15 סימנים של חוסר תאימות כי היחסים כי בסופו של דבר
ניגודים עשויים למשוך בימים הראשונים של רומנטיקה, אבל ככל שהשבועות והחודשים חולפים, אם יתברר שאתה והשותף שלך דומים זה לזה כמו סנאי ותפוח אדמה, אזי רוב הסיכויים ששניכם זכו " לא האחרון ביחד זמן רב מדי.
זה בגלל אהבה היא לא רק על תשוקה עזה כי משאיר צריבה בעורקים שלך אנחה בלב שלך. זה גם על בניית משפחה ביחד, לעזור זה לזה להשיג את המטרות האישיות שלך בחיים, ולמצוא את הקרקע באמצע העימותים שלך באופן כזה שהוא לא להתפשר על הערכים והעקרונות של אחד או את שניכם.
בגלל זה הם אומרים כי זוגות שגדלים יחד, להישאר יחד. איך אתה יכול לא כאשר שניכם נמצאים על אותו דף על כמעט הכל במערכת היחסים שלך?
אז הנה 15 סימנים של חוסר תאימות שגורמות ליחסים להסתיים רע. חלקם חשובים אך לא הרסניים לחלוטין, כמו הבדלים בחוש ההומור האישי שלך ובסגנונות הלחימה, בעוד שאחרים הם עמוקים יותר ומלאי חיים יותר, כמו הבדלים בסדר העדיפויות והאופן שבו אתה מטפל בכסף.
האם שמתם לב לכל אלה במערכת היחסים שלכם?
15 שניכם השתלטו על מה לעשות עם הכסף שלך
אנשים יכולים לומר "כסף לא יכול לקנות לך אושר" כל מה שהם רוצים, אבל אתה לא יכול להכחיש כי כסף מאפשר הרבה דברים חשובים בחיים שבסופו של דבר להביא לנו אושר, כמו לשלם דמי המכללה שלנו, המאפשר לנו לחיות דירה נוחה, ומאפשר לנו outvagantly לבלות על נסיעות למקומות אקזוטיים ברחבי העולם.
אין פלא כסף הוא עצם רצינית של מחלוקת ביחסים.
למעשה, על פי מחקר שנערך על ידי אתר היכרויות, סינגלים עלית, 79 גברים מושלמים ו -70% מהנשים סבורים שמוטב להיות במערכת יחסים עם שומר נבון יותר מאשר בזבז מפואר. אז זה לא לוקח קפיצה גדולה כדי להבין מדוע כסף וכיצד כל פרטנר מטפל הכספים שלהם יכול להיות אחד הגורמים הגדולים ביותר של breakups בהיסטוריה של יחסים רומנטיים.
אחרי הכל, אתה באמת לבחור להישאר עם השותף שלך כאשר אתה מגלה כי הוא טבל לתוך "ימים גשום" הקרן ללא רשותך לשלם עבור בוננזה הימורים ראוותני בווגאס ואיבד את כל זה? או שהוא לא מוכן לתת לך לממן את העסק שלך עם החיסכון המשותף שלך כי הוא קמצן?
אנחנו לא חושבים כך.
חושי ההומור שלך אינם תואמים
בואו נודה בזה, אנשים שונים מוצאים דברים מצחיקים. זה עניין של טעם אישי נולד מהסוג של סביבות שגדלנו ואת האנשים שאנחנו אינטראקציה עם השנים. בגלל זה זה טיפשי לדון אם חוש ההומור שלך הוא טוב יותר מאשר של מישהו אחר או לא. שניכם יחשבו שאתם טובים יותר והוויכוח לא יסתיים לעולם!
ובעוד שלא אכפת לנו להיות חברים עם אנשים שחוש ההומור שלהם שונה משלנו (אלא אם כן אנו מוצאים את המותג המסוים הזה), זה יכול להיות מפסק רציני ביחסים רומנטיים.
למה? כי הומור עוזר לך להתחבר עם השותף שלך. זה נותן לך בשר לשיחות עתידיות ולהזכיר פגישות. וזה מוסיף אלמנט של כיף אינטראקציות שלך, מה שהופך את שניכם כמו אחד את השני אפילו יותר.
לכן אם אתה והשותף שלך יש חושים שונים של הומור, זה יכול לשים טריז רציני בין שניכם. איך זה יכול לא כאשר אחד מכם הוא מלך הסרקזם ואילו השני סבור שהערות סרקסטיות הן מרושעות, פוגעניות וקרות?
עם זאת, ההבדל הבסיסי הזה לא צריך להיות תחילת הסוף של מערכת היחסים שלך אם אתה מוכן לדון על מה סוג של בדיחות כל אחד מהם נוח לך עם שיחות והם בסדר עם כיף בדרכים אחרות, אם אתה יכול לא מסכים על שום דבר.
13 Morning Lark Vs. ינשוף לילה: שעונים הפנימי שלך לפעול אחרת
תארו לעצמכם: אתה ינשוף לילה שמתעורר כאשר השמש היא גבוהה באופן משמעותי בשמים והולך למיטה כאשר השמיים בלילה הוא כמעט נותן את הדרך לשחר, בעוד השותף שלך הוא ההפך הגמור. הוא מתעורר בשחר השחר ואינו יכול לפקוח את עיניו מעבר לשעה עשר בלילה. איך שניכם אי פעם ימצאו זמן ליהנות יחד, יש לילות מאוחר בחוץ, או לצאת לטיולים בשעות הבוקר המוקדמות?
זו בעיה רצינית. כשאתם תעלו על איזה כיף מטורף, הוא עלול להיות עייף מדי בשביל זה. וכאשר הוא רוצה לקבל חלק מזה, אתה יכול לנחור לידו עד שהגיע הזמן לצאת לעבודה.
שניכם עשויים באותה מידה לחיות בשני חלקים שונים של העולם, את האופן שבו לוחות הזמנים שלך מוערמים!
אף על פי כן, אי התאמה זו של שעונים פנימיים אינה חייבת להיות מפסקת אמיתית אם שניכם מוכנים להתפשר בתמיכתם של כמה אקספרסו. או שהם בסדר עם הולך רומנטית תאריכים ופעילויות במהלך אחר הצהריים או מוקדם בערב, כאשר שניכם ער לגמרי.
12 סדרי העדיפויות שלך בחיים אינם זהים
קיימים שני חלקים למשוואת אי-התאמה זו. תן לנו לשבור אותו בשבילך.
אם אתה שם פרמיה גבוהה על הקריירה שלך ולעבוד בחיים בעוד השותף שלך Priority המשפחה מעל לכל דבר אחר, יש לך חוסר תאימות בסיסי לגבי סדר העדיפויות שלך בחיים, אשר בסופו של דבר לקרוע את שניכם בנפרד.
וקריטריון זה כולל כל דבר, החל מסדרי עדיפויות לגבי ערכים לאמונות. לדוגמה, אתה יכול לדמיין להיות עם שקרן פתולוגי אם אתה אדם ישר עם אתיקה חזקה? או להיות במערכת יחסים עם מישהו שרוצה להתחתן עם ילדים יום אחד אם אתה לא מאמין להביא אילוצים חברתיים ומשפטיים לתוך היחסים שלך?
לכן זה קריטי לבחור שותף שסדרי העדיפויות שלו תואמים לך אם אתה רוצה את הקשר שלך לכל החיים. אבל יש לתפוס - הדרך שבה אתה מבטא את סדרי העדיפויות שלך גם חשוב מאוד.
כלומר, אם אתה וגם השותף שלך הן לתעדף את המשפחה אבל אחד מכם מבטא את זה על ידי תזמון זמן המשפחה עם ההורים ובני דודים בכל סוף שבוע אחרים ואילו השני מעדיף רק לדבר איתם בטלפון להיפגש אחת לשישה חודשים, יש לך חוסר תאימות בסיסי ברמה של הבעת סדרי העדיפויות שלך ולכן, לא יכול להימשך זמן רב מדי ביחד.
11 סגנונות ההרפיה שלך אינם תואמים
זה לא מפריד גדול אבל זה גורם חשוב תאימות בסיסית, בכל זאת. אחרי הכל, אתה יכול לדמיין להיות במערכת יחסים עם מישהו אשר הרעיון של הרפיה הוא ישן במשך עשר שעות ישר על ימים כאשר אתה מעדיף לחקור שכונות מעניינות בעיר שלך?
זה סיבה רצינית לדאגה כי אם שניכם לא יכולים להסכים על מה שנחשב הדרך המושלמת של מנוחה בחגים, אתה כנראה לא יהיו יותר מדי הזדמנויות להתחבר אחד עם השני כאשר אתה טרי ופעיל.
והבעיה הזאת נוגעת למערכות יחסים אלו, שבהן אחד השותפים הוא מוחצן והשני מופנם.
זה חוסר התאמה בסיסי של אישים שבהם אחד הופך להיות יותר אנרגטי כאשר הם סביב אנשים רבים מדי בעוד השני נראה לאבד אנרגיה בגלל זה.
עם זאת, לאחר סגנונות הרפיה תואמים לא צריך לחשוף את אבדון היחסים שלך אם שניכם מוכנים להתפשר בתורו, כמו בחירה להישאר בבית וקריאת ספרים אחד בסוף השבוע לחקור את הכפר הבא. למעשה, זה נכונות בסיסית לפגוש אחד את השני באמצע יכול לחזק את הקשר שלך כי זה מראה כל אחד מכם כי השני הוא השקיע מספיק במערכת היחסים שלך להיות מוכנים לצאת מאזור הנוחות שלהם בשבילך.
10 שניכם יש עדיפות שונה כאשר זה מגיע לבריאות שלך
בואו נודה בזה, השיעור שבו סוכרת ומחלות לב מתרוממות ברחבי העולם מדאיגה! וכל זה מסתכם בעובדה שאנחנו חיים במאה שבה אוכל זול ושופע הוא לא בריא, רוב המקצועות מחייבים אותך לשבת ליד שולחן במשך שמונה שעות ביום עד שהגיע הזמן ללכת הביתה.
לכן, מנקודת מבט בריאותית גרידא, העולם כיום מחולק לשתי קבוצות - אלה המאמינים בעבודה ואכילה בריאים משום שהם רוצים לשמור על בריאות גופם ללא מחלה, ואלה שחושבים שזה בסדר להתמכר כל הדברים הטובים בחיים לאמץ את עצמך כמו שאתה, כי החיים קצרים (פשוטו כמשמעו) והם מעדיפים ליהנות מאשר לחשוב על ההשלכות של הבחירות אורח החיים שלהם.
אתה יכול לראות למה זה יהיה בעיה אם אלה שני אנשים מול קוטבי היו להיפגש במערכת יחסים?
עם זאת, אי התאמה זו לא צריכה להיות מפסק עסקה רציני אם שני השותפים מוכנים להיפגש זה עם זה במחצית הדרך. לדוגמה, מי מתמכר יכול להסכים לאזן את אהבתם על ידי עבודה על ידי עבודה קבועה, והשני יכול להסכים להשתחרר קצת על ימים לרמות וליהנות מזון עשיר בכמויות קטנות לתת את השותף שלהם החברה מבלי לפגוע בבריאותם.
9 אתה לא יכול להסכים אם זכוכית חצי מלא או חצי ריק
תארו לעצמכם: היו לך לעזוב את העבודה שלך לפני שבוע בגלל המשבר הכלכלי העולמי. ובעוד זה בא כמו הלם כרגע ומילא אותך עם חרדה לעתיד שלך, עכשיו שיש לך זמן כדי לשקף ולהסתגל לעובדה, אתה יודע כי פעמים עשוי להיות קשה אבל אתה עדיין תהיה בסדר בסופו של דבר אם אתה ממשיך לנקוט פעולה מודעת כל יום.
למרבה הצער, השותף שלך לא מרגיש ככה ולכן לא יכול להפסיק להתלונן על המצב או אומר שאתה עושה לנצח.
האם אתה נשאר עם האדם הזה יותר מדי זמן אם התחזית הבסיסית שלך על החיים היא אופטימית כל מה שהם יודעים לעשות הוא פסימי, אשר בעקיפין שופך מים בכל רחבי השמש שלך? אנחנו לא חושבים כך.
בעיה זו אינה מוגבלת רק לאופטימיות ופסימיות.
אם אתה אדם היפר-ריאליסטי עם האיזון הנכון של אופטימיות וציניות, בעוד שבן זוגך מעדיף להתעלם מהמציאות וללבוש משקפיים בצבע ורוד כל הזמן, שניכם תתרגזו זה עם זה בקרוב, טריז בין שניכם.
לכן חשוב מאוד לבחור מישהו שיש לו את אותה השקפה על החיים כמוך אם אתה רוצה להיות ביחד לכל החיים.
8 צמיחה לעומת קיפאון: אין לך את אותו Mindset
אנשים בכל רחבי העולם ניתן לחלק לשתי קבוצות על בסיס החשיבה שלהם - צמיחה מוכווני ו stasis- אוריינטציה. וכאשר אלה קוטבי אנשים הפוכה בסופו של דבר במערכת יחסים, הם בדרך כלל לשבור אותו לפני זמן רב. הנה למה.
אדם עם חשיבה צמיחה יודע כי בני האדם לגדול לאורך החיים כי המוח האנושי הוא פלסטיק בטבע עם היכולת ללמוד דברים חדשים וליצור מסלולים עצביים חדשים עד המוות. ולכן הם לא מוטרדים מחוויות מגעילות בחיים. במקום זאת, הם רואים את החוויות האלה כשיעורי חיים ולהיות טובים יותר בהתמודדות עם החיים.
אדם עם חשיבה קיפאון הוא ההפך. הם מאמינים שבני אדם לומדים עד כמה שאפשר עד גיל מסוים (בדרך כלל בגיל העשרה), ואז אתה לא יכול לעשות את הכלב הישן ללמוד טריקים חדשים. לכן כאשר הם מתמודדים עם חוויות קשות בחיים, הם בדרך כלל לא מצליחים להסתגל ולהציל את עצמם ולהמשיך להתלונן כמו קורבנות של גורל.
אתה יכול לראות מדוע שני אנשים אלה לעולם לא יכול להיות במערכת יחסים במשך זמן רב מדי?
זה בגלל שהם לא פועלים באותו אורך גל ולכן, במוקדם או במאוחר, יבחר לחלק דרכים כי הם פשוט לא מבינים למה אחרים חושבים איך הם עושים.
7 אתה לבטא רגשות שונים
אמון יכול להיות סלע של כל מערכות היחסים, אבל רגשות יש את היכולת שבב משם או לחזק אותו. וזה הכל תלוי איך שני השותפים בוחרים להביע את הרגשות שלהם.
קח, למשל, זוג שבו אחד שונא להביע את רגשותיהם ואילו השני הוא כדור מצוברח של כל רגש על הפלנטה הזו.
שני אלה יתקשו לנווט את היחסים יום אחר יום כי הם ישפטו את הביטוי של השני כמו חריגה. האדם המודחק מבחינה רגשית עלול להתעלם בכוונה מהשותף שלו אם האחר הופך להיות רגשי מדי במהלך סכסוך, ובכך הוא מעיד על כך שהרגשות שלהם אינם חשובים, בעוד שהאדם הרגשי יותר עשוי לחשוב שהשותף המודחק מבחינה רגשית בורח מהטבע האנושי הבסיסי שלהם, גורמת להם להתעסק על זה ללא הפסקה.
לכן, אם שני השותפים מבטאים את רגשותיהם באופן דומה (שניהם או נלהבים או שמורים), הסיכויים שלהם להיות ביחד במשך זמן רב מגדילים באופן משמעותי.
עם זאת, סגנון מתואם של ביטוי רגשי אינו חייב להיות מפסק עסקה רציני אם שני השותפים מוכנים להבין מדוע כל אחד מהם מבטא רגשות כפי שהם עושים ומה שניהם יכולים לעשות כדי להקל על תקשורת חלקה במהלך קונפליקטים.
6 אתה לא יכול להסכים על מה הוא יותר טוב: מתן כל שטח אחר או חיזוק הקשר שלך עם קירבה מתמדת
אה! דילמת היחסים הקלאסית. לתת מקום או לא לתת מקום. וכל זה מסתכם בהעדפתו של כל אדם ביחסים.
לכן אי-התאמה בסיסית בזירה זו היא לעתים קרובות סיבה גדולה מדוע כמה זוגות בוחרים להיפרד, או מדוע אדם מחליט לרצות על האחר. תן לנו לשבור אותו בשבילך.
כמה אנשים לא יכולים לדמיין להיות רחוק מהשותף שלהם אפילו לרגע. ובעוד עבודה והתחייבויות אחרות יכול להפריד בין השניים מעת לעת, הם יודעים בדיוק מה הם היו עושים לאחר העבודה נעשה - לחזור הביתה השותף שלהם להירגע איתם. למעשה, לעתים קרובות הם מפסיקים לשים לב ליחסים האחרים בחיים שלהם - כמו זה עם חבריהם ובני משפחתם - ברגע שהם הופכים לזוג מחויב. הם הופכים זוג מחויבים.
אבל זה לא המקרה של האנשים שנהנים מבדידות. אנשים אלה לא אכפת לי להיות במערכת יחסים להתקרב למישהו, אבל הם לא יכולים לשרוד בלי לקחת פסק זמן עבור עצמם מדי פעם רק אז הם יכולים לטעון ולהחלים לבד.
אתה יכול לראות מדוע לשים את שני האנשים יחדיו במערכת יחסים יהפוך בעיה לאורך הקו? הם היו ממשיכים להתווכח אם שטח טוב ליחסים שלהם או אם חברות קבועה היא טובה יותר.
וזה בסופו של דבר להסיע אותם בנפרד.
5 רמות המודיעין שלך לא אותו דבר
כן, זוהי מחלוקת רצינית ביחסים. וזה נקבע על ידי שלושה פרמטרים.
מספר אחד: הסקרנות הבסיסית שלך בחיים.
אנשים שהם סקרן פנימי ללמוד ולרכוש מיומנויות חיים חדשות לעולם לא יהיה מאושר במערכת יחסים עם מישהו שהוא לגמרי תוכן שבו הם נמצאים בחיים. הם ימצאו את גישתו של הזולת ואת נקודת המבט של החיים הצרים, אשר לעתים קרובות יופיעו כבוז במהלך ויכוחים.
מספר שתיים: האינטליגנציה הרגשית שלך.
אם לאדם אחד יש אינטליגנציה רגשית גבוהה - יש להם כישורים חברתיים חזקים, אמפתיה, מודעות עצמית, רגולציה עצמית ומוטיבציה - ואילו השני נמצא בקצה השני של הספקטרום, השניים יתקשו מאוד לתקשר עם כל אחד מהם אחר.
וכולנו יודעים עד כמה חשובה התקשורת בכל מערכת יחסים.
ומספר שלוש: רמת ההשכלה הגבוהה ביותר שלך.
אמנם זה לא תמיד סמן של אינטליגנציה (סטיב ג'ובס היה נשירה בקולג '), אם סגנון התקשורת שלך הוא של אדם משכיל, בעוד השותף שלך עדיין מדבר כמו ילד בתיכון, אתה כנראה לא יחזיק מעמד זמן רב מדי עם כל אחר.
לכן הם אומרים שלעולם לא תהיה אהבה בין אינטליגנציה וטיפש.
4 יש לך רעיונות שונים לגבי רוחניות
הדת היא נושא רגיש עבור רובנו. אם יש לנו אמונה מסוימת, אנחנו נוטים להיות אגרסיביים למדי אם מישהו מנסה לומר לנו כי האמונה שלנו היא שגויה, כי אנחנו טיפשים להאמין דברים כאלה. ואם אנחנו במקרה אתאיסט, אנחנו נוטים להסתכל על אלה שיש להם אמונה מסוימת, כי אנחנו רק מאמינים במה המדע יכול לכמת.
לכן אם אתה והשותף שלך יש רעיונות שונים לגבי רוחניות, שניכם בקרוב תמצא את עצמך מסובך ויכוחים רציניים כל יום עד אחד או שניהם אתה מושך את התקע על הקשר.
אחרי הכל, איך אתה יכול לחיות ביחד אם אתה ללעוג אחד את השני של אמונות?
ואת זה חוסר תאימות בסיסי אינו מוגבל שיש או לא אמונה. אתה יכול אפילו מתקשה להישאר יחד אם שניכם שייכים אמונות שונות או כיתות שונות של אותה דת.
למעשה, מחקרים הראו כי בעוד 66% אנשים בוחרים באופן פעיל לא לדון דת או אמונה כאשר היכרויות מישהו, בטווח הארוך, זה יכול להוביל לבעיות חמורות במערכת היחסים כאשר אתה מבין את שני אתה לא באותו דף כאשר מדובר האמונות שלך.
3 אתה לא יכול להסכים אם יש ילדים או לא
"ילדים הם באמת חמודים ... עד שהם שלך" אולי נשמע כמו ביטוי קסום הומוריסטי אבל יש בו גרגר של אמת בו. אחרי הכל, גידול ילדים זה לא משימה קלה.
אם אתה לא מקבל שקיות מתחת לעיניים שלך כל הזמן מתרוצצים סביב אותם מקבל אותם לאכול את הירקות שלהם, אתה מדאיג את עצמך חולה על העתיד שלהם ואיך תשלם על החינוך שלהם וחינוך מבלי לפשוט את הרגל. וזה אפילו לא לוקח בחשבון את הזהב החברתיים מדיה ידידותית שנים כאשר כל מה שהם עושים לעשות הוא barf, poop, ו להשתין כל שלוש שניות.
לא פלא שאנשים רבים באמת לא רוצים ילדים למרות שהם אינם נמנעים להיות במערכת יחסים מחויבת.
הם פשוט מרגישים שהם לא נחתכים על כל הריצה והאחריות.
לכן חשוב מאוד לוודא שאתה והשותף שלך נמצאים באותו דף לגבי ילדים לפני ששניכם לוקחים את הקשר שלכם לשלב הבא. כי אם לא, אתה עלול למצוא את עצמך עמוק מאוהב עם מישהו שלא היה להגשים את הרצון שלך יש ילדים יום אחד.
ובעוד אתה על זה, ודא שיש לך דעות דומות על גידול ילדים מדי. כי אף אחד לא רוצה להיות הורה ואז להבין שלעולם לא יהיה להם מושג איך הילדים שלהם גדלים.
2 סגנונות הלחימה שלך אינם תואמים
מערכות יחסים לא תמיד כיף ומשחקים. הם עשויים להיות בהתחלה, אבל זה בגלל שאתה עדיין מקבל להכיר את האדם האחר ולכן הם תמיד על ההתנהגות הטובה ביותר שלך. זה רק כאשר אתה כבר עם מישהו במשך זמן מה, כי אתה מקבל לראות את החלקים unavory של האישיות שלהם.
וכולנו יודעים מה קורה ברגע שאנחנו מבינים שאנחנו עם מישהו שהוא אנושי מושלם כמו שאנחנו. אנחנו מסתבכים בקרבות מכוערים.
אין פלא שאנחנו נלחמים הכי הרבה עם האנשים שאנחנו הכי קרובים ל!
לכן זה חיוני עבור שני השותפים יש סגנונות לחימה דומים אם הם מקווים להישאר יחד. אחרי הכל, זה באמת קשה למצוא את הקרקע באמצע ולהקל על קונפליקט אם אחד השותפים נוטה stonewall השני בעוד השני הוא מנסה לעסוק אותם בדיון בריא על מה מתקתק כל אחד מהם במצב נתון.
אז אם אתה לוחם נלהב שאוהב לשבור אגרטלים וצלחות בהתקף של כעס ולאחר מכן להשלים עם השותף שלך בצורה דרמטית דומה, אתה תהיה הנסיעה היטב במערכת יחסים עם מישהו שהוא פשוט כמו נלהב כמוך כאשר הם נלחמים . וכך גם לגבי מי שמעדיף לסגת במהלך קרב ואז לדון בעניין ברגע שהם נרגעו מספיק כדי לדבר באופן רציונלי.
1 תחומי העניין שלך שונים
ואנחנו חוזרים מעגל שלם מהמקום שבו התחלנו - ניגודים לא מושכים - כי האמת היא, שאם אתה והשותף שלך שונים כמו סנאי מתפוח אדמה, אתה לא יחזיק מעמד זמן רב מדי.
אחרי הכל, איך אתה מתכוון להעמיק את הקשר שלך עם פעילויות השותף אם אף אחד מכם חושב השני יש טעם טוב ותחביבים מעניינים? אתה פשוט תמשיך להתקוטט על הזמן שהוא לקח אותך למשחק כדורגל ביום השנה שלך למרות שיש לך עניין אפס בכדורגל, ואת הזמן אתה אילץ אותו ללוות אותך להוואי למרות שהוא שונא נסיעה.
מתוך נושאים שיחה אתה מוצא מעניין ספרים וסרטים אתה נהנה, חוסר התאמה של אינטרסים יכול באמת לקחת אגרה על מערכת יחסים, אלא אם כן שניכם אוהבים ללמוד דברים חדשים וכך בהתלהבות לאמץ את האינטרסים של אחד אחר.
ומכיוון שזה קורה רק במקרים נדירים, עדיף למצוא מישהו שמתאים את אורך הגל שלך ואז להסתדר איתו ולא לבזבז חודשים או שנים ביחד רק כדי להבין בסופו של דבר כי הדבר היחיד שעשית במהלך היחסים שלך היה להילחם טוענים.
הפניות: Bustle1, Bustle2, המרכז הפסיכולוגי, Deseret חדשות
