הזמן והאנרגיה הדרושים להתחייב אחד. כמו כן, זה מחייב אותך להיות "מקום" מסוים בפיתוח החיים שלך כדי להיות מסוגל לעשות את זה עובד, אחרת זה רק לשמש כהסחת דעת עבודה חשובה שאתה צריך לעשות בעצמך קודם. אם אתה לא מחכה עד שיש לך את הברווזים שלך בתור, או שהם חיים במקום שבו אתה יכול לקחת על זה סוג של אחריות רגשית, אז אתה פשוט לקחת מישהו אחר למטה איתך כמו שאתה מנסה למיין את עצמך. אתה צריך להיות שלם כאדם לפני שאתה הופך חלק של זוג. ככה אתה בעצם יודע מה אתה מחפש ואיזה סוג של אדם הולך להיות מחמאה טובה למי שאתה ואת סוג של אורח חיים אתה רוצה להוביל. אז לפני שאתה חושב על מעורבות רצינית עם מישהו, חשוב כי אתה באמת מסתכל על עצמך ולשאול כמה שאלות כנות שיעזרו לך להבין אם אתה מוכן לזה.
לפני הליכה לתוך מערכת יחסים, חשוב לך לקרוא אלה 15 סימנים המציגים שאתה כנראה לא מוכן למערכת יחסים, כדי לעזור לקבוע אם אתה נמצא במרחב האישי הנכון כדי לקדם את הקשר הרומנטי לתוך החיים שלך.
15 אתה לא מאושר
זה כנראה הנקודה החשובה ביותר ברשימה כולה, ולכן זה הולך הראשון! אבל אם אתה לא יכול ללמוד להיות מאושר על עצמך, אז איך אתה יכול להיות מאושר עם מישהו אחר? אם אתה רק יודע איך להיות מאושר כאשר החלק שלך של זוג, אז האושר שלך יהיה חולף חלול. מה קורה אם זה לא עובד? אהבה לא יכולה להיות בריאה אם זה כל פיסת החיים שלך. כמובן שלך יהיה הולך להיות מקור עיקרי של אושר בחיים שלך, אבל הם לא צריכים להיות הדבר היחיד שמביא לך אושר. עטיפת כל האושר שלך למישהו אחר היא קרקע גידול לאומללות ולאסון. אז עד שלמדת לטפח שלום אמיתי, אושר ושביעות רצון כאדם בודד בעולם, לא תמצא אושר עם מישהו אחר. בנוסף, אתה תהיה כל כך הרבה יותר חזק עבור השותף שלך כאשר יצרת שמחה כזו בתוך עצמך, אשר יגרום לך כזה טוב יותר מתאים שותף כאשר אתה מוצא למצוא מערכת יחסים. ברגע שאתה מפסיק להסתכל על אהבה כמו הדבר כי הוא הולך להציל את החיים שלך להציל אותך מעצמך, ואז אתה מתחיל להתמקד פנימה על שיפור היחסים עם עצמך, המהווה את הצורך להחליף אנשים צריכים לעשות אם הם רוצים להתחיל לטפח נכון הכרת טובה ואושר בחייהם.
14 אתה שונא להיות רווק
זה אומר את הישן, "אתה תמיד מעידה לתוך מערכת היחסים הבאה שלך כאשר אתה לא מצפה לזה לפחות ... או אם אתה מוצא מישהו כאשר אתה אפילו לא מסתכל." לדעתי זה בגלל אהבה מושך אהבה. אז כאשר אתה אוהב את עצמך ולחיות בהרמוניה עם עצמך, תוכל למשוך את הדברים האלה לתוך החיים שלך בשפע. אם אתה מתמקד ואובססיבי בעובדה שאתה יחיד בודד, המצב שלך כנראה לא ישתנה. וגם אם זה יקרה, אתה כל כך נואש זה בטח יהיה עם מישהו שנמצא מתחת מה שאתה צריך ומגיע בכל זאת. עד שתלמד להפיק את המרב מהמצב היחיד שלך ולהתענג על כל "הזמן שלי", לא תוכל למשוך דברים חשובים לתוך החיים שלך. אז להפסיק בקדחתנות מחפש רק "מישהו" על אפליקציות היכרויות crummy, ובמקום לקחת את הזמן שלך כמו אדם אחד להתענג עליו. הדשא תמיד ירוק יותר בצד השני של הגדר, ויום אחד, כשאתם נמצאים במערכת יחסים, קרוב לוודאי שתמשיכו לחזור על כל הזמן הזה שהייתם צריכים לעצמכם ולהתגעגע אליו, אז תחיו את זה. להשקיע תחביבים שלך תשוקות, מדיטציה ולהיות מומחה בטיפול עצמי, לקחת את הטיול שתמיד רצית להמשיך אבל לא הצלחתי למצוא את הזמן הנכון, להתחיל את העסק שאתה תמיד חלמתי, להתמקד במשפחה חברים, ולעשות את החיים שלך ככל האפשר אנושית עם אחד למעט אהבה רומנטית. אם אתה עושה את זה, אתה עומד את הסיכוי הטוב ביותר כדי למצוא את הבריאה ואת המתאים ביותר סוג של אהבה בשבילך.
13 אין לך את Sh * T ביחד
זה באמת קשה לדעת מה אתה מחפש שותף רומנטי כאשר אתה אפילו לא יודע לאן אתה הולך בתור אדם. זה מתכון בסופו של דבר עם מישהו שהוא לגמרי לא בסדר בשבילך. בגלל זה חשוב לך את sh * לא ביחד יש כמה מראית עין של תוכנית וכיוון החיים שלך לפני להסתבך במערכת יחסים רצינית. בדרך זו אתה יכול לדעת טוב יותר מה הדברים נועדו לך, ומה דברים אתה צריך להשאיר מאחור. חוץ מזה, אם אתה נכנס למשהו רציני לפני שיש לך את sh * לא ביחד, אתה פשוט בסופו של דבר לקחת את האדם השני למטה איתך כמו שאתה מנסה להבין את sh * לא החוצה. לא רק את התפתחות עצמית וצמיחה כאדם סובל, אבל היחסים שלך יסבלו גם כן. זו הסיבה שאתה צריך לוודא שאתה נותן לעצמך מספיק זמן כדי לשים את עצמך למצב זה נותן לך ביטחון והערכה עצמית, כי אתה בעצם עושה משהו כדאי עם החיים שלך. אם אתה לא מאושר על החיים שלך ואיפה אתה נמצא, אז זה כנראה הכי טוב שאתה שוכח על היכרויות במשך זמן מה עד שתתחיל ליצור חיים אתה באמת יכול להיות גאה להביא מישהו לתוך.
12 אתה שבור
אני תמיד אומר, "אם אתה אפילו לא יכול להרשות לעצמי לקנות מישהו ארוחת ערב, אז יש לך בעיות גדולות יותר מאשר לצאת לבלות." להיות שבר הוא בהחלט חלק "אין לך את sh * לא ביחד" נקודה. אבל ברצינות, זה לא סופר מביך מנסה תאריך כאשר אתה בקושי יכול לשמור על הראש שלך לצוף כלכלית? אני מתכוון, אתה לא צריך להיות עשיר, אבל אתה צריך קצת איזושהי יציבות פיננסית, כך שאתה יכול תאריך כהלכה ולהרגיש כמו פונקציונלי, תורם חבר של החברה. מנסה עד כה כאשר נשבר הוא פשוט שטוח הנשמה מוחץ ושובר את כל הביטחון העצמי שלך. לכן כדאי להתמקד רק בך - חוץ מהמופע המוזר של לילה אחד עם מישהו שאתה פוגש בבר או במועדון - כאשר אין לך כסף. להיות שבור הוא סימן שזה פשוט לא הזמן שלך לאהבה, ואתה צריך להתמקד בהשגת יציבות כלשהי בחיים שלך לפני הצגת הסיכוי הרומנטי לעולם שלך.
11 אתה לא מעל האקס שלך
אם הרעיון שלך לשעבר לקיים יחסי מין עם החבר הכי טוב שלך מולך מביא אותך טירוף קנאי, אז זה בטוח לומר שאתה כנראה לא לגמרי מעל לשעבר שלך. עד שתמצא איזה שלווה בתוך עצמך על הפרידה שלך עם האקס שלך, זה יהיה קשה לעבור על מישהו אחר. יתר על כן, אם אתה עדיין מצמיד את האקס שלך ופוחד לעבור על מישהו אחר כי אתה יודע כי ייסגר את הדלת על האקס שלך לתמיד, אז אתה לא צריך להיות מקבל ברצינות מעורב עם מישהו חדש. להסתבך עם מישהו חדש כאשר אתה עדיין בבירור נושא לפיד עבור מישהו מהעבר שלך הוא פשוט לא הוגן לאדם החדש. כמו כן, עדיין להיות בקשר קבוע - מלבד מגע הצורך מסיבות אזרחיות - אינו הוגן לאדם החדש גם כן. אם אתה עדיין קשירת קצוות רופפים עם האקס שלך, אז אתה לא צריך להביא מישהו חדש לתוך העולם שלך עדיין, או. חשוב שכולם ייקח קצת זמן אחרי מערכת יחסים אחת מסתיימת כדי תהליך הפרידה, להבין מה הלקחים הם למדו את מה שהם צריכים לשנות עבור היחסים הבאים, וגם להקדיש קצת זמן לבד לרפא ולהמשיך הלאה מאותו הקשר. אם אתה לאחרונה מתוך משהו לחשוב על היכרויות שוב, חשוב לנהל שיחה כנה עם עצמך על איפה אתה נמצא עם הרגשות שלך על לשעבר שלך.
10 לא התמודדת עם הצל שלך
לכולנו יש צד אפל. או חלק מעצמנו שאנחנו נמנעים נואשות זה יכול לשחק תפקיד ענק איך אנחנו מתנהגים ביחסים אינטימיים. צל של מישהו יכול להיות מגוון של דברים - אמון בנושאים הנובעים מאירוע טראומטי כלשהו במהלך הילדות, בעיה בשתייה, בעיות מחויבות בגלל פחד של נטישה, להיות סגורים מפני אינטימיות, מתקשה להתחבר עם יקיריהם כתוצאה, או פשוט מצב אישי אחר, שגרם לתפקוד ביחסים רומנטיים. האמת היא שכולנו יש לנו חלקים שאנחנו מפחדים להתמודד, ולכן אנחנו רצים בכיוון ההפוך כי אנחנו מפחדים ממה שאנחנו עלולים למצוא. אבל רק כאשר אנו עומדים מול הצל שלנו, כאשר אנו לחפור עמוק לתוך הצמיחה העצמית שלנו להתגבר על תחומים שבהם אנו חלשים שבורים, אנחנו מתחילים באמת לרפא באמת להגיע כאדם שלם. אלה שעמדו מול הצל שלהם, אשר באמת הכיר את כל החלקים של עצמם על הרמה העמוקה ביותר, מי יכול לשבת בעור שלהם בשלווה מוחלטת על מי הם כאדם, הם סוגים של אנשים שהם מוכן להגיע לשותפות רומנטית ולמצוא אהבה אמיתית ובריאה בדרך הטובה ביותר. אם אתה מישהו שעשה את זה סוג של עבודה עצמית, אז מגיע לך מישהו עשה את אותו הדבר. רק כאשר אתה באמת מכיר את עצמך, במלוא יכולתך, גם דברים גדולים וגם דברים רעים, אתה יכול להתחיל להכיר את היכולות המלאות שלך כשותף רומנטי.
9 אתה לא מודע של דפוסי הקשר שלך
לכולנו יש דפוסים במערכות יחסים - לעתים קרובות אנחנו נכנסים לאותם סוגים של יחסים, עם אותם סוגים של אנשים, ובסופו של דבר עושים את אותן טעויות באהבה כי אנחנו לא מודעים לדפוסים שלנו. לדוגמה: לפעמים אני יכול להתרחק מעימות רגשי במערכת יחסים - לשחק את זה קצת פסיבי - מה שמוביל הפסקה בתקשורת בעיות פוטנציאליות במערכת היחסים מתרסק מתחת לפני השטח. אז הייתי צריך ללמוד להיות upfront עם התקשורת בשלב מוקדם, כדי למנוע להישאר יחסים לא נכונים במשך זמן רב מדי. כל כך הרבה מאיתנו יש דפוסים מסוימים שאנחנו ממשיכים הבאים באהבה. חשוב שתיקח קצת זמן מהיחסים ותסתכל על מערכות היחסים שלך בעבר ועל האנשים שאתה בוחר להשקיע בהם זמן. האמת היא שאם הדברים לא מסתדרים, ואתה ממשיך להיות אומלל בחיים הרומנטיים שלך, ואז יש סיכוי מסוים דפוס שאתה שומר הבאים כי הוא מונע ממך למצוא את סוג של אהבה ויחסים שאתה באמת צריך.
8 לא בילית לבד
Piggybacking את הנקודה הקודמת - זה חיוני אתה מבלה קצת זמן לבד עבור מגוון רחב של סיבות. ראשית, לעולם לא תלמד להיות מאושרת בעצמך אם אתה תמיד במערכת יחסים. אתם תהיו תלויים ברומנטיקה, שותפות ואהבה להגשים אתכם ולגרום לכם להרגיש שלמים. אתה צריך להיות שלם על שלך לפני שאתה מוצא שותף רומנטי. שנית, אתה הולך להמשיך להיות מעורב באותם סוגים של מערכות יחסים עם אותם סוגים של אנשים אם אתה לא לוקח קצת זמן משם כדי להבין למה אתה ממשיך לעשות את אותן טעויות. חשוב להתרחק מאהבה לפעמים להעריך מחדש להבין מה אתה באמת רוצה, כמו הכל יכול להיות מעונן אם תמשיך ליפול בחזרה לתוך מערכת יחסים, לאחר מערכת היחסים. לדעתי: זה דגל אדום אם מישהו מעולם לא בילה תקופה של זמן בלי להיות במערכת יחסים. זה מראה כוח רגשי אם מישהו יכול לבחור מרצון לא לאהוב בחיים שלהם כדי לבנות את עצמם, כך שהם יכולים בסופו של דבר להביא יותר ליחסים רומנטיים. אנשים שלא יכולים להיות בלי אהבה לעתים קרובות לא יודעים את הערך האמיתי שלהם כי הם צריכים להרגיש את אהבתו של מישהו אחר להם להרגיש את הערך שלהם, וזה לא דינמי בריא להביא למערכת יחסים אם אתה רוצה ליצור אהבה בריאה.
7 יש לך unresolved כבודה מן העבר שלך
מטען יכול להיות מגוון של דברים - דפוסי יחסים רעים לא נשבר, מסתיים רופפים כי לא היה קשור עם שלך לשעבר, או בעיות אישיות שלא עסקת עם זה לשמור על זוחל להשפיע על מערכות היחסים שלך. באופן אישי, ניסיתי לצאת עם אנשים שעדיין נושאים הרבה מטען ממערכות יחסים קודמות, מהעבר שלהם בכלל. וזה כמעט בלתי אפשרי. לדוגמה: מישהו עלול להישבר ממערכת יחסים קודמת, אולי יש דברים שמתרחשים בתוכם, שהם לא עמדו בפני וניסה לפתור. ועד שמישהו יפנה לשברם (צל), הם ימשיכו לחפש אהבה ומערכות יחסים מסיבות אנוכיות. מסיבה להסיח את דעתם מן העבודה הם באמת צריכים לעשות. אז, זוהי שיחה כנה אתה צריך לעשות עם עצמך כדי להבין אם אתה מחזיק על המטען עודף כי יש להסיר לפני שאתה מביא מישהו אחר לתוך התמונה אשר בהכרח יהיה צריך לעזור להחזיק את המשקל שלך כבודה. זה לא הוגן להביא לאדם אחר - במיוחד אם אתה מאפשר להם ליפול בשבילך בזמן שאתה מנסה לנהל את המשקל של כל מה שאתה מחזיק על.
6 אתה שלילי ומר על אהבה ומערכות יחסים
אולי היה לך ניסיון רע בפעם האחרונה? אז עכשיו אתה נושא שבב על הכתף שלך כשמדובר אהבה ומערכות יחסים. האמת היא אם אתה נושא את זה סוג של יחס לתוך היכרויות אז אתה לעולם לא תמצא אושר. גם אם אתה עושה מעורב במשהו, אתה כנראה רק בסופו של דבר לחבל בו כי יש לך גישה פסימית סופר על כל העניין. אם אתה מריר על אהבה, יהיה לך את המשמר למעלה ולהיתקל כמו נואש למחזרים פוטנציאליים אשר הולכים להיות כבוי בגלל איך נסגר אתה. אתה צריך להיות פתוח לאהבה כדי למצוא אהבה - אם אתה בונה קירות סביב הלב שלך מסתובב עם שומר, אתה לא נותן אהבה הזדמנות לפרוץ. זו הסיבה שאתה צריך להבין למה אתה כל כך סגור את האהבה, מערכות יחסים, ואינטימיות. ברור שמשהו קרה שגרם לך לשים את המשמר שלך, אז חשוב לך להבין מה זה ניסיון - אם משהו מהילדות שלך או מערכת יחסים בעבר כי הפך חמוץ - כדי להתקדם בצורה בריאה, כך שאתה יכול להרשות לעצמך להיות פגיע שוב. כמו כן, רק בגלל שמישהו לפגוע בך בעבר שלך לא אומר שהאדם הבא הולך לעשות את אותו הדבר - לא כל אדם בנוי אותו - אז זה חשוב שאתה במקום שבו אתה יכול לתת לאנשים את היתרון של את הספק להיות פתוח לשים את עצמך שם לקחת סיכון.
5 אתה עסוק מדי
מערכות יחסים הן מחויבות בזמן. אם למעשה אין לך זמן עבור אחד, אז אין טעם אפילו הולך לשם. אנשים יכולים להיכנס לתקופה של חייהם, שם הם אנוכיים בקדחתנות ועובדים על עצמם, או כאשר הם רוצים לשים את הקריירה שלהם לפני כל דבר, או רק תקופה שבה הם רוצים להיות חופשיים להסתובב ולעשות כרצונם. לא רק אתה צריך לשאול את עצמך אם יש לך למעשה כל הזמן, אבל אתה צריך לשקול מה אתה סדר עדיפויות בנקודת זמן מסוימת - האמת היא שאף אחד הוא אף פעם לא ממש עסוק כל כך שהם לא יכולים להיות במערכת יחסים - זה רק עניין של מה שהם סדר עדיפויות באותו צומת נתון בחיים. אז, אם אתה בחלל שבו אתה פשוט לא מוכן לוותר על כל הזמן שלך להשקיע מישהו ולבנות שותפות יחד, אז אתה צריך להיות כנים עם זה עם עצמך אז אתה לא לבזבז את הזמן של מישהו או לתסכל מישהו על ידי כך להיות לא זמין.
4 לא יצרת זהות עצמית חזקה
אתה צריך לדעת לאן אתה הולך בחיים שלך. אתה צריך לדעת איזה נתיב אתה הולך למטה ומי אתה כאדם לפני שאתה מקבל מעורבות רומנטית עם מישהו. לכן לוקח הרבה זמן ליצור זהות עצמית חזקה וחיים בודדים לעצמך לפני שהיית מעורב במישהו חשוב, שכן הוא מאפשר לך לדעת טוב יותר מה הדברים נועדו לך ומה הדברים לא. אם אתה מתעסק עם מישהו לפני שיצרת את הזהות האישית שלך כאדם, אז אתה פשוט בסופו של דבר יציקה ו להתאים את עצמך לכל מי השותף שלך, אשר יכול להוביל טינה במורד הכביש או צרות כאשר אתה פתאום רוצה לקבל שם בחוץ וליצור זהות משלך, אשר למעשה יכול לשים את היחסים שלך בסכנה כי אתה עלול להרגיש שאתה לא יכול לעשות זאת בזמן מוגבל ליחסים שלך. כמובן שאתה בונה זהות כזוג ומשלב את חייך כדי ליצור משהו ביחד, אבל מערכת יחסים חזקה כל כך כאשר שני אנשים חזקים, עצמאיים ומאושרים באים יחד כדי ליצור משהו אפילו טוב יותר. אם רק לאדם אחד יש זהות חזקה בשותפות, יכול להיות איזון לא אחיד שיש לו פוטנציאל ליצור בעיות בהמשך הדרך. לעשות את העבודה שלך, ליצור זהות עצמית חזקה וכיוון לחיים שלך כאדם לפני שאתה חושב על הצטרפות כוחות עם שותף.
3 אתה מחפש מישהו כדי להשלים אותך
תפסיק לחפש מישהו כדי להשלים אותך. תפסיק לחפש אדם ואת מערכת היחסים כדי להציל אותך. לא משנה כמה גדול היחסים עשויים להיות, אם אתה לא שלם כאדם הראשון, אתה לעולם לא תרגיש שלם בתוך מערכת היחסים. זו הסיבה שאתה צריך להפסיק לרדוף אחרי אנשים, להפסיק לחפש משהו כדי למלא אותך ולגרום לך להרגיש שלמים, לעשות את העבודה על עצמך ולהפוך את עצמך לאדם שלם. להפסיק להסתמך על מישהו אחר כדי לגרום לך להרגיש שלמות. רק שני אנשים שלמים באים יחד יכולים ליצור מערכת יחסים חזקה. זו הסיבה שאנשים צריכים לקחת על עצמו מנטליות היכרויות: להפסיק לרדוף ולהתחיל למשוך. הדרך שבה אתה מושך את הדברים הנכונים לתוך החיים שלך היא על ידי השלמת עצמך כאדם ולהתמקד בבניית עצמך תחילה. כאשר אתה שומר בלי סוף רודפים אחרי אהבה אתה נכנס לתוך מערכות יחסים לא בסדר, מהסיבות הלא נכונות, אשר רק מוביל למעגל קסמים של אומללות.
2 יש לך בעיות אמון הגדולות
בעיות אמון הם אחד מאותם דברים שהופכים מערכות יחסים סלעי מאוד וקשה לשמור. במיוחד בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים - אתה נרתע מלהיות מעורב עם מישהו בגלל אלה בעיות אמון הבסיסית. הציפייה שלך היא שאתה פשוט בסופו של דבר להיפגע בסופו של דבר, אז מה הטעם להיות מעורב בכל מקרה, נכון? בעיות אמון להוביל אנשים להיות ביישנית אקדח ביסודיות על מערכות יחסים. זו הסיבה שאתה צריך להבין מה המקור שלך כל כך הרבה ביטחון נובע. זה משהו שאתה צריך לנסות ולעבוד דרך בעצמך, כפי שהוא יכול להוביל חוויה סוערת מאוד אם אתה לא להתעמת עם זה. זה יכול להוביל דברים כמו להיות לא רציונלי קנאה ללא שום סיבה, מאשים מישהו דברים שאתה לא צריך להיות, או להיות מתוסכל חוסר ביטחון על מישהו כאשר האדם אתה עם נתן לך אפס סיבות להיות חסר ביטחון על שום דבר. נושאי אמון נובעים מחוסר ביטחון לא רציונלי ופחד שנוצר על ידי חוויה סוערת בעבר - אז אם אתה לא עובד את זה בעצמך אז אתה פשוט פרוייקט זה על מישהו אחר, אשר לא יסתיים טוב עבור שני מכם. אתה צריך לבנות את הערך העצמי שלך בעצמך להתמקד במערכת היחסים עם עצמך, כך שאתה יכול להיות חזק ובטוח יותר כאשר מישהו אחר נכנס לתמונה.
1 אתה לגמרי קבוע הרגלי החיים שלך
הבעיה כשאנחנו רווקים זמן רב מדי, אנחנו נהיה קבועים לחלוטין באורח החיים שלנו ובדרך החיים החביבה עלינו. עד כדי כך שאנחנו לא גמישים כדי להתאים את אורח החיים שלנו כדי לשלב מישהו אחר. זה עושה את זה קשה על האדם האחר, כי אנחנו לא מוכנים לוותר על כל הרגלי שלנו להגדיר שאנחנו גדלו כל כך השתמשו במשך השנים של להיות יחיד. זה יוצר אנוכיות הטבועה (וזה טוב בכמות הנכונה), אבל אם הוא הופך להיות מוגדר מדי אז אתה פשוט בסופו של דבר לדחוף אנשים שהיו אנשים מדהימים בשבילך. אז לפני שאתה חושב על היכרויות אתה צריך להיות מוכן להיות יותר קל הולך, פחות אובססיבי על הדברים שאתה עושה כל הזמן, כך שתוכל לפנות מקום עבור מערכת יחסים רומנטית. זה נהדר להיות אדם חזק ולהיות אדם, אבל אם אתה אף פעם לא צריך להסתמך על אף אחד, אז אתה לעולם לא אתן לעצמך להיות פתוח מספיק כדי לאהוב להיכנס לחיים שלך. אז ודא כי אתה לא עובד כל כך חזק להיות חזק כי אתה חוסם את כולם. חוסר גמישות זה הוא בעיה שכיחה עבור אנשים בודדים ארוכי טווח שגדלו כל כך לחיות בדרך אחת - עושים את הפעילויות האהובות עליהם בתנאים שלהם כל הזמן - שהם אף פעם לא נפתחים מספיק כדי לנסות דברים חדשים עם מישהו אחר , או לחלוק את דרכיהם עם מישהו אחר.